 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”5 T3 q% r3 O1 j" e$ O+ H4 K+ L
神回复：First Blood！/ k5 [$ z) ]2 G; T. g% q
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
! H1 n; Z, ~2 r/ i 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。* H) V5 B& e$ m- U+ {6 @
/ v3 g |' m8 h+ Q4 _* j 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？, z- y* U( P+ O( a( ^
神回复：吃两坨;
" n l3 |) W: r/ u 问：比那更恶心的是？/ C; y9 l# @- P0 P% H
神回复：塞牙了……
' D: h" p }- x
% I& B1 q: I' H 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
2 s6 n+ J& \& \2 D& J" j0 u0 g# d 神回复：“不，因为你平胸”, F6 e# R6 j, h
2 ?2 G( W$ a/ G- g! N$ [ 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。. F% D$ ]2 t+ g% d
神回复：女友电话。" z3 a* b. L l1 X J
$ T T+ H* T# U 问你见过最娘的男人是怎样的？
; c- h h5 _" Q2 y4 y 神回复：打飞机用兰花指……
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
0 S6 U, Y! s9 s 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
9 \0 Y' i2 M- Y7 n 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃7 l) `, z5 k/ E- O3 \
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃( m4 n! ?: k3 S& N' \! i! c$ d2 m
, M5 k9 b9 _6 t4 x7 E4 |0 \ 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！7 R. r% E4 }( o+ M. J
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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, \- P# w; r5 }" G" `! p 日本和中国的区别？
0 ?5 @" k4 q% u8 X0 K/ N% i8 \ 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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: w5 s; K* k8 a8 h. H2 b3 h 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
! c8 Z4 T" X% J0 W" w 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。/ w' v) h2 V6 a+ a
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
' R+ I% {* z7 U \7 X3 ~: b6 z high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？% W8 }+ g, S4 S( `
" r4 r0 i) u1 b" k7 Z
神回复：“法海你不懂爱。”" A7 g4 ^8 g. o1 X [! t
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& y+ [" t# _" r( v- r v 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
2 O ]6 W! K4 f+ C3 R7 ` 神回复：第二天，她来大姨妈了...# E/ N# V5 H- t" ]' B; r5 I; _
1 K& Q, h l4 w8 y8 @
楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
; w4 ^9 l) V$ v" Y, P7 g, L" J 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
* g% j. \- p% e8 C 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了" W& B! m$ u' _$ h2 ]6 l- k* B/ Y
/ Y9 z7 Q! Y) C4 a 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
! e# F! z# P) N% x 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？( l6 C. w/ @5 w# ?5 X9 V" p7 [
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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X+ v; M8 _ V+ R, G" C 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
$ E8 j# p/ ]% Z9 \- b0 T 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。1 c7 Q5 w: j- t5 r6 J3 w; S
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？ P. W" [0 [! J5 M' b
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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9 _. X( Y8 F- c4 v! h! i 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。- ?6 b% f6 |, D j
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”4 k$ I+ T; g' H# h; m% n
: P3 B7 u( r$ P+ F( o% Y) r' B4 _" O* f “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”; r8 u7 Z( q7 R+ P: O5 Q
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。9 f1 B" {; o+ i0 w3 M
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？6 b B5 Y2 e! A, a0 D
神回复：怕她们逛街。。。! w: O* x- w; o% E1 ~+ a
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
" R: a' X& I( D “很好啊,越来越活泼。”
3 E) R7 Y/ `0 Q2 @7 w* v 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！( |+ L% U9 }+ X3 D( m
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。4 B2 p3 d+ O9 j9 p! i) P
神回复：一个伤肾一个伤神2 a& z( L- c5 Y0 Z C2 q
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问：你离死亡最近的一次经历？6 E1 f" }1 Y4 w
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。6 z! Q' s' F; C- }, ]
2 R" H: H8 I& X3 {$ l2 @ 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
/ W( P) F* |4 i5 b 不过最神的回复是：“背诵全文 ”% H8 u, H6 D; ?
