这些段子真的很逗，难为想出来

壮男子

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我说：国家其实在进步。表弟冷冷的说：进步就是让我吃地沟油。我说：老百姓生活在改善。表弟嘲笑道：改善就是让我吃皮鞋。我说：很多人在努力建设。表弟讥讽道：建设让我成为元素周期表，，，我沉思良久深沉的说：兄弟，你能不能别老在街边小摊吃饭啊！


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/ ^( |9 T9 t+ k% f9 p, S" M' I　　表弟来我家吃饭，看见我做的菜大怒：根据@赵楚 老师的理论，你把菜做的如此美丽，是为了掩盖食材都是有毒食品的真相。我觉得他说的很有道理，以后他每次来家单独给他做一份外形屎一样的饭菜，他才放心的吃。一个月后，和表弟逛商场他内急上厕所。我在外面等了很久，表弟出来淡淡的说：不如你做的好吃
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! L  b" V3 H4 j( @　　亲爱的表弟你好吗？最近没上微博啊，有些事我说你听啦。美大使馆被和平解放啦，已经改成环保局啦。曾经纯朴的加藤啊，现在也跟着公知学坏啦。这几天是高考啊，不参加考试的比考试的更忙啦。美国要打叙利亚啊，为何扔炸弹的都是民主国家。以上都是废话啊，其实我就说一句话：就要麦收啦，一定来帮忙啊
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　　表弟说：美国三次救了中国，真理啊！我说：我也救过你三次，第一次我和几个哥们抽你我下手最轻。第二次一恶霸揍咱俩，你在前面用身体顶着我在后面递棍子。第三次你和我的仇人闹翻替我出气，我为你摇旗呐喊。表弟很感激：哥，谢谢您。我笑道：我现在救你第四次，把钱包给我，带钱上街很危险的

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　　只要你相信护照上的美国，油纸包中的德国， 舌尖上的韩国，夏令营里的日本，自由火车上的印度，没有官二代的沙特，百废待兴的伊拉克，平安幸福的阿富汗，民主和平的利比亚。。。。那你眼中肯定有个地狱般的中国
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- Y, e# T1 n- F$ q$ T8 F' s8 i　　表弟看着处长远去的背影骂道：这个卑鄙无耻阴险毒辣虚伪狡诈脑满肠肥道貌岸然无恶不作惹草拈花俗不可耐斯文扫地巧言如簧巧言偏辞随风转舵挥金如土恃强凌弱横行霸道的官员。我夸他骂的有文采并建议把这套词发在微博上。表弟接着憧憬的说:他要是咱亲戚多好。我严肃的说：后边这句掐了别播，虽然很真实

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　　表弟问：为何微博上那么多民国粉啊？我想了会：在他们眼中民国是梁启超胡适严复章太炎鲁迅沈从文陈寅恪梁漱溟赵元任等大师的民国，而不是张三李四王二麻子狗剩爹二丫妈的民国。表弟说：就像微博是带v的造谣的营销的秀良心的玩正义的人的微博，而不是邻居二哥市场大妈堂叔家的三姐坐对面的同事的微博

　　和表弟在他家聊天，听见楼下买菜的吆喝。表弟骂道：无能的保安，把***小贩又放进小区了。我要打电话投诉。五分钟后，保安果然来了。表弟拿出手机打开摄像冲向阳台，我问：干啥啊。表弟兴奋的说：我要拍下保安驱赶菜贩的场面，发到网上去，为了可怜的小贩。我赞道：你丫中国的良心
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/ w# h  H9 ^/ K$ \4 Y9 ?　　和表弟在街上溜达，看见几只小狗在草地上玩耍。我说：我真心不喜欢狗。表弟大骂：狗是人类最好的朋友，狗是心灵最好的慰藉，你竟然不喜欢！你有没有人性？你有没有良心？你懂不懂生活？我深感惭愧面红耳赤。表弟拍着我的肩膀和蔼的说：也不全怪你，你一定没在大冬天喝过美味的狗肉汤！
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& C8 \7 @" d) _* L  r5 A5 {4 ]　　我问表弟：有这么一个人，心里装的不是自己家里人，而是别家人。对自己家人挑剔甚至苛刻，对别家宽容而大度。自己家有点好事永远谦虚谨慎，别人家有点好事常常大张旗鼓。自己家有些坏事坚决打击，别人家有坏事帮之左掩右盖。表弟说：此人不是雷锋就是公知！我大赞：公知都是活雷锋！
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- }: ~: K  v" v% [　　我们有对这个政府有信心。他孕育出无数大师胡适严复章太炎。他培养出无数的军事天才：张灵甫王耀武黄维。他有着无数的理财高手：宋子文蒋经国孔祥熙。他走出了无数的外交天才：宋美龄顾维钧王世杰。他有着无数的社会慈善家：杜月笙黄金荣张晓林。他有着无数的强国朋友：美国法国英国，然后就没有然后了

