 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! ! L4 f8 z ~7 @# ^/ L+ a( ^
我：你好，哪位? + E& w9 @( l+ H+ _7 s
他：我是保险公司的，请问您开车吗? / c4 I. ], h* c/ m _3 M
我：我不开，司机开。
% v# X2 h# z# _1 ]' w( d8 a! s他：你的车有保险吗? $ G" S+ v2 }7 o$ |
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 ) @# V- V* w% E% e/ V
他：您坐的车值多少钱?
% M( j9 X, V- U/ z& s3 d7 x我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
6 d% @6 F2 @( O& D/ A他：大姐您啥车呀?
- f5 U/ R" r; s; m# F* s& {我：地铁! 1 R- H" q( G: D
砰，电话挂了。
: P V7 j0 A. B5 y4 M. k脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
a S4 s5 S8 b+ j答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？' e8 D, y3 f. q' q
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
w7 M, F* z0 ]$ J' q; p答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，. c" f' g; c5 ?* y% X( Q* e2 ^8 s
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.4 ^( C; g1 z4 i I/ n: W
, x5 \. p7 V8 O3 P洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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2 Z6 {& f8 I. j2 f女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！8 _( k' F0 d0 v
9 q( N( l& N ?6 n0 @: {9 B正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
( d C; s2 p5 m) X. `没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！+ l" d7 @4 M- i* V
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，" Y% t) H- n+ _8 k
/ d' E- @2 e2 j- J孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，, d% G/ h9 d) f. A; V, ?
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞, B( U3 x5 k& u$ x
6 K2 e0 K" k/ u/ D3 w9 t, S一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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- O& Y! a( ? w$ p/ x% A- ]又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。' U3 I+ O, p6 `0 C6 m' Z, A/ o
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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- X1 f1 _+ w% c0 J$ }- Q此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
; X: c& ?2 _$ @" _0 P5 t! _+ X; R7 _踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
" P. `$ a$ r' S( v踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
