 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 3 X5 K I! G b* d) t& ]- N7 r
我：你好，哪位? 6 ?) `4 L( F' C
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
6 r5 H( Y+ X% B0 ^3 S我：我不开，司机开。
+ b% y1 S2 S" W; k7 v! Q( V他：你的车有保险吗? ; i0 u x8 K9 S# [3 o# p
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 , Z* @$ @. x8 B5 d/ i& y X9 V
他：您坐的车值多少钱?
b$ n5 I/ w/ i- O我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
4 I5 K& A" B. e9 W+ x他：大姐您啥车呀?
- t+ c/ j% @" S/ R5 P我：地铁! 0 x" C3 L5 H) V: N# ^* r! h
砰，电话挂了。) O7 U# e$ b; z
脾气还挺大，我说错了吗？) Z+ ~+ z, A1 |/ F, t" q
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?. g7 l# _+ s( d1 P4 x; n7 q两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？/ A- Z& J V6 m4 f! {0 t
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
6 N: O9 z3 `. J, w! A答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？; o( Z5 s5 a" f8 r6 @ D% W
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，& g4 |& _7 \" t T
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！% T! e) o5 `$ k4 d: \( |
# R, a" K6 Y( i" q正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
( `: a# E) s$ U' o没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！- u) c" B% |, {9 t) a
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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. X5 [4 \5 J1 b0 ], v* u$ y孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，5 h! b- W1 z1 ?; d
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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" R* }* ?. u5 z1 N: ?! h6 m司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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1 p1 D1 i2 a: b然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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+ B+ d5 m0 v* L, {* P亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，2 \+ D7 x6 m/ B: N: o1 U
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
0 {- [, a9 ]! [+ [踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
