孩子，把你的手给我--与孩子实现真正有效沟通的方法

lililili · 发表于 2006-11-10 17:25

冲突领域和责任范围
如果我们的要求中带有尊重，维护孩子的自主性，孩子对我们的反抗就会少一些。

一位妈妈要求她的孩子收拾桌子，但是他们拖着没做，妈妈很生气，要是在过去，她会冲他们嚷，并且威胁他们。但是这一次，她陈述了事实，而不是威胁：“桌子收拾好了，我就会上甜点。”孩子们立刻忙起来，这让她明白她说到了重点。

孩子会对那些不是命令的简短陈述作出回应。一个寒冷、多风的一天，九岁的托德说：“今天我想穿牛仔外套。”他的妈妈回答说：“去看一下温度计，超过三摄氏度就让你穿牛仔外套，如果低于三度，就要穿冬衣。”托德去检查了温度计，说：“哦，零下三度。”他穿上了他的冬衣。

以前，当七岁的阿米莉娅和九岁的拉里在起居室里玩球的时候，他们的父亲会大喊：“我跟你们说过多少次了？起居室不是球场！这里有很贵的东西，你们会打碎它们的，你们真是太不负责任了！”但是，这一次他决定给孩子一个选择的机会，来处理这个不断发生的状况：“孩子们，你们有一个选择，一，出去玩；二，不要玩。你们决定吧。”

乔治的妈妈再也无法忍受她十三岁儿子的长头发了，她想出了一个策略，可以保留儿子的自主权和尊严。她给了乔治一个选择。她说：“你的头发已经到你的肩膀了，需要修剪一下，如何剪你可以自己决定，你可以去理发店，也可以自己剪。”“你别想让我去理发店，”乔治回答说，“如果必须剪的话，我会自己剪。”

第二天，乔治拿回家一把很特殊的剃刀梳子，他让妈妈帮他从后面先粗略地剪了一剪子，然后他花了一个小时剪他的头发，当他从浴室出来时，洋洋得意地说：“看上去不错，是吧？”他容光焕发。

乔治的妈妈讲述时说：“我很高兴我没有唠叨，没有嚷嚷，没有强迫他，相反，我给了儿子一个选择，这是我帮他保存颜面的方法。”

写纸条经常能够完成口头意见无法完成的事情。

一位家长，厌倦了唠叨，尝试了一个征募做家务的幽默广告：

招聘——10到12岁的年轻人，必须强壮、聪明、勇敢，并且能够击退野生动物，能够穿过从房子到垃圾桶之间的浓密的矮树丛。求职者请在洗碗机和厨房水槽拐角处排队。

招聘——漂亮的公主或王子，帮助为皇家盛宴布置宴会餐桌。

招聘引来了孩子们的大笑，而让家长最高兴的是孩子们的态度，他们毫无怨言地承担了责任。

lililili · 发表于 2006-11-10 20:00

音乐课：保持家庭和谐
当孩子在家里演奏一种乐器时，父母迟早会听到“一支熟悉的曲子”：“我不想再练习了。”要想客观地面对“这支曲子”，可不是一件容易的事。

父母经常问，在孩子的音乐课上，如何激发孩子的兴趣。下面就看看一位妈妈是如何用赞赏性的提问完成这个任务的。

七岁的安在弹一支钢琴曲，这是她第一次双手弹琴。
妈妈：你以前弹过这支曲子吗？
安：没有。
妈妈：你是说这是你第一次弹这支曲子？
安：是的。你以为我以前弹过？
妈妈：是的。
安：那我看一眼乐谱就能演奏出来的本领肯定提高了，连我的老师都注意到了。
妈妈：一定是的。

安继续热情地弹着钢琴，安的妈妈故意问这些问题，以增强女儿对自己音乐才能的信心。

相反，批评只会扼杀孩子的动力。

迈克尔十岁，学小提琴已经超过一年了。他的父母喜欢批评和讽刺，在他每节课后，他们都要评价一下他的进步。在他练习一支新的曲子时，会很慢，而且有很多错误，这时，他的父亲会大喊：“你就不能少点错误吗？不要自己瞎编曲子！跟着乐谱！”结果很容易料到，迈克尔停止了拉小提琴。

为了掌握演奏一种乐器的技巧，孩子需要对他们努力的赞赏，而不是对他们错误的批评。错误是可以纠正的，不是抨击孩子能力的理由。当孩子拒绝去上音乐课时，许多父母会跟孩子解释，甚至威胁。下面是一些可供选择的更有效的方法。

玛西娅（八岁）：我不要再上小提琴课了。老师希望我能把每一支曲子都演奏得十分完美，但是我做不到。
妈妈：小提琴是一种很难学的乐器，很不容易演奏，不是所有的人都能拉小提琴的，要想掌握它，需要坚强的意志。
玛西娅：我练习的时候你能陪着我吗？
妈妈：如果你希望我这么做的话，我当然能陪着你。

这位妈妈故意没有反驳或者威胁，她并没有告诉女儿该如何去做：“如果你勤加练习，你会演奏得更好的。”她理解这项任务的困难，给孩子提供了象征性的帮助。这种方法似乎给玛西娅提供了必要的鼓励，使得她把她的音乐课继续了下去。

拉里十岁，一直在抱怨他的音乐老师。他的妈妈并没有试图改变他的想法，而是承认了拉里的反感，给他提供了一些选择：

拉里：我的钢琴老师对我要求太多了，她话也太多了，我问一个问题，她就能给我上一堂课。
妈妈：你有没有想过放假，暂时不去上钢琴课了？你放假期间，我可以再去找另一个钢琴老师。
拉里（吓了一跳）：你想取消我的音乐课？音乐对我太重要了，我绝不会放弃。
妈妈：是的，我能听得出你多么珍惜你的音乐课。
拉里：也许老师并不是那么糟糕，我真的从她那儿学到了很多东西，我想我应该再给她一次机会。

拉里的妈妈让拉里自己改变了主意，因为她没有和他争论他的抱怨。当父母尊重孩子的感受和想法时，孩子就会考虑到父母的愿望。

索尼亚（十一岁）：我不想再去上钢琴课了，那是浪费时间，浪费钱，我想上网球课。
父亲：一定只能两者选其一吗？
索尼亚：如果我继续上钢琴课，你一定会不断唠叨让我练习钢琴，我想避免争吵。
父亲：我会努力试着不向你唠叨，我会信任你自己的练习时间表。
父女俩没再多说什么，索尼亚开始了她的网球课，同时也没有放弃钢琴课。

一些父母记得自己曾经也被迫参加过音乐课程，决定不让孩子再受这种罪，他们得出结论：孩子要不要演奏乐器不是他们作父母的问题，是孩子自己的问题。让孩子自己决定要不要练习，根据他们自己的意愿，想练习的时候就练习，只有学费依然是父母的责任，而练习乐器应当被视为孩子自己的责任。

而有些父母则记得他们在学习音乐时的过分纵容带来的后悔，因此决定不管发生什么事，孩子都要演奏音乐。甚至在孩子还没有出生前，他们就已经为她准备好了乐器。一旦她能够拿住小提琴了，能够吹喇叭了，能够在钢琴上敲打了，她就要开始练习预先决定的乐器。孩子的眼泪和怒气会被漠视不理，她的反抗也会被压制。父母的话又大声又清晰：“我们付钱，你演奏。”在这样的情况下，孩子可能会获得音乐上的进步，也可能不会进步，但是，整个计划所需要的代价可能很高。如果后果包括长期扰乱父母和孩子之间的关系，那么代价就太大了。

童年阶段的音乐教育，其主要目的在于给情感提供一个有效的出口。孩子的生活中充满各种各样的束缚、管制和挫折，因此排遣的渠道是不可或缺的。音乐是最好的消遣途径之一，它把你的愤怒说出来，把你的欢乐表达出来，让你的紧张的情绪得到放松。

父母和老师通常不会从这个角度看待音乐的用途，他们中的大多数人寻求使优美旋律重现的技巧。这样的话，不可避免地会涉及到对孩子的表现和人格的评价和批评。不幸的是，大多数结果通常都很相似：孩子试图放弃课程，避开老师，中止音乐“生涯”。在许多家庭里，被废弃的提琴，不再弹奏的钢琴，或者沉默的长笛都成了痛苦的回忆，使你想起那些受挫的努力和未能实现的希望。

父母能做什么呢？父母的工作是找一位亲切、体贴的老师，一个了解孩子就像了解音乐一样的老师。老师掌握着孩子对音乐保持连续兴趣的钥匙，老师能够打开时机之门，也能关上时机之门。老师最关键的任务是要获得孩子的尊重和信心。如果老师不能做到这点，他就无法胜任指导工作：孩子不可能从他厌恶的老师那里学会热爱音乐。而老师情感上的音调比老师的乐器更能引起孩子的共鸣。

