如何化解爱的怨气让情感保鲜呢？(ZT)

PTL

在做夫妻咨询时，心理专家约翰·威尔伍德发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”，甚至有人化身为怨气，为证明伴侣错而自己对，不惜把感情和幸福抛在一边。

每份怨气都植根于没有好好被爱的旧伤口，以及对伤痛束手无策的挫折感。对爱敞开心扉是那么具有威胁感，有些人便将自己密封在盒子里，或者用责怪对方来掩护自己的脆弱：“你不是真的爱我……你不知道怎么爱……”结果对方付出越来越少，而自己就越觉得抱怨有理。怨气就这样成为自我实现的预言。

' h9 U) ]/ C! H, u% z" C伤痛的感觉，就这样转变成怨气、恨意，毒害着我们的关系。若要改变，就需要辨识我们紧抓着多少怨气，为什么会这样，需要学会如何将它融化，如何重新开放自己，去爱。

% i8 |4 w3 O: L& m4 h

PTL

下面这些练习，除了用于伴侣关系，也可以用于家人、朋友或同事关系。

; U2 @% z3 Y' a练习1：发现、承认怨气

大部分人没有觉察到内心弥漫着多少怨气，怨气又是如何操控着自己。
从敌意的怨气中解放的第一步，就是将它带到意识层面。这个练习可以帮助我们辨认出自己怨气的主要模式。

在每项练习开始之前，请先花点时间安顿下来，深呼吸几次，感觉你在自己身体里存在。
6 s5 r+ w" Z7 v- N1 ^3 D1 G
- p/ \  s: {/ V' _0 u/ g3 g) t1、回想一件令你在关系中感觉困难、压力或痛苦的事。它如何影响你？你的身体有什么感觉？

2、和他人对立时，这敌对的立场如何影响你的神经系统，比如你觉得焦虑、紧缩或沉重吗？
/ {5 E' m/ r' \3 w) ~+ l8 o2 i4 M- k
2 C3 f7 {; i+ q1 L3、问问自己，这场战役是否有什么熟悉之处？它怎样带你回到过去？此时，你对对方产生了什么样的怨气？想象你正面对对方，用“你……”开头的一句话说明（比如“你不了解我”、“你对我并不公平”等）。
5 T, R' t. t% F  t/ k
! r& U' d$ y$ L% P1 S$ b4、看看这怨气如何连结到一种熟悉的“你不爱（了解、欣赏）我的真实面目”的感觉。
# J6 D9 P. P% q. {) E( z. y0 x. }
5、看着这种没被爱的旧怨仍在你内心活着，影响我们与他人的互动。它像什么？不要批判，只是将它带出来，展开，辨识它，看看是什么感觉。

. U' F5 p1 O. G: G* k( K8 U9 F0 O- @

PTL

练习2：认识你的怨气

9 @. L/ r0 J9 R5 K心抓住过去的伤痛是一种求生机制——我们不想再受伤。抓住怨气的心就像全天候工作的哨兵，专门防守来自他人的威胁。当我们感到被伤害时，就会警铃大作，引起情绪，于是我们就采取自卫策略（愤怒、责难、退缩、逃避）来抵挡威胁。
! j0 h5 _* s/ q" a3 F
还有一种怨气不那么戏剧化，却更常发生，那就是“不停批判他人”的倾向——评判、责怪他人，自己就不会因为感觉不被爱而引起痛苦和恐惧。
0 U0 m/ c3 u- [7 N1 c; Y! ]$ ]  D
这个练习可以帮助探索我们是如何执著于怨气，并了解我们从中得到什么。

1、回想在练习1中展现的怨气。

, P, |7 W# A+ d6 @2、试试看，能否认识并承认：别人错了，你对别人生怨气会感觉很好。

9 N8 [! q& m! o8 G1 @9 x3、如果是别人错了，你内心有什么感觉？如果你可以向这个人证明他错，或让他接受他错，你得到什么？

4、重复提问：抓住怨气不放，有什么好处？向内心检视，然后以一两句话回答，持续5-15分钟。千万不要批判自己，仅让自己在客观、好奇的心态下看到呈现出来的真相。
+ R" T) \: ^7 e
约翰·威尔伍德的课程上，人们诉说着怨气的作用：“抓住怨气让我不会感觉任人宰割，防止自己又一次受伤、失望。”“这让我觉得我对、我有理，好像我在打私人的圣战。放弃怨气就是白白放走伤害我的人，让他们在我周围自由来去。”“怨气可以支撑一种‘我’的熟悉感觉——在这个心态中，我容易认识自己，它给我一种身份认同。”“怨气是争取同情的方式，这是呼救。”……
) j; E8 A) _* K: B9 U3 I+ Y6 O& O9 _
+ R9 m: z! ?) m: J) s' r0 F4 g

