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小日本笑话一堆(ZT)

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发表于 2006-7-3 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
「一碗大便」 2 N; o( N' l% @4 H* E, ^. Q

( ]6 C* M6 O1 z7 \  一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。
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  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 9 I: m0 S) e" l: s& J  X5 B7 Y

' ]: o! ^; g- @$ t$ `  它想尝尝,就走了进去。
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  忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”
2 |7 c4 m$ ^7 x) J6 |. D
: R0 L6 t8 s% u+ E6 P2 w) ^+ U$ L. m& ^  “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
, s/ z( d! u3 h7 i$ Y1 B; {
3 M! _# S7 k! C$ m5 B% f  要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
$ H* g8 g( d: ^7 K8 g" }& _9 n( O4 p/ G6 k3 x$ i4 M8 N
  于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
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[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「想蒙谁啊」 9 `: ^& i3 r/ T8 F7 g: N3 T
% F- M$ F9 `" G: U! [8 B
  一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。
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  十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
; d. R5 r( l# e  {
" T2 \# P( l) G. U& A  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 . y. f1 R, N1 x' l# s7 m
, C( E7 g& D" a4 u& c, y- e( @- h
  有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。 ! _" ?# z$ n6 M! N
9 ]; Y" S% E# e/ x* v" t
  于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 # q" x% F  o& C& w* Q
  B) A6 \2 h2 N$ x; x
  老伯答:“你的口音听不太出来……”
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  这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 7 }4 |- N7 U9 u* Q, g
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  这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”
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  这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
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  数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 1 M1 m0 v1 z0 ?$ l4 l& v

! u5 ?5 j6 h/ |9 d1 T  老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……” ' N" G' A6 m2 g& l% `
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  鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” ! i8 }: i. u! P
* S9 N- ?$ h% G8 g) S! f
  老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:28 | 显示全部楼层
「让你乱打」
- d+ H) w* {& _, [% V  C% S5 r( X5 E$ Y2 f$ Y, g
  某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
) d- b1 ?1 r# u  E. y* [4 X" x
% {5 K$ c" s5 U7 j5 U$ v  当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。 - G$ D( {7 E& B

4 d  S$ ^- J, i0 B: U: y6 \1 O  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
: v: s6 Z6 A8 ]+ l& |
  G  B5 X' `4 h( d  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” % t0 L. F6 `6 R' v+ }2 ?8 S: c

9 ?+ t& @: \7 e! W. t, G3 @* [1 w$ o  鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”   ~: E! A0 d7 L, A) c
3 ^+ V. S2 n9 I" f
  农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!” ) u1 ]  m; k$ _2 W: u5 p- }. A

3 g9 v; P3 P, T* c  他们一直争论着鸭子的问题。
1 O# O0 l3 l: Z" }& D
4 H' s( C0 o3 |: d  }, v4 }& V' Z- {  过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!”
4 `: {+ A; |$ j  \) m9 h9 I0 c  G- Y8 S- p
  农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” ' z4 V- B; L9 S0 r0 {* \  ^

) u' q* o1 P, n8 }9 a; ~  鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
# C  Z9 N( k) R/ C( G5 C% l* e4 b4 Z3 m4 B$ ?
  农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 7 {  k; O& V& P3 B
0 _, |! z& M4 i8 f
  然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
* [$ A( ^! A' w- x- U! t% {- i0 K* i
9 |% T( G3 z7 n- e" ^  足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” : @* z+ w7 w' h1 B. A" S
5 H, l8 @% Y8 f% X2 c! F
  中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:30 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
「鬼子加塞」
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  一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!” , D2 x2 K. G+ {8 f* n1 V6 J7 Y- w- i
& m% N: U( H" z" X8 N# n' y
  然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!” 5 |& f* A9 e! u* s$ C7 Q: O

3 l/ M3 O7 |5 d. h( @( V  那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「轻松反击」
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  话说倭国古代,一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但,甲午战争后,战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。 2 U0 |: K0 f- u! W& F

9 B: [( e( i1 r  一天,在东京的一所大学里,做工的鬼子工人吃着便当,看到一位路过的中国留学生。 3 u/ c9 T9 B6 {( p; |3 x

- O% E: a9 ~& b* ]  鬼子故意大声问:“你们是否知道一个叫毕升的中国人?” 9 T4 Q) J" s+ P1 M  x. n

/ ?+ P: A2 ~  }) g4 u% k  鬼子故意大声答:“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了!” * e% v' \) U* I
; N' J1 `( B, a1 ?
  中国留学生生气的看了他们一眼,问道:“你们知道武大郎么?”
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; F& s6 L, @$ X. B; z2 w2 i  鬼子答:“不知道。” ; t2 |! P: ^. h$ O
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  中国留学生说道:“你们这些混蛋东西!听好了!你们只配有这样的祖先!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:31 | 显示全部楼层
「死硬到底」
+ A) _# _; Z- x- n" D
  x9 [" i% K5 N; V$ n  鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。
0 ~9 \8 O/ M5 r, S% M: }
9 Y% k7 W& G( H  鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!”
& A  J9 _9 u: b4 \$ f0 O' a: E2 q. t* g: [" t( F
  于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?” # F' A, ?) }* _, l

