 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
# T6 u% n! Q @7 |& }我：你好，哪位? - O% }% W: }5 w; V
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
3 |( j' b$ i- O我：我不开，司机开。 ) ]- e9 D8 P5 h5 L) |# w
他：你的车有保险吗? D$ K7 y# M* n
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
: a2 C1 g5 U# M. s& K他：您坐的车值多少钱? 8 Y1 u1 {9 p3 c2 L+ _, L9 W
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
' [. ]# h/ v/ f' a% }- K他：大姐您啥车呀? # o# @+ s- y( \& P. C
我：地铁!
, U8 q. X4 W, C, d砰，电话挂了。+ f# j% }: ^$ h' D
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？# k9 g; ^8 N6 [) _. ]. o
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？$ r- y- p6 U" X' g* Z9 i9 x* Z6 [
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
8 v( ]' f- \, R答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
5 ] f- }1 U1 B, \8 ^这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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1 H& q' ?0 T6 }3 f. w( A4 F: s- ?正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！( v1 I6 T' _7 m* m
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！5 M- w2 {$ j2 R V! a) o
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8 E& |- @5 o* q8 `' X! P- v9 W$ V大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，5 w+ b1 i) u& j+ Z: m c/ _0 j
/ F. W; v5 U7 `$ K" H/ A1 ^1 i% x孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，: h; j/ y8 ^, W* u6 L
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞+ O; y. u, [ J. S) m6 z6 c: v
% d1 d1 C) U- f+ @; k4 z一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。7 F1 x5 a X" E2 w; o
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。0 E9 w# p. m9 e: M7 F
9 @) k/ B% a% P( Q8 m7 l+ Q: }1 @3 X此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.( S0 @9 Q/ K7 ^. d( ^
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
" {& @8 P, r* D; C7 T踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……3 V7 a1 ^4 j: |, @
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
- i9 N, e* a' M* O+ w: C踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