为了预防可避免的麻烦，老师、父母和孩子应该讨论——并且同意——几条基本规则，下面就举一些例子：

1，不能取消课程，除非在约定时间的至少前一天通知老师。
2，如果约定的课不得不取消，让孩子自己，而不是父母打电话通知老师。
3，在选择音乐练习的时间和速度上，提供给孩子切合实际的回旋余地。

这些规则不赞成在最后一分钟情绪化地取消课程，这能够促进孩子的独立意识和责任感，同时也向孩子表明，我们重视音乐，更尊重感觉和思想。

不应该就练习的事情向孩子唠叨不休。不需要提醒孩子乐器有多贵，父亲多么努力地工作赚钱，这样的话只能使孩子产生内疚和不满，既不会增加孩子对音乐的敏感性，也不会增加他们对音乐的兴趣。

父母应该避免预测孩子“伟大”的音乐天分，下面这样的话是非常让人沮丧的：“你有非凡的天赋，如果你肯用它们。”“你只要专心，你就能成为第二个比利•乔。”孩子们可能会觉得维持父母幻想的最好办法就是不去检验它们。孩子的座右铭可能会变成：“如果我不去试，就不会让我的父母失望。”

孩子最受到鼓励的时候，是他或她知道困难被理解的时候。六岁的罗斯琳在上第三堂钢琴课时，必须尝试一个新技巧：用两只手弹奏一个八音符的音阶，老师非常熟练地向她演示了一遍，说：“看，这很容易。现在你来试试。”罗斯琳很不情愿地、笨拙地、努力地模仿着老师，可是很不成功，这堂课结束后，罗斯琳回到家，感到非常气馁。

在练习时间，她的妈妈跟老师不一样，她说：“用一只手弹八音符的音阶就很不容易了，两只手弹更难。”罗斯琳欣然同意。在钢琴边，她慢慢地用正确的手指弹出了正确的音符。妈妈说：“我能听到正确的音符，我能看到正确的手指。”她的女儿显然非常满意，回答说：“真的很难。”那天罗斯琳不停地练习，超过了原先约定的时间。在这个星期，她给自己制定了更难的任务，一直到她学会了蒙住眼睛也能弹出八度音阶时，她才满意。当孩子面临困难时，同情的理解比起意见、赞扬，或者现成的、即时的解决办法更容易鼓励孩子。

黑弟 · 发表于 2006-11-10 21:56

收藏了。

很惭愧，我不是个很合格的妈妈，总是在看到儿子的最初五分钟（比如早上刚起床或他刚放学时），觉得他真是个天使，但过了五分钟，十分钟，就开始给这天使挑毛病了。

lililili · 发表于 2006-11-10 22:34

原帖由黑弟于 2006-11-10 20:56 发表
) S) \0 s2 G# {* y" B; {) p- c很惭愧，我不是个很合格的妈妈，总是在看到儿子的最初五分钟（比如早上刚起床或他刚放学时），觉得他真是个天使，但过了五分钟，十分钟，就开始给这天使挑毛病了。

能有那五分钟觉得他是个天使，你已经做得很好了！
其实这里所写的，真不是每个人都能做得到的。

俺之所以费劲儿地贴这么一大堆的东西，仅仅是想让包括我自己在内的父母们，能够瞄上一眼。
然后，在漫长的与孩子相处的日子里，能时不时地回想起这里善意的提醒。

lililili · 发表于 2006-11-10 22:39

家长会：把问题集中在如何帮助孩子上
家长会可能会让父母畏缩，因为在家长会上，父母经常需要倾听老师对他们孩子的令人不高兴的、批评性的评论。父母如何把家长会变成有建设性的经历呢？

唐的父亲来参加家长会，准备好了（本子和笔）作记录，并且把任何对他儿子否定性的评价都转化成了肯定的行为。

父亲：唐今年表现如何？
老师：唔，让我告诉你，你的儿子不能按时到校，他不做家庭作业，他的笔记本一塌糊涂。
父亲（记录）：哦，你的意思是说唐需要改进，要准时到校、做家庭作业、保持笔记本整洁。

当唐的父亲从家长会回到家时，十岁的唐问：“老师跟你都说我什么了？”他的父亲说：“我把她说的话写下来了，如果你想知道你可以自己看。”唐等着看他已经很熟悉的对他不良行为和家庭作业的评语，但是当他看到父亲的笔记时，他惊讶了。唐和他的父亲从这个笔记中都得到了益处，它帮助他们把精神集中在如何改进上，而不是过去的缺点上。这样做避免了责备，提供了指导和希望。

每一个家长会都可以以这样有建设性的笔记结束，例如：

“哈里特需要改进，应该把自己看成一个有责任的人，值得尊重的人，有能力把学习搞好。”
“弗兰克需要改进，应该把自己看成一个能对班级讨论做贡献的人。”
“西莉亚需要改进，在表达愤怒时不要辱骂别人，应该用和平的方式解决争论。”
“比尔需要改进，应该学会独立学习，独立完成家庭作业。”

当孩子转学时，新学校通常会要求他们重读原先离开的那个年级，对很多父母来说，这是一件很困难、很尴尬的事情。

鲍勃九岁，当他的妈妈得知他告诉他的朋友在新学校他要重读四年级时，他的妈妈非常生气，大声说道：“你告诉你的朋友你要重读四年级，你还怎么期望你的朋友尊重你呢？现在你明白为什么他们不想和你有任何关系了。”

如果她就重读四年级这件事和鲍勃分担一下她的尴尬，她就不会造成这么大的伤害了：“我真希望新学校让你重读四年级这件事没有让我感到尴尬，我担心你的朋友会觉得你很笨，不过我希望你不要也这么认为，毕竟，你重读四年级是因为你转入了一个更难的学校。”

十二岁的奥莉维亚转了两次学，第一次从公立学校转入一个私立学校，被安排到六年级，而她已经读完六年级的课程了。但是第二次转学时，她从八年级跳到了十年级。这是不是意味着她的父母有一个六年级的愚蠢的女儿，一个十年级却聪明起来的女儿？他们第一次转学时应该感到羞愧，而两年后又感到骄傲吗？羞愧和骄傲都不会有任何帮助。奥莉维亚需要从父母那儿得到的不是对她智力的评价，而是需要他们表达出对她适应新学校要求的能力的信心。

lililili · 发表于 2006-11-10 22:43

朋友和玩伴：监督孩子的社交
理论上讲，我们希望我们的孩子选择自己的朋友。我们信仰自由，我们反对压迫，我们知道，自由的交往是民主的基本权利。但是，孩子带回家的“朋友”经常让我们觉得难以接受。我们可能不喜欢恶棍，不喜欢势利小人，或者很难忍受态度恶劣的孩子，但是除非他们的行为真的让我们忧心如焚，否则在干涉孩子的选择前，最好还是先观察一下他们的偏好和吸引力。

在评价孩子对朋友的选择上，我们该用什么样的标准呢？

朋友之间应该有互相帮助、互相纠正的影响。孩子需要机会跟和他自己性格不同或互补的人交往，因此，内向的孩子需要性格更外向一点的同伴；一个受到过分溺爱的孩子需要性格自主、独立的玩伴；胆小的孩子需要跟更勇敢的年青人在一起；一个不成熟的孩子可以从一个比他大的朋友那里获得益处；太依赖想象力的孩子需要更平实一点的孩子来中和一下；富有侵略性的孩子需要受到强壮但不好斗的伙伴的抑制。我们的目的是鼓励互相补偿的关系，让孩子和那些跟他们性格不同的朋友多多接触。

有一些关系需要阻止。幼稚的孩子在一起，只能互相吸收对方的幼稚；好斗的孩子在一起，只会增强各自的侵略性；非常内向的孩子在一起，就无法参加足够的平等交换意见的社交活动；违法的孩子在一起，可能会增强各自反社会的倾向。要特别小心那些美化犯罪行为的孩子成为主要的“朋友”，因为他们的“经验”较多，可能在学校或者邻里之间获得英雄般的地位，成为不受欢迎的典型。

除非和孩子的朋友接触了，否则父母无法影响孩子的友谊。父母可以邀请孩子带他们的朋友来家里，可以去熟悉孩子朋友的父母，可以观察不同朋友对自己的孩子造成的影响。

允许孩子为选择自己的朋友负责，同时我们也要承担责任，确保他们的选择有益，这需要一个精密的体系来监督和平衡。

培养孩子的独立性

好的父母，就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。父母应该让孩子自己作决定，运用自己的力量，对于这样的关系，父母会很满意。在和孩子的谈话中，我们可以有意识地使用一些句子，暗示我们相信他们有能力为自己作出明智的决定。因此，当我们内心对孩子的要求的回应是“好的”时，我们可以构思一些陈述句来表达我们的观点，培养孩子的独立意识。下面有一些这样的表达方式：