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！2 z4 }3 c# j! {3 n: {- v5 b# F9 K
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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9 r3 L4 H/ D! {& ~, v 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。9 t" J) @6 _* t# V- N$ p' q( W8 l* C
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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1 D r( a4 _0 H1 r$ J* v% X 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。1 v. r; G, w3 I: U" ~! x% n
) g3 x) n% Y3 A1 z3 F 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。' D# I. z$ \2 X% e9 R: o) z2 t
) \9 `( H3 T6 D9 k8 Q1 A9 ] 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟…… k. B( O X5 v1 k% w
4 Q* p# X7 w2 ?% {1 J% q 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！7 X3 R0 k+ s+ d. U2 N; ]$ |
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?9 y- L8 q+ m* U; s# ]
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。' O4 b" i' O" d& ^! z1 T6 u+ A
6 ?0 ^; M" G7 E1 J i 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”2 j7 ]% g; w$ N& [" W3 P
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..: D$ j/ a* F* @) o: i$ Z! Q3 [; T4 B
; k: R, u! a' e; I* y2 c8 ^& r 问：锄禾到底日了几个人？" S8 @+ w" W7 F$ f' T9 m& Y
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。8 l, f+ G- o4 P2 g, B) ^2 J3 K( z
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
! Z$ ?- m6 F1 H! a8 p' _ 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。2 Z) j4 g5 ^) O2 t1 a5 |
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……9 x) u# e& V$ r; [3 Y+ n. k3 u% ]) u
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
: `7 B- }( O# h) _% o% r 楼下神回复:袁芳，你怎么看？& j0 D6 s% f6 @# K; f" Z
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？' K: E# B" M6 ]% u
( @. ~$ U2 m1 L4 \1 D, H8 U# v 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
w5 M8 A/ k' I; m' x 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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, X, X' e8 _7 Q' W: z/ \3 \ 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。% W9 {6 o) }2 x4 R
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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/ K' S) S. Y( a' [ "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
- F! Z! M$ i4 d “为什么”! h. ^ B w; g; ^% D0 _0 o& y
“因为它会觉得你是在炫富！”5 c: O. j+ \5 c& u2 U1 r; k. |5 s) c& ]
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
u" p" ^% v5 t: X5 V1 n6 `$ } 乙：什么区别？$ _& J% ]1 ?% E7 E3 H. |
甲：你没有盘子……
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8 j9 z. y4 y% ^/ ?4 ?0 R2 r 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
! E6 Z3 D3 }& m1 V, C 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。' l4 K7 e- O7 X- B8 H: G" I
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
. O; l2 I# j/ f: h1 I9 P# s W 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
' L0 Q; t, I7 b2 R& n8 i4 z" r楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”0 Z; B! q/ P' ^% K6 @+ b0 I
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”4 m/ c( `# L6 w; E+ ]3 n2 Z4 }
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用一句话证明你看过四大名著。
/ t/ v2 T Z! i5 u 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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7 o9 f! H4 S: y8 L/ H; d 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……# F1 |) @3 y1 H2 {! g
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
. R, E: B. i) H( z% F 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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7 h& t' t% n3 v( R) Q7 \) a; i, O 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。4 a& f& ^" P) C8 P
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”+ L1 P& `) {% S1 P, L
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"5 M2 S" r* }1 K6 t
: a: b2 Y' _& L& U% X/ G# F ]* k 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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8 @, y4 x+ F8 j( Q" t2 R5 S0 e 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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* l0 R/ \1 p% N4 o! b; g刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
- K1 Y2 ~2 h$ N" y 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴9 i; O1 q2 ?: I: G+ w
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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6 ~ u' y) q8 P2 G3 R" i* L 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。; |8 R+ i# A. A, a0 K
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+ z y4 z! e% t2 j# z2 h 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
/ V/ l+ Q, L9 m( V, O 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏" j1 j" h" h3 V) e( v; m
1 N( ?! p d0 u" C! o; e 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
& B! S$ h# x2 i* `, s3 j5 N 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！! d% L/ T6 u5 _7 B6 d E- U
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？) ], @' c: B/ J) i
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？' F- |3 g. w, ` w' p$ W
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？: t0 c2 n. z0 w) `) x
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
) U3 C6 u! u: \$ W 回复：楼主，小心怀孕
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6 b: |/ f$ x/ w9 y: v 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。' a. a) ~+ d ]8 q
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
7 J& {! ~0 g. o% s( n4 u2 P& o$ u, l: `3 V
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！4 n2 x* I$ e# @6 l
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……5 t+ p+ U+ ~; z! V, v* U
回复：然后果断加水再甩了一遍？8 c3 `6 m, m/ Y' u/ F3 k
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。; h7 X9 k9 L! x8 \4 \0 |; u
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿$ P6 w8 G8 _6 i) ]$ ?: A# h
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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) j& p" D8 X, P/ m0 w$ o
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
4 x3 k9 ~7 g) o% n6 X8 W7 O' Y 回复： ├┏! Y4 P; E: `% ]* l I4 ~
9 f6 s( e5 A; u" U5 m 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
' K/ T0 t8 Z( a 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。5 d7 O& _' G* F; H/ e8 E8 U
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!8 x8 N8 N( r: m# X( _5 y: w
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？
/ p0 x0 N9 ?6 n 神回复:因为穷胸极饿！
