 鲜花( 1005)  鸡蛋( 11)
|
0 ^: U0 m: Q9 X F$ ~/ w0 G, K
北美崔哥：老外含泪诉说--- 娶中国太太的下场！(图)+ G: H+ |: x% C+ F* e$ Y0 G1 ]! i N) e
两年前，一个叫“美国进步女青年”的网上写手写了篇类似的博文，传遍海内外，此才女文笔幽默，加上自身嫁了老外外交官，写得淋漓尽致。可惜目前人家自己也成美籍外交官了，就不再写了。为了宏大她的光彩，我借鉴她的主题，又采访了N多个娶中国太太的老外，写出此文，请中华儿女听听老外心底痛苦的呻吟。（这会儿如有二胡伴奏，更能营造悲惨的氛围。）7 j8 g4 ~7 c" G, X9 X2 P) x1 H9 F/ A
7 B: r0 Z5 g1 e0 d8 g
北美崔哥：老外含泪诉说--- 娶中国太太的下场！/ e3 k: W% _7 G$ E6 {. q t1 @4 S
, X) c& y( w9 T7 P4 e 下场之一，家被中国人占领了。
% p& N, ^; C1 Z* Y+ o' q, t# B7 r# T# {. V7 ~
谁要是以为娶一个中国太太就是娶她一个人，那就是天大的BS (牛屎---胡说八道)，中国人反过来叫SB（一个意思啦）8 E w) w5 l1 F O6 X/ L. I
, \/ U9 K9 ^4 P0 U/ A
世界各国的老外你们都听着，一旦你娶了一个中国太太，就等于娶了她全家，不到半年，人她爹，她妈，她二姐，她二姐的孩子就排着队全来了。一百多年前就是一个华工先来的旧金山修铁路，看看，今天加州有一百多万中国人，不会中文在那儿都没法生存了。以后哪个国家还敢请中国人修铁路？中国管这叫作星星之火，可以燎原。' L8 x+ y) h1 ]) \. F% r6 v# T3 ~9 z# w
5 d5 b0 D; ?" u& }2 u G+ ^
我好端端的一个美国家庭，一眨眼的功夫，就被中国人给占领了。我本是一个苏格兰种的白人，我们家祖孙十好几代从来没见过一个圆底炒锅，得，现在我们家厨房里有俩。打开抽屉一看，除了三副刀叉，剩下全是筷子，折磨的我呀，目前都他妈会用筷子夹花生豆了。+ C" M6 U; |5 h
7 _! z7 y; J1 V0 n9 E 你就说这辣椒吧，中国人居然能整出十多种来：辣椒油，辣椒酱，辣椒糊，辣椒面，居然还有叫“老干妈”的，整天吃这么辣的玩艺，能不成老干妈吗？9 _! j S9 Y* b
! x- W6 w: B* U- I6 I# L0 X: { 下场之二，再也没有隐私了。( [4 t; j$ b$ X+ i
8 M/ ]1 P4 K7 L6 s 一旦中国人占领你家，你就别想有隐私(privacy)了。某天我正坐在马桶上方便，老岳父（就是我太太他爸）推门就进来了，进来就开水管洗手，一边洗手一边和我练英文："How are you? And you？（毫阿油，按得油？）+ c; m( I9 g" `/ u) Z# v# q7 `
- |' q6 s1 D0 ^' }0 ~
我有时在书房沙发上看书睡着了，老岳母就像猫一样摸到我身边，往我腿上扔一条被子，然后在我腿上拍一遍；好几次都拍错了地方。没办法，中国人就是这么热情。既然是一家人了，就不分你我。所以每次我要和太太AA制，她就特别生气：怎么着，拿我的钱跟我A？/ k$ Z2 K- h5 y9 R
& i0 e0 A( x" u
在我自己家里，不论我走到哪，都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟着我，我前边走，他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方，身后都一片黑暗。 i' u# r1 g+ I) p, d
0 k6 W) B2 F: y/ H
下场之三，家里哪都不敢碰" R9 m3 e$ W6 Z5 @+ j* i4 H7 q+ G
0 n4 ?7 k! z& u! P8 _, }' n
好好的楼梯，厚厚的地毯，中国太太在地毯上蒙了一层塑料布 。后来我仔细一看，家里所有容易招土的东西基本全被塑料布了，比如，遥控器，钢琴键盘等等。中国人很少用洗碗机，因为那是用来凉碗的。美国人喜欢家具生活化，要舒服，随意；中国人的家具主要目的是摆设，给别人看的，坐上去又硬又凉，不能靠，不能躺。我们老外身高体胖，我都坐塌三把中国的古典太师椅了。
( F' j9 E- u' H$ G0 B7 c. k) O, j7 J- O2 Z
中国人喝茶的茶具更吓人，小得跟印度佛龛小铃铛似的，让我拿那玩意喝茶，喝三百多杯我还口渴呢，你说坑人不？
" L* o7 K% }) ], B4 U, p: n9 z! J- g
