 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
# x7 T d$ r; E/ d! J 神回复：First Blood！& y7 U3 E B8 [+ I3 x: H
7 l9 ?: l9 e. k! r( z. x- ?
网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。. s( l ]$ }, b
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。) m O3 z. c4 c4 ^6 g& g
6 H, [( Q7 \; B! s1 g
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？$ ~. `( y5 b2 ^, n" E# m' v
神回复：吃两坨; D0 E0 Z+ Q. I- @( _- ^ a
问：比那更恶心的是？" ]0 W9 W$ d) U6 }2 Z
神回复：塞牙了……9 A$ g7 |, X5 J2 c, v7 \
* l! p2 m! q {7 a3 c6 C1 V ]1 Z
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
' G( g9 J4 [3 N 神回复：“不，因为你平胸”
4 q+ W" E8 g( G. {" A! `2 ^' d6 @; q& {+ S. t/ j) ]% l
问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。% c ]$ s5 o5 Q' i, M
神回复：女友电话。8 l! z$ Y3 z! ~% b
" A( H% z. X- T
问你见过最娘的男人是怎样的？
# K, C4 {& l- F6 v 神回复：打飞机用兰花指……
0 |; h! ]9 v* I( A4 h0 p" Q. L6 L4 y) g
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
5 }9 ^- c$ }7 T) E1 {8 {& H 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
. E; Z9 F- u0 V! x+ u+ H7 a 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃7 W, k5 d/ D$ {4 \: }8 U" S
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
2 s5 m5 ?/ H- I
( M+ r% [' `/ ^+ @, O6 o1 Q* V$ v 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
1 ?9 D) u6 p) m 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
- G+ Y* Q# O, d1 g$ w: |/ B @7 @% O2 V
$ P+ \4 [% D: j, L2 G 日本和中国的区别？( H1 {( a' P9 e, A& x3 z0 d
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"1 A3 m" x7 J2 d8 }1 f' \- J
8 g8 V: d7 G$ M$ B8 C$ L- t$ x! ] 女人体重不过百，不是平胸就是矮。: H6 Y- d' s+ B2 L0 R
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
2 p; s- K2 N e+ T4 l
3 o6 o% A u+ G$ ~ Q我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
% X0 n4 z7 u9 D$ D C high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
2 W7 U! u) v* p+ s! @: a* l
4 t' t3 ], w D; m8 @! ] 神回复：“法海你不懂爱。”
2 e; |2 F8 M' Y- @+ c) _# ^% K# \6 S! V# ]. X- p u5 f j. `- @0 f
8 ^5 S9 _0 {( P0 H- k$ }( Y 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
# X r% ]+ p$ F D 神回复：第二天，她来大姨妈了...
2 }$ i" S' K+ O! K0 J4 X- o/ A3 D3 o, `+ _, T. Y. c4 u
楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
$ L, O* P0 ?1 M+ M& M. c' M } 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
" ?) s2 S2 a2 s 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了, K' y( p/ p7 G/ e6 ^5 E4 B
' O" m/ E5 u# s
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
, r6 w! c9 k9 J; l/ {4 G9 O0 }) L0 @ 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
V8 k) h) s+ u( i: J7 J3 X+ w- } 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
- U9 T& R; l, J! b2 v0 t2 K H3 L; l
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
; P1 f- O2 K9 I& R) e- G; o 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。2 n5 o9 C: L3 N! k7 {
4 L! n" l9 E a s( R+ x# L 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？+ O* Y4 }6 e7 I7 ~" T$ Y% ~
网友神回复：因为别的男人没有吃！/ O( A3 {' T) n% R! |
8 i, i) ]/ }; n+ }, [7 d' u
网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
* D- z6 ?& W/ ~; a: a 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”) I r! V4 C( W- P# X# a( ^: i
! f) ]# y! ~2 i* q6 g “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”# z4 |1 Q+ C, T: ~1 f
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
" E* w- i) H1 P* R; r0 Y& S4 u2 X! A
有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
5 S3 q0 e, H0 d& p' L* b( `. ?7 p" j 神回复：怕她们逛街。。。* {1 q @/ p' b" M- X9 n0 ^
. L0 E- c i+ ] “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
* V/ c1 q( }5 M. b. k2 z “很好啊,越来越活泼。”
% \7 S' j6 k/ n4 k8 S ^ 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！' V2 y9 ?& A2 |7 x6 h
2 d, p/ H4 }8 ?# @8 l' P 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。9 ^' L) Y- n9 [7 }2 J" q# Y \5 L
神回复：一个伤肾一个伤神4 q3 L' J, ~$ ~6 I
( q0 {) B4 ^( M5 g. V B4 @
