 鲜花( 70)  鸡蛋( 0)
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我们私下骂过他们的父母,并给自己保证,如果我们的孩子正在操场上做些恐怖的事,或者正在破坏所有人的用餐,我们绝不会成为那样无用的家长。
4 O$ D9 H( }$ f但是接下来就发生这样的事:巨大的灾难冷不防地降临。你就突然地成为了那样的父母——惊慌失措地去解决问题。事实上,每个孩子在不同的年龄段都呈现出管教难题,该如何处理这些问题则是由我们决定的。为什么管教孩子陷入了这样一个进退两难的困境?因为这就像是走钢丝。一方面存在放任自流的危险——没有哪位家长想要培养出一个调皮捣蛋的孩子;另一方面,父母又担心控制过度——谁愿意做个强硬派,把孩子教育成一个胆怯、性情忧郁的人呢?我们所需要的是一个让人感到舒服的折中办法,以确保我们的孩子能成长为一个有礼貌的,体贴的,举止端正的人。4 P' c% f+ k+ t" [" W
基本规则
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为了管教成功,以下就是许多专家们都赞同的底线规则:' l( t& `. I8 O9 T: Y4 c
1、我们同舟共济。 从一开始就教你的孩子认识到,你们全家是一个相互支持的团队,意思是说,大家都要相互帮助,协力贡献。甚至连小宝宝也能通过主动伸出手臂来学习如何“帮助”你将她抱起来,Madelyn Swift这样说,他是Childright的创始人和董事,也是Discipline for Life, Getting It Right With Children的作者。# o; r0 t- ?: N& P, ]
2、尊重是相互的。在父母和子女对彼此最常见的抱怨中,其中一个就是“你没有听我说。”在早期时候父母就要树立一个好榜样:当你的孩子想要告诉你某件事情,那你就放下手中的活儿,集中注意力认真听他说。以后他也就会同样礼貌地对待你的。6 h5 P1 o% V$ y9 `/ e3 b
3、坚持是最重要的。 用情感力量教育孩子的一个好方法是什么?就是对于规则和零星琐事要坚持和保持坚定,哈佛教授Dan Kindlon称,他也是Too Much of a Good Thing的作者。即使你只选择了一件琐事去进行强调,你的孩子也会变得更好,Kindlon这样说。“坚持和坚定能教你的孩子认识到,你非常在意他去做出负责人的行为。”* c8 M: R* J- `3 f! Y1 H, A7 |
4、生活并不总是公平的。一些训导行家称,我们如此害怕令孩子感到失望或心烦——太害怕了。“如果一个孩子从未体验过沮丧——当不得不与别人分享玩具时,或者是要排队等候自己的轮次时那种懊丧之情——或者如果他们从未感受过伤心或是失望,那就无法培养出对他的未来幸福至关重要的心理技能。”Kindlon这样说。因此,如果你的孩子因为弟弟或妹妹受到不同的惩罚而苦恼的话,那你可以告诉他:“我明白这对你来说似乎不公平,而且很抱歉让你感到心烦,但是生活并不总是公平的。”
$ {4 Z7 B: F2 V& m" i针对婴儿、学步儿童及以上年龄的不同方法