“如果你想的话。”
“如果你真的希望。”
“你来决定这件事。”
“这真的取决于你自己。”
“这完全是你的选择。”
“不管你作出什么决定，我都没问题。”

我们回答“好的”，可能会使孩子感到满足，但是其他的陈述会给孩子额外的满意，因为他们自己作出了决定，他们会很高兴我们对他们的信任。

我们所有的父母都希望我们的孩子能够成为一个有责任感的成年人。如果没有尊重，责任的教导会误入歧途。家务事、食物、家庭作业、零用钱、宠物、友谊，在这些领域，父母的指导是很重要的。孩子朝着独立的方向努力，我们的指导要想获得预期的效果，必须要对他们的努力保持敏感，要表示理解。

lililili · 发表于 2006-11-10 22:51

第5章纪律：寻找替代惩罚的有效手段
惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。

纪律：寻找替代惩罚的有效手段
内科医师有一句座右铭：“Primun non nocere。”意思是“首要原则是不伤害病人。”父母也需要类似的规定来帮助自己，在约束孩子守纪律的过程中，不要对孩子情感上的快乐造成伤害。

纪律的关键在于寻找惩罚的有效替代手段。

威廉姆斯夫人要去给那些犯过过失的男生上第一次课，她很担心。当她轻快地走上讲台时，她绊了一下，摔倒了，课堂里爆发出哄堂大笑。威廉姆斯夫人没有惩罚那些嘲笑她的学生，而是慢慢站起来，直起身子，说：“这是我给你们的第一个教训：一个人会摔倒趴下，但是依然可以再站起来。”教室里寂静无声，孩子们接受了这个教训。

威廉姆斯夫人是一个真正的训导者，所有的父母也可以像她这样，只要他们使用智慧的力量，而不是用威胁和惩罚来影响孩子的行为。

当父母惩罚孩子的时候，孩子会怨恨父母，当他们内心充满愤怒和怨恨时，是不可能听得进父母的话，不可能集中注意力的。在训诫孩子时，任何可能会导致愤怒的行为都应该避免，而那些会增强自信、增强自尊，并且尊重他人的方法应该大力提倡。

当父母激怒孩子时会发生什么？孩子会开始憎恨自己，憎恨父母，他们希望公平，于是开始全神贯注于报复的幻想中。当七岁的罗杰被父亲惩罚、出丑后，他撤退到一个幻想的世界中，在那个幻想的世界，他潜心研究父亲的葬礼安排。

为什么父母会激怒孩子？不是因为他们不和蔼，而是因为他们不懂得方法。他们没有意识到他们的那句话是有破坏性的。他们很严厉，是因为没有人告诉他们如何在不骂孩子的前提下处理棘手的问题。

一位妈妈讲述了下面的事：一天，她的儿子佛瑞德从学校回到家，一开门就大声嚷嚷：“我恨我的老师，她当着我朋友的面冲我大声叫，她说我说话扰乱了课堂秩序，然后她惩罚我，让我整堂课站在大厅里。我再也不要回学校了！”

儿子的怒气让这位妈妈失去了平静，于是她不假思索地把心里所想的话脱口而出：“你知道得很清楚，你应该遵守纪律，你不能想讲话就讲话，如果你不听话，你就会受到惩罚，我希望你已经得到了教训。”

当妈妈如此回应了儿子的烦躁情绪后，儿子也非常生妈妈的气。

如果佛瑞德的妈妈没有说上面那些话，而是说：“站在大厅里多尴尬啊！当着朋友的面冲你嚷嚷也很让人丢脸！怪不得你要生气。没有人喜欢遭到那样的对待。”这样同情的回应说出了佛瑞德烦躁的情绪，会消除他的怒气，让他感到妈妈对他的理解和爱。

有些父母会担心，如果他们承认孩子的烦躁，提供情感上的急救，会给孩子传达出这样一个信息：他们不担心孩子的不良行为。但是，就像上面提到的佛瑞德妈妈一样，她儿子的捣乱行为是发生在学校里，而老师已经处理过了。她苦恼的儿子从她那儿需要的不是额外的训斥，而是同情的话语和理解的心情，他希望妈妈能帮助他消除心烦。移情作用——父母理解孩子情绪的能力——是培养孩子的重要的、有价值的因素。

前不久，在一个电子商店，店主对我说：“我听过你讨论纪律问题，我不同意你的观点。”他伸出他的手掌，“这是我的心理学。”他骄傲地说。

我问他是不是在修理录像机或者电视机时，也用同样的“巴掌方法”，“哦，不。”他回答说，“那些你需要技巧和知识，这些都是精密的仪器。”

孩子也需要有技巧、有知识的父母，需要父母理解“巴掌方法”对他们是没有用的，就像对电视机没有用一样，它不可能达到目的。没有孩子在受到惩罚后会对自己说：“我要改，我要更有责任，更合作，因为我希望让惩罚我的大人高兴。”

纪律就像外科手术，需要精确，不能随意下刀，不能草率地抨击孩子。下面常见的谬误出自一位母亲之口，更加强调了我们面临的挑战：“我已经意识到我的一个自相矛盾之处：我经常使用的手段与我努力想从我孩子身上根除的毛病很相像。我提高声音让他们不要吵，我使用暴力阻止他们打架，我对不懂礼貌的孩子很粗鲁，我会责骂说话不文明的孩子。”

不端行为和惩罚不是对立的两个方面，不能互相抵消，相反，它们会互相滋养、互相增强。惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。

lililili · 发表于 2006-11-10 22:58

父母的矛盾心态：需要更好的方法
在训诫孩子时，我们的方法和上辈们的方法有什么不同呢？我们的父母和祖父母训诫孩子时有权威，而我们的做法却是犹豫不决的。即使是错了，父辈们依然做得很安心，而我们即使是对的，做的时候看上去还是带着疑惑。在涉及孩子的问题上，我们的犹豫来自哪里？儿童心理学家告诫我们，一个不快乐的童年会造成多么严重的后果，我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。

被爱的需要

大多数父母都爱他们的孩子，但是并不是时时刻刻都迫切需要被孩子来爱，这一点很重要。有些父母需要孩子只是为了获得婚姻的合理性，或者生活的意义，这些父母就处于不利地位。因为担心失去孩子的爱，所以他们不敢否定孩子的任何事情，包括对家庭的掌控。觉察到父母对爱的渴望，孩子就会毫无怜悯地加以利用。

许多孩子就学会了用不再爱父母来威胁父母，他们会赤裸裸地勒索父母，说：“如果……我就不再爱你。”悲剧不在孩子的威胁本身，而是父母感到害怕的事实，有些父母会真的被孩子的话震动，他们哭着哀求孩子继续爱他们，为了爱抚孩子，他们会对孩子过分纵容。这对父母和孩子都是有害的。

一天晚上，吃完晚饭后，十四岁的吉尔，请求去朋友家做一个学校布置的项目，父亲重申了一遍家庭规矩：“不是周末，晚上不能出去。”吉尔争辩说，这次去朋友家不是社交活动，而是有关家庭作业的。父亲缓和了下来，同意了，吉尔走之前保证十点半之前一定回家。

她十点半时还没回家，父亲给她打电话。“我已经决定今晚留下来。”吉尔告诉他。他非常生气，两个人在电话里吵了一顿，父亲命令吉尔回家。吉尔的父亲没有意识到，他让吉尔出去就打破了他的规矩，这给了他女儿一个信息：如果规矩可以不遵守，那么保证也可以不遵守。第二天，吉尔甚至还跟父亲自夸：“我总是能让你做我希望的事情，任何事我都能说服你。”

这件事父亲告诉了很多人，这让他非常困惑。他不明白为什么他制定规矩那么容易，而执行起来却那么难。他不得不承认吉尔说的，她能说服他答应任何事。只有当他意识到被吉尔拒绝多么心痛，他多么需要女儿的爱时，他才能对女儿说“不”，并且是认真的。

宽容和过分纵容

什么是宽容？什么是过分纵容？宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度，意思是接受这样的一种观点：“孩子总归是孩子。”干净的衬衫穿在正常的孩子身上，干净不会保持很久，孩子正常的活动方式更多时候是跑而不是走，树是用来爬的，镜子是用来做鬼脸的。

宽容的关键在于接受孩子拥有宪法规定的各种权利，有各种各样的情绪和愿望。愿望的自由是绝对的，不受任何限制的。所有的情绪和幻想，所有的想法和愿望，所有的梦想和渴望，不管内容如何，都应该接受，都应该受到尊重，并且可以允许通过适当的方式表达出来。鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人类会感知。孩子无法控制该如何感知，但是他们对表达这些感觉的方式负有责任。因此，他们无需对自己的感觉负责，但要对自己的行为负责。破坏性的行为是不被允许的，如果发生了这样的行为，父母就应该介入，使孩子把情绪通过言语发泄出来，或者通过其他象征性的渠道。允许的象征性的渠道包括画“卑鄙”的画，绕着街区跑步，把恶毒的愿望录在磁带上，写刻薄的诗，写谋杀神秘故事，等等。