) d' }5 ]2 W" X- [
问：你离死亡最近的一次经历？
2 _$ `1 J* P. z$ W- o+ @ 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
# P. w, }- u1 Q- ^* F$ @$ u* f+ G" I, l- o# t0 D
有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
: L/ a, K" \& r( i2 D 不过最神的回复是：“背诵全文 ”% R5 U) I3 M6 _/ k1 d {; i0 w
1 G `2 N6 h$ n) l0 O! m
曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
! I+ m& W& y" H5 z" |$ U 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
2 x: Y; O# @, k5 v
2 i* O# U' G) F( B# T g 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。% U" M; d2 h' a2 Y# x& o( x
神回复：牛顿-莱布尼茨公式- ?/ c- {. P6 J- D3 x
5 F; }/ d1 S1 K: m* X6 t' I7 B
楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。/ [( c' X% x& z
# ]7 ^0 _& _9 A 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。# L7 Z1 s2 x: M4 H
b8 {) `2 D/ N9 Y0 w 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
+ T% Z8 h. L: T% `" j# C) V9 i9 b3 T6 v% F
问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
4 p; O" s8 x5 }- d; I C' J( t# [' D
( H9 q9 O4 P- {/ C& Y
有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
" s3 @: K' R* l4 h- Z, ~ ?% j, G 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。! Y4 v7 X) T+ C. y( H: I
/ ?; Y) ` {/ l
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”: h+ J, K; k# U7 l- U
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
; \4 e" L0 V% L( [0 h
) H! ]( V9 T7 L. q/ k 问：锄禾到底日了几个人？6 c/ u, D5 R- H$ h+ _
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。+ Z, A; x9 B* I, ^
# p+ }- A( o! p6 p ^5 b$ U9 e v6 n
朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
1 |2 X) e1 @& i! T& D) h1 M2 C4 Q; K 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
# D* ~4 a! v3 x& r/ t* K$ r5 X6 j1 ^3 C9 C$ z7 M
! R- n' l0 }8 v- [+ I
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。6 T& P* L/ _# s0 T# ^& L1 k. V
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……2 S1 F$ L' B: G7 R3 t. i% c
Y. w, p' V9 @
/ P. f Z# `- }$ @ J& ?, n+ A9 q 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。& S9 b: t' ?0 L! E
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
" r9 h& z# `; @8 P0 l, I: D) U% n! D, v$ h
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
! @# n) ~9 z$ o- W; H) C: O9 s: o& I- ]# w( n
有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
6 B, }8 W# J( _0 B$ @9 F2 e% a 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”, Y9 `& A& x, s ?1 P) q& @
: F( j* I# h* k
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。; a- X6 A) q) } P" J0 v7 C
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
1 b( B; T/ _( ?) B/ g! o
. A* U- b4 P$ R1 N* F( L "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”6 E r$ m1 l4 S' n( `7 s+ J
“为什么”
; z q& D2 i9 J# r' [- z “因为它会觉得你是在炫富！”
& x. u0 R/ A$ U# H( l3 S+ K, M! D% V) h6 {9 e, I) t
甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？3 @' v4 H" }* q( w& ]5 X& S
乙：什么区别？( O$ B. Z# u5 v( a
甲：你没有盘子……1 d: T2 E4 E) z$ r
. k1 d8 J0 U) n3 l5 ] I: D: }' M& v3 T7 R- O
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.3 U$ R$ L; K: ?8 }7 U# p
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
% r' d+ Q2 j4 a6 a) F" ]% b3 Y 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
$ X7 V5 _, r/ `9 y, x0 N# K 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
" q: V# h' I9 b6 ?楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”# N8 e1 D* F2 B( m
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
9 ^0 h* K, Q( f: m% X* a m% t' Q+ o+ R; B1 L
用一句话证明你看过四大名著。( N% K7 a8 ]* [) ~6 _) v/ k. o
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
3 w6 d- o8 T% z, u' Y4 x2 u! C% V% C- D9 g4 e5 X1 z4 b
问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔' k5 p( p: _ P' N' G7 N) f% E& Z
! k6 C: J+ ?0 \# K! s% r- Q 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
3 U1 Q* X3 [, ?; ]' {# Y x4 e6 W' U8 [
被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？- I1 }+ d n8 [ C. I