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) s& E, l. Y* c　　表弟告诉我很多名人终于忍受不了要离开中国了，我忙问：这些人有干机械的，搞化学的，研究天文的，厂里的工人，种地的，砌墙的，卖菜的，开车的，，，吗？表弟想了想：没有吧，都是作家，诗人，画家，编辑，律师，编剧，公知，，，。我长出一口气：脊梁还在，理他作甚。
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) |# E9 B) j  o# a9 x1 x) P　　我想买辆QQ上下班方便。表弟深沉说:别忘了东部山区还有上不起学的孩子。我说买身名牌西服应酬时穿。表弟悲痛说:别忘了西部山区吃不上饭的孩子。过天桥说咱俩都给要饭的5元钱，表弟悲伤说：很多在死亡线上看不起病的孩子。到他家见一花瓶随口问了问价格，他随口答道：20万。三分钟后，花瓶卒，为了孩子
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4 K) }3 ~& a1 u. X  O# R　　和表弟打赌：你看前面公知，我上去抽他一巴掌他还会很高兴。我上去抽了一巴掌骂道：美国人。公知捂着脸乐了。表弟说你还敢再抽一次吗？我上去又抽了：英国佬。公知还乐。第三次我抽丫：德国佬。表弟不服气：只要说他是外国人就可以抽他，我也行。然后表弟上去一个大嘴巴：朝鲜人。表弟被打得很惨
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　　表弟问我：为何辟谣的粉丝不如造谣传谣的粉丝多啊？我说：别谈这些没用的，看本书吧，史记和盗墓笔记你看那本。表弟爽快的回答：盗墓笔记。我笑道；你看，人都喜欢看些没发生过的东西。


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　　和表弟谈起黄岩岛问题，我说应该打菲律宾，他骂道：民族主义。我改口：还是坐下谈谈的好。他又骂：绥靖主义。我想了一会：边打边谈边谈边打。他嘲笑：骑墙主义。我崇拜的看着他问道：大师那该咋办啊？表弟点上一根烟慢步走向阳台深邃的望着天空缓缓的说：这我哪知道啊？我唱道：我家有表弟，绝世而独立
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　　表弟和我说：菲律宾一个小国，现在面对超级大国的军事经济威胁面不改色镇定从容，仍坚定的对中国说不，我很佩服，这个国家没有倒下！我笑道：兄弟，你见过被绑在树上打的人吗？想倒也倒不下，虽然站着但是身体很痛，这他妈的才是最痛苦的
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　　表弟说：八国联军给中国带来一股清新的空气，带来民主的火苗！特别是美国拿出一部分赔款援建了中国第一高等学府清华大学，我很感激他们。我辩他不过，终于殴打了他一顿，拿走了他家的贵重物品，临走扔下20元钱深情地说：买本论民主的胜利。此后，表弟见了我比以前更亲热！我喜欢他这样懂得感恩的


　　和表弟聊起黄岩岛，他悲愤欲绝：毒牛奶毒胶囊问题解决了吗？强拆问题解决了吗？物价上涨解决了吗？领土和我一**有什么关系呢？我说：你对伊拉克战争有何看法？表弟义正辞严：这是一场高尚的脱离了低级趣味的战争！美国军人为正义浴血奋战，我很感动！我插言道：我为你毫不利己专门利人的精神感动