简而言之，宽容就是接受想像的和象征性的行为。过分纵容是允许不良行为。对孩子宽容，接受他们所有的感觉能够带来信心，增强孩子表达情绪和想法的能力。过分纵容带来焦虑，增加孩子对特权的要求，这些特权是不能同意的。

lililili · 发表于 2006-11-10 23:01

允许情绪，但要限制行为
这种纪律的基础在于愿望、情绪和行为之间的差别。我们限制行为，但是不限制愿望或者情绪。

大多数的纪律问题包括两个部分：愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该不同地处理。情绪应该得到理解地处理，行为可能需要限制和纠正。有时，理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了：

妈妈：你今天看上去很生气。
罗南：我是很生气！
妈妈：你心里感觉有点不舒服。
罗南：你说对了！
妈妈：你生某人的气。
罗南：是的，我生你的气。
妈妈：你为什么不告诉我呢？
罗南：你没有带我去参加小小联盟比赛，但是你带史蒂文去了。
妈妈：是这个让你生气啊，我打赌你一定在心里说：“她爱他超过爱我。”
罗南：是的。
妈妈：有时你真的那么想。
罗南：我确实会这么想。
妈妈：你要知道，亲爱的，当你这么想的时候，应该过来告诉我。

有些时候，必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什么”时，他的父亲接受了她的科学好奇心，但是毫不迟疑地阻止了她的行为，“我知道你想看看它里面什么样子，但是猫儿的尾巴是不能割掉的，让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。”

当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时，她的第一反应是想揍他，但是他看上去那么害怕，她不忍心过去打他，于是她说：“不，特德，墙不是用来画画的，纸才是用来画画的，给你三张纸。”妈妈开始擦墙，特德非常感激，说道：“妈妈，我爱你。”

将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处理方法比较：“你在干什么？你怎么了你？你不知道不能弄脏墙啊？我真不知道该拿你怎么办。”

lililili · 发表于 2006-11-10 23:04

有用和无用的训诫方法
训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。

在训诫孩子的时候，父母有时会制止不良行为，但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出的，往往没有条理，不连贯，并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的，而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下不好的印象，觉得不仅他们的行为遭到批评，连他们自己也不是好人了。

当我们用有用的方法训诫孩子时，我们帮助他们，不仅关注他们的行为，也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时，态度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能专断，也不能反复无常，而是要有教育意义，能塑造人品。在实施限制时，不能使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到，并且要理解他们的这种反感，不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。

这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说，父母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值，孩子内心会获得自我调整的标准。

lililili · 发表于 2006-11-10 23:09

纪律的三个领域：鼓励、允许、禁止
对于可接受和不可接受的行为，孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得更安全。我们把孩子的行为分成三个不同的领域：

第一个领域包括我们希望并且认可的行为，在这个领域，我们会很欣然、很和蔼地说“好”。

第二个领域包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为。这样的原因可能包括：

1，初学者的容许失误。一个有初学者执照的驾驶员，当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时，不会收到传票。这样的错误是可以忍受的，因为可以预计将来会有改进。

2，困难时刻的容许失误。在特别紧张的情况下——事故、疾病、搬家、和朋友分离、死亡，或者家庭离异等——需要另外的变通。我们允许是因为我们理解困难时刻需要新的调整。我们不会假装喜欢这种行为，事实上，我们的态度要表明我们容忍这种行为只是因为特殊的环境。

第三个领域包括无论如何都不能容忍、必须制止的行为，包括危害到家庭兴旺和幸福的行为，或者影响到家庭成员身体健康和家庭经济利益的行为。还包括被法律、道德，或者社会接受度所禁止的行为。禁止第三个领域内的行为和允许第一个领域内的行为一样重要。

一位父亲允许女儿深夜外出，这个女儿会认为她的父亲没有正确的标准；另一对父母没有制止儿子朋友的胡闹，几乎毁了儿子的工作间，这样，这对父母就失去儿子对他们的尊重。

小孩子在处理不被社会接受的欲望时，真的很困难。父母必须帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以作出限制来给孩子提供帮助。除了制止危险的行为，限制同时传达给孩子一个无言的信息：你无需太害怕你的欲望，我不会让你走得太远，你是安全的。

lililili · 发表于 2006-11-10 23:15

限制的技巧
在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须清楚地告诉孩子（a）什么是不可接受的行为；（b）什么替代行为是可以接受的。你不可以扔盘子，你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子：盘子不是用来扔的，枕头是拿来扔的；你的弟弟不是用来推的，你的踏板车是用来推的。制定限制时，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上泼水和不要往妹妹身上泼水，中间的区别很清楚。如果限制是这样的：“你可以往她身上泼一点点水，只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她，惹来麻烦。这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时，语气必须坚定，这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的。”如果父母不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。在作出限制时，如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的限制是对孩子的一个挑战，会引起关于意志的一场战争，在这场战争中，谁也不会赢。

作出限制时该用什么态度，必须谨慎思考，要把孩子的不满降到最低程度，要保留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱。限制应该用于处理具体的事件，而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一个令人不快的实践：

八岁的安妮和妈妈一起去百货公司，当妈妈买东西的时候，安妮在玩具柜台那里闲逛，挑了三个玩具。当妈妈回来之后，安妮很有信心地问：“我能带哪个玩具回家？”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脱口而出：“还要玩具？你已经有太多玩具了，多得你都不知道该怎么玩了，你看到什么东西都想要，你是该学学控制欲望了。”

一分钟之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了，试图安抚安妮，买了一个冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。

当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能买一些玩具回家。”

安妮：能吗？
妈妈：你说呢？
安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！
妈妈：但是你可以要一个气球或者一些冰激凌，你选你要哪个。

安妮可能会选择一样，也可能会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示理解，但是应该坚持限制：“你希望你能带至少一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么想要那个玩具，我多么希望今天能买得起它给你啊。”

当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，这是规定，我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”

为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢？因为这位妈妈详细的回应告诉女儿妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候，我们也会感到被爱。当你站在一个优雅的时装店橱窗前，赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时，如果你的爱人对你说：“你怎么啦？看什么呢？你知道我们经济状况不佳，不可能买得起这么贵的东西的。”你会怎么想？你爱人的话不可能让你产生爱的感觉，它们只会让你觉得生气和失望。

很不幸，这样的回应也不会让你得到那套晚礼服，但是其他的回应至少不会对你造成伤害，不会导致怨恨，因此，也就更有可能加深爱的感觉。

许多年以前，我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学，我给孩子们吹口琴，当我吹完之后，一个孩子站起来，走到我跟前说：“我想要你的口琴。”我原本可以这样回答：“不，我不能给你我的口琴，我只有这一个口琴，我自己也需要它，而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答，孩子可能会觉得遭到拒绝，愉快的节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说，而是同意在想象中我可以给他现实中我无法送给他的东西，我说：“我多希望我有一个口琴可以送给你啊！”另一个孩子走过来提了同样的要求，于是我回答说：“我多希望我有两个口琴可以送啊！”最后，所有二十六个孩子都过来了，我只有不断增加数字，最后一句话是“我多希望我有二十六个口琴，送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很开心的游戏。

当我在我的报纸专栏记述了这件事后，一个杂志编辑给我写信道：“现在，当我不得不拒绝一篇文章时，我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’”

lililili · 发表于 2006-11-10 23:17

表达不同限制时要用不同方法
作出限制时，有些表达方法会引起反抗，而另一些方法则会得到孩子的合作，比如：

1，父母承认孩子的愿望，并用简单的话说出来：“你希望今晚能去看电影。”
2，父母明确指出对某个具体的行为的限制：“但是我们家的规矩是‘不是周末的晚上不能看电影。’”
3，父母指出愿望至少能部分实现的途径：“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看电影。”
4，父母帮助孩子说出一些作出限制时可能导致的不满，然后表示同情：

“很显然你不喜欢这个规矩。”
“你希望没有这样的规矩。”
“你希望规矩是这样的：‘每天晚上都能看电影。’”
“当你长大了，有了自己的家庭，你肯定会改了这个规矩。”

并非总是需要这样来说出限制，这样的表达也并非总是切实可行的。有时需要先说出限制，然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时，妈妈应该说：“不准朝着她扔！朝树扔！”通过指出树的方向，她可以成功地让孩子改变石头的方向。然后她可以回到孩子的情绪上来，建议一些没有伤害的表达情绪的方式：

“你可能很生气，以致想朝妹妹扔石头。”
“你可能气坏了，在你心里，你可能很恨她，但是不应该伤害她。”
“如果你想扔石头，你可以对着树扔。”
“如果你愿意，你可以告诉她，或者向她表示，你多么生气。”