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。3 Z. b8 A# W/ r. K0 M
. x7 |& s1 i9 F. t) d: b1 O 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。( z# H5 u' A& Z0 {6 M
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
' Z3 _8 U; C. [- L. t5 ]
3 J- ?3 B- K; S4 w n) \! a9 O 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
% z, P) h* D& K. t0 G! c. L$ i0 D) p( `/ e4 A
今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？! M9 C$ b: A8 h# i
( B/ f" D2 o2 K5 E1 w
1 @" Z4 f5 Y3 y/ K1 [ 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！% y8 ?% _% `9 a7 B4 K. F$ P
! l o4 k9 D* z+ ?6 E
刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。7 F& M7 S2 B$ t1 @6 y0 f0 N
神回复： 一米五的汉子满大街都是
- O3 v/ ^3 K# ?/ k4 C8 P6 Q0 K0 l8 p- S) C
某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴5 v, B9 z, z# k' |
- E& s# V/ J o ~6 L
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
! f6 W. p0 e7 c, m/ X/ O' @+ h/ E' J* x& y. s. M6 @
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。& S, R1 ^- d8 c) i
' q+ g2 w: Y/ T* m$ W% T* @! l
4 o: c' a+ E& C9 H: y 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
8 } J# B: |7 i* |# s& S 神回复：因为她全家都木有 小JJ。* D7 D' A: ]& P
9 r2 @; U4 [/ m5 c# Q$ l5 I# V' }5 }9 d( x
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏! t M) R% J) w; {5 M
% z$ j H& k @2 y' x% l8 K 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
; e% x& F( F& c1 t. [! [$ ~ 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
( f8 v. h% D: l5 g9 s* x& `: H
# P. e7 W8 M7 e3 p& A, v我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
: U5 o1 d& `* p2 \2 h) V 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
* e9 _! k o: n5 H2 [7 s, U/ m. w0 {3 O" z3 @; I% p. ]
4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？- c& v. g0 m3 t0 T* V9 o
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看' k; T) i* B$ N4 j
% ^ c9 ]% x) j/ E5 G
你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
6 k: ^+ i' P2 Y$ C 回复：楼主，小心怀孕" {5 M8 z; h* ?" A6 \0 c9 d& d
1 {( ^! Q7 h6 F: m8 b5 O I 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。8 a1 w* C9 ]% D" x9 V4 [
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味3 Q G0 p0 ?5 G
$ N, F' T- \! I
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！! N5 @* y5 O% ^. x7 C3 o
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……2 ~9 s! w# I+ L3 I- B: O
回复：然后果断加水再甩了一遍？
" T$ K# x2 J# T3 M& G0 i _! G. d; C% |. a5 k3 w/ D2 h! n
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
3 F; D( M5 x# n 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
& r# t8 j# L% Q' a: p# Q 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
/ J/ |8 ?! k; G. e( E. A: a1 O1 Q7 o# p8 m) Y& q! \
U# Y" I' u' R 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
7 n3 }( K1 k1 F- G) g7 x 回复： ├┏
! t- ?7 m' A, N5 V+ m! \) G" g: r4 n( u: D/ t" r: ]$ w
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
" m5 M! e1 i0 V) T 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
# |; O8 v) l2 V/ D7 Y7 D; c2 \0 {' M" a' z5 t/ M& R6 A
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～4 e g4 c$ C- V% \+ Y& m
$ B7 M! t4 c2 [+ X+ ^( C% }# k
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
( D9 G: }+ t3 l" z$ J5 c
* f: E& C. \, r8 | 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
. j1 e6 Y0 ~' F7 H0 y 神回复:因为穷胸极饿！- A3 c. G$ i9 |! ?* M
* r; ~8 T5 C3 R/ ?$ K2 q1 H8 A) X 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
6 y* z5 r6 J. D7 J' Q 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。& S# s( G9 a# G, Y
_( t$ s& U0 y
装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花! [3 i v" y, J* C
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿: M$ y- v1 G& A) |. S
. [0 }* q) n/ G/ j# l7 ` 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
. X+ M' `/ j. C5 I1 t* ~ 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
