 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 7 h5 x* }( _' Q% e' h3 M/ j- D0 X
我：你好，哪位? & Q" h, |2 q5 x7 h% F' \
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
?! J* s! s# H# H" A我：我不开，司机开。
Y. D9 _ t% a+ I. q他：你的车有保险吗? 1 R, ]7 u2 O, u5 M
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 7 R( H0 [/ e! _9 X6 }
他：您坐的车值多少钱?
8 t5 D. E" U l7 s3 E2 n u5 A6 D我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 : b5 [' C' ?6 I
他：大姐您啥车呀?
) J. f' X; H) s" ]: w* u# B a7 ~$ `我：地铁!
& U/ v" x6 g" j1 J( p/ e ?砰，电话挂了。
* e4 v8 b# C: A! m: k2 F. m% D脾气还挺大，我说错了吗？9 k# i7 W* Y3 e4 s+ c
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
4 ~7 `8 v# Z, ]8 J2 X6 u' A答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
# {) \+ g: D/ Y7 ^, p答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？" k! U0 N$ i" h; {) S! Y
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，3 O* f- m0 ^. }0 f
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.- o. X7 w+ a% r7 P5 ^1 u
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？- P( ?; K. u$ h+ b- l$ b
* i5 b, `, z+ K$ a q8 ^女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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) v$ p7 c# q( z0 L正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
# Y0 e6 m8 T, N没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！2 h. J2 V" Y2 ^# s! g) M' w3 ?
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& {; z: K0 Z" Y+ ]+ p: L! X大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，- z& E6 {0 k' _5 N
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！# a9 y5 U) J- v, L$ R" c
% K$ [- X8 j- o; y/ G司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。7 v" u9 e7 [4 B2 G3 P
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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9 b5 U( F5 Q' r \' w' X# Q此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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, p4 Z' r2 d4 t6 o' ?* @" @亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
; f& I+ q. y4 J! N) U% ?( f0 W踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……. i" B4 o" h& m- V O4 l
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
, _6 c' s6 v/ r$ @! p6 R踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