表达限制时，语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观，孩子越容易接受。“不是周末的晚上不能看电影”比“你知道不是周末的晚上，你不能去看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”比“你还小，不该熬夜熬这么晚，上床去”要更容易接受些。“今天看电视到此为止了”比“你今天已经看了够多电视了，关掉电视”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。

当限制指出某个物体的功能时，孩子更愿意接受。“椅子是用来坐的，不是用来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的，不是用来扔的”比“不要扔积木”好，也比“对不起，我不能让你扔积木，太危险了”效果好。

lililili · 发表于 2006-11-10 23:25

孩子需要健康的方法释放他们的能量
许多纪律问题产生于限制身体活动的时候，例如：

“不要跑，你就不能像个正常孩子那样走路吗？”
“不要一直跳。”
“坐直了。”
“你明明知道你有两只脚，为什么一定要用一只脚站着呢？”
“你会摔断腿的。”

孩子的运动行为不应该受到过分限制。为了精神上和身体上的健康着想，孩子需要跑、跳、爬、蹦等等运动。考虑到家具的卫生可以理解，但是不能取代对孩子健康的关心。禁止小孩子的身体活动会导致他们情感上的紧张，而他们可能会用攻击来表达这种紧张。

安排一个合适的环境，让孩子的身体得到活动，直接释放能量，这是一个非常好的方法，使孩子身心得到很好的锻炼，对父母来说，生活也会变得轻松些，可惜这一点经常会被忽视。孩子需要积极的活动，有很多机会可以给孩子提供身体上的锻炼：打球、跳绳、跑步、游泳、滑冰、打篮球、体操、滚轴运动、骑自行车等等。学校比父母更清楚地认识到孩子需要身体上的锻炼，因此在课后提供了有组织的体育活动和一个认真的体育计划。

纪律要明确地执行

如果父母觉得限制已经很明确，而且表达时没有使用冒犯性的语言，那么孩子通常会遵守。但是，孩子时不时地会打破规矩，问题是，当孩子违反了规定的限制时，该怎么办？有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象，对待违反了限制的孩子，父母绝不能跟他争辩、罗嗦，不能陷入关于限制是否公平的讨论中去，也不能就限制给孩子一个冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能打妹妹，只要说：“人不是生来伤害的。”也不要解释为什么她不能打碎窗户，只要说：“窗户不是用来打碎的。”

当孩子越过了限制范围，他或她会感到不安，因为他或她会想到打击和惩罚，在这个时候，父母不需要再去增加孩子的这种不安。如果父母说得太多，他们传达的就是软弱——在一个必须传达力量的时候。有时候，在这样的情况下，孩子需要大人帮助他们控制欲望，却又不失他们的颜面。下面的例子就是一个没有帮助的限制的方法：

妈妈：我明白，我不冲你喊，你是不会满意的，好吧，（高声地、刺耳地）停下来！否则你会后悔的！如果你再扔一样东西，我会让你好看的！

这位妈妈可以不说这些威胁和保证的话，她可以更有效地表达出她真的很生气：

“看到这个我很生气！”
“这让我很生气！”
“我觉得很生气！”
“这些东西不是用来扔的！球才是用来扔的！”

在执行一个限制措施时，父母必须谨慎，不要激发一场意志的战争，在下面这个例子里，五岁的玛格丽特和她的父亲在公园里高兴地玩了一个下午：

玛格丽特（在操场上）：我喜欢这里，我现在不要回家，我要再待一个小时。
父亲：你说你要再待一个小时，我说不能。

这样的陈述可能会导致两种可能的结果，每一种都是让人不愉快的：孩子失败了，或者父亲失败了。更好的办法是关注孩子想继续待在操场的愿望，而不是关注她对父亲权威的挑战。例如，父亲可以说：“我看得出来你喜欢这里，我想你希望能多留一会儿，甚至多待十个小时，但是到回家的时间了。”

如果一两分钟之后，玛格丽特还是坚持要留下来，父亲可以牵住她的手，或者抱起她，带她离开操场。对于小孩子来说，行动经常比言语有效得多。

lililili · 发表于 2006-11-10 23:27

父母不是用来打的
永远不能允许孩子打父母。这样的身体攻击对孩子和父母都非常有害，会让孩子觉得焦虑，担心父母的报复，而父母会非常愤怒，觉得孩子可恨。禁止打父母是必要的，可以让孩子免除罪恶感和焦虑，让父母从情感上继续接受孩子。

时不时地你会看到一幕不太体面的场景，比如，一位家长避开了孩子踢到小腿上的一脚，建议孩子不要踢她的脚，可以打她的手。“你可以轻轻打我一下，但是你不能真的打痛我。”一个三十岁的母亲向四岁大的儿子伸出她的胳膊。一个人忍不住插嘴道：“女士，不要这么做，让孩子打父母对孩子不好。”这位妈妈应该立刻阻止孩子：“不许打，我永远不会让你这么做。”或者“如果你生气了，你可以告诉我。”

不允许孩子打父母的限制在任何情况下都不能更改。有效的教养建立在父母和孩子之间相互尊重的基础上，父母不能放弃自己成人年的角色。告诉孩子“打但不能打痛”的那位妈妈是在要求一个小孩子作出太精细的区分。孩子会受到诱惑，想测试一下禁令，看看打着玩和真的打痛了有什么区别。

lililili · 发表于 2006-11-10 23:32

孩子不是用来打的
打孩子尽管有很不好的名声，但是有些父母依然会这么做。打孩子通常发生在教育孩子时，传统武器，诸如威胁、讲道理都失败了之后，在最后诉诸的手段。通常，它都不是有计划实施的，而是父母的忍耐达到了极限之后，暴怒之中作出的选择。打孩子好像会起到暂时的效果，它会释放父母心中郁积的紧张，至少让孩子听话一段时间，就像有些父母说的那样：“它缓解了气氛。”

如果打孩子这么有效，为什么对它有如此不安的感觉呢？不知怎么的，我们就是无法抑制内心对这种体罚的长期效果的怀疑，我们对使用暴力会感到一点点尴尬，我们不停地对自己说：“应该有更好的解决问题的办法。”

如果你发了脾气，打了孩子，后果会怎样？大多数父母都曾经打过孩子。“有时我真的非常气我的儿子，真想杀了他。”一位妈妈说。“当我在杀他和打他之间选择时，我选择了打他，当我平静下来之后，我跟儿子说：‘我也是个人，我只能忍受那么多，无法再忍了，所以我打你，但是这违背我的道德观，当我被逼到忍耐极限边缘时，我会做一些不喜欢的事情，所以，不要逼我。”

打孩子应该像交通事故一样不可接受，不过交通事故还是会发生，但是驾驶执照不会给交通故事提前亮绿灯，不会这么说：“你肯定会发生一些交通事故的，所以不必小心驾驶。”相反，我们被告诫要小心驾驶。同样的，打孩子也不应该成为训诫孩子的指定方法，即使偶尔地打孩子总是无法避免。

在教导孩子的过程中，从不打孩子几乎不可能。但是，我们不能为此做好计划。我们不应该把体罚作为对孩子挑衅、或者我们自己的愤怒情绪的回应。为什么不能？因为它阐释的教训告诉我们不能，它会教导孩子用不好的方法应付挫折。它生动地告诉孩子：“当你生气或者感到受挫时，不要寻找解决办法，打。这就是你父母所做的。”我们没有向孩子展示出我们的聪明才智，没有为愤怒的情绪找一个更文明的发泄渠道，我们给孩子的不仅仅是野蛮的感觉，同时给了他打人的许可证。

大多数父母看到他们大一点的孩子打弟弟妹妹时候会感到不舒服，而没有意识到，当父母打小孩子的时候，他们就许可了大一点的孩子可以做同样的事情。

一个六英尺高的父亲看到他八岁的儿子打四岁的妹妹时，非常生气，于是开始打他的儿子，一边打，还一边警告说：“这是给你一个教训，以后再也不许打比你小的人。”一天晚上，七岁的吉尔和她的父亲一起看电视，吉尔在吮她的手指，发出让人心烦的声音，她的父亲不高兴了，说：“请停下来，我觉得你吮吸的声音很烦人。”情况没有变化，他又重复了一遍他的要求，还是没什么事发生。在重复了四次之后，他发怒了，打了吉尔。吉尔开始哭，一边哭，一边打她的父亲，这让父亲更生气了：“你竟敢打你的爸爸！”他大喊道，“马上去你的房间。”吉尔拒绝去自己的房间，父亲就把她挟到楼上，她继续哭。电视依然开着，但是没有人再看电视。

