 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! ) r7 |5 q O6 d$ A
我：你好，哪位? 0 k0 ^3 }9 p! X2 s
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
$ u. e0 d: m0 }1 s' G我：我不开，司机开。
6 k" e3 Q5 A1 ^/ A* X他：你的车有保险吗?
% V J7 v M2 s; t. V0 x我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
% h d/ a9 [! q# w0 a他：您坐的车值多少钱? 1 f3 ~/ G8 i! [1 R2 D
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
) s& o. g! t1 X' n3 M- ?! z7 K U他：大姐您啥车呀?
?: `! e6 _/ Z# f我：地铁!
' H1 n1 q! T5 n7 U' r砰，电话挂了。' N3 @6 E9 Q' Z: c6 b2 |* d2 p
脾气还挺大，我说错了吗？5 p1 y- ]2 g3 I" A
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？8 W% S' ]* f, ^6 d1 U7 p
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？. Z |+ r @4 K
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？. n k/ m/ E( Z. [ i$ I$ [
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，. I1 N f, F* D/ H: l @
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.' f" }! n+ l9 F! Y' m6 d$ y
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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) X2 v7 S$ {2 {昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
. } Q2 g! N! ^6 a没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，% {. M( X6 e% W0 b: e: |
/ q) Z* G: K: h6 S$ L1 J E孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞6 G% @$ h- s& d2 `
; f- E q7 m. @8 b一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！6 u& `: `: c0 v2 I2 x X! s( K- G
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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( L) h3 q9 N( B又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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/ Y, I5 @2 o8 m* ?& Z9 `9 h o然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。7 l: `$ w' e, |! |! b/ i
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，* H# ]8 E( S# y# N3 b6 R
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 0 e$ Y. n, B2 U. s. C
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
