{绝对精华笑话}

qizi

顶

chanelhu

晕，有一些很有趣，那些恶心的笑话就不太喜欢了．

leoncarlos

什么叫恶心的笑话？只的是哪方面恶心呀`阿姨`我好改进？

leoncarlos

怎么没人支持我了呢？

曦梦ヾ风之子

哈哈哈哈哈哈哈

BDG

我支持~

曦梦ヾ风之子

我支持

leoncarlos

支持就投我票啊~

leoncarlos

　有一次去修车，在屋里等候的时候，随手翻桌上的报纸杂志，偶然翻出一个牛皮纸封面的笔记本儿，翻开一看，原来是一本儿以前的修车记录。闲着没事儿，于是坐下来翻看。

% S' n! w9 @( X　　修车记录是按顾客名字记的，同一个顾客的维修纪录都按时间顺序写在一起。我一页一页翻看着，想着从里面学点儿有用的东西。翻着翻着，有一页记录吸引了我。是这样记的：

2005/3/1

顾客提出的问题：玻璃水压不出来

5 W/ P) }9 A& u* R+ _0 N7 G检查：水罐、泵、电路、管路，均正常
! ^1 Y& p: ]- c& d4 l* e
维修结果：提醒顾客：着车以后才能压出水

1 q4 m3 G: _- v8 s  K$ F2 K  D$ u2005/3/3
6 t% M) I8 a: N1 A6 q
( e( b$ C& ^7 ^/ H  j0 f顾客提出的问题：玻璃水压不出来

& G4 Z  n/ F( G  s3 O检查：水罐没水了

# v& B# ?9 u5 ?6 I# U# H: _# A维修结果：加玻璃水，同时提醒顾客：没事儿别老压水玩儿
% e9 x" @  {' a' G1 x2 ]( o
2005/3/6

顾客提出的问题：玻璃水压不出来

' Z; f6 i  I1 s$ p% }$ |: |检查：水罐、水管均严重变型
2 o4 m8 h6 I* J2 f
维修结果：换水罐、水管，加玻璃水，同时提醒顾客：不能加开水
+ i. s# x/ k7 w# K; ?3 ^, a
2005/3/9

; k$ f3 F) x3 b% `顾客提出的问题：行驶中有异响
, e& E" ?' z/ N/ C# [, I3 e3 @
+ ?' h6 B" `$ Q+ N! r3 I- R# ?! r检查：发动机等，均正常

! v! D' v7 R3 u( L- G" \维修结果：提醒顾客：不要把玻璃球儿放在烟灰盒儿里

1 }/ R- M) n: l( ~0 J2005/3/10
　
6 x4 C0 A1 i& R顾客提出的问题：行驶中有异响
) ]/ }4 U) _) W6 \) x3 A8 D
检查：发动机、烟灰盒儿等，均正常
& P1 k( I7 D0 O) ~) ]# G
! v6 k% k- a2 g7 k' w维修结果：重新盖紧机舱盖儿，同时提醒顾客：盖机舱盖儿的时候要用点儿劲儿
" w. r# \% F% J% P
2005/3/12

- t) r* [/ T3 s3 c: o顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来
" }7 K) M! G9 u6 C
检查：发动机、油路，均正常

; |: ^+ V+ X, L6 v维修结果：提醒顾客：起步时需要放手刹

2005/3/16
) c# H1 C' w  ]' f/ \' S
顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来
  w; s1 w+ z& k  a$ \
4 O: `3 i& n; Z8 P8 E) y* w5 b检查：发动机、油路、手刹，均正常
& u3 p! n+ K/ A3 |8 D, x( C
' m3 W) x) }% _: d9 P4 r& H: Q' g维修结果：提醒顾客：不要把饮料瓶子放在车上，以免滚到油门踏板下
' B* l- ?8 h9 P( y! O4 }1 J4 x. Z
2005/3/19
+ {9 l" B2 C) X$ m* K
顾客提出的问题：怎么打火都发动不着啊？