" x0 r4 k2 s6 h5 Z6 q" I声明:这些方法无法担保每次都凑效,而且没有哪一样会适合于所有的家长和子女。但是他们给你提供了选择——从孩子的个人专长中做出选择时,哪位父母不需要更多方法呢?+ S+ T% H D; z4 T7 U) y: d, \
方法:慷慨的爱
/ u" j% J4 x9 [' ?) }年龄:零到周岁(及以上)
8 Y' y) [! c: J- W1 I$ S. |; \5 e如何运作:当你第N次抱起宝宝的时候,不难怀疑你是否在向他妥协。是该设定限度的时间了吗?行家们说,还不是。对宝宝的需求做出回应不会让她过分地难以满足或者是“被宠坏”。“婴儿是不可能被宠坏或过度溺爱的。” Kathryn Kvols说,他是在育儿课堂教授纪律和发展的专家。
, [3 ?% N7 Z: e事实上,反面思考则是正确的:现在给予宝宝尽可能多的爱护与关心,你就是在帮助她成为一个能很好适应环境的,行为端正的人。Kvols说:“你的宝宝正在建立对父母的信任,通过得知你总是会在身边满足她的要求,她建立起了对你的信任。”
3 \) y, Z9 B0 h5 x5 P这种信任就是指,从长远角度来看,因为知道你会认真对待她的需求,宝宝就会多一些安心,少一些焦虑。当以后设定界限和制定规则的时候,宝宝就会对你充满信心,而且即使是在你斥责她的时候,她也会明白你是爱她的。: J! E; Z7 [! i {% N/ u
实际运用:虽然你半个小时前刚喂过奶,但是4个月大的宝宝又在哭闹。你的婆婆说,让她哭好了。但是专家们说,这是错误的:通过哭闹她是在告诉你她需要某样东西,尽管你不知道她究竟需要的是什么。试试抱着她走走,再给她喂奶,或者唱歌给她听。她需要知道你就在她身边,即便问题就在于,她只不过是想要被抱着。
9 h4 c0 g3 d2 `& _+ F方法:拿走和替代5 L) H ]( T: }0 G
年龄:6至18个月# ]8 \) U) `( F" f
如何运作:和我们其他人一样,小宝宝们通过动手做来学习东西——因此,当宝宝将一碗豆子从餐椅的托盘上扔下来时,那只不过是因为她很好奇接下来会发生什么,而不是她想要惹你生气或者故意将干净的厨房地板弄得一团糟。
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) I2 j$ @( k$ @6 @7 Z4 s即便如此,当宝宝在做一些你不喜欢的事情时,你不必袖手旁观。而且如果小宝宝正试图抓住一个危险的东西,你肯定也不会袖手旁观的。把东西拿开或者将宝宝抱走,然后再给他一个安全的,干净些的,破坏性要小些的替代品。Kvols称:“用其它物品替换将会避免灾难的发生。”- ]9 \6 m) {' p
要确保你得向他解释你正在做的事,即便宝宝太小了,还无法真正理解。你在教授他一项重要的行为准则——有些行为是不会被接受的,而且必要的时候你会重新指导他。, c$ i6 d8 P8 `) \5 I0 n+ Y a" S
实际运用:你八个月大的宝宝正握着你最心爱的项链,而且在咬着上面的小珠子。不是要让他继续这样做,也不是要从他手里夺过来,相反,你应该解开项链,放到一边,并简单跟她解释说,项链不是用来咬的。然后递给宝宝一个磨牙圈或者另外一个可咀嚼的玩具,告诉他:“这个嚼起来不错。”
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* x' g! L1 |3 g/ X& p方法:一起纠正错误