吉尔不明白为什么那么大一个男人打一个小女孩就可以，而她就不能打比自己大的人。这件事留给她清晰的印象，那就是你只能打比自己小的人，这样才能逃脱处罚。

吉尔的父亲原本可以用更有效的方法来赢得女儿的合作，而不是打她。在他无法控制自己的愤怒之前，他就应该对他的女儿说：“吉尔，你有一个选择，你可以待在这儿，但是要停止吮吸手指头，或者你可以离开房间，继续享受吮吸手指头。你决定吧。”

体罚的最大副作用就是它可能会阻碍孩子道德良心的发展。打孩子可以非常轻易地消除孩子的内疚：孩子已经为不端行为付出了代价，于是他会很随意地再犯。孩子会发展出一种可以称之为“记帐”的方法来干坏事：他们会允许自己做错事，记在账上，然后用每周一次或者每月一次的挨打来分期付帐。每隔一段时间，他们就会激怒父母，招来一顿打，有时候，他们只是要求惩罚，或者自己惩罚自己。

四岁的马西被带来接受咨询，她在睡觉的时候扯自己的头发。她的妈妈发现每当自己生女儿气的时候，她就会威胁女儿：“我对你太生气了，真想拔光你的头发。”马西一定觉得自己真的很坏，该受这样残忍的惩罚，于是她就在睡梦中帮妈妈的忙。

希望自己受到惩罚的孩子需要父母帮助他们控制内疚和愤怒，而不是顺从他们的要求。这个任务并不轻松，在有些情况下，可以通过坦率地讨论孩子的过错来减轻孩子的内疚和愤怒。当孩子有了表达内疚和愤怒的更好办法时，当父母学会更好的方法制定和执行限制时，这种体罚的需要就会减少。

通过对孩子的各种情绪表达同情和理解，我们就帮助了孩子在情感上变得聪明。在对他们不可接受的行为制定限制、执行限制时，我们表示了尊重，这样就为孩子尊重社会中的规则作好了准备。

lililili · 发表于 2006-11-10 23:35

第6章积极的养育：孩子生活中的一天
吃早饭的时候，不是教育孩子普遍哲学、道德原则，或者礼貌举止的好时机。对父母来说，这时只适宜给孩子准备有营养的食物

好的开始
父母不要每天早上去叫醒上学的孩子，孩子讨厌打扰他们的睡眠、破坏他们的美梦的父母，他们害怕父母来到他们的房间，掀开他们的被子，欢快地说：“起床刷牙去。”让闹钟叫醒孩子是比较好的方法，对孩子来说，闹钟比盯着他们看的“闹钟妈妈”或“闹钟爸爸”要好多了。

八岁的埃米莉早上从床上起来总是很艰难。每天，她都希望在床上再多待几分钟，而这几分钟最好永远也不要结束。她的妈妈对此有时脾气很好，有时会发脾气，而埃米莉却总是一副样子：慢慢起来，吃早饭的时候很不高兴，讨厌去上学。每天的争吵让她的妈妈感到很累，也很不满。

可是当妈妈给了女儿一个意想不到的礼物——一个闹钟——后，情况却有了显著的改善。在礼物盒里，埃米莉发现了一张纸条：“给埃米莉，你不喜欢别人早上太早叫醒你。现在你可以自己作主。爱你的妈妈。”埃米莉又惊又喜，她说：“你怎么知道我不喜欢别人叫醒我？”她的妈妈微笑着说：“我算出来的。”第二天早上，当闹钟响了之后，妈妈对埃米莉说：“亲爱的，太早了，你怎么不多睡五分钟呢？”埃米莉从床上跳起来说：“不，我上学要迟到了。”

孩子不容易醒，不能说他懒；孩子没有马上起床刷牙，不能说他脾气坏。不要奚落早上很难活跃、很难有热情的孩子。与其让他们卷入争吵，不如让他们再继续享受十分钟的睡眠或者白日梦，可以把闹钟调得稍早一点。我们的话要传达同情和理解：

“今天早上起床很难。”
“躺在床上做梦真舒服。”
“多睡五分钟吧。”

这样的话让早晨变得欢快，制造出一种温暖、亲密的气氛。相反，下面愤怒或者嘲笑的话只能带来冷淡、阴沉的气氛：

“起床，你这个懒虫！”
“你马上从床上给我起来。”
“天哪，你是另一个里普•万•温克尔（美国作家欧文笔下的主人公，嗜睡。——译者注）。”

或者担忧他们的健康：“你怎么还在床上？你病了么？有什么地方痛？肚子痛吗？头痛？让我看看你的舌头。”所有这些话都在向孩子建议：接受温柔、关怀的方法就是生病。孩子可能还会觉得如果他们否认父母如此和蔼地列出来的疾病，父母会觉得失望，因此孩子不得不装病。

lililili · 发表于 2006-11-10 23:37

时间表的专制：高峰期
当孩子觉得仓促时，他们会自己抓紧时间。大多数情况下，当父母说“赶快！”时，他们反而故意拖拉，以此来反抗大人。表现出无效率是孩子在现实中反抗不属于他们自己的时间表专制的非常有效的武器。

孩子基本上不需要催促，而是要给他们一个现实的时间限制，把守时的任务留给他们自己：

“校车还有十分钟就到了。”
“电影一点钟开始，现在十二点半了。”
“晚餐七点钟开始，现在六点三十分了。”
“你朋友十五分钟后就到了。”

这种简短陈述的目的是要告诉孩子，我们希望，也认为他们会准时。正面的预期有时候能提供帮助。举个例子，我们可以说：“只要你准备好了，你可以看卡通，直到我们去学校。”

lililili · 发表于 2006-11-10 23:40

早餐：没有道德说教的进餐
吃早饭的时候，不是教育孩子普遍哲学、道德原则，或者礼貌举止的好时机。对父母来说，这时只适宜给孩子准备有营养的食物，帮助他们准时出发去上学。

通常来说，早餐是一天中比较困难的时刻。很多时候，父母或者孩子都睡眼惺忪的，情绪也不好，争论很容易就演变成训斥和责备，就像下面这个例子：

黛比（在冰箱里乱翻，一样东西一样东西地乱丢）：早饭吃什么？这个房子里从来没有什么东西可吃的，你从来不给我买任何我喜欢吃的东西！

妈妈（很不高兴，辩解）：你说我从来不给你买你喜欢吃的东西，你什么意思？你喜欢吃的东西我都给你买了，是你自己不知道该吃什么。现在我要你坐下来吃你面前的东西，然后去上学！

黛比的行为让她的妈妈很生气，她用让女儿更生气的方法回敬了女儿，两个人去上班、上学时的情绪都很糟。

不要让孩子决定父母的回答或者情绪，这一点很重要。黛比的妈妈可以不反击，她可以承认女儿的抱怨，维持一个愉快的早晨。

妈妈：今天早上，你好像找不到你喜欢吃的东西。
黛比：没有，没有我喜欢吃的东西，我也不是很饿，就吃一根香蕉好了。

另一位妈妈讲述说：“在以前，一些小事都可以对我和孩子造成伤害。小题大做的事情每天都要发生好几次。不过现在我已经学会理解孩子的信息，并且同情地回答他们了。就像前几天，吃早饭的时候，在饭桌上，我五岁的女儿雷蒙娜拒绝吃早饭，开始诉苦。”

雷蒙娜：我的牙齿累了，它们觉得根部想睡觉。
她的妈妈没有奚落她，而是承认了她的诉苦。
妈妈：哦，你牙齿根部还没睡醒。
雷蒙娜：不是的，这颗牙齿做了一个恶梦。
妈妈：让我看看，哦，亲爱的，这颗牙松了。
雷蒙娜：它会掉到我的麦片粥里吗？

当她的妈妈向她保证那颗牙齿还不会脱落后，雷蒙娜的情绪好了起来，拿起勺子开始吃麦片粥。

斯坦的父亲讲了下面的事情：“我对任何意外都会反应过激，使得矛盾进一步激化。然后我试图扑灭我自己燃起来的火，就像一个聪明的人知道如何从一个洞里面出来，而一个明智的人一开始就不会掉进洞里去。最近，我决定要做一个明智的人，而不是一个聪明的人。当孩子惹了麻烦时，我不再责备他们，而是提供帮助，就像最近我做的那样。最近，十岁的儿子保罗想自己准备早餐。一天早上，我听到他在厨房里低声抽噎，原来他在煮两个荷包蛋，其中一个掉地上了。我没有喊“瞧你做了什么！一团糟！你怎么就不小心点呢？”而是对他说：“你轻手轻脚地起床，自己做了这么漂亮的荷包蛋啊，有一个掉地上了。”
保罗（胆怯地）：是的。
父亲：你饿了吧。
保罗（看上去高兴点了）：但是盘子里还有一个鸡蛋。
父亲：那你先吃一个鸡蛋，我再给你煮一个。

lililili · 发表于 2006-11-10 23:42

抱怨：处理失望情绪
父母会不停地遇到孩子的抱怨，这通常都会让父母很生气。为了避免反抱怨或者辩解引起怒气更甚而陷入争吵，父母需要学会承认孩子的抱怨，以此作为对孩子抱怨的回应，例如：