检查：发动机、油路、油门踏板，均正常

维修结果：提醒顾客：没油了，去加油！

leoncarlos

好
, C' q0 m; {  \4 l1 d好笑
好笑话
+ S3 h$ n; |6 @9 o8 v, `很好笑话
6 y5 Y; k$ X5 C0 X# B1 |确实好笑话
少见的好笑话
! @9 t! N! S9 m/ }# D  x真他妈的好笑话
; }* j) y/ w. C% X+ H难得一见的好笑话
千年等一回的好笑话
好得不能再好的好笑话
# s( C% \* s# P& s惊天地且泣鬼神的好笑话
0 J$ w, U3 L2 A& U  B- M+ y让人阅毕击掌三叹的好笑话
让人佩服得五体投地的好笑话
5 y/ t4 ?- l1 {0 p" R+ f让人奔走相告曰须阅读的好笑话
让斑竹看后决定加精固顶的好笑话
让人看后在各论坛纷纷转贴的好笑话
让人看后连成人网站都没兴趣的好笑话
让人看完后就要往上顶往死里顶的好笑话
4 G. X$ A4 C8 L( I让人不间断地在各种场合重复引用的好笑话
让人一见面就问你看过某某好帖没有的好笑话
- [9 T- `3 T8 N$ K# m让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的好笑话
0 ]. i( x6 N! l# D让个读过后都下载在硬盘里详细研究欣赏的好笑话
让人走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到它的好笑话
让人翻译成36种不同外语流传国内外世界各地的好笑话
" r; Y, ^$ ^4 E让人纷纷唱道过年过节不送礼要送就送某某帖子的好笑话
让国家领导人命令将该帖刻在纯金版上当国礼送人的好笑话
2 A, V4 R% B4 F0 b+ {; y让网络上纷纷冒出该帖的真人版卡通版搞笑版成人版的好笑话
让人在公共厕所里不再乱涂乱化而是纷纷对它引经据典的好笑话
# S6 Q. S. p! `' A$ C/ L让某位想成名的少女向媒体说她与该帖作者发生过性关系的好笑话
让人根据它写成小说又被不同导演拍成48个不同版本的电影的好笑话
让某名导演跟据此帖改拍的电影在奥斯卡上一连拿了11个奖项的好笑话
% S4 U8 g$ I! J1 S9 B让人大代表们看完后联名要求根据该帖的内容对宪法做适当修改的好笑话
4 D3 O+ @; e% U1 d% Z让人为了谁是它的原始作者纷纷地闹上法院打官司要争得它的版权的好笑话
7 w+ `6 e; u- m& k5 K让各大学府纷纷邀请该帖作者去就如何发表优秀网络文学为题目演讲的好笑话
" |0 o# I2 o- o3 \' B( h让人为了该帖而成立了各种学会来研究并为不同的理解争得眼红脖子粗的好笑话
让美国警察于今后逮捕人说你有权保持沉默还有权阅读某某帖子要不要啊的好笑话
- ^( r8 k! m& E# U  d+ A6 b让本拉登躲在山洞里还命令他手下冒着被美军发现的危险去上网下载来阅读的好笑话
让萨达姆被捕时被发现他随身携带的除了一把手枪之外还有的就是它的复印件的好笑话
让比尔盖茨在懂事会上发给与会者人手一份该帖命令仔细阅读后才讨论其他事宜的好笑话
6 Q& [9 i0 c! ~$ \9 V5 j2 [让诺贝儿奖理事会破天荒地因该帖的出现而开会讨论一直决定今后设立最佳帖子奖的好笑话
让联合国安理会决定将它译成宇宙语由中国神州六号升空后不断播放看有没有外星人的好笑话
# ^- l  a! @5 O1 u: O让人看完后ie锁死连瑞星诺顿都没法修复只好格式化硬盘重装启动后主页显示的还是它的好笑话

BDG

我投了~

杀人三步曲

发啊!