# T5 m2 A- _1 R0 o3 j年龄:12至24个月. Z% R+ P L v. \# h# ?
如何运作:再回到上面关于豆子的例子——一个出于好玩将碗扔到地上的小宝宝,和一个明明知道这样做会弄得一团糟,需要爸爸或妈妈来清理打扫的学步儿童,他们之间是有区别的。
7 G- N. R3 j5 E# r当你的孩子能够明白她在做一些不应该做的事情时,转折点就出现了,通常是在她周岁生日前后。Madelyn Swift专家称:“当她双眼闪闪发光地看着你,然后将豆子倒在地上,你知道,这个时候是该采取点措施了。Swift说,你要做的,就是开始教授她形成一种概念——要为自己的行为承担责任。
: e: \2 z9 R B- B3 d9 b实际运用:你的孩子将餐椅下面弄得一团糟。等她吃完饭,就将她抱出来,放在地板上,然后要求她递给你一些豆子,这样她就在“帮助”你处理此事了。然后跟她说说你正在做的事:“好吧,我们用豆子把地上弄得一团糟,现在我们得把它打扫干净。”1 Z# T% D8 O6 t5 H
方法:肯定他的进步
) D" @0 C# T- c8 J4 J4 Q+ m4 ~- h年龄:12个月及以上( p1 o: t& N0 \# x- y* `! w0 r
如何运作:这个方法很简单:当你喜欢宝宝的行为时就告诉他,而不是只在他做错事情的时候才说出来。“这需要一些练习才能够养成习惯,习惯赞扬宝宝好的行为,而不是惩罚他们坏的举止,但是最终这将是更有效的。” Ruth Peters,弗罗里达州克利尔沃特的一位临床心理学家这样说,他著作有Don't Be Afraid to Discipline及其它书籍。3 e; v/ A0 _2 D$ u6 _7 R
实际运用:现在是午休时间,也是和你那个有时候很难驯服的孩子之间一个潜在的战争区。你可以通过赞扬他做的一些小事来避免冲突的发生:“当我叫你别玩积木的时候你就听话地停了下来,简直是太棒了。那就意味着我们还有时间可以读一个故事。如果你能够马上躺下,那我们将有更多时间,甚至可以读两个。”赞扬他在午休时的每一点进步,并通过一些奖赏,比如故事或者儿歌,让他觉得这样做值得。) o7 s. i' l( X4 c3 t) n5 J9 O
方法:向孩子求助
/ m1 O( P1 F2 u- ^# S+ J- F年龄:12个月至8岁. L$ I# O8 k! L6 z% b' y. R
如何运作:研究人员们知道了一些可能父母不清楚的事:宝宝们来到世上是被安排来帮助我们,与我们合作的。身为父母我们要做的就是充分利用这种自然趋势。Kathryn Kvols说:“宝宝们天生就想要合作。有很多次我们父母都没能注意到这点,因为我们没有料到孩子们对父母是有帮助的。”
1 W; b6 R2 |8 F b# ^2006年的一项研究支持了这一观点:马克斯•普朗克进化人类学机构的研究人员们发现,小到18个月大的学步宝宝就已经有了成熟的利他行为与合作特征。
7 j! b7 U& ]& y7 l9 h- l他们证明这点的方法很简单:一个研究人员假装努力地去用晾衣夹挂起毛巾,或者是堆起一垒书。当夹子掉地上了,或者是书倒了下来,宝宝就会跑过去将夹子捡起来,把书递还给他,或者重新将书堆起来。但是当研究人员再次出现同样的状况,但是没有那么费劲——也就是说,看起来不像是需要帮助的样子——那宝宝就不会动步了。他们明白了给予帮助是指什么意思。: X9 m5 _1 S' D1 T
让你的孩子加入到家务劳动中去,这样她就明白了大家都在一起做事。“我建议父母们找一些孩子可以做的事情,无论是洗菜,喂狗,还是将脏衣服分类,” Kvols说,“这就是在教孩子做个能给予帮助的人,而这也是最重要的生活技能之一。我们已经多次发现,精神非常健康的人都是那些有助于他人的人。”
( ` H' Z% G; W" G& o. S8 [/ ?虽然这听起来可能不像是个训导策略,但是耐心等着吧:如果你教了孩子要做个善于合作的人,那么当你需要的时候就可以利用这一特征。比如说,给孩子分配一项“任务”可以消除一些最常见的令人生气的状况。Kathryn Kvols就运用过这一方法。当她的儿子Tyler拒绝坐到汽车座椅上的时候,她任命他为“安全带管理人”——他得确保在司机发动车子之前,车上的每个人都系好了安全带。关于汽车座椅的战争就此结束了。4 Y' l7 c/ |, W7 U3 H7 j