塞尔玛：你从不给我买东西。
妈妈：你有什么东西想让我给你买吧。不要说：你怎么能这么说？上个星期我还给你买了那么多漂亮的衣服呢！你从来不感激我对你做的任何事，这就是你的问题！
朱立安：你从不带我出去玩。
父亲：你想去哪儿？不要说：你在最后总是跟我吵架，我怎么还能带你去？
扎伽利：你总是迟到。
妈妈：你不喜欢等我。不要说：你就从没迟到过？你只是不想记得每次我等你的时候。
杰西卡：你不关心我发生了什么事。
父亲：你喜欢在你摔倒的时候，在你需要我的时候，我能在那儿。不要说：我做这么多事，就是为了让你高兴，你怎么还能这么说呢？

“决不”和“总是”是孩子最喜欢用的词语，他们生活在极端的世界中。但是父母已经知道，灰色比黑色和白色要普遍得多，父母应该能够用上面的表达限制孩子，来教育孩子。

lililili · 发表于 2006-11-10 23:47

穿衣服：鞋带的战争
在有些家庭里，父母和孩子每天都要为了鞋带的事吵架。父亲说：“每当我看到儿子鞋带未系时，我就想把它系上。我想知道我们该不该逼他系上鞋带，或者就随他这么邋遢地走来走去。也许他是高兴了，但是我们难道不应该教他责任吗？”最好不要把系鞋带和教育孩子负责任联系在一起，要想避免争论，可以给孩子买一双易穿易脱的懒汉球鞋，或者对于小孩子，只需给他系上，不要做任何评论。接下来基本可以肯定，孩子迟早会学会把鞋带系上，除非他的同龄人不这么做。

孩子不应该穿他们最贵的衣服去上学，也不应该为了保持衣服整洁而担忧。孩子跑、跳或者打球的自由应该要比外表的整洁受到优先考虑。当孩子穿着脏了衬衫回家时，父母可以这么说：“你看起来今天很忙啊，如果你想换，壁橱里还有一件衬衫。”告诉孩子她多么邋遢，看上去多么脏，我们多么讨厌给她洗衬衫，熨衬衫，这样说是没有用的。现实的方法并不依赖于孩子把整洁置于玩耍之上的能力。相反，它接受孩子的衣服不会长时间干净的现实。一打便宜的免烫衬衫比十二次关于清洁的说教更利于孩子的精神健康。

上学：帮助比长篇大论更好

在早上的匆忙中，孩子可能会忘了拿书本、眼镜、午餐盒，或者午餐的钱。最好的处理办法是把孩子忘了的东西递给孩子，不要增加任何有关健忘啊、不负责任啊等等之类的说教。

对孩子来说，“你的眼镜”比“我希望能活到你记得戴眼镜的那天”更有帮助。“这是你午饭的钱”比讽刺性的问题“你要拿什么买午饭？”更能让孩子感激。

在孩子上学之前，不应该给他一长串的忠告和警告。分别时说一句“祝你今天愉快”，比一般的警告“不要惹麻烦”要好。对孩子来说，“两点钟我去接你”比“放学后，不要在街上闲逛”更有指导性。

放学：提供热情的欢迎

孩子们希望放学回家后，父母或者其他关心他们的大人能在家欢迎他们。不要问孩子那些只会引起无精打采的回答的问题——“学习怎么样？”“还行。”或者“你今天做了什么？”“没做什么。”——父母可以说一些话，表达他们对学校里的麻烦事以及困难的理解：

“看来你这一天过得不轻松。”
“我打赌你已经等不及学校放假了。”
“你好像很高兴回家。”

在大多数情况下，陈述比提问更可取。

现在有很多单亲家庭，以及母亲要上班的家庭，许多孩子不再有父母在家亲自迎接他了，但是写一张纸条可以减轻父母不在家给孩子带来的痛苦。许多有学龄孩子的父母会利用信和纸条来加深他们和孩子的感情。对父母来说，用文字表达感激和爱也更容易一些。有些父母把话录在录音机或者录像带上，孩子可以一遍遍地听父母的话。这样的信息传达能够鼓励父母和孩子之间有意义的交流，减轻孩子从学校回到空荡荡的家时的孤独感。

回家：在一天的最后阶段重新和孩子交流

当工作一天的父母晚上回到家时，他们需要一个安静的过渡阶段，从社会的需要转到家庭的需要。不管是妈妈还是爸爸，都不应该在家门口遭到连环炮似的抱怨和请求，或者一大堆的要求和责问。一段“不许提问题”的时间可以帮助创造宁静的绿洲氛围，大大增加家庭生活的质量。孩子从很早的时候就需要教他们知道，当辛苦的爸爸妈妈下班回家后，父母需要一段平静、舒适的时间。不过，晚餐时间，应该是父母和孩子的谈话时间。谈话的重点应该少放在食物上，多放在精神食粮上。尽量不要评论孩子的吃相，不要评论孩子在吃什么，少一点训诫，以及其他许多过时的谈话技术。

lililili · 发表于 2006-11-10 23:56

就寝时间：战争还是和平
在很多家庭里，就寝时间是一段混乱的时间，父母和孩子两方都会受挫。孩子希望尽可能晚睡，而父母希望他们尽快睡觉，夜晚变成了父母主要的唠叨时间，孩子运用战术逃避的时间。

学前孩子需要妈妈或者爸爸给他们掖好被子，可以利用就寝时间跟每个孩子说说亲密的话，那么孩子就会盼望就寝时间，他们喜欢和妈妈或者爸爸有“单独在一起”的时间。如果父母很认真地听，孩子会慢慢学会跟父母分享他的担忧、希望和心愿。这些亲密的接触能够缓解孩子的不安，让他们平静地进入甜美的睡梦中。

有一些大一点的孩子也喜欢爸爸妈妈给他们掖被子，他们的心愿应该得到尊重，应该满足他们，父母不应该因为这些看上去“孩子气”的希望嘲笑或者批评他们。大一点孩子的就寝时间可以灵活一点：“就寝时间是八点到九点（或者九点到十点），你自己决定什么时候睡觉。”时间的范围由父母来决定，在这个范围内，具体的时间由孩子决定。

当孩子说他“忘了”上厕所或者她想喝杯水时，最好不要和孩子争吵，但是，如果孩子不停地让父母回到他的房间，那就应该跟他说：“我知道你希望我多陪你一会儿，但是现在是妈妈和爸爸该在一起的时间了。”或者说：“如果我能多陪你一会儿就好了，但是现在我该准备上床睡觉了。”

父母的特权：不需要孩子的许可证

在有些家庭里，孩子有禁止父母来去的权力，父母晚上出去要得到几个孩子的同意才行。有些父母不去电影院或者剧院，就是因为担心回家会爆发战争。

父母如何过自己的生活，不需要得到孩子的批准或同意。如果孩子因为父母晚上要出去而哭起来的话，不要去谴责孩子的恐惧，但是也不要服从孩子的愿望。我们可以理解并同情他不愿意被留在保姆那里的愿望，但是没有必要从孩子那里换取一个娱乐许可证。我们可以同情地对哭泣的孩子说：“我知道你希望我们今晚不要出去，你希望我们和你待在一起，但是你妈妈和我今晚要去看一场电影（或者看望朋友，或者参加晚宴，或者参加舞会等等）。”

孩子反对、请求，或者威胁的内容可以不去考虑。我们的回答应该坚决而亲切：“你希望我能陪你，但是这次我该出去了。”

电视：裸露和死亡

对孩子一天生活的讨论，如果没有评估电视对孩子价值观和行为的影响，就是不完整的。

孩子喜欢看电视，许多孩子更喜欢这样的活动，而不喜欢看书，听音乐，或者聊天。对于广告商来说，孩子是最完美的观众，因为他们容易受影响，相信商业节目，他们学习白痴般的广告短歌的能力非常惊人，非常喜欢用那些愚蠢的广告词烦父母。他们对节目的要求极低：不需要创造性，不需要艺术性。恐怖的、或者整过型的男主角才吸引他们的眼球。就这样，连续几个小时的、一天一天的，孩子眼前看到的都是暴力和凶杀，夹杂着短歌和广告。

