笑话一辑 ZT

蝶舞天涯

高晓松终于出狱他发微博称：“11月8日，立冬，期满，归。184天，最长的半年。大家都好吗？外面蹉跎吗？”
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6 w2 E0 E$ I; {6 g看看网友的回答吧，给力呀，
回复：
7 l8 y6 J$ i8 l% ~. o7 c晓松老师，这半年——
: f& }# ?: j$ F9 B1 c9 Z拉登被毙了；
卡扎菲也死了；
乔帮主去世了没有爱疯5；
- J  ]8 ~2 R, c" v8 X凤姐移民了;
芙蓉85斤了；
$ y. {/ J) }: B4 H2 N& o峰芝还是离了，
冠希老师在准备新作品；
广电限娱，
潘币发行了；
城管依旧威武，
国足还是老样；
% o% H" R2 ?) m3 l2 j  i老人还是不敢扶，
动车的事也没回复；
$ G5 {2 K4 D: T5 n, g/ y, Z5 \您想买的达芬奇是假货，
4 B4 q! \! R8 S; Q您喝过的拉菲是在轮船灌的，
; A. c6 U0 ~, L6 U我们都还好，就是没船票…
温州动车亲嘴，
上海地铁追尾
北京火车出轨，
( F' \" [- ]4 e/ `8 A* Q0 f湖南轮船落水，
5 ]" ~2 q, Z. a  l- }% T1 y- w飞豹战机坠毁，
' {8 O; V; Q3 v( F" J" t2 {南海领土只能动嘴，
5 F0 ^; {  r- M# V) h到了泰国，人也变成了野鬼。
如今的中国，老人跌倒不敢扶，小孩被碾没人救，中华民族怎么了？
电视和电脑的区别···
一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要灭亡了···
一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，国泰民安，一百年都不会出事 。
电脑是生活照，
电视是婚纱照。
在伟大的中华人民共和国：
! \# G" Y0 P' J+ I  Y油，加不起···
路，走不起···
学，上不起···
6 i- y, O/ |7 Y2 l/ m病，看不起···
房，买不起···
2 p& ^$ n- l: C' [2 O墓，死不起···
  W8 w& o7 \6 `9 t菜，吃不起···
; e6 }8 i+ K* n$ s债，还不起···
状，告不起···
官，惹不起···
婚，结不起···
娃，养不起···
/ t% H1 Q8 G0 {' \. a爱情，伤不起···
良心，对不起···
跌倒的老人，扶不起···
. E, T+ c0 [/ [碾压的女童，救不起···
0 Y' b9 K$ ]  T$ s在中国，我们竟然还活着，了不起···
同意的转播，不同意的去看新闻联播
7 ^, T! f5 h! t9 u% j' ^4 e6 K美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。 中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席。因为领导的孩子不会坐校车
: r/ \/ `2 N$ U: O* z几万元的校车，装60多个学生。几十万元的公车，装一个领导干部。他们对医疗不重视，因为他们有高干病房； 他们对教育不重视，因为他们的孩子留洋； 他们对食品安全不重视，因为他们有特供食品；他们对堵车不重视，因为他们出行警车开道； 他们对国家未来不重视，因为他们妻儿已经移民美国！ 他们对维稳很重视，因为他们怕失去这些!这就是我们的领导！能买光全世界的飞机，却买不起一辆校车；能把卫星送入太空， 却造不起一座小桥；能给别国花数亿，却不肯多造几所小学幼儿园；一年能吃掉几十艘航母，却逼着孩子捐出午饭钱

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青椒是辣椒?
  
: V' y) b% I4 \& O' \' }* d1 a0 x　　前两天，一个女孩子吃饭时因为这事，跟店老板争了起来，还惊动了１１０。
　　事情发生在晚１１点多，出警的是派出所梁警官。报警的是一名女孩子，梁警官赶到时，店老板正拦着不让女孩走。原来，当晚，报警的女孩跟同伴到店里吃饭，女孩点了一份洋葱鸡蛋铁板饭，并要求不放辣，结果等饭端上来时，她发现配菜里有青椒。
( z5 m+ W5 U; v& l- y0 K  Q6 [: ^" @　　这下子，女孩不答应了，她说青椒属于辣椒，她不想吃，要退。店老板不同意。双方吵了起来，女孩报警。梁警官当场做了调解，双方各退一步，店老板最后答应只收３元钱。
5 Y* T# q8 h' h6 o+ B% R+ G7 A　　让梁警官没想到的是，当晚１２点过后，报警的女孩又跑到了派出所，希望民警能出具一份处理此事的书面证明，她表示，如果青椒属于辣椒的一种，她不付一分钱，如果不属于辣椒，她会把少付的钱给店老板补上。
6 S) s% c5 L1 ?9 Q1 z! Z5 }. `　　高级农艺师丁先生说，青椒并不是辣椒，它属于甜椒，大多数品种都是不辣的，与辣椒同属于椒类。
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笑一笑 - 環遊世界長知識