: {; V/ y& y1 @7 K$ ] 下场四，中国人啥都敢吃
$ j' d' @4 g& Z$ h8 L5 j
3 N# N# P4 V8 m 天底下所有带腿的东西，除了桌子以外，中国人都会毫不留情地做出特别香的味道吃下去。我一般爱吃他们做的所有东西，就是别告诉我吃的是什么。说中国人爱吃肉，这我能理解，可是鸡爪子，鸭嘴，猪耳朵上有肉吗？我太太他们全家吃起来没够，顿顿吃，我看着都惊呆了。我本人很爱吃鱼，可是我不能忍受吃鱼头，因为怕无意中和死鱼对上眼睛，这么说吧，所有带眼睛并且能用眼睛看我的动物我都不吃。; t2 S' ~# `7 n/ c
4 m2 t F, q0 Y0 _. O 我和我太太开玩笑，如果哪一天美国闹饥荒，他们全家会毫不犹豫地把我炖了吃掉，包括我的“洋耳朵，洋眼睛，洋杂碎。”
E' ]% D; t( I) p7 A3 O g- [ M" _) k4 I! w9 J+ `- l( ?6 [/ G; n( W
你要是赶上一个爱煲汤或者爱熬中药的中国太太，那就等着邻居报警吧。我们家都来了三次警察了，邻居叫的，说方圆几里地有化学武器的味道。) V& t5 ^7 D. u3 Y1 O
" Y+ [; m2 ^) W1 ~1 F' I6 C
下场五，千万别和中国太太吵架。
. Z& `8 N$ Z5 R0 x; Y! [+ F9 ^0 v8 G6 s) F" u0 z; H/ x
中国女人最可怕的是她们的记忆力，一点小事得罪她，她就开始回忆十年以前一模一样的某件事，我觉得这和她们吃面条有关，长长的，吃完一根又一根，没完没了。
/ {" j. j+ { X f6 m @3 E3 }% G5 m) K6 d3 |* ~
如果得罪美国太太，大不了说句“sorry”，你要是和中国太太说“我错了。”她马上问你，“错哪了？”
5 D( j7 W* a+ d# [2 E( A1 e4 O
: b+ g7 r3 C* G: ?2 Y 中国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？ ”男人只好说，“得，得，我不去了。”5 _/ K0 R3 F3 k. e4 Z8 I
7 r9 D9 U+ h( L' D2 n* M3 s
下场六， 把自己的孩子逼死
8 { k4 L) N* ~, S7 w4 G: s L* L, e: N6 q% ]+ e/ p$ x# e1 _
美国人养孩子是为了让他们生活的快乐，幸福；很少有美国人发毒誓非要让自己的孩子作人上人。中国人对自己的孩子下手可狠了，逼着他们从小学钢琴，学武术，学芭蕾，学中文，学数学，最好18岁就把博士硕士都读完，跳过青春期，直接进入中年，三十岁退休，四十岁就与世长辞了。所有小孩子喜欢玩的，年轻人喜欢干的，中国家长都禁止他们去干。可以这么说，中国家长是绝对不把自己的孩子当人的，他们的唯一目标就是如何尽快把自己的孩子逼疯。
. Y0 s" e% J V/ s. o% n9 w
1 o/ p% Z' ~# a2 c& J0 S 我娶了中国太太，才深刻体会到当个中国人有多么累：吃饭不用勺，非用两根木头棍，又爱吃米饭，白白耽误多少光阴？你说发明个文字吧，非设计那么多笔画，成心难为自己。好不容易学会了一百个字，到台湾一看，全他妈繁体，白学了。听说过去的中国人得拿把刀，把每一个字刻在骨头上，一个月刻不了三个字，这是人干的事吗？5 P* i+ s! I. r4 S- h6 L8 Q
1 q( s, Y/ E5 N0 `& }) g
谁要是娶了中国太太，生活里就开始永远有个什么目标，买了房子再买一个，买完这个好装修那个；孩子读完常春藤还得读博士，下一个目标是进大公司；存款上有了一百万还要再给孩子一人存一百万，下一个目标是。。。。。反正中国人这一辈子都在卯足了劲奔，生命不息，目标不止。
1 X8 m: r$ L7 \
: \" K4 p0 D1 J4 H: H4 q& y 我老和我太太讲为什么中国人不会享受生活，不愿享受生活，非要自己给自己找罪受.9 W" J! i8 K, Z6 Z/ B( z
3 b9 T) [' B2 S' z; `, `' B 她说，对了，我们中国人就愿意保健身体，健健康康地长寿着，这样才能在这个世界上受更多的罪。5 I7 ?" J$ e& F+ J9 Y- s
, Q$ d4 c/ Q) x3 ` z3 w: [
北美崔哥脱口秀写完了，鼓个鼓掌呗。 |
|
狗仔卡
发表于 2012-10-25 05:48
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2012-10-25 08:44