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。1 m$ I8 U/ ]0 A3 v- H, v5 k
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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7 g9 o8 U! @( D* C5 p 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
" D7 j4 s5 ^# \3 f/ i 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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: ^! }7 C8 g: h ?( ?- l 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
$ c. h9 C* h: \1 m6 K7 w3 l( }5 w 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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. D: ^+ c: \/ B g 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
3 i! D7 C$ n2 P& l 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”8 |# L- w/ N% O$ U3 h: B
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。 [- i$ d" P/ p. o7 {
[8 U+ |5 K4 F r 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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& w: K+ }; p: a 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...& l; z) }7 E5 H) S/ K" n
4 ^. o* t+ m; s! J: @; E 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！: }6 x0 Z# S$ i3 I, M( v9 _& t
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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9 l D5 V* o U0 A- L5 W 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！! _1 M* v: W m( O% e
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了3 `( l) c1 D, l6 o x
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
7 a1 q5 x( Q# N0 W 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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& j2 u; z( i% h2 ]4 I8 V4 S 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
& D. X$ H5 Q; c$ p6 W5 l# c$ C4 R 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）, a5 R) B# z7 K: j
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
9 D4 `6 E7 `. k& r 神回复：这TM明明是四样% {% u0 m' T5 t7 `# O/ ~$ Y8 v
7 N' c+ l" Z1 [1 h2 J" s- B* F 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
, Z. `, z- q6 K7 L 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了& x- \8 Q0 c# U* E* Y v; K0 l. Y+ o
/ y: t1 T! z) P6 r9 n 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！% v1 ~9 [4 Z7 Y7 s* ?/ i5 d
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+ P, ?, ^% e: l3 M7 A2 T 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。9 u/ s8 l ]9 W+ O7 w
6 b3 |% O3 K% Z c' a+ V 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！/ o% \+ l$ ]) }1 u9 Y/ O
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。” Z4 B4 g/ |- p# [. J5 i5 ?
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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( H% u& ~+ E. K, _ 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
% b( S, G. O( o% p9 @( i 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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5 b, P: _% |; {* | 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁3 j9 O% e3 w/ G o& [
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
0 y, N: U! Q: u% z* M C+ s 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！( v) O9 C S& i/ S' v
' d6 I; z+ G5 q" F( M/ j; D D( w 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
3 h8 z% X8 h$ |6 S$ P' n 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了8 I0 X# @6 @! A6 U0 ]: n4 \
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”: z% e9 _! P( |5 t! p
' t M0 x o0 ]; ~, E s" { 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了+ L0 X E( h! o
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
/ p4 }) B: O, q q 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B1 D3 g' B9 A7 w+ j# k* S# v9 h/ X1 u
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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( i! f; e- }" q, y' V “我坚决不当老师！”( I2 y1 k0 { G
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! R( L) b! ~6 U! h" U! R$ p “为什么？”1 Y! m. }1 Z! z9 V6 R! e5 h
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”$ M5 @% v; ?3 e! p# ^! ?2 d
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* [7 l) e, Q) Y6 t d, D, [0 A( _ ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁 ?7 \; m S, `5 ^4 ]( x8 [) N, z
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8 ?) n! i! P: u; k: }; I5 O 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！4 ?! V! s9 G) Y7 l! K8 B% P
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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* R Y. L! N8 n 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。5 m" t3 Z4 Z5 H* ^" O; I0 @& r
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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$ a, p' |: _8 C1 C 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
$ f$ k. x: \/ {5 Y: [; r- H, v: k+ \ 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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/ W- |+ [+ F- s! y! U 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”0 ^+ p. {/ P f% _
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( r$ V1 x. t) S1 B* d 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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% \- p& {# V |9 ? 如果你说你饿了！7 n2 S( d; ^6 B' @
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
* Z; b0 L5 \# P, j 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
2 U% @) s L1 i9 h 男性朋友：走！我请客！6 B7 w. `$ j, U Q; X6 O. P
女性朋友：我也饿了！9 `! l: z3 Q: f
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！5 P1 Z& u$ v- a; `2 w$ W
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”8 b1 w) \1 `- z C( r x
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！/ z: h% w) [$ a0 M6 b
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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2 H; {% q# n5 X9 ?5 ~2 q0 F' c( z 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
, V4 y. S* d, }; G1 q 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”3 u! `3 b4 R" c M T f3 m
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
; d6 _% O/ w: ^% Y$ u 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。6 c+ ~4 K5 W5 ?
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。3 m$ [, x _$ b+ c
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
6 Z, B4 w5 d* z9 _- n 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 2 \6 |% l3 v5 b; s0 t5 B
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！) E% i0 I6 C7 A# \3 o% T
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