# f! O% Y: G; e! d/ r* z　　我告诉表弟：中国就黄岩岛问题向菲律宾提出严正交涉。表弟骂道：对内那么牛逼对外就会抗议，有种打啊。十几天后我说：有迹象表明可能动武。表弟又骂：动武和我有甚关系，抢了石油再高价卖给我们草民。我很奇怪：打不打，你为何都骂啊？表弟笑道：中国做啥我不关心，反正只要他做啥我就骂！

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　　明末之时，骂朝廷是一种身份象征。甭管对错，敢骂，便是真名士。你要是没骂过朝廷，出门都不好意思跟人打招呼。等到满清入关了，除了少数几个以身殉国外，其他就都不骂了。改喊主子圣明了，叫得那个顺嘴啊。即便被全家流放宁古塔了，也要谢主龙恩。你说这些人图什么呢？
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( Y: d* W( A: I7 C) T　　我问表弟：为何很多人一看见负面消息，无论是不是谣言，无论编的再不靠谱，都开始亢奋冲上去开始义愤填膺最后哀怨来一句：这个社会怎么了！表弟扶了扶鼻梁上的近视眼镜：这是本能，这种人和一种双翅目的昆虫很类似，见着人或动物的食物残渣排泄物便猛冲上去。我骂道：充什么有文化，不就是苍蝇见到屎吗
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7 I* `" B) L) r- {$ \　　表弟经常和我说：国民政府期间，:即使国难当头，教育经费在财政支出中仅次于军费。我说：即使这是真的，老百姓的肚子不是比教育更重要吗？表弟哼道：无知。某日，和表弟出外驴行，在山里转了三天。好不容易找到出口表弟已经体力不支。于是我独自去附近的小镇，吃了三碗面，然后买了本书给表弟带回


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　　文科生忽而谈起阿尔匹斯山下那个小酒吧，忽而用纯正的伦敦腔低沉的背诵莎士比亚的英雄双行体，忽而羽扇轻摇雄才大略指点刘邦曹操凯撒拿破仑。那个白衣女子崇拜的倾听。他接着说：我讨厌机械的宝马，庸俗的化学饮料可乐。那女子笑道：我愿陪你走在乡间小路饮那清晨的露珠。于是，开房，发现没有杜蕾斯
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# E. a; Z9 U6 [　　队长来到伊拉克普通村民家视察。来到了一所破旧的房子门口，看见一个老太太在屋内。队长马上叫随从退后，然后恭敬的问老人：请问我可以进来吗？——这一声询问，道破了人权的真谛，你官职再大地位再高，也要尊重每一个国民的人权！否则，任何的人权都是扯淡！ 我们要相信这个故事，虽然相信的17人死了

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: A5 q3 t/ X- r1 j* E8 D0 Y# k7 f  u5 d　　表弟想写篇转发量很高的微博，让我出主意。我说：PS张城管打人的图片。表弟说：不懂高科技.我又出主意：编造段历史，比如替刘文彩汪精卫犯案。表弟脸一红：没有那么多的想象力。我无奈拿出杀手锏：写今天是某位名人的祭日，无论今天是不是无论丫死不死。让人们哀悼。表弟欣然写道：沉痛悼念奥巴马
; r. O% L# P  f　　第一次和表弟打仗是在菜市场，拳来脚往很多人围观，我急中生智大喊一句：不要以为你是城管我就怕你了。群众把表弟揍得很惨。第二次是在医院打仗，我愤怒的喊了句：不要以为你是医生我就怕你了。表弟还很惨。昨天在停车场，和表弟刚吵起来，他就喊：不要以为你开着宝马我就怕你了。我被司机揍得很惨。

壮男子

和表弟回他父母家吃饭，舅准备了丰盛的饭菜。表弟问：菜是地沟油做的吧？舅说：油坊里的好果油。表弟又问：猪肉含瘦肉精吧。舅答：屠夫张的肉咱信的过。表弟不耐烦了：这鸭蛋肯定含苏丹红。舅憨厚的笑道：没，你娘亲手腌的。表弟忍不住骂道：你个五毛！我严肃的对表弟说：别这样和你爹说话

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