 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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某次英文考试有两道题目: H8 Q9 U, b' n+ P% g
1)我穿上外套,却发现第一个扣子掉了。
$ G" U" k1 [' y* r- R' b! z2 f [2)他听见电话铃响,就过去接了电话。
0 H+ T( S) J& `+ K5 F正确答案应为:
; h! X8 c) L& o& Y! f, o1)I put on my coat and found its first button was gone.
' D5 z( g0 V: ^& v2 _4 P% I2)As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
1 y& m/ t$ \7 G: e" C) V' j但是某生的答案是: 6 O1 C n8 h" a" w
1)Shit! 3 ^/ E5 K5 Q( Z" r& h( y3 s- H' m
2)Hello? - G4 i2 [# B6 H
, U; j/ \( n7 W: m U老师在黑板上写了一句:Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道:“汤姆是玛丽。”
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小明上英文课时跟老师说:May I go to the toilet?
/ e/ j/ r- ~; l1 X4 K老师说:Go ahead.
G( L& C* a4 ?小明就坐了下来。过了一会儿,小明又跟老师说:May I go to the toilet?
/ g7 c) m$ V E老师说:Go ahead. 9 k' q7 b! }0 I2 \
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问:你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?小明说:你没听老师说「去你个头」啊!
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7 J+ x7 J4 L6 M5 F& Q" c9 \+ j1 j某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am hongtao liu,外宾曰:我他妈,还是方块七呢!
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1 v @4 \3 F6 [& Y" z二次世界大战时,有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。 ) ]! v; P2 [, ` w
德国将 军说:“我国负责坦克、军车和枪弹。”
$ m0 n/ ^. P' |8 a# a1 e6 l意大利将军说:“我国负责出兵,只要武器 够多,要多少兵都没问题。” : u% W& K# h2 Z# ^3 B1 p# {
两国将军问日本将军说:“贵国可以出什么东西?”
8 _4 d* i% v5 N x$ k* h! U日本将军抓抓头,似乎想不到该出什么,于是德国将军说:“那你们出物资 (supplies)好了。” 日本将军听了很高兴的说:"Oh,That s easy. No problem." # I% n) Z2 u* D* [7 F! {' g. ~
第二天终于到来,德军开了坦克、军车等来到集合地点,稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说:“死日本鬼子怎么毁约了!” 话刚说完,突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军,口中还大叫着:"Surprise!"
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江青会见外宾,要求翻译要严格按她的意思翻,不许走样。外宾一见到江青,立刻拍马屁道:"Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻,江青心花怒 放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:"Where? Where?" 外宾一愣,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:"Everywhere, everywhere." 翻译:“你到处都很漂亮。”江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。翻译赶紧翻成英文:"You are not allowed to see, you are not allowed to see."
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话说某年某月的某一天,叁个神箭手约在一起比箭,目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射,咻一声,利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴,比出一根大 拇指道:「I AM后羿!」B神箭手照本宣科,射中苹果,这回他自大的喊了一句:「I AM丘比特!」轮到C了,他也挽弓,利箭射出! 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句:「I...I...I...AM...SORRY...」 + P' |! j J5 {% Z' v( b
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一对热恋中的男女。女生非常没有安全感,于是对着男友说:“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
' X* R% ?3 s3 K8 I G O男的答道:“IT!” ) @ }) X( \) Z/ R
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一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到
4 E5 `4 X$ X$ p0 Y$ U地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left? 6 N" m a) v3 q" |& X
监考官回答: right. 于是他立刻向右转…… 3 R7 N6 F# N) I8 J, d Q
& t- l" a( X6 S! M某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,忙说:I am sorry. % k8 B- y7 b3 j& T0 `- V6 G" q7 P
老外应道:I am sorry too. 8 ^; m) f5 i" {4 [8 t
某人听后又道:I am sorry three. % b% M1 _9 Y" q
老外不解,问:What are you sorry for? ( Z& H, l% f2 J. {& ~ J. J
某人无奈,道:I am sorry five.
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5 T8 R1 }$ G, h+ {某男,亦粗通英文,至使馆,有表要填,有一栏是:Sex,该男思之久已,毅然下笔:“Once a week”。签证官观后暴笑,曰:“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜,思之,填下“female”,官楞之,曰:“shouldn’t it be male?” 男急释曰:“I am a normal man, so I have sex with female.
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2 l% b7 s$ z* E% T4 O; C上初一的时候,英语老师让我们读课文,恰好是一段对话,于是叫了一男 一女两个同学来读。 9 |4 }' P( k! K8 x$ h
男:What time is it now? - m6 b* I. a7 Q6 [
女:It s nine. * S) P+ D+ t* b1 O
男:Let s go to bed.
7 z% s) K. d$ L2 M& T* L* M- R女:We go to bed at nine. & S% d) k7 {( O# B2 M4 P `9 k
全班绝倒。
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一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸 0 z7 N4 T% M* ?1 F/ }
死( bus )爷死(yes )哥死(girls)妹死(Mis)……死光(school)
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小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了, 只剩下 站票,如果要看要站着看。小强转头就对老外说:no sit see, stand see. if see stand see. 老外回答说:sorry I don’t understand your English. 小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文....... |
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