想离婚就能离婚，这是能力，这是幸运-by 连岳

xiaoxue

连叔：

你好！我最近遭遇了婚姻的瓶颈，我非常希望能有你这样一个与我们夫妻俩没有立场关系，见解深刻、眼界开阔，还富有社会阅历的老师帮忙指点迷津。

我和他是初中同学，毕业多年后聚会上偶遇。因为都在适婚年龄，且都有阴差阳错没能和已谈婚论嫁的对象结婚的经历，惺惺相惜间不顾父母意见闪婚了。我们同为公务员，在不同的城市，他为了我放弃了大城市，费尽周折来到了我所在城市的小县城，即便这样我们之间现在还有县与市的距离。结婚6年了，我们一直在两地跑，之前是半月夫妻，现在是周夫妻。

我们俩性格不合，都非常暴躁，鸡毛蒜皮的小事只要一言不合就能吵起来，甚至吵得不可开交。我们的孩子4岁了，他至今没有一点家庭责任感，我经常引导他履行父亲的责任，去接送孩子，为孩子买些东西，陪着去游乐场玩，哪怕我已经安排好我一起去，只要他陪着，他都不情不愿不配合。这估计跟他父母离异，从小没有父爱母爱，由爷爷奶奶带大有关。他周末回到家里，只想着睡觉打麻将，他很少能像别的年轻夫妻陪着散步爬山看电影，更别说陪伴孩子。我表达能力很好，跟熟悉的人很能聊，他不善于表达，说话特别不好听，我们从一开始就一打电话打久了就吵架，到现在一两天都能不联系一次。
, Q9 v/ G2 b" G  l8 v
$ s2 |  i. j8 m8 \) v& \我对他充满愧疚，因为他为了我来到这个城市，我爸妈对他也是能包容就包容，帮我把孩子带好不对他提任何要求。他爷爷奶奶已80高寿，见我们的处境和他的个性，总是拜托我多包容他，多驯化他，让我把这个家打理好。但我内心很苦闷。我是独生子女娇生惯养长大，但除了生活中偶尔有点小任性，各方面都是很优秀的。婚后也有很优秀的人表达爱意，但我都很负责任地拒绝了。但我的心里很不甘，我守着这样一个又懒又没有责任感还脾气特别大的人，过着没有感情可言的生活，到底是为了什么？
' l* V! I& M3 t. P+ f
- k4 R, `4 M. s江山易改本性难移。他这辈子不可能更好了，还有可能更坏。毕竟作为女人，我30岁是在走下坡路了。难道我要跟上辈人那样为了孩子为了堵住悠悠之口，打碎牙齿和血吞，熬过人生的几十年吗？可是在这样一座十八线城市里过着铁饭碗的日子，婚姻再丑陋也是一块不能或缺的遮羞布啊！为了内心的愧疚，为了他家人的嘱托，为了配偶栏有人名晒幸福时有照片，我不敢走出这一步啊！我也深知可能再也找不到综合所有条件比他更好的人了，更重要的是我不想我孩子受尽离异家庭的苦。
6 v: q  o% r( T" q( P6 j
6 q9 T7 {( o7 a连叔，拜托您替我分析分析。这段婚姻如果有救，该怎么救？如果确实没救了，你能教我怎样看待对待一段婚姻一个配偶吗？万分感谢！
; [# i2 D3 c. U; X8 ^& D% r1 Z# h
& l# B  K) Z7 G& Y; l0 K
迷茫的小灰

xiaoxue

迷茫的小灰：

5 p* w( X7 N8 [: X# M  C  K+ E这几天，见许多人对一个人的离婚冷嘲热讽，兴高采烈，我就觉得奇怪了，人家想离婚，而且离成了，心想事成，挖苦的点在哪里？如果讨厌一个人，不是应该指望其婚姻痛苦，而又离不成婚吗？
5 n/ p. O- q) o6 }
离婚权，就是保有对错误修正的权利。如果禁止离婚，那么，对男性女性来说，都是灾难。那就是奴役关系。

# C' o" z: |: K- ?) F& g* A当然，我觉得任何离婚都会引发某种程度的痛苦，婚姻关系享有太多共同记忆，就像把两个人揉碎了，重新做成两个人，你中有我，我中有我，离婚就是生生扯开，至少很不习惯。一个人选择离婚，承受这种痛苦，他知道，这是外科手术的痛苦，会结束，将来的状态会更好，比起无法结束的、持续恶化的痛苦来说，是更好的选择。
4 u, h& x1 ?% l! ]) c5 y* |
$ V. H+ M7 Y( \: }% X) ~行使离婚权，其实并不容易。一则本身痛苦，二则社会有压力。环境越封闭，价值越单一，女性地位越低的地方，压力越大，离婚甚至成为女性的耻辱。改革开放前，中国农村的女性自杀率高，很大程度就是婚姻的错误无法纠正，生活压力大，无经济来源，离婚是耻辱，把一个人牢牢绑死在错误的婚姻上，生无可恋，死成了解脱。
4 l& ]! n: U$ q4 L' e. D& I
中国的年轻人，大城市人口，离婚率比较高，我觉得这是好事，说明离婚不再妖魔化，平常心的人多了。人生总会犯错，婚姻也不例外，错了就纠正，这才是正确的价值与方法。人生总会犯错，错了就错到底，那不就白活了。有错不改的人令人厌恶，为何有错不改的婚姻就值得夸奖？
+ ^, @8 l& B; a/ f
我不是劝你离婚，也劝不动你，我很欣赏你的坦率，你表达了坚决不会离婚的态度，那么，相应的方法就有了。
  D0 ^/ }, v/ u0 T( h
两大前提很明确：一是你不会离婚，二是你丈夫不会变好。

从你的叙述来看，你渴望你的丈夫符合你的期待，这些期待很合理，也是一个婚姻中的男人容易做到的，要求并不算高，所以你们很容易暴发争吵，争吵就是期待无法满足的最强烈体现。你期待他改变，他期待你放弃你的期待。
# e; o& [3 _. N: a2 t
你认定他不可能变好，你又期待他变得更好。这违反了矛盾律，期待注定要落空，落空了就会懊悔、痛苦和愤怒。
% W" [0 d* x, A3 W- y
2 w5 e/ g0 v! T解决这矛盾的唯一办法，就是放弃你的期待。接受他现在的样子，甚至接受他将来更坏的样子。重新定位一下他的角色，他不是负责扮演合格丈夫与父亲的，他也不是终生学习，天天成长的。作为你婚姻证上的名字与“晒幸福”的照片，你不可或缺的遮羞布，这个角色，他扮演得如何？我觉得是合格的，试想一下，你若聘请一个人来演你丈夫，他因此不能结婚，老和要你吵架，然后一分工资也没有，我觉得，可能无人愿意应聘。

这样想想，是不是觉得这块遮羞布丈夫其实不错？他索要的报酬不过是睡个懒觉，打打麻将。

) G9 o/ v  x% j, [; ~8 n接受他吧。接受了就舒服了。

当一个人有选择权时，就不宜过多抱怨他的处境。一个女人怨恨自己的男人（反之亦然）,而又离不开他，那就证明，她只配这样的男人。求仁得仁，又何怨？

; I1 T4 u( U) A4 D祝开心。

1 y3 K0 h: O; r' |, h0 }- Z连岳