实际运用:我们选择杂货商店的过道,这儿通常是事故现场。当宝宝扭动着身子要从推车上下来,你就拿着一盒葡萄干,说:“我现在要找些吃的东西,我需要你的帮助。”然后将盒子递给他,让他放进推车里面。, F% k/ l. P, q0 L9 g, r! E
你也可以让他做你的“瞭望员”,帮你从架子上找到一些你最喜爱的食品。
8 E/ g9 n) _. U+ W3 s3 ]方法:管理愤怒 }7 m( U% `6 m- r* e/ q t% m! j
年龄:12至24个月; W* Z1 e& k9 h: s4 [+ B9 y6 q
如何运作:专家们称,学步宝宝是很容易发怒的,因为他们还不能够控制自己的情绪。“突然发怒算不上一个行为准则问题,这是一个关于愤怒管理的问题。” Madelyn Swift说,“当宝宝不能够随心所欲的时候他就会发怒,就会很激动。”8 }. K W6 t$ Q! r& a
在这种情形下,第一步就是要利用对她最有效的方法让她冷静下来。如果她要你抱着她,那就抱着,来回摇一摇,直到她安静下来。如果触摸只会让她再次爆发,那就给她一些空间,让她自己冷静下来。! L p& ]. l2 {) v' I
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; |6 j# u# Q8 s/ U* mSwift说,不要试图跟她沟通刚刚发生的事,除非她真的度过了这场情绪风暴。但是一旦真的过去了,你就必须跟她好好讨论此事。倒带,回到事发现场,不管是犯了什么错,现在是该纠正的时间了。& X& i! M1 j4 i- ^8 r6 V; u3 p
实际运用:你的宝宝不愿意穿衣服,于是她大发脾气,将玩具车到处乱扔。等她情绪一旦稳定,就把她带回玩具车那儿,然后平静地,但是又很坚定地要求她将车子捡起来。要是这个任务太艰巨了,那就将它拆分一下。指着一堆车子,告诉她:“你将这些捡起来,我就会把那边那一堆捡起来的。”你就站在那儿看着,直到宝宝完成了她那一部分任务。
7 t4 j0 P# X1 {, k- E如果她拒绝这样做,而且又开始发怒,那么事情本身就会循环的。但是这一次你要耐心地多等一会,让她自己去解决,而且要确保她知道你是认真的。然后你再回到玩具车那儿。3 M0 W0 a3 i4 j% x
方法:说儿语) a. m- |# r2 ]' v' h
年龄:12至24个月6 j& G: p% S+ h0 }6 e. w7 @6 L
如何运作:能让你的孩子做正确的事——或者不去做些不该做的,秘诀其实很简单,就是用一种能让她真正理解的方法与其进行交流。小儿科医师Harvey Karp,也是The Happiest Toddler on the Block的作者,告诉父母说,把孩子当做“小尼安德特人”,与他们交谈。换句话说,就是降低到与他一样的“原始”水平,并且用一种真的非常非常简单的方式进行沟通。
* `9 D3 ~+ T3 a( }Karp把他的交流策略称作快餐规则,因为你基本上就像一个汽车餐厅的收银员那样在操作:你复述一遍菜单,然后报菜价。使用简略的短语,反复重复,再加上肢体语言还有情感色彩,去向你的孩子展示,你明白了他脑海里在想些什么。
; A M. ?/ w$ _ }1 a) `3 v6 s' m实际运用:你的孩子从他朋友手中猛抢过来一辆玩具卡车。不要在暂停的时候从他那夺回来,或者努力解释他这样做为什么是错的——这两种方法都是自认为孩子很懂事——相反,你得花几分钟去回想一遍他的想法和感受,然后跟他说:“你是想要这辆卡车。”' L5 A0 _. M% A. [
确认一下孩子的感受可以帮助他平静下来,而且一旦他能够冷静地听你说,你就可以宣布你的纪律要点了。但是再一次地,你得用一种简单的方式说:“不要抢,不要抢,该轮到Max玩了。”备注:一开始你可能感觉这很可笑,但是它会起作用的。5 E- V& f; [) @8 X& C
方法:听听他们说“不”
2 b* G$ n8 a0 t' o! f年龄:12至36个月7 s% D8 z# f8 A9 V8 m, W
如何运作:“不”是许多宝宝最先学会的其中一个词,而它立即成了宝宝们最常用的一个。父母知道,经常否定和拒绝会变得有点令人厌倦。虽然听起来可能有些奇怪,但是要避免“没完没了的说不”,方法就是,当孩子说“不”的时候,尽力严肃认真地对待。毕竟,当我们认为别人没有在听自己说的时候,我们往往会重复自己的话,对吗?
