埃德蒙顿华人社区-Edmonton China

 找回密码
 注册
楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

[复制链接]
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
自负膳宿费0 f+ c) ?* Q' ~  t. K
  3 J4 L6 g/ q; ?. T, w
  5 R+ E. V, U# R3 y
  某地犯罪率急剧减少。
4 D9 A& F+ O. n8 H" C  各界探究原因之后,终于查明底细了。
2 n; U0 d! n4 q# j+ x: e4 ]  原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。 * ~+ H" w- I- ]3 _6 Z( @# p$ A
  从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
静坐5 e- R: A  F) I) X
  " B! B& r/ ?1 T" V% P9 a
  
6 g5 L& }% N' B& \& w2 B6 u. s  有个禅师教一个人静坐,要他清除一切杂念,闭目静坐。有一夜,这人坐到五更,忽然想起某日某人借了一斗大米未还,便马上叫醒妻子说:
6 z4 f, O- m6 |* n4 j+ W  “果然禅师教我静坐有益,要不,几乎被某人骗了一斗大米。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
功劳
: ~4 e6 _/ ?, q( G/ Y4 N# U  5 e$ d' `7 e( a' }+ h! T8 \- n4 ~
  
7 K2 \% V2 \5 X  杰克少校被敌人伏击,手下几乎死完了,和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说:“恭喜你。”少校指着士兵说:“这是他的功劳,恭喜他吧!” $ d4 X- N# a* p& K& M8 E7 @
  众人不解,又握住士兵的手说;“恭喜你,少校的妻子生了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
剩菜
" Z+ a6 Q3 \- `4 l3 I) k  
- i8 V2 A0 ?% B3 V$ X) ?5 f  ' o# e: ?3 i* V
  一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。” * {% z/ m. ]9 H* D( m) R
  
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
 咸饭% Q# [, k% `' F! h) d4 R# P
  ; Q- c$ B, |  C
  - X; j: A0 f& T6 w- m
  英语课,小白坐在老师面前第一位。师曰:“suspect,嫌犯。”小白于是随手在笔记上写:“咸饭。”老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect,嫌疑犯。”只见小白若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
不知道
& Q. N! _9 ]" X( u8 n. s, W3 |  
5 h8 s% M7 p- j7 t, \) N4 H  
" X1 d- Y7 H# G9 ^  n. I  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。 , }. i" a$ O; \# j( x4 F( s1 u
  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”   t: `% J* z$ R+ f
  老师想来想去,终于说“不知道”。 % P" p3 k! S' i0 l$ o
  布朗一本正经解释道:“那是水。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
报警- `4 U( d2 m8 ^7 M8 L
  ( d# D4 _& s  j! H
  
) ~( q. b& u4 o) s8 A- j7 i  老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥,然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。
$ M5 \( E2 d4 M4 S  I  昨天,单位发了1000多元钱的防暑降温费,老公揣着钱这个乐。回到家,见老婆在厨房里忙活,便蹑手蹑脚地进了客厅,翻开装影碟的盒子,打算把降温费放进去。就在老公放钱的一刹那,就听一个尖尖的声音喊道:“别藏了,你别藏了!”听着这报警声,老婆迅速地蹿了过来,她捏着我攥着钱的手说道:“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道:“表现不错!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:41 | 显示全部楼层
吓飞了
  Z( D7 k) f7 k( j% W  
1 o. D: n! u5 H- z" b1 t3 M  
: x& }) G8 V, }, n  明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:
# q5 G% ~  w: H* i" ]/ p  “你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
 说和想2 ^' O( c" `/ v
  0 l9 T! ^; s. v5 ~9 k4 O
  