团结的孤独

共共产产党

leoncarlos

从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。
6 B/ D9 |7 \* h  Q
　　转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
; p/ ^$ A( i% d& O/ s1 B7 o转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”

leoncarlos

某大女生

背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
# d! X" m# ?1 g6 q; b7 b3 W

考试新观

横眉冷对考试卷，眼睛直对钢笔尖， 英雄不怕打零蛋，挺直胸脯交白卷。
4 K$ e1 }2 j) \4 V: w- R0 F1 f! H

) [4 x, v. w4 T8 c: K某小子
0 _' I; y, |! ^7 m, B8 A) Z1 `; s
小子本无才，老子逼着来，卷子交上去，鸭蛋滚下来。
7 B6 Y# \) T9 q# I  v
: z2 J/ q# z0 X& a  ~
0 u' x& [7 f% F8 Z' n1 h: m" B某人
7 ^, i9 m7 [% L1 z& ]) b
  n+ Z  f4 A) O头可断，发型不能乱，血可流，皮鞋要擦油

/ [& s' q0 H1 v  @& o
上联: 考试不作弊来年当学弟
( L3 f7 V1 u/ g$ M( m
下联: 宁可没人格不可不及格
5 x9 V2 P7 ?5 @" Z+ T2 B
横批:　 就是要过!

leoncarlos

大家只要支持我，我就一直给大家发！

ChObItS

还有吗 很好笑的

leoncarlos

好笑就顶我`记得去笑话投票那投我票`别光说不做啊！

leoncarlos

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐 正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
* r# u4 D8 g4 z
0 o, G, T; V8 k& p$ h　　“你们为什么吃草？”

/ b! a! l7 l2 W7 c' M　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
, }; I) c* l( [6 p. X2 |
　　“真是的，上车吧，到我家去。”

2 F: o) e- c( ~( E7 v　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
! g6 N  {9 Q! }+ H9 \7 o
1 W- V. I# j& F1 D2 l# k) e% e- F　　“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫 来。”

* |: @9 p1 N- g+ i" N　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

　　“没关系，都叫来，快去！”

3 f: e0 d1 R! X　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

leoncarlos

一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”

　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
5 D1 f+ M" U0 \; ]$ K7 \
, n+ _6 r$ m. C& H( s6 g　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”

leoncarlos

领导到基层进行调查，午餐被基层负责人安排到当地最豪华的一家酒店。


　　正值夏天，领导走得口干舌燥，顺手将自己随身携带的高级水杯放到桌面上，指着空了的水杯向服务员吩咐到：“茶！”

9 ]% Z7 q. A2 z( Q, c  q3 L　　服务员事先早就有人交待过了：今天来的是大领导，可不敢怠慢了。听见领导吩咐，慌忙指着就座的众人查了起来：“1，2，3，4……7，8。”

　　领导见服务员误会了，又指着茶杯加重语气说：“倒茶！”这回服务员算是明白了，“哦！明白，8、7、6、5、4、3、2、1，”
/ v! ~. n* f4 K! e
- Q2 b. u9 V: [$ N" d  o+ D3 {& w　　领导觉得这小服务员是放着明白装糊涂，不禁面带愠色，“你数什么呢？”

　　“报告领导我是属狗的。”
; M( c' F! E; {- O3 `
　　“什么？你……你……真是太可气了！叫你们经理过来！”
- b) l/ ?7 o8 }+ K9 F
6 n% c' f, H$ z3 h4 F3 P# N6 f
' t7 A2 ?2 \& i) G  o　　餐厅经理其实就在包房不远处站着呢，听见领导高声说话赶忙过来了。进屋一看局面就知道服务员说错话了，先向领导赔了个笑脸，怕把事闹大了，旋即回头冲服务员说，“你先出去，”

+ J% ]4 p5 `9 t6 E5 j+ E　　这才接着向领导道歉，“您多包涵！她年龄小，不懂事！这说明我们平时对服务工作重视不够，业务技能比较低……”
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3 |) R: K# F+ q( F" W　　旁边陪同的基层负责人哪容他把话讲完，“经理，我们先不听你的检讨，出去把事解决了。”
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! ~! d  n# U0 g3 p/ B1 _　　“好！好！我这就去。”
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　　不大一会儿经理回来了。“报告领导，我让人事科查过了，她确实是属狗的，”见大家都满脸诧异，经理急了，“谁要是说的不对谁就是这个。”说着双手比成一个王八状。基层负责人一看这事一时半会儿还说不清，就嚷道：“好了！好了，先给我们上菜。”餐厅经理如释重负，一溜烟地跑了出去。　　   
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% ~; H  y* y: U" S. A( D明星被强吻后

) V3 P2 W; I5 n; ]$ @她与别人结婚了
  
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[成人专区]  [爆笑图片]
. K% f6 _# z; ^1 F$ j1 W7 Y; q[无厘网文]  [愚人愚己]