: U" x- U1 ?6 i: n  鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边钓鱼!” % U1 }6 r+ S1 p. _6 J

7 S, u1 A0 {' H  “胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!”
# b; ^8 P0 n0 E
% G% [  p* C1 q* y  鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!” 8 V0 p( \$ H5 ~* z' k+ g5 w

* v. ~4 y6 A5 R) s0 q  于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?” ! L/ G- }8 C! U# z2 n1 z" W

1 H; t; r5 n* g7 C* T/ h, l  电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边钓鱼。” ( x9 q; v) y9 ?0 T% D8 q5 a
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  程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。
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- I* t" Y$ J: @  这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了——他们都死了,现在正在是在阴间钓鱼。” - a0 d) p% c6 z0 q: {- k; }
$ x0 S7 ?3 X0 w. @% T
  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
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「小犬跳楼」 8 P/ u8 M$ H2 O7 [+ Y: L4 |

# C  t% B" B7 a0 ^/ L  话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
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3 D# E5 `. q/ ^# N" M  N  “一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。
; B4 K  Z3 G& v* q5 c+ X
# Y( }' K$ X  S  那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。
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  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。
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/ T. D& G4 P' C4 ]$ V/ L* K/ Z& I5 \  罪名是:“随意乱丢垃圾。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:32 | 显示全部楼层
「野蛮民族」 $ p+ [5 {% K% A2 i
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  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。   h* ]9 a/ I! P; i8 r8 w. Z2 e

1 g! s! R2 w/ a2 C  一日,携全家的杂种旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。 6 r( \4 H2 L3 i! @- z) ~9 w1 w

$ D) U% I1 n2 a  用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?” 1 ~& Z2 }% E7 j  L3 S0 O% a
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  倭奴摇头。 ; }4 n4 d- y& i& S- I+ j
' Y, m2 h. P) k% c( U8 Y* E
  空姐再问:“鸡排好吗?” / a2 Q0 K4 N# M  K

, n  ]8 j. x- T: B8 q$ m& A; \  倭奴仍摇头。 7 A* M* @% _- j3 z

, r' x. ^" _) g) H  空姐说:“先生,您究竟吃什么?” ! @" a! T3 ?8 k9 }% ^: E
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  倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
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+ ]7 B6 s3 R% s4 y6 A& L  J1 _0 z, A3 n  很快,他全家都被乱刀砍死了。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:33 | 显示全部楼层
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「口伐代戮」 , u" M7 T1 d/ `1 Y
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  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。
3 \" X) y7 F  ^! o0 ?
$ F  ]5 W' C' M) n  于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。”
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  鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。”
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  中国学生:“梦里你是男主角哦!”
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  鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”
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  中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。” " B) `3 f) ?  V; v$ s
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  鬼子纳闷:“我在追一只猪?”
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  中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”
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  鬼子疑惑:“然後呢?”
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  中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
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「戮力同心」
: C8 ]* ?$ \2 m) S( B6 g( K
, v8 Y9 v' ^) R) B' r" f/ ^( o  有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。
7 H$ Y$ j( @7 @: w: I' Y6 w1 _  G
  中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。 / i9 ~# Z) o9 h. [8 }  h7 B, y

$ L7 I6 K7 O% k* o0 M$ C/ j  员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”
/ e. T& O/ k9 M5 v
- t$ q- B& A: N# H  一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。
) U/ d3 \( E8 c) t# m; O; s. s" v: g, ^. f$ i
  路人听出来他是倭奴,又看了纸条。
( M! `) P; @; [  F$ Q- z$ r+ R2 o0 Q0 P& E. u! N" i% \5 s4 s0 U
  于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:34 | 显示全部楼层
希罕玩意」
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: ~; ^. I* ~4 S/ I( C  有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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  天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。
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  过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。
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4 i/ R- l, W7 {4 \$ i  天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好招待这玩意,我招待谁?”
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  中国人无话可说。
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
「大神保佑」 - F5 ^: z3 I6 _. s' f( L