, y. O5 `2 i; i8 k8 o  说:目前得这种病很普遍。
  ?, R5 d' @: {2 h/ s  想:怎么又遇上这种病例,看来我不得不学一学如何治疗这种病。
0 C- p+ \; _0 J$ f" z: s  说:让我的同事来帮你看看吧。
5 V7 ^! L  t+ y7 l  想:他离婚时我借了他一笔钱,这个忙他总该帮吧。 . M- |- o) g, x( |5 J
  说:让我想想…… 1 r+ [7 j' K% {
  想:先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
3 I8 V) l1 G6 V1 Z$ o  说:让我查查你的病历。 * r7 j4 L/ l( l8 D! L" w8 N
  想:看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
8 t, k7 x7 {8 a- n  说:就这样,先回去休息一下,明天上午再来复查。
9 g9 O. Y' @# O9 W9 z/ @  想:下午我还和别人约了打网球呢。 5 d" B6 y6 ]3 z9 ^$ s
  说:说说你现在的感觉。
# s! N2 F( F' ?7 X) ~( k  想:见鬼,我忘了你的名字和上次的症状,你的病历也不知道跑哪儿去了。
' q2 }9 ]6 ~# y' O! s/ Z3 T2 E  说:这需要马上动手术!
2 v4 r# K9 J; K- B  想:下个月的新马泰七日游正需要钱呢,你的病简直是毛毛雨,我得趁你自己好起来之前把你治好。
$ Z7 {4 ?  |2 R+ D0 ]+ ~  说:嗯……
- Q7 ~* l) ]. \; k$ T  想:我也不知道这是什么症状,只不过我得表现出思考的模样,也许旁边的护士会有所建议。 1 s1 n2 ^- Y2 b$ H/ R6 ^
  说:有一个好消息,还有一个坏消息。 & k, ~. e  {! S! K- Q; ?6 p6 W
  想:好消息是我要买一辆奔驰,坏消息是你来买单。
4 N- W* [* ?, ~% C- y  说:先去化验室查一查这几项。
% k; D" u& B. K3 w- j1 s7 G  想:你就为我的奖金做点儿贡献吧。 # `, Q0 H, B* m+ j8 k
  说:吃完这几副药如果还没好,再来找我。 % e- _" o$ [, W$ q. c2 h9 L
  想:鬼知道什么毛病,也许下周自己就好了。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
TT* b& ~; h7 @7 ?
  : p$ p% }3 `3 ^( Z( d, V
  * ^5 K5 R+ G! r
  爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸U“这些一盒盒的是什么?爸爸告诉儿子:“这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。儿子U“啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!……但为什么这些要一盒入里面有三个的呢? ! [8 `; {0 ^# U' D2 E! ?+ v  T
  爸爸:“嗯……这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一……”
: K" t- a2 r1 a: s$ C  儿子:“……那么这些一盒六个的是谁用的?”
0 y0 Z7 k* u6 ^+ M1 f" y  爸爸:“嗯……这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个……”
3 w. z+ q# Y7 N! |# ?- z, ^  儿子:“……那这些呢?” ( `: i$ [2 q- X' s) f+ r
  儿子拿起了一盒十二个装的。 ) n& y* r' O. f5 c
  爸爸透了一下凉气,凄凄道:“那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个……”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
 负责一辈子0 I5 x$ e: q9 w
  
, E% w" [* I  x  s  
2 a  E+ [) ?/ f1 u8 W  为了赚点零用钱,上学期小马报名参加学校的勤工俭学小组,被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。
4 \( |1 {; J4 h7 Y$ X7 \  第一次合作那天,小马带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早,就跑到健身房,在器械上练了起来,一会儿满头冒汗,索性脱掉T恤,光了膀子练。 9 D( d( t% V: `6 Z* ?3 D
  正当汗滴如雨、肌肉暴涨时,忽然听见有个细嫩的声音问:“马绘涛在吗?”转身一看,正是搭档的那位女生。四目相对,她马上脸红了,很不好意思地扭头跑了出去。小马赶紧穿好衣服。
! U( a: _/ D$ G  此后,每次见面,她都红着脸,不敢正眼瞧小马,一副羞涩的样子。凭经验和直觉,这是有好感的一种表现。于是,小马也不可遏制地喜欢上了她,并且采取主动,给她递纸条、打电话、发邮件。之后,她见到时脸就更加地红了,头也垂得更低。 + \1 ~, g$ _% c, L
  功夫不负有心人,昨天,她终于回信了,约晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下,她一语未发,把一张芬芳的小纸条塞到小马手里后快速离去。
* Z5 ~. Q+ L' `" r' T8 }% @0 r/ I  小马激动地打开纸条,只见上面写着:“请你放过我好吗,我只不过是无意中看了你一眼,用不着负责一辈子吧……”
理袁律师事务所
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
付车钱
( h/ I0 q7 ^  H6 C' q3 N( X- }5 ]+ f  ) C- v0 }" _5 x* A) d$ F
  