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0 T' t/ ]! B4 s1 s( T: _; R
; w2 \( C! s7 D  v- p


( J9 A+ m" t0 G6 M% R2 X. O  ·令人喷饭的应聘经历  
1 }$ q1 T. e' J; m5 N  `  s9 L·看了必定疯狂的作文  
1 Q; h2 p0 V& o, Z. Q& Z* Y·女生单身的10个理由  
·形容长得丑的经典30句  
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·大学男生10大警告  

; D7 h/ c6 Q( r5 Y' z



* x/ X; t& w9 }5 f' Z* t" e
( b, w4 a2 M7 |6 r& h* s   

0 E2 [" h' E& f" M$ r
　
& Y' ^# Z& ]6 H. y5 `
) B/ g8 }7 P* E7 S. M　　不多时，七个盘八个碟摆到了席面上。基层负责人殷勤地劝大家多吃点。见领导不怎么动筷子，就用自己的筷子按住桌上盘中甲鱼的头，“来，领导动动，领导动动！”

9 S" E. H$ W: D& z$ @7 @　　搞得一圈人面面相觑。领导知道他没有恶意，拿起跟着的汤勺盛了一勺甲鱼汤。基层负责人一看领导这么赏脸，激动得不知怎么说才好：“对，对！王八就是喝汤的，就是这样吃。”


　　一句话，气得领导把手中的汤勺重重地放了下来。基层负责人明白自己说错话了，可也不能多解释什么，这种事越描越黑。正巧此刻服务员端上一盘甲鱼蛋，基层负责人算是找到了台阶。“哎，服务员，麻烦你把盘子里的蛋给大家分一下。”
5 b# m4 r) E8 V) m

! c3 q+ q6 {# d, _　　谁知一连说了七八声，服务员一点反应都没有。基层负责人火了，“我说的话你到底听到了没有？你耳朵背呀？”服务员打领导一进屋就憋着一肚子委屈，这会儿实在忍不住了：“分什么分呀？怎么分？8个领导7个王八蛋怎么分？”

leoncarlos

误会`楼上不小心复制到了不是正文的。。。。

leoncarlos

怎么又没人顶了？

leoncarlos

自己UP一下！

leoncarlos

五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
. ?1 W; m* `# Z2 J# @老师：“你吸烟吗？”
　　甲：“吸……”
! ?9 y- t) q# f: B6 }; a! W　　老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！” 还被暴K一通并记过.
9 k3 `' a' H1 K0 @

* R  W) w7 v  m0 O　　甲回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”
　　一会后。
% ~# m. L3 }" I　　老师：“你吸烟吗？”
　　乙：“不吸。”
　　“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
　　乙自然的伸出两个指头……
　　老师：“不吸？回家把家长叫来！”
! ^+ y1 b3 D  a1 K" t* o* C5 Y4 q) d( a1 v　　……

　　老师：“吸烟吗？”
　　丙：“不吸。”
" ?$ S1 v, ^# ^' h7 M$ m5 c- q　　“那吃根薯条吧。”
　　丙小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。 (幸好早有预备)...
　　老师：“不沾点西红柿酱吗？”
　　丙一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……
* ~9 `- J% j, [/ h2 x8 N7 D# h　　老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”
　　......

) |3 f$ A2 W+ e　　老师：“吸烟吗？”
% S1 }% t% V  U, N　　丁：“不……吸……”
　　……
　　（学生丁吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）
- J* N( \3 S" p$ J0 W  N7 }' m　　丁：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
' t1 J8 N/ T: m+ L$ m$ k! h( X　　老师：“你不给你同学带根吃吗？”
8 ]4 Y: m! O4 f5 n! y& v) c. n　　丁：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
　　老师：“知道我该说什幺了吧,还不去叫家长？!”
　　
5 h# C/ s2 F# c
　　 老师：“吸烟吗？”
　　戊：“不吸”
# U7 h+ d! L: a, v　　......
　　（总算把薯条安心放在口袋里……）
$ m" m( }( w" a+ d　　戊转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
7 n, c# a4 q/ p; L8 R& i　　只见戊慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……

leoncarlos

以后改行搞原创喽！

我行我酷

对

斑点狗

晕，那么多~

我行我酷

顶一下

斑点狗

顶~