+ `1 z5 s& g& D# d  一个鬼子的儿子要去服兵役,依照习俗,要先去庙里拜祭一番,求神保佑。 $ D+ x! ?6 o; J
. H# o3 g5 Y- m* `; k; q
  他父亲嫌城市的庙人太挤,坚持要找乡下偏僻的小庙去拜,而且振振有词地说:“拜城市里的神灵的人太多,记不住。由于拜乡下神的人少,他会记得清楚我们拜过他,并因而会特别照顾我们儿子的。”
$ ?/ ]+ n, U/ i& O4 @7 s! H) |: Q/ N+ A' Q8 y! E
  于是,他们跑到了琉球。
  k$ M  T0 q" K% F* t" M1 w5 H# w$ h% h
  结果,儿子被分发到琉球去。消息传来,他父亲惊呼道:“糟糕,拜错了!琉球正闹独立呢!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:35 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「难道真的」 9 r6 q  ]; O5 y- L

3 ~3 P. d. t: J+ X2 e  一个日本演员来中国演出,是个特技表演者,表演的项目是杂耍丢钢刀。
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  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
* `9 g* b% P# @( N5 s. S
% |4 Q# N' m+ h6 a, ?  有天晚上他表演完了,便带着刀要先独自回旅店去,在半路遇到临检。 6 a9 [" b. ?! U$ P' q8 ^" |
3 t- T3 F( t' D7 ?" \8 J
  警察:“你怎么随车带着凶器?”
- p2 t( r7 e4 A% s, M, ?0 H. E- I$ T! U7 [5 `+ v
  演员:“我是表演特技的,这是我的道具啊。” " I; c/ W2 `9 D2 @0 F9 T
/ t" {1 K0 _) p0 X' o" {
  警察:“我不相信,你试给我看看。”
1 ]" l) Y+ @* v6 c$ h# Y8 z) Z
8 I3 r6 z/ }6 V% `$ x  日本演员便在路边表演起丢钢刀…… ( A. J8 p5 F6 g

+ c' E0 B. _6 p' e/ u9 B" V  这时,后面被拦下来的车里有人说:“喔?……现在警察也敢对日本人严格了啊!好!这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:36 | 显示全部楼层
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「原来论只」 1 V& \6 z# h- s
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  两个刚到中国的倭奴,虽然不太懂汉语,但是还要摆出一副牛×哄哄的样子,瞧不起中国人。
3 k& l4 j' J/ s& i, ?" o3 _: q9 Q$ K" _
  一天,他们逛街累了,想看电影,又不知道中国买票的习惯,就站在旁边偷偷看着。
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  这时来了一对年轻的情侣,女孩说要买四只冰淇淋带进去,男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着,说:“两只”。然后付了两张票款,售票员给了票,谁也没说话。 7 O. i9 h# ]( x: H
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  两个倭奴腆起脸,大摇大摆地靠近了售票窗口,学着男孩的样子伸出两只手指,大声说:“日本人,两只!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:37 | 显示全部楼层
「谁的孩子」
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, q3 k, f! N% O7 ~$ u7 Z  一个母倭奴挺着大肚子上电梯,用生硬的汉语对前面的男子说:“你!躲开!没看见我怀孕了!”
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  男子刚想让路,突然意识到是只倭奴,就转过头,冷笑着说:“难道孩子是我的!”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:38 | 显示全部楼层
「真是畜生」
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6 e1 R6 f' F4 u7 p* c% a' U1 v  倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。
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; f, q) o* N% p  一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。
* K2 Z8 S: d& a% {, o8 l* t. E5 O  B2 {0 k9 v3 }; h
  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗?”主考官问。
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  “是的,长官。”
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  “你爱你的国家吗?”主考官问。 - X3 j2 l/ x. p' m; J. W9 ^8 p

- s- i/ l+ U7 D& ?0 `  “是的,长官。” , R5 W( u# o5 B9 G$ |0 N
* H+ L' n+ s6 q  Q3 ^# ^8 @  Y2 B
  “哪一个是你的最爱?”主考官问。 5 G) P3 @7 Y0 b
7 G( O& w& z' Q0 w4 q
  “……”
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  “好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。 8 K0 T" E# J9 m$ t; \; |; S
1 G( M2 ?9 y; q+ u, ~
  主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。 1 D  y% `7 i- X( C

+ z9 \: [# E: s2 V  这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。
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9 Y) t  B/ X" T' h7 W* O5 d  此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。
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  主考官看着他并问:“发生什么事?”
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/ Z2 N1 g( I, e( c8 ?5 ?  他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”
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 楼主| 发表于 2006-7-3 09:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
「哪里哪里」
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9 s3 [4 _; a# g4 s, p  一天,有一个倭奴因为脚很痒,所以到药店去买药。
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/ g2 T; g1 _; v* l7 \$ Y6 l5 T: {  药商:“你要买什么药?” # M2 d0 U  ^; k

4 ^5 f- n( E/ F2 X7 M6 y# e& W  倭奴的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”
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2 X1 B; e( @: g; R  M2 l) m  药商听成:“久仰!久仰!”就很客气地说:“哪里!哪里!”
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; {5 O' X9 S. F  倭奴就比着脚说:“这里!这里!”
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发表于 2006-7-3 10:26 | 显示全部楼层
哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!
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