思想者幽默笑话第二辑

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自负膳宿费
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" g, a4 q3 T& }+ [　　
6 `2 l: s% r% E9 m- q* `) i7 l　　某地犯罪率急剧减少。
　　各界探究原因之后，终于查明底细了。
　　原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
　　从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

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静坐
　　
　　
　　有个禅师教一个人静坐，要他清除一切杂念，闭目静坐。有一夜，这人坐到五更，忽然想起某日某人借了一斗大米未还，便马上叫醒妻子说：
6 f" M* b4 Q: ^! {! U　　“果然禅师教我静坐有益，要不，几乎被某人骗了一斗大米。”

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功劳
　　
　　
; l+ j/ R: s, Z/ `! u. Y# z　　杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：“恭喜你。”少校指着士兵说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”
& V5 q+ K1 q/ w7 t( ]" u　　众人不解，又握住士兵的手说；“恭喜你，少校的妻子生了。”

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剩菜
　　
　　
8 S$ M) L3 O/ O, e! D9 e　　一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”
  N( T0 a0 o- i9 f8 F　　

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　咸饭
　　
　　
　　英语课，小白坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”小白于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

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不知道
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　　调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。
' d& j# N2 [2 r# D) n0 S% r; n　　有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
　　老师想来想去，终于说“不知道”。
/ u' N/ a) |: L: m0 u　　布朗一本正经解释道：“那是水。”

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报警
　　
　　
1 o- O" n# Y$ R+ s( Z　　老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥，然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。
6 h& @2 a2 p$ n3 V4 T　　昨天，单位发了1000多元钱的防暑降温费，老公揣着钱这个乐。回到家，见老婆在厨房里忙活，便蹑手蹑脚地进了客厅，翻开装影碟的盒子，打算把降温费放进去。就在老公放钱的一刹那，就听一个尖尖的声音喊道：“别藏了，你别藏了！”听着这报警声，老婆迅速地蹿了过来，她捏着我攥着钱的手说道：“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道：“表现不错！”

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吓飞了
4 S" K$ X/ \! w) y2 {4 f0 s　　
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1 g0 h/ S' g) R% G' r) q　　明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：
" D5 W8 s; Z1 e0 q　　“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

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　说和想
　　
6 Z2 e& D* K* W9 K! V' z+ g　　
: P9 [% t2 \; {: ^1 t; G　　说：目前得这种病很普遍。
6 N; z8 c  ]3 y! O　　想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病。
8 _8 T: u3 L3 h; _1 m# ^　　说：让我的同事来帮你看看吧。
　　想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。
　　说：让我想想……
( o/ [- x" `& t) X5 V; I& z　　想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
& ]" y' F9 q( u　　说：让我查查你的病历。
　　想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
! Q, o$ M0 v) D　　说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。
　　想：下午我还和别人约了打网球呢。
; W( g" {! w+ Q6 c' h. T0 W　　说：说说你现在的感觉。
% v0 N- N: d/ D& K' l　　想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。
　　说：这需要马上动手术！
　　想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。
! B% q% w1 R) {7 R9 c/ R　　说：嗯……
　　想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。
　　说：有一个好消息，还有一个坏消息。
" A: Z, u% q8 i7 ?& P! O5 ?* k  |$ x　　想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。
　　说：先去化验室查一查这几项。
　　想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。
　　说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。
　　想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。

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TT
  A  i6 y7 g( C- y1 O　　
　　
　　爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。儿子问爸爸U“这些一盒盒的是什么？爸爸告诉儿子：“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。儿子U“啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！……但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？
7 D' N# v+ O- W' T　　爸爸：“嗯……这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一……”
　　儿子：“……那么这些一盒六个的是谁用的？”
　　爸爸：“嗯……这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个……”
  g/ I1 r5 m+ T& O　　儿子：“……那这些呢？”
　　儿子拿起了一盒十二个装的。
　　爸爸透了一下凉气，凄凄道：“那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个……”

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　负责一辈子
! c7 `. ^/ ^0 f/ f* K　　
　　
* v5 e2 }) u; A) c, o　　为了赚点零用钱，上学期小马报名参加学校的勤工俭学小组，被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。
( V0 Q# z$ Q. ]5 W5 P& N; W& g/ X3 s　　第一次合作那天，小马带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早，就跑到健身房，在器械上练了起来，一会儿满头冒汗，索性脱掉T恤，光了膀子练。
7 z" d3 L5 g2 |. M+ m# l! I　　正当汗滴如雨、肌肉暴涨时，忽然听见有个细嫩的声音问：“马绘涛在吗？”转身一看，正是搭档的那位女生。四目相对，她马上脸红了，很不好意思地扭头跑了出去。小马赶紧穿好衣服。
1 P6 S) w% V8 Z: J( `　　此后，每次见面，她都红着脸，不敢正眼瞧小马，一副羞涩的样子。凭经验和直觉，这是有好感的一种表现。于是，小马也不可遏制地喜欢上了她，并且采取主动，给她递纸条、打电话、发邮件。之后，她见到时脸就更加地红了，头也垂得更低。
+ m8 V7 P# n6 N　　功夫不负有心人，昨天，她终于回信了，约晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下，她一语未发，把一张芬芳的小纸条塞到小马手里后快速离去。
2 m' \% @4 F# H/ |' k3 d　　小马激动地打开纸条，只见上面写着：“请你放过我好吗，我只不过是无意中看了你一眼，用不着负责一辈子吧……”

