 鲜花( 4)  鸡蛋( 0)
|
网友提问:如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?神回复:先让兄弟们爽爽!这才是真兄弟。。。
; s% y1 q# H: q' S' ~0 H
5 L( [; @* T) p b' [" h 网友提问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛?神回复:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。
' C/ U! P+ [) w9 M% r7 G4 j8 d/ G/ x6 g
网友提问:电视机老是出现男女乱搞的画面!!神回复:你的电视机什么牌子的??我也去买!!!
2 s4 m% S' M, H0 s' y/ C
" L5 x1 f( [! ]+ ]- x 网友提问:放屁老是蹦出屎来怎么办?神回复:塞住。; r: G9 R/ f$ | }4 v9 e& w
7 |! L) Y- A/ d7 x 网友提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?神回复:找个马蜂窝,用手伸进去搅拌两下,呵,只要一会儿,保证肥得连老妈都不认识你了。 p8 E& N- K5 i
. o+ O! G9 P' b4 P u4 v0 l9 T 网友提问:跷二郎腿的危害?神回复:一边屁股比另一边大。. c: _3 O& _/ [' H
/ J% v) y }% b; R6 q) h 网友提问:李宇春用什么牌子的卫生巾?神回复:晕,还没听说过男人还用卫生巾的。
- u# s0 y; Q# J& I/ Y S5 b ?4 O, j A3 D* [
网友提问:马化腾的老婆是谁?我要去会会她。神回复:偶也不晓得哦,建议你问腾讯客服。
4 s X3 }) X' v2 D4 ? M+ s7 E4 v+ h2 w. ^7 Q- \
网友提问:是不是没有了月球女人就失去了月经的能力?神回复:是不是没有太阳男人就是去日的能力。
' J/ b5 M( h* z4 [& b
2 P/ O" o: f* n' Q8 z7 \7 A6 U$ N 网友提问:大脑不小心进水了,该怎么办?神回复:如果你是北方人就在暖气上趴一会……如果你是南方人就找个电风扇吹吹……
- o7 ]8 s. Y4 u8 R4 Q7 d) @) o
4 n( R- F+ K0 D. v: t w0 n 网友提问:这块显卡能玩连连看吗这块显卡能玩连连看吗?XFX讯景GTX280(GX-280N-ZDF)神回复:肯定玩不了,只能玩个扫雷。
7 Z N6 O0 N8 D# }; k( K; [3 h! Z! _9 i" w5 V/ r! h3 T- J4 T
网友提问:高考作文题目今年高考我们作文题目太二了,让我们写《旱》,旱个屁啊,都让雨浇sb了,不知道是不是脑子进水了。神回复:啊?我擦,我tmd看成早了,还提早交卷告诉老师啥叫“早”呢,sb了,估计零分了。楼主神回复:不好意思啊哥们,是我sb了,作文题目《早》,你零不零分我不知道,我tm是零分了。" d- u6 f% F& ~4 [! l
1 c+ {0 u4 C$ N' n$ w. L$ H/ h0 o( r 网友提问:给我一个女人,我就能创造出一个民族 神回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!
% D/ P3 \" _4 S) y5 [9 P3 b2 ^2 ?& q& a5 F3 K) H
求问,玄奘当初为什么要去取经?对于前代高僧譬如鸠摩罗什等人所翻译的佛经有神马不满意?神回复:因为当时做佛经的字幕组太多,各家不同,玄奘不知该看哪个好,怕被坑了,所以决定出国练听力看原版。8 H5 }2 `0 L3 z1 @$ C4 H: b
! c( {# C+ i' Z: i+ X, @+ j4 N" G 网友提问:一句话证明你很寂寞。神回复:这句话有一共六十九笔。5 g, Z# C/ ^# I2 z$ L. U ]) y" ?
! ~ f3 d8 O: E+ d4 V 网友提问:谁坐过飞机?给我讲讲注意什么!不谢。神回复:飞机起飞时,你得在机上跟着助跑一段距离,以便起飞。手机要开成飞行模式,不然它不会飞。, s" m) c0 h8 g0 G
" G, Y/ b8 a$ h8 v' D+ A" A- ?
网友提问:一直有人问我有更方便的菜推荐没,诶。多容易啊,煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没?神回复:把饭分成两份,指着多的那一份说,你是菜。0 E1 D4 t6 o1 H+ ]4 l6 A: y5 I* R
; j9 {7 e8 j( g3 q6 G& r* [% ]$ P. z
网友提问:在网上看到一个问题:“如果有一天你遇到外星人,你会说什么?”神回复:“哥们儿,换外币吗?
- c4 s' E' a( v9 T7 M# K
* M; Q8 i3 H- T3 X. h' U 网友提问:这么多年未见过哪个男人跟女人吵架能吵赢的,男人们不是气急败坏动了手,就是选择沉默以对。这仅仅是男人们的问题吗?神回复:达尔文说了:“以前也有男人吵赢架的,后来他们都找不到女朋友,于是他们就灭绝了。
4 f, ~4 U9 X$ y* h! b% W% n5 _6 o1 ]" `2 L! e8 m' s6 T
“我女朋友特别喜欢吃醋,而且一吃醋就喝酒,喝完酒就发火……”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”
3 w6 r7 q& T9 I- _. {/ N1 j. S8 t- F3 m! A" o! Q( r
终究没有一个人进场看泰坦尼克的勇气,开场前十分钟俺在候场的情侣群中败退了。神回复:你应该一个人订两张相邻座位的票,然后在那群情侣恐惧的目光中对身旁的空气谈笑风生。( ]* |0 s7 i( x- Z0 D. Q
2 V( J) k M, N$ p+ ^) y# I 数学的爱情9对3说,除了你,还是你。神回复:4对2说,我除了2,还是2!- l0 z: T B" ` Q; ^, B+ U3 x# O5 |0 A; Y+ P
: M1 f' }5 o4 J* | t1 x: Y2 D
星巴克杭州灵隐寺门店将于明天开业。PS:菩萨拜拜,咖灰喝喝,中西结合。神回复:阿弥陀佛,施主要来大悲还是超大悲?$ j8 L+ C) l* Y2 a
5 y& L7 o4 U* Y2 m4 D. u
李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?暴强回复:谁救砸谁。
& P+ G! k0 E8 X 我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复:唉,毕竟不是亲生的……
. o0 P; X/ f$ X' P$ {5 l/ k8 ]; Q4 ]4 B4 u
网友提问:请用一句话形容中国国家地震台。回复:事后诸葛亮,事前猪一样!
& _4 w; o* F+ m$ ^5 w: H2 [
+ o# z# L: a2 q! I/ N2 V' B 深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……回复:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!!!$ ^+ S. X8 O" `& o
; n2 M6 h1 D) L) `& _ 老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。回复:成鸡思汉。' |6 q4 M3 [* m( I- @' ^
9 X) J+ y- \. G6 w. B8 @/ ], E: g
论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。论坛回复:你可以卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型。+ ] ~* k" J" y% a4 z
) {: x! `/ d7 g 网友提问:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~回复:后背上长俩青春痘!$ l7 ]% d$ o/ I
- ^; h- t6 k$ m 网友提问:从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人,当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时,我心下不住地为唐僧鼓劲:从了,从了,咱就从了吧!但关键时刻,可恶的悟空出现了。回复:唉,要是换好色的八戒出现就好了!
4 T% [, ?# R% N. m" s5 C# R |
|