8 Y7 `5 S6 [9 e3 S) W4 }+ M  一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后,她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱,但总因人挤车晃,没办法摸到,她感到焦急之至。
0 e* R/ f5 n9 E  u  “还是让我替你付车钱吧!”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
6 e' }2 ?1 g' Y, J: h6 z7 X/ R  “谢了,我自已付。”她不领情地拒绝。 - }7 ]5 B; V9 {( ?/ o
  “我看还是由我代你付车钱,”那男子不耐烦地说,“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:44 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
钓鱼/ J1 p7 [: l8 M, P6 H+ A  o
  
1 K- l1 N0 z$ y! t5 v1 B7 q2 ^  ! h; k! M6 W8 n3 E" D* y7 A+ L
  一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干嘛?”
9 D5 @" R( ]$ N9 M4 a% K  “在钓鱼。”
% A- }& q/ A8 y  “用镜子钓吗?” ; y0 Z. q' l4 {3 d
  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
* x- ^) B( ^- k8 B) s% e4 [) ]  “你能把这种方法告诉我吗?” ( J) y$ l0 Y4 Q3 g
  “可以,但要付100块钱。”那人好奇心盛,于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒:“胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?” ! B4 D% v( z* G& r0 j
  “今天你是第5条。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
致命
) j' v0 {# }* H3 x* D- @* T2 c  * }3 U, @5 R( V3 J7 y4 S! }
  
) x: r& S4 l5 B) s  艾米正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!” 7 q/ C% ^* L5 R3 p( l/ p$ }; k9 O1 z
  “是吗?”男同学回答:“你难道不刷牙吗?”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
糊弄臭虫8 _' T* U& P* I1 p; |  _9 m& ~, C7 a
  ! W7 ~/ V1 c, n: P  X; v
  7 R# M7 D* b* F+ O& Q
  一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,关夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
$ Z' K$ {# b9 p3 Z9 w  被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断定我已经走了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
再抽两次) G- i$ A* d" F0 E
  ' c1 M' q* U/ o$ O; B
  
% w& C( s/ a/ g* P  父亲在家中发誓:“从今天起保证戒烟。我要是再抽,除非太阳从西边出来!除非6月里下起漫天大雪!”
& v  ^# a; F" t! A0 i  儿子听了,马上说:“求你再抽两次!” 5 w$ A+ }% O0 Z6 H0 c' V
  “为什么?”父亲迷惑不解。
" ~7 W( r3 Z$ y+ z5 G$ I! o$ L4 s# a  “让我看看太阳是怎样从西边出来的,让我看看6月的雪!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
名字刻错了
( w; c% C0 S6 ~  
0 m1 s' B* x- l: J6 ~5 P. q. I  
' d% L0 `, v! f% A7 C8 Y# O+ I  U9 F  阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当……”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去向那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
大型搬家
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
聪明
0 Y7 W6 U+ e+ M) R; O8 n  % ~, j9 s5 x; o+ {8 V% G- {
  % V* W8 p# o1 q9 x0 i
  一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?” ' [6 C! p) ]2 S# I6 K
  “是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
想法
  L1 K, D, Q/ ?4 R+ R- U  
$ O* w8 F3 [% C+ c9 R) `  
0 a! O) Q6 B' F0 U: I2 k/ J  女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!”
4 P* f5 M& \8 l+ c  学生不服,反问老师一个问题……
  G8 i9 a4 H( h8 w8 {  学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?” 6 S# k% m; F1 W& e% N# S
  女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
大胆小鬼
- s3 ]# a$ j1 V6 Q  
. S8 ~8 Z4 F" }6 j2 r+ T( |7 n) @  
0 m7 p% c( `% l+ E  一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”
8 k/ G: A# O+ R% {0 X/ f  妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” % _- O7 M; r  x2 R/ }
  小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那个大胆小鬼。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
草鱼不吃草/ m0 L* f. d7 {  j2 I9 S& c2 W  N. U
  