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付车钱
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1 X. s; z8 @3 D7 j　　一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。
+ f! s7 \8 X: I1 I2 k! n　　“还是让我替你付车钱吧！”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
! M7 x% k& V; o1 n　　“谢了，我自已付。”她不领情地拒绝。
　　“我看还是由我代你付车钱，”那男子不耐烦地说，“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”

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钓鱼
　　
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　　一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”
5 k% @+ r5 i! z! Y- ^　　“在钓鱼。”
$ X! [! y* A9 B% x) q( o　　“用镜子钓吗？”
6 M- P3 n) e5 J: w2 Q5 L0 k　　“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
　　“你能把这种方法告诉我吗？”
$ s+ \& ?) R: V; l6 L, S# R　　“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒：“胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”
　　“今天你是第5条。”

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致命
　　
　　
6 |) y& a) w6 V2 p7 R9 g! K" ~　　艾米正在看全球人口死亡统计表，对邻座的男同学说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”
6 z2 c/ Q) v# z( X$ V# s& u　　“是吗？”男同学回答：“你难道不刷牙吗？”

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糊弄臭虫
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1 ^8 Q" ]/ e' [" G0 K) a3 o5 H6 y　　一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，关夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
　　被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”

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再抽两次
　　
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　　父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！”
7 N. \3 L# L- V　　儿子听了，马上说：“求你再抽两次！”
' C# T. S4 Y* s9 F　　“为什么？”父亲迷惑不解。
　　“让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”

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名字刻错了
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: h. o. a9 u# W, T　　阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当……”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去向那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”

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聪明
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- Z8 [  t4 Y$ M　　一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”
　　“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

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想法
　　
　　
  ?2 v* y5 Y+ H" j6 ~' j8 C　　女老师：“树上有十只鸟，用枪打死一只，还剩多少只？”学生：“一只都没有，全都吓走啦。”女老师：“错！！还剩九只，但是我喜欢你的想法！”
) F4 n, ^6 B) M2 G( }& x　　学生不服，反问老师一个问题……
　　学生：“老师，我都有问题想请教你。”女老师：“什么？！”学生：“有三位妙龄女郎在路上食雪糕，第一个咬，第二个舔，第三个吸，请问哪个已经结婚？”
9 p* f8 F! V! Q, E: `% {　　女老师满脸通红话：“啊～是不是吸那个？”学生：“错！！是手上有戴结婚戒指的那个，但是我喜欢你的想法！！”

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大胆小鬼
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　　一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”
4 U) F4 {" K1 Q! b1 o1 W　　妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”
　　小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

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草鱼不吃草
　　
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　　中午，妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问：“妈妈，这是什么鱼，它吃什么东西呀？”妈妈回答：“这是草鱼，吃青草的。”
0 p0 c: ?1 |2 u5 z  t　　下午，妈妈回家后，小儿子就生气地说：“妈妈，你骗人，草鱼根本不吃青草！”妈妈奇怪地问：“你凭什么这么说呢？”小儿子说：“我把这条草鱼放到青草旁边时，它就不吃！”

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补充病情
　　
　　
　　劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了，“砰”地一声撞到墙上。醒来时，她已躺在医院，旁边站着的医生说：“护士，请记录：肋骨骨折，肩伤，皮肤擦伤……您多大年纪了，女士？”
2 ]3 c8 H0 q3 |- T- X　　“20岁。”女病人娇媚地说。
　　“啊？……再写上记忆力严重受损。”医生吩咐道

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上帝骑车
　　
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　　在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”
) j" {" U+ c. s' `3 r7 P1 U* e　　牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”
& K  `! D% `9 L4 v* O+ Y% Y　　警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三项，再加上一人没载安全帽，签名吧！”

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真的很棒
　　
　　
" }; h5 a6 ^" ~! B& h; z　　某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
+ E9 @5 [8 Y% ~9 T　　两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
　　“看来，你有接受我的忠告！”
5 b6 w/ C" v3 }% @, z　　“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”

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这么快知道
　　
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　　有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
　　“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”

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练手
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! u; h; `  t6 `9 J　　吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到老公面前说：“老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情。”老公听了点点头说了个“行”，便自觉地坐到了椅子上。
　　老婆揪起老公的头发一撮一撮认真地剪了起来，没一会儿工夫就剪好了。老公照了照镜子感觉比想像的好，不过明天还得溜出去重剪一下，不然星期一没法去单位。老公心里虽这么想，可嘴上却说着：“不错不错。”老婆一听乐了：“真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱该剪毛了。”就见狗狗一下子蹿到了老公的面前。

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本意
* y# r) M' }+ z( b7 e4 k) y　　
　　
　　一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案，被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。
　　惯犯晕倒，束手就擒。
  r4 z5 D9 a' K) Z, _　　警察称赞她勇敢，一招制敌。
　　不料女人说：“这么晚回来，我还以为是我丈夫呢。”

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以牙还牙
7 u6 l- P. D! A! c　　
　　
! l7 H; t2 }% B: e* p7 [! V　　一个老师在美国教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。
　　有一次，老师试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

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文凭
　　
9 M) e9 y& h9 Y" Y9 E4 F8 y　　
　　有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

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省油
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, t+ I% J& j# }, W　　“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。
. B. L* b6 m, r& i% ]& V* m　　“是啊，”车子的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器，一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”
* Q' C2 H7 \+ n! g/ \. r0 [6 p　　“结果怎样？”邻居问。
　　“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了