1 e0 i6 K3 @ e, P/ @ ]' x0 T
# E( [# B0 Z# h4 l# z6 w# J& \0 f, ` 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……* t. Y* \5 o6 L- J) Y
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了0 M3 s5 k' E; u& D% E! l$ M8 V
: q2 e. q* J! f% v, Q
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。” c" v, p6 j) M, }4 E/ _
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。9 F- ?1 H& y5 h& y
9 T; t. \/ L0 W: M4 P [ 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
( R" H; I) ?1 I" [% n4 {
$ Z6 R) a/ u! v" F# B2 j- s$ L 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
8 r& N3 V/ {3 E
" q% R. V/ w2 U4 T4 z 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！2 Z1 r& P9 [- {# x
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！! I' V# w& n* b! D
+ f! a" T8 f* h
6 q w# P* r+ Z; H% l 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！ T' ?: C: y) x( L: s
# O' k) R, o8 y9 ?0 v) g
7 e8 t2 p. r" i 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。: Y' s( d( d3 j. q
; d) |$ m) G1 [( n! p
8 \/ t5 o- d) \2 F 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！' F7 g6 e! s6 |0 Z& c& |# p
7 f5 {/ K) _, u# m* [- M1 b/ i: E5 b/ p" _. \4 g6 r
在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了. o0 t8 Q0 k/ t8 d b
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
4 u6 ?6 \- i, ~; |5 }1 g1 w( ? ^/ e) D N* z; v! L. h5 ^
8 `2 k, G% _" x5 [
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"1 v# t1 e6 {' X9 L7 p
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
& S3 f2 Q% @1 h1 j; c4 U. _' ]2 g) z, @: [" t% o9 A" }
一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
) r% L1 X7 q( m" C6 T 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
! _; d9 ?2 q5 }8 s
N. W( V, d) r, z" [ 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
# N/ N, ?5 H% k/ I( z 神回复：这TM明明是四样
& o" P3 R( w9 h' U0 g5 P: S; P$ R! O. [- W( p. G" r1 K! h
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
) `$ _% t5 [ x7 ~% p) x5 K% ^. U 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
1 c+ {. n0 ?0 s) r/ a3 @4 ]; c" g4 c2 P
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
- ^- Y0 Y; B- Q6 \( L D: _( \/ w ]6 O
5 z! j7 m: l9 u: _! V7 ~1 C0 \- q
一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。* [9 t- K" s! @: N
4 x8 f+ j+ }# ?, n+ d! n, j 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！3 z9 }2 J6 l/ O8 \0 Y3 ]' ^/ S/ _
: Z L2 W* }( e1 i6 q# _$ t
在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
3 f7 W' D/ x5 k0 w {3 I& F" K 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”' @! c8 }3 u7 S! D3 ?- p
$ w/ p H0 W' Z. T; C, u( M: o. P1 b! H1 J; w# g# ^! u$ F$ ?! s
朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
) `" t! x1 ?2 y- f 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
0 P4 z$ \ Z, N% y0 d, b0 ^4 c! \) y8 z. L& s% J: N
) F6 u* d# H$ N3 N3 e0 ]- U, x$ h 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
5 Q3 V; u8 z9 ~
( I* R$ [2 T8 a$ S8 T f- u+ T8 v& f/ [8 {0 E/ l7 T
没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”, O# {$ a$ a" n ~' q( b' E/ p
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！3 _$ R/ h P1 u6 ?; F* S9 n
{$ _% q; @4 {( g9 w9 \
一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
+ B3 F+ L5 g% Y8 p: K7 S( z9 K 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
- T: j! W2 ^3 J. ?# r2 C: g) G& s2 t6 f# `7 e: v+ R
今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
1 ]7 ~4 H5 O/ T' r9 t K. J3 k/ e0 y
% G7 u' ^% \- H# ^5 S5 R
林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
9 \' L3 `1 h- Y9 g
7 P' E! c* @- d# ]; W 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
N/ I( J4 W* F- N0 `8 @) l 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾% b# }9 a2 p+ { G0 M( U
2 }( q8 l2 @+ o, G* ~
今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
4 E! d) Z- X+ p3 B
2 G T1 ]* I' S2 p" T
