 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
" l& l9 c s0 @我：你好，哪位?
4 l8 z$ B) B0 l- @他：我是保险公司的，请问您开车吗? % o l. [8 X1 |2 [# c) W
我：我不开，司机开。 ; m* D3 d7 D- [9 T- Q
他：你的车有保险吗?
, _5 ~5 d" T1 r* K( @$ ?我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 " R0 _% V! F* g/ f2 a* O C( r
他：您坐的车值多少钱?
3 e" \3 N: R( } m# ]我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 $ p+ Z9 c4 I$ A* E1 z/ C
他：大姐您啥车呀?
7 P5 L8 L( I5 D$ c我：地铁!
8 W' e9 x/ Z& ^! D3 I- S Y- m* Y! r砰，电话挂了。
O" ^5 e# ~7 u8 {脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
( t( Q W0 U: [: z4 h: h& S' K7 }答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
# ~5 c& v0 i/ E- _% C答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？, q8 n, N9 T. H+ C7 J+ A5 O
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，! W b9 b8 J) M- i) n- V( L; k( n
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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' E3 X. {! C7 ]8 ^1 h女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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& C0 z* a e9 u& P Z* B昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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- ?8 l4 e6 H: l, Z1 u6 U0 [- I正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
_9 M: K) k9 Y/ L没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！8 @; I' ~* I J( {: o
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' I4 u; M' J- g6 @$ ^3 R大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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) D7 K+ \ D! I孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞( A' h- N2 e' r: x
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。8 b7 n' Y# [- b6 e
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。# }( ~: @* A. M w! S7 ~
; G8 T4 U) J7 w此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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( y6 P& V) q0 f' A亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
$ b/ V: d0 q1 i( N; f踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
& y4 |9 t: k0 h* z) O踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
