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小日本笑话一堆(ZT)

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发表于 2006-7-3 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「一碗大便」 ) K6 {1 s! P7 C
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  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。 ) s7 i5 A' I6 V4 P

4 y( _) o( Y( T! B8 d" U  G" v- Q3 z6 e  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
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6 l9 }' S! a. m  它想尝尝,就走了进去。 . p9 }; l5 h. ]9 ?0 k% ~
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  忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”
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  “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
5 Y1 U- a/ ~% y8 x
* i, B! w5 [( G5 T7 }. ~7 \9 e* X  要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
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  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
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[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「想蒙谁啊」
* R/ O; `( k# W$ j
5 a+ {/ E2 ?( G+ J& i- R. Z7 e8 k  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。 0 f! x& [, c, e4 S: r6 n

9 z4 @) ^# Q& _6 C- ?  z  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。 - @! c8 b7 ?1 S4 `) I& u

( L" c4 C& l! w+ L% l) V  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 . l1 v1 l& d# H

) v; [# ~- S& S7 \5 f  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。 * w) e2 X' r  `7 a  d

) Q$ a1 |& c2 p- L& h  于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 % |, ?+ ^3 U- ]6 i7 {0 U
/ r% r) y- ]9 x
  老伯答:“你的口音听不太出来……”
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  这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” $ ]' d0 q9 ]) V" ~3 S3 i

6 J6 l8 e4 L5 K) K0 b0 U: w7 x  这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”
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$ t: E. P1 i0 A: I. O: o  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
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  数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
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  老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……” . {3 U$ V6 ?  g- O

- K4 E/ P, \6 u  q  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
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  老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「让你乱打」
# |, `& s  H: f" k! _3 ], M6 G6 e9 N9 [4 C, w
  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
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  当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。 6 P& {/ ?! ?8 x# }) o& r
  N- F/ s4 L6 K$ {7 L* u) M
  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
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5 }" U4 X- R) L) X: d' m  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” 7 l! S( U' N, @5 @

/ Q5 o. @7 B* J! n8 q  鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”
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( q! x9 R. P0 Q" r+ B; o' p  农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”
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  他们一直争论着鸭子的问题。 $ O6 A# ?, }4 o; L' T0 x! ~

: [+ W2 M  E8 r* H; b$ l  过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” ) U# K) A6 j- B) K6 O$ M. E
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  农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” : V' P6 y3 T$ q2 Q

. t) A& x' X4 k9 |  鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” & O  M, n4 L. L! ~+ i6 ~, `7 O. i

: ^6 Y) i$ c6 G$ {% f  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
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  然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
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  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
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: J6 {  Q4 R7 r8 s+ M, H1 D  中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:30 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
「鬼子加塞」 / k7 w3 P5 e& \7 R4 r* i
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  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!”
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' |. A8 v) G. L  然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!”
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  那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「轻松反击」 6 ?$ n$ f. K' [% s9 D

0 o7 X- Z( d3 _6 k* i  话说倭国古代,一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但,甲午战争后,战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
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  一天,在东京的一所大学里,做工的鬼子工人吃着便当,看到一位路过的中国留学生。
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  鬼子故意大声问:“你们是否知道一个叫毕升的中国人?”
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0 a5 A* b4 V' T$ w  鬼子故意大声答:“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!” % z, l1 l8 J6 A! \3 |" B+ k

" Y9 d' d& A2 [$ G: v  中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们知道武大郎么?” , X# Z5 S2 `0 f
" V# Z' d9 |/ }+ E6 ~( @
  鬼子答:“不知道。”
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" I$ c/ t, X" u5 X2 Z' D6 g  中国留学生说道:“你们这些混蛋东西!听好了!你们只配有这样的祖先!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「死硬到底」 + ?+ \/ u* d. ^) C
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  鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。 / l+ b& g/ {9 F+ g0 ?
2 w  ^, a5 c* n" j5 `! T4 ~
  鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!” " f+ e7 Y7 N( C, V/ l

/ ~: p! h7 u6 t( S4 E  于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?”
0 D( |, I9 @. L
  l: f3 N$ ]" f0 [+ B  鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!” 8 N% w0 T9 I1 B
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  “胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!” & a3 R9 c1 J% |( {2 J4 y8 E

" O" s# v1 W+ }- e% ^  鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!”
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  于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?”
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  电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。”
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  程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。 ) R" b3 w5 C7 ?1 r7 ~