6 @$ s( a9 N8 `+ X实际运用:你的宝宝穿着打湿的尿布在到处跑,但是她拒绝停下来让你更换。Kvols说:“先问问她要不要换下尿布,如果她说不,你说好吧,就由着她。”过五分钟,你再问她,如果她还是说不,那你就继续等着。( j1 M+ f; F8 U/ P
通常当你第三次问她的时候,不适感就会出现了,你将会听到“yes”. 知道了说“不”会有一定的分量,这会避免宝宝无意识地用这个词。Kvols说:“你越尊重他们的不,这个词就会用的越少。”
; ~( |7 o6 b) {针对学龄前儿童及以上年龄的不同方法
8 S* ]' D1 z$ E# x方法:利用暂停和恢复
1 I+ ] V6 U6 j1 r4 N/ P) p年龄:2至4岁如何运作:暂停是最著名的训导策略之一,但它也是有几分争议的。一些专家认为,暂停方法不是很有用,它们被使用过度了,而且感觉太严厉了¬——尤其是对学前宝宝们来说。“当我们说‘去你的房间’,就是在教他们明白我们在管理着他们,而实际上我们是希望他们要学会自制。”/ [0 l C9 T8 ^/ S) ^' `! K8 |
事实上,对于一些孩子而言,暂停是如此令人心烦以至于会触发他们的愤怒,而这却是你想要避免的。为了避免如此,将暂停看作是你们双方的一个短暂的冷却期。(对于一个2岁的宝宝来说,一分钟或者更短就已经足够了。直到宝宝三岁以后才开始使用每年一分钟的方针。)
% I! m9 D5 G* \$ m9 n% P. |让你的宝宝知道,你跟他一样需要这个时间,告诉他:“现在我们俩都很生气,我们需要冷静一下。”将你家的某一块地方指定为孩子的自我冷静区(更可取的是,这个地方最好不要在孩子自己的房间里,这样才会带来积极的联想。),然后指示他去那儿待一会儿,而你也去自己的角落反省一会。+ ?' i+ P5 L' n9 `/ ^: X
另一种方法:你们俩肩并肩地坐下来一起暂停,休息一会。你也可以通过制定"恢复比赛"的方法来均衡暂停的作用——来个大大的拥抱并称赞他,以此庆祝那些宝宝行为举止良好的时刻。5 t( i" l- ]! v( Z& ^7 q
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实际运用:你告诉孩子今晚没有甜点,结果引发了她的愤怒,现在宝宝索要曲奇饼的尖叫声只比你的声音稍微要大一点点。你向他解释,你们中任何一个向对方尖叫都是不好的,因此你们都需要冷静一下。指示她去自我冷静区待着(Kvols说,对她女儿起作用的唯一方法就是去外面的花园里待着。),然后你自己也在附近坐下来。
$ H6 F6 b3 {5 b& ^几分钟过后,当愤怒平息了,你再跟她解释,为了得到想要的东西而大发脾气是很不好的,同时也告诉她,你让她感到失望了,对此你很抱歉。(窍门:在后来的某个晚上,当食物很不错的时候,你递给她一份,并称赞她这次的表现——没有因为想要吃甜品而大吵大闹。), F5 _! l; }8 C6 ?7 a
( E5 |: W1 _" \) h U+ p9 x方法:尝试颠倒奖赏制度
8 q; S T6 S' V( C年龄:3至8岁
1 m4 e ~0 Q! A& e如何运作:从老师那儿借用一段评语——比起责备和惩罚,孩子们对于正面的强调反应要好多了。他们也喜欢明确的期望。佛罗里达州克利尔沃特的临床心理学家Ruth Peters给父母们建议,通过建立一套奖励体制来充分利用这些特质。通过颠倒通常的规则,你可以让这一体系发挥更有效的作用——因为他们糟糕的行为而将其带走,而不是奖赏他们好的表现。( H3 m- d: O* b' V7 f2 t( T' u: R