: k4 W8 p. I8 @% S2 h; h6 s0 V  
2 |" x, k+ q1 g4 O; _2 w$ u% I& M2 h  中午,妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问:“妈妈,这是什么鱼,它吃什么东西呀?”妈妈回答:“这是草鱼,吃青草的。” ; s: E1 |7 v: ^9 A+ J
  下午,妈妈回家后,小儿子就生气地说:“妈妈,你骗人,草鱼根本不吃青草!”妈妈奇怪地问:“你凭什么这么说呢?”小儿子说:“我把这条草鱼放到青草旁边时,它就不吃!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
补充病情
; p; b& j% x/ u" L" r  
" E2 R4 g' v4 k  ' z. {: ]; o+ |, ?8 H' ^+ G
  劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了,“砰”地一声撞到墙上。醒来时,她已躺在医院,旁边站着的医生说:“护士,请记录:肋骨骨折,肩伤,皮肤擦伤……您多大年纪了,女士?” ( ~( A/ m! R* z1 t- r1 E
  “20岁。”女病人娇媚地说。
, I8 ?7 K# C! p" ]! ^: s$ T  “啊?……再写上记忆力严重受损。”医生吩咐道
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
上帝骑车+ i+ L' S* I' Y8 U  H; t
  
* Z3 W, K, x- \' Z  
% n# w& w! i; R6 Z1 [. [  在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好死不死被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚死你们!”
7 G* s) T" k* N  牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在操纵着机车呢!” : w2 N0 }1 y) n
  警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三项,再加上一人没载安全帽,签名吧!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
真的很棒
9 m# I& j; w0 `- v: C+ U: Z  
  t. F$ c" \( j1 z; t, R    |( i( b" n- Z4 W7 {
  某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”
& g; C$ L$ Z/ o9 W: t  两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。
$ c7 l2 y% l6 G# s# x2 T  “看来,你有接受我的忠告!”
7 Q: C( Z: G$ Y  “我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这么快知道* D$ Z: \2 Z0 K9 B) Q5 T
  ! q- {0 h8 \5 n% @2 d# }$ y. e
  4 m1 U& n# v. V# H
  有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。次日,丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓,并提醒说,不然的话,狗和猪就会跑进公墓,毁了墓地。 1 n0 s- v4 c+ I! ~1 k- A
  “知道了。”拉比说道,“只是我有一点不明白,狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢?”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
练手" T, s0 K* r: D2 L8 g
  
# ~/ `. p( @- m1 ?5 S  
: L7 V1 c5 c, e7 b3 h# D  吃完晚饭,老婆笑容可掬地站到老公面前说:“老公,我给你剪头发吧,听说理发可以增进夫妻感情。”老公听了点点头说了个“行”,便自觉地坐到了椅子上。 # l7 @+ K- O0 F( }/ _
  老婆揪起老公的头发一撮一撮认真地剪了起来,没一会儿工夫就剪好了。老公照了照镜子感觉比想像的好,不过明天还得溜出去重剪一下,不然星期一没法去单位。老公心里虽这么想,可嘴上却说着:“不错不错。”老婆一听乐了:“真的?那行了,妞妞,快过来,我练完手了,咱该剪毛了。”就见狗狗一下子蹿到了老公的面前。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
本意0 Q& @/ H7 j2 z! N5 Z" H* |
  
  Z. r, l* c/ u- \4 Z' O  % f" Q4 X# a1 g3 {$ t/ k
  一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案,被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。
7 }2 \& a! Y, v2 L  惯犯晕倒,束手就擒。 & Z  u% b" Y+ J4 b: r9 o* b
  警察称赞她勇敢,一招制敌。
5 S/ R$ f6 O, Y  Q$ Q  不料女人说:“这么晚回来,我还以为是我丈夫呢。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
以牙还牙
0 z: n) Y" ^" @1 [1 \1 [1 u0 q* n  / p1 ]; _$ Y, e+ F2 T. A
  
4 L( u$ l: L: M1 L2 x: g7 ]$ V: W  一个老师在美国教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。   N- s9 |, V% c
  有一次,老师试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:52 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
文凭
1 \' I0 {8 e( O8 r/ u/ R" [" k* [  
* q% O6 u7 P( ]( _  {: V  
' I( I, s" L1 t3 ~) H  有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
省油( V8 J2 Y: r1 i4 p% r4 \
  
% v9 P- f1 N' {6 f! a  0 q1 d8 t( A/ A6 V9 ]( k6 h
  “听说您的车在闹毛病?”一位邻居问另一位。
8 g5 |# u. p4 V: H0 }  “是啊,”车子的主人回答说:“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。” ' n& u9 U3 {* o7 b
  “结果怎样?”邻居问。 9 y* ~& L; ^5 D# m0 F3 r$ p+ J
  “开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

联系我们|小黑屋|手机版|Archiver|埃德蒙顿中文网

GMT-7, 2026-6-10 05:00 , Processed in 0.274621 second(s), 10 queries , Gzip On, APC On.

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2021, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表