0 \3 y* q# Q' [0 ^7 o  这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。”
4 q. E; M! ~7 G
3 _6 k/ c( N; E6 W2 q  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
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「小犬跳楼」
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9 |5 I9 H+ u% h- r) z% U" G1 @  话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
5 |7 N6 h; H) D
; a, B) z: {0 E, M6 l) R" I  “一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。 2 `8 @4 `( }  ]( Z+ W" E
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  那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。 # s1 a0 S- t! Q1 `

; n( D5 d0 y8 @0 q. T5 P& o  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。 * z; e3 k$ M% |+ N. ]1 O( ^

1 L8 y' V1 H' B2 s  罪名是:“随意乱丢垃圾。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
「野蛮民族」
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  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。 4 B9 `0 `) g5 w( d+ _4 M# G0 K- h

3 I" I, s% C7 O  一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 0 r3 e# R3 @* L- D

' f5 H( u+ d0 X1 o6 W  用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?” 7 W1 n9 ^( z; ~$ }) K6 X) D, U

1 _: j8 S! N8 k8 d4 `  倭奴摇头。
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  空姐再问:“鸡排好吗?”
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  倭奴仍摇头。 : @( Q) c, r6 M

4 |6 G! a5 ~, Z( X6 d: @" B  空姐说:“先生,您究竟吃什么?” % ~: g! Q2 i- K+ R* M) I
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  倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
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6 @' [/ S5 ^( i+ e$ v. V  很快,他全家都被乱刀砍死了。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:33 | 显示全部楼层
「口伐代戮」
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& I; G" D! }" H/ p  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 : H2 J/ a  l0 c2 E& Q" B/ B7 T
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  于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。”
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1 ?6 r3 ]& Q8 \  鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。”
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5 ?+ t4 {2 P7 Y: m0 H( f1 K  中国学生:“梦里你是男主角哦!” ; C% o, @7 X. V9 Y; B+ `) t
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  鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” 7 c. r' ~0 s' Q6 r2 _) S! x

4 R  R& y/ f0 w4 g6 b  中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”
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4 s( }' @# X+ x5 P; f& r/ Z0 G  鬼子纳闷:“我在追一只猪?”
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  中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”
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  鬼子疑惑:“然後呢?”
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* k( O4 V7 c" y& F' y8 O6 o' G  中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
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「戮力同心」 0 C/ `9 e) L1 A. K1 t% W8 s- l

8 @1 z# p" H, `4 D  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
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( K1 J! J  u5 }5 B7 J  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。
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  员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。” . ^) |% G# y( ^# a

/ B6 e5 F9 W0 B+ q  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
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  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。
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3 d: Y$ j3 c3 g* a# b1 M8 W  于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
希罕玩意」 " d5 _- o* B6 c6 H/ q5 k7 S4 d

6 U/ T9 C, U) H% x* c  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。 ) l3 P+ c! f0 H( d

. ~5 V* R7 {. y4 g$ Z  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。
4 j; F; B- {7 f, `6 O8 b& S& P$ m
  过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。
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  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?”
! q# q& L% f7 Q; P" S  A
2 {9 h# W2 |+ N% C" _  中国人无话可说。
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
「大神保佑」
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  一个鬼子的儿子要去服兵役,依照习俗,要先去庙里拜祭一番,求神保佑。
4 e  |. ]6 f2 g0 P7 E, L
/ t$ K. L, n: Y# R& L0 x# K( m5 l  他父亲嫌城市的庙人太挤,坚持要找乡下偏僻的小庙去拜,而且振振有词地说:“拜城市里的神灵的人太多,记不住。由于拜乡下神的人少,他会记得清楚我们拜过他,并因而会特别照顾我们儿子的。”   d% S, e* q% D0 C, T$ H; d

9 X* ^2 {2 T% ~3 N- x2 w) V9 T  于是,他们跑到了琉球。
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  结果,儿子被分发到琉球去。消息传来,他父亲惊呼道:“糟糕,拜错了!琉球正闹独立呢!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「难道真的」 , B. u. i( ~0 L5 E5 r
- i( P- l, G2 I# S8 a, {8 |
  一个日本演员来中国演出,是个特技表演者,表演的项目是杂耍丢钢刀。
4 m6 A9 e- ]' E& g1 f& m+ l4 N3 ?- H2 d0 e& J7 v4 L% z# L, [0 T3 E. i
  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。 5 Q) c  H+ ~$ W# F7 Z