实际运用:在一个罐子或盒子里放些孩子喜爱的东西作为日常奖赏——可以是一块好时巧克力,一支新的彩色铅笔,一张睡前故事卡片。然后在一张纸上画上三张笑脸,把它贴在罐子上。如果你的宝宝打破了一项规则或者是行为不端正,你就划掉一张笑脸,同时罐子里的某一样奖品也消失了。在睡前的大约一个小时左右,把剩下的奖品都给他。
3 N9 j4 `. q" m针对小学生的不同方法
- f7 e1 W7 N8 t# i8 R4 k8 u9 M方法:教他承担后果,吸取教训/ e" m1 } Y5 X4 G
年龄:5至8岁
' s' Q# r2 S" {5 V) s7 E如何运作:我们想要孩子们做出正确的选择——比如说,先完成作业再看电视,或者不要在房间里踢球。但是如果他们不这样做,那我们该怎么办呢?. q* B3 V4 `& N% s) m. }" D) A
为了处理一些问题行为,家长可以让孩子也参与其中,来找到一个解决办法,哈佛教授Dan Kindlon这样说。比如,要是他没有完成晚上的家庭作业,那他可能是打算第二天早起来完成。但是这毕竟不是一个很棒的长期解决方案,那你们就共同来制定一个未来计划。他是想先做作业再去玩耍,还是想要留到晚上再抽时间做?
/ p# O+ }) u5 K9 X如果他自己参与了计划制定过程,那他就更难去假装是“忘记”了某事。但是在执行规定时要坚持始终如一——如果计划是在晚饭后完成作业,那就要求他必须在看电视之前完成。: t. q( y( N$ a/ y
实际运用:你7岁的孩子在房间里扔球的时候打碎了一盏灯。首先告诉他得由他自己来收拾残局,而不是马上责备他不应该这样做。如果可以,让他将灯再重新粘在一起——如果不能,那他可以做些额外的家务活来攒钱买一盏新的。
/ @5 Z) r1 [# O" g( x& N- ]方法:允许再说一遍- D% i% i4 ^7 _; c( t9 y
年龄:5至8岁
0 b$ C4 o) [& x9 L/ E: _如何运作:有多少次就在你说完一些话的那一刻你马上想要收回那些话?当你的孩子跟你顶嘴或者对你嚷嚷,你也会马上对他吼的,很有可能大家都是那样的态度。
: T) u9 V1 f' Q在家庭中维持和平的一个办法就是允许“重做”——给孩子(或者是你!)一个机会,让她用一种更礼貌的方式再说一遍她想要的东西。“当叫你的孩子‘再说一遍’的时候,你告诉他,’我想听听你刚才说什么,这对我很重要,但是我想得到尊重。因此请用一种更尊敬的语气说出来,我会很乐意倾听的。’”Kathryn Kvolszhy 这样说。
) _) J9 ^! Y! Q3 c: H4 d* P她和女儿Briana甚至还用一个秘密信号来告诉对方重做某事,而不需要大声地说出来。当孩子顶嘴的时候要求她再说一次可以避免事态恶化。这也教会她明白了,要得到她想要的回应,冷静地跟别人说话是一种更好的方式。
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实际运用:你的孩子尖叫着说“我讨厌你!”。被他的话语刺痛,你也马上回叫着,“去你的房间待着!”,于是你们又失去了一个愉快的夜晚。相反,做个深呼吸,问你的孩子她是否想要“再说一遍”(如果是在公开场合,那就用信号表示)。这给了孩子一个机会,让她用一种冷静的方式清楚地表达自己的情感,而不是情绪爆发。: I5 x9 o C5 D, O& y
“你想让孩子明白,你不是要让她闭嘴,你能够听好话也能听坏话。” Kvols说,“然后你就可以处理这个实际上已处在危急关头的问题了。”——这个根本问题在一开始导致了你们之间一段令人懊悔的对话。 |
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