PTL

练习3：将怨气融化成悲伤

% G- P  g( H" e  Z9 k" a5 A怨气的核心是深刻痛苦。由于我们没有为它们悲伤过，这伤痛就在我们身心中逐渐凝结。如果无法感受到悲伤，就化为怨气。疗愈心的创伤，唯一方法就是解放储存在体内的感觉，让它完全被消化、被超越。

1、心中默想那个你觉得没有完全爱你的人。
8 U: E- A* X" ~) p: E3 U0 N
2、感受这种无爱感，你的身体有什么特殊感觉（比如沉重、焦虑、紧缩、紧张、冷、空虚、麻木、热、迟缓、乏味）？身体哪一部分感觉最强烈？
# z/ ?" \) d8 K9 O8 ?
) V+ E: I" i6 v9 D5 g8 ^3、承认这种感受。如果你觉得紧张，就用呼吸去碰触并浸润这紧张的感受。

! r0 F0 z6 A$ J% x0 h! i4、然后，看看你能否让这无爱感如实存在，而不是试着去修复、改变或批判它。将感受四周的空间开放出来，体验一下被这柔软而开放的空间所拥抱的感觉。

如果难以放下对痛苦的强烈抗拒，可将注意力转移至抗拒本身。你可以承认自己在抗拒，也给予它空间容身。痛苦和抗拒可以各有各的空间，不必将对方挤走。

如果你卡在痛苦中进退不得，就试着更多注意痛苦周围柔软的空间。痛苦可能不会消失，但允许它存在并不痛苦，而且通常会使人感到轻松，虽然不见得一开始就这样。同时，温柔地将自己出于无爱感而编造的故事放在一旁，比如“这就证明我没人爱”、“如果我这样感觉，我会沮丧”。

8 [" Y% r8 m: a1 w5、如果你可以更进一步，那么看看能否放下现有的任何障碍，直接向痛苦打开心灵，只把它看作是当下的身体感受。这种开放性给你什么感觉？

6、进入痛苦的中央，与各种感受合而为一。这会怎样影响你？

PTL

练习4：体验愤怒和恨意

纵容怨气让我们的力量被锁在无能的暴怒和仇恨中，让我们处于无能无助的受害者位置；而否定、抗拒自己的愤怒和憎恨，就像在内心建立一个反对势力，它压抑我们的能量，减少我们的力量，还会固化内心的侵略性；当我们对侵略性打开心胸，与它共存，就让锁在这些感觉中的能量和力量释放出来。直接经验憎恨，反而有助解放自己的憎恨。
: B' M- a1 A, N& N9 m3 b0 F; H: P
6 A7 z# C+ Z' Q! j人们通常需要先花费一段极长的时间处理悲伤和伤痛，才能处理埋藏已久的愤怒和恨意。如果你是这样，就要顺应自己的状态，多做前面的练习。

要注意：允许自己感觉愤怒和恨意，不等于用愤怒和恨意向别人出气。这个练习仅仅是体会自己的感受，而不是要向他人表达这些感受。
0 _) M6 v& G. H& r
7 x; I+ T8 z9 Z8 C% E1、回想你对某人的怨气。

2、你能够承认对那人的愤怒和恨意吗？别把焦点放在他/她的过失上，注意自己身体感受到的愤怒和恨意，承认这些感受，不批判，不责怪。如果发现自己又编起故事来，温柔地将它们放在一旁，再回来注意身体感受。
! T; {: \% T& J. A
) V7 c& s' U0 I6 J: m3、给予愤怒和恨意充分空间，让它们存在。在这些感受四周开放出空间，通过允许它们扩张到那空间，来去除这压力。这些感受可以不断扩张，直至充满整个空间，整个周边，整个世界。深呼吸，看看它们扩散到空间中，而不是压缩在身体内，是什么感觉？

1 H! I7 ]- f! p4 q这也许一时够用了，如果你还要更进一步，那就继续下面的步骤。

4、让恨意发声。就像你拿着麦克风对着它，请它说出恨些什么。你可以多次重复这一陈述：“我恨……”直到你将心中的恨意说完。

) S+ h$ n( F2 K  B5、给恨意一个声音后，你有什么感觉？有没有如释重负，生起清澈透明、充满力量的感觉？如果有，那么对它敞开心扉，体会身体的感受吧。让身体慢慢习惯它。
, U+ p* L8 _4 j0 {/ W# l4 Z
1 M/ @5 _0 y' O, K来源：《完美的爱，不完美的关系》
: H. }$ A/ @" f7 M* E
9 \2 i9 ]1 m" C$ f! B8 B/ S

amiable

世界上，只要有生命存在的地方，就會有矛盾的存在。不一定都是"人為財亡，鳥為食亡"的矛盾。父母和子女之間的矛盾就不是"鳥為食亡"的矛盾。