7 O, W/ ]7 p5 M2 V5 ~  有天晚上他表演完了,便带着刀要先独自回旅店去,在半路遇到临检。
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6 {  b0 m- i. p( h4 O4 _2 N  警察:“你怎么随车带着凶器?”
: @. L. M3 u' b5 N& o) O9 g
0 a5 W9 I* ~- ~  演员:“我是表演特技的,这是我的道具啊。” 0 ]  e4 f1 x! q" C8 u0 k8 `

/ l7 I; W4 k" R+ Y9 a1 B: P  警察:“我不相信,你试给我看看。”
) ~, O9 V$ i& O% b5 k3 S1 r! {- c0 }. P; t* Q6 H
  日本演员便在路边表演起丢钢刀…… ; e: R$ J- C( }- B) p0 |2 h  Q
3 D5 J# V" x; [5 r
  这时,后面被拦下来的车里有人说:“喔?……现在警察也敢对日本人严格了啊!好!这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:36 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「原来论只」 " N3 e- N9 L2 O. `% {- K2 |/ \( m

: S% v  V1 @) m" C  ?$ r  两个刚到中国的倭奴,虽然不太懂汉语,但是还要摆出一副牛×哄哄的样子,瞧不起中国人。
# Q/ N- O( I2 x0 ]
  C7 j2 P+ e6 x  一天,他们逛街累了,想看电影,又不知道中国买票的习惯,就站在旁边偷偷看着。
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  这时来了一对年轻的情侣,女孩说要买四只冰淇淋带进去,男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着,说:“两只”。然后付了两张票款,售票员给了票,谁也没说话。 & [2 N) V0 A  k
% l; w, n( Y" ?0 h' K. y$ m
  两个倭奴腆起脸,大摇大摆地靠近了售票窗口,学着男孩的样子伸出两只手指,大声说:“日本人,两只!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:37 | 显示全部楼层
「谁的孩子」 & p  n0 S. b2 S, s. Q* e

8 B; ?7 _0 q* w# N9 ?  一个母倭奴挺着大肚子上电梯,用生硬的汉语对前面的男子说:“你!躲开!没看见我怀孕了!”
  U/ a1 |7 S7 W; V. P2 ~9 Z
, a/ A7 t, Q' F; p3 \  男子刚想让路,突然意识到是只倭奴,就转过头,冷笑着说:“难道孩子是我的!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:38 | 显示全部楼层
「真是畜生」
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  倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。 2 k2 Y. ^& m0 i1 w7 ]1 r3 {
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  一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。 ; x2 D' j6 e; S( q$ h

" m6 [$ L/ i. S' j  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗?”主考官问。
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% o0 g! w/ o# d  Z  “是的,长官。”
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  “你爱你的国家吗?”主考官问。
, q! t( @8 z  N& k1 c9 N8 v9 X( b$ O% c8 t8 A6 E3 a
  “是的,长官。”
4 g$ X1 N  R9 y$ w2 I% o( E6 V0 ^6 u+ b3 y
  “哪一个是你的最爱?”主考官问。 ( ^+ ~+ K% A, h
7 a2 y$ @# f+ ]1 M' z
  “……”
- [4 F& L7 I# i; S% U7 I7 C
2 w: b( y  T$ X) c  I/ m  “好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
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  主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。
- K  E: e4 _2 g4 h% e" D; z; K
; I1 H8 v! V/ m: \/ n7 G" J  这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。 4 Z1 R9 m: J+ ~  ^( J: G3 J% P

% [- H8 @  v* g4 X1 I2 G; ]  此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。 1 N) M3 n$ _$ |7 D" \7 x* e3 r
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  主考官看着他并问:“发生什么事?” + Z# C' O; N; i6 D

! K9 {( D! ~: C% G" m  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「哪里哪里」
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4 \( ^" }; [: p+ y. h, O  一天,有一个倭奴因为脚很痒,所以到药店去买药。
" P0 o* X1 F6 P5 @7 f, F( p1 T4 {6 u2 C
  药商:“你要买什么药?”
4 e1 d' f8 X0 e0 `2 {, W) R7 p: r* w3 Y! j6 W8 H
  倭奴的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!” 1 b# v. ]! J* ~
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  药商听成:“久仰!久仰!”就很客气地说:“哪里!哪里!”
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  倭奴就比着脚说:“这里!这里!”
鲜花(5) 鸡蛋(0)
发表于 2006-7-3 10:26 | 显示全部楼层
哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!
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