) c# r$ P3 W; |$ Z6 R" z 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！/ x" T' m2 `* _: s$ b. u: s
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
, g7 D6 }7 ?0 \& |2 c( N+ `5 l
) L# S* B9 [4 f$ I$ [/ ~/ e8 M, k5 m2 D$ R, L- Y% f& y
“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
0 r: C% O0 c/ i' k, K: C …7 }6 i5 A+ H# F2 a4 ?* T$ y2 e% Q
“我坚决不当老师！”
6 a4 y) s4 K( `2 n …! [( F( W2 C; I8 C, e5 s
“为什么？”9 W5 V: k! {) T: N
…' M$ x3 v$ O) ^. [
“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
6 h5 v) l. ]& m
4 C7 S5 U1 G( j* v6 A! {& s( z! y; x" j+ f+ b; v: N& L
***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁6 @5 T1 o' e5 L: u( J% S5 r+ A
5 o2 |/ \( u2 X. y' U4 Q. j# Z7 }( v
6 x5 I8 W/ {2 M; s* x
; ]2 `/ M+ O b( p6 N1 N 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
$ e! L( H, W3 e( Q- p& }" Q! A4 B9 D7 V5 Y
2 j; @1 S( A! |# g7 T 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
1 R7 `0 z) ]3 P
4 s5 {/ W0 }! N, Z6 N" R- C; s0 X
一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。7 B# L9 q$ J4 r& Z. ]: k' F
! o2 u1 w5 Q- c* D) ]' B6 O) ?0 m# c" A$ f5 b
收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
* O3 k: D; ?' y& d$ s4 e) C/ Q h p/ O) }4 w
! e, i$ c9 s9 Q1 M: z! M
一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
9 T* p6 C8 r/ t+ {* w# P% C9 m. f
h! |9 z: E8 I: f+ e) D% F4 s1 o1 {& R3 M1 T2 V
某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！" ]) i4 n+ y: x* ~! I1 f+ o$ p
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
O. z+ O O5 f0 r, a/ X/ I- A& @; a: R- U& e+ p
乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
/ `) S( s+ R- `; o7 p8 z- ^+ }1 Q* s$ [3 r5 q, v" p( N0 k. n
$ S4 W. A; b I: P
! v/ g5 Y& q+ E 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
( O' A& P0 M: i' _0 G! K1 x& o6 j
. w1 l5 U' A& K' g9 m L3 B# i
. |9 ^/ z7 g; h/ k; E2 L) A 如果你说你饿了！& x" x/ p: A1 K* E
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！" p6 |$ i' M7 Z
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
F% S) e8 f/ V/ S5 ]5 | 男性朋友：走！我请客！
+ C, E5 }' [3 q8 y 女性朋友：我也饿了！8 v9 ^4 `2 z3 W% F6 {
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
5 b: ], e4 j+ r6 w, u 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道% Y' i" E6 _0 G0 t: H" }4 \7 _3 ^
" v7 Q1 e! u8 q% C, N7 W
; {8 @+ l4 N6 H1 J, V 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
: o* t9 m. T' L$ ]3 z: i' N$ c
' w/ @$ w4 f6 Q7 H M' J 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
% @; O6 Z& b$ e3 U* A, \2 _
/ ]0 {1 w" Z% F' T 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
5 L1 L0 U3 [9 Y/ ~9 `0 M. i4 C6 T4 K* i' f! V7 H, p, W& i
+ F5 Q& U" }! ^' ^8 | 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...3 Y+ |+ l4 ~) o( J7 N
8 z9 l4 t" B& {9 t1 K& Z z8 N( G) [
6 ^1 L `0 u/ k2 F6 U 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
; K/ f7 S- h9 e7 p ?6 N) \5 @' Y! q3 T, a5 q8 W) u
% c! s/ @" f8 [, d# {8 U
”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。8 n+ N! i% A. s2 T% c) X
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”1 M: |& Q9 u8 L1 \+ v* N) a* S
# j0 r0 j! p7 Z H; T
2 R9 \) x1 N3 L) E6 { 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
2 A9 V7 V+ t; O8 W 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。7 L$ T7 C0 U4 ?9 F' J
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。" e1 ?& S- E, @ A+ B- V; {* t/ r
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。$ o! ?1 L3 i4 t+ A9 q& `
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 * {6 G0 b) z. k- {$ C% g; H
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！# P0 [7 q* y3 Q5 {
5 z1 u2 p; n ^
0 d w) E6 r' |/ U f
) E5 w, a1 m- ~: `8 ~4 M- v& q; u
6 \; d; A1 I$ K% R v# _4 }, @. @( j) Y4 D
* z( U( L0 {4 m# X
2 n% O, P2 u" u. `8 K# O
. Z/ D0 N) u& ~) `
( e. t/ v3 l( k4 y5 `8 `# V |
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