讓我們從美洲出發走一圈：

  t' v% l+ S7 f" X8 U9 I& w到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
2 S0 Q6 L2 ]3 G3 T6 W! l* x到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
& O9 z" _0 U! y. O; u到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
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9 ^- g4 n3 }4 M到歐洲了：
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# `. ~0 u* g' R0 v. w到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
# Y, G8 ^( p# Q; S( V到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
+ R5 B% v; i/ o% W到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
5 @6 m, E9 S3 Q到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
" w. x; B. U' J9 Q到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
' g1 ^# `. W- i" d到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
! J  W) c7 d% w( [5 ?. K  x到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI, PRADA比中國還少。
$ f8 b' s5 h7 U- K3 y7 l4 _" P) _到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
3 P. [0 l" x/ O' x! X3 G; F到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。

( f  r4 l3 w$ F過了地中海，來到非洲：
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, U7 W) J6 i' f: `- c% f到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
, a$ {8 I( A" l到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
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前往中東：
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到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
/ C, Q; ~! n5 p4 ^7 y- H1 s到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
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: D3 [1 a8 u. d0 K/ ]回到亞洲：

! U" i) X7 R; _' C2 C到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
# y) v' K/ C7 z6 G3 ?# a7 w到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。

到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
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到了中國，才知道十個九個騙，還有一個在訓練。
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, c% D3 h  E3 N1 m励志培训   

5 m: b2 e5 ~4 X% x　　公司领导非常重视员工的培训工作，坚持几年如一日地邀请各地知名高校教授来授课，课题涉及管理、技术、营销、心理等等。
' t$ L1 v' P) A/ Q9 [0 R" F　　讲授管理类课程的老师，在讲到领导和员工的危机感时，总喜欢举一些生动有趣的案例。
　　又一次培训课上，教授问学员：你们有没有听过温水煮青蛙的故事？
& W  V& E$ \. u2 Q' i) G1 C　　一学员脱口而出：已经听过五次！
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效果明显   
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0 m. C  `* s" S# D: w# B　　我花了２８０元买了一套美白护肤品，使用一周后，对老公说：“我们同事都说这套化妆品特别有效。你看看我的脸是不是变白、变滋润了。”
) q4 {. r' ?! o* J/ L9 l　　老公仔细端详了一番说：“你还别说，这２８０块钱的东西就是有效。”
7 N. L* ?5 Y" u' q7 x1 k　　我一听笑成了一朵花：“快说说，到底有什么效果。”
　　只听老公回答说：“心理效果特别明显。”
　　看我满脸迷惑的样子，老公解释说：“你皮肤没怎么变白，心里倒挺美，这不是心理效果明显吗？”
   
  
6 Q* o, A" x+ M" C谁是你的老公   
   
3 t; }+ H3 R; `/ X　　那天朋友小郝约我去爬山。
　　下山的时候，小郝的儿子抢着要背旅行包，可小郝爱人怕儿子累着，执意要让小郝自己背着。
" F6 B# L. N( k! b5 M) Q　　小郝说：“儿子乐意背就让他背嘛，还可以锻炼一下！”说着就把包斜挂在儿子身上。
　　小郝爱人却说：“行了吧你，儿子要锻炼也得以后锻炼，他现在不是还小嘛。”于是，夫妻俩为这点事儿，一路下山一路不住地拌嘴。
　　终于，小郝被爱人嘟囔烦了，说：“你连‘远近’都拎不清。儿子长大结了婚，可是人家的老公，我才是你一辈子的老公哩！”
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走一块钱的路   
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2 I3 D2 ]0 `5 @6 M. v　　儿子爱吃果冻，我觉得没啥营养就劝他少吃。
　　那天逛超市，他又要买果冻吃，不让吃就大哭。没办法，我答应他说：“那就只买一块钱的啊！”
6 B4 M5 M! D6 h1 X# S" V; ~2 p　　儿子吃完果冻，不走路了，要我抱，说走累了。
　　我哄他，说：“妈妈刚才兑现诺言，给你买果冻了，你就得好好表现，自己走路啊。”
　　小人儿很不情愿地说：“那我只能走一块钱的路。”
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YZSUNNY

willl

Jack8

changdao

Lucieliu

第一个很生猛。最好让领导们都看看。