父母对电视有两种态度：电视占据了孩子的注意力，使他们不再惹麻烦，这一点，父母喜欢；但是他们又担心电视节目可能会对孩子有害。

电视节目会助长暴力，使感情浅薄，使思维僵化，破坏符合社会道德规范的行为。另外，电视占据了孩子生活中的重要部分。孩子的时间更多地花在了电视机面前，而不是和他们的父母在一起。即使那些性和野蛮的场面仅仅是为了单纯的取乐，也使孩子远离了更有建设性的活动。一位著名的心理学家注意到，人们在观看电视的时候完全没有称之为“心流”的最佳体验。成长的最好环境是当“一个人的技能完全用于战胜一个刚好能够掌控的挑战时”。对孩子来说，可能意味着写诗，或者写小故事；用黏土雕塑，或者用砖头砌城堡；可能需要和兄弟姐妹演戏，或者和朋友去冒险。成长和满足更容易从专注的努力中获得，而不是不动脑筋地看电视。

在有些家庭，孩子只准一天看一个小时的电视，有的家庭，孩子只能在特定的时间段看特定的节目，这些节目都是在父母的同意下挑选出来的。有些父母相信，电视就像药物治疗，必须在指定的时间服药，剂量也要正确。

两位著名的儿科医生给出了具体的建议：“在孩子三岁之前，看电视一天不能超过半个小时。三岁之后，在父母的陪同下，可以再增加半个小时看电视。”

越来越多的父母觉得电视节目的选择权不能完全留给孩子，他们不希望那些有问题的人物影响自己家的孩子。孩子并不需要避开所有的悲剧，只要避开那些把人类的残忍不视为悲剧、而视为公式的娱乐节目。

对父母来说，只是监督儿童媒体节目的质量和性质是不够的，父母可以通过健康的感情关系、快乐的嬉戏和令人满意的业余爱好，为打开孩子学习、交流和贡献之门。

笨笨虎 · 发表于 2006-11-11 09:43

LZ辛苦了!鲜花感谢！
能看到这样的好书，实在获益。

望明月 · 发表于 2006-11-14 12:36

辛苦了，送花！

有没有剩下的4章？

做个好父母，真难啊！

不能做个最好的，那就争取做个更好的！

lililili · 发表于 2006-11-14 14:21

谢谢楼上两位送的花儿！

还没贴完呢，因为我也是一边读一边贴，把我认为的关键句用颜色字区分开来，使长长的文章看起来不那么累，让更多的人能轻松阅读，在不知不觉中吸收些育儿诀窍。

现在就继续！

lililili · 发表于 2006-11-14 14:25

第7章妒忌：不幸的传统
孩子不会怀疑家庭里妒忌的存在，他们早就知道妒忌的含义和影响。

新生儿诞生：彷佛兄弟姐妹之间的入侵
和父母相比，孩子不会怀疑家庭里妒忌的存在，他们早就知道妒忌的含义和影响。不管他们作好了多么充分的心理准备，新生儿的诞生还是会让他们感到妒忌和受伤。没有理由可以让一个首席女歌手优雅地准备好和一个冉冉升起的新星一起分享聚光灯的荣耀。妒忌、嫉妒和竞争会不可避免地产生，没有预计到它们，或者被它们的出现吓一跳，是很不幸的、无知的表现。

对一个小孩子来说，第二个婴儿的诞生是他最重大的危机，他的生活轨道突然改变，他需要有人来帮助他定位和导航。要帮助他们，而不只是感情用事，我们需要了解孩子真正的情绪。

当宣布新生儿诞生时，最好避免冗长的解释和虚伪的期待，例如：“我们非常爱你，你是这么棒，因此爸爸和妈妈决定再要一个跟你一样的孩子，你会爱上新宝宝的，它也是你的宝宝，你会为它感到骄傲，你会一直有人玩了。”

这种解释听起来既不诚实，也没有任何说服力，对孩子来说，得出这样的结论更符合逻辑：“如果他们真的爱我，他们就不会想要另一个孩子，我不够好，所以想用我换一个更新一点的人。”

如果有一天，丈夫回到家宣布说：“亲爱的，我非常爱你，你是这么棒，因此我决定带另外一个女人来和我们一起生活，她会帮你做家务，当我工作的时候，你就不会那么孤单了，毕竟，我的爱足够爱两个女人。”如果丈夫这么说，做妻子的会怎么想？我想她不会对这样的安排欣喜若狂的，她会奇怪为什么有她还不够，为什么他会以为她渴望和另一个女人来分享丈夫呢？

分享父母或者分享爱人会让人非常痛苦。在孩子的经验中，分享意味着自己所得的减少，就像分享一个苹果或者口香糖。分享父母的前景已经足够让人不安，但是我们对孩子会为新生儿感到高兴的期待则是不符合逻辑的。随着怀孕的开始，孩子的怀疑变得似乎更有根据。孩子注意到，即使婴儿还没有来，它已经占据了父母的身心。妈妈跟自己在一起的时间越来越少，她可能不舒服，躺在床上，或者累了，在休息。焦虑的孩子甚至不能再坐到妈妈的大腿上，因为那儿被一个藏着的、还没现身的入侵者占据了。父亲跟妈妈待在一起的时间更多了，而和孩子玩耍或者参加其他活动的时间越来越少了。

lililili · 发表于 2006-11-14 14:34

诞生：介绍入侵者
宣布新生儿的降临时，对原来的孩子来说，不能太盛大、太夸张。这样说就足够了：“我们家又多了一个新生宝宝。”不管孩子的第一反映是什么，我们都需要知道在他们的脑袋里还有很多没有问出来的问题，在他们心里有许多没有说出来的担心。幸运的是，我们身为父母，有很好的机会帮助孩子度过危机。新生儿对原有孩子的安全是一个威胁，这个事实无可更改。对于头胎的孩子，这也是对他的唯一性的威胁。这对于头胎生的孩子特别痛苦，因为在他的经验中，没有分享父母这一项。作为父母眼中唯一的苹果，他不可能很开心地迎接新宝宝的到来，因为新宝宝的到来意味着他伊甸园幸福生活的结束。

但是，通过这次危机的压力和紧张，孩子的品格是因此得到提高，还是因此扭曲，取决于我们的智慧和技巧。

下面的事件就是一个很好的例子，这样介绍即将到来的兄弟姐妹，对原来的孩子会有帮助。

当五岁的弗吉尼亚发现她的妈妈怀孕了时，她的反应是非常开心，她画了一幅画，描述了有弟弟的生活，阳光、玫瑰等等。她的妈妈并没有鼓励这种对生活的单方面的看法，而是对女儿说：“有时候他会很好玩，不过有时候他会很麻烦，有时他会哭，让我们所有的人都很讨厌；有时候他会尿床，或者把尿布弄得肮脏不堪。我必须给他洗，喂他吃奶，照顾他。你可能会觉得被遗忘了，你可能会感到妒忌，你甚至可能会对自己说：‘她不再爱我了，她爱宝宝。’当你那样想时，一定要过来告诉我，我会给你特别的爱，所以你就不会太担心，你会知道我爱你。”

有些父母在用这种方法时会有所顾虑，他们担心会把“危险”的观念输入孩子的脑中，这些父母可以放心，这些想法对孩子来说不算新奇。我们的话表现出对孩子情绪的理解，它能消除罪恶感，带来亲密和交流。对于新生儿，孩子一定会感到愤怒和厌恶，最好的方法是要让孩子能够不受拘束地、公开地表达出苦恼，而不要让他们暗地里郁郁不乐。

表达妒忌：话语好于病症

下面的例子说明了一位妈妈如何帮助她三岁的儿子乔丹表达他对于新生儿的不安情绪。宝宝还有三个星期就要出生了，一天，乔丹突然哭了起来：

乔丹：我不想家里有一个新宝宝，我不希望你和爸爸跟他玩，爱他。
妈妈：你对新宝宝感到不安。你希望没有新宝宝。
乔丹：是的，我只想要妈妈、爸爸和乔丹。
妈妈：你只要一想到新宝宝就生气。
乔丹：是的，他会拿走我的玩具。
妈妈：你还有一点害怕。
乔丹：是的。
妈妈：你对自己说，妈妈和爸爸不会像以前一样那么爱我了，也不会有那么多时间来陪我了。
乔丹：是的。
妈妈：乔丹，记住，你永远都是我们唯一的乔丹，你永远都是独一无二的，我们对你的爱永远不会因为任何人而改变。
乔丹：即使宝宝也不会吗？
妈妈：即使宝宝也无法夺走我们对乔丹的爱。亲爱的，只要你感到伤心和生气，不管什么时候，你都要过来告诉我，我会给你特别的爱。

当宝宝出世之后，乔丹用捏、拽脚、举止粗鲁表达了他对宝宝的厌恶，妈妈警告他说：“宝宝不是用来伤害的，如果你愿意，你可以画一张宝宝的画，然后把画撕成碎片。”

当孩子压制他们的妒忌时，就会产生一些伪装的症状和不端行为。举个例子，当孩子厌恶他们的兄弟姐妹，但是又不准说出他们的情绪时，他们可能会做梦把弟弟妹妹推出十层高的窗户，做梦的人可能会吓一跳，甚至可能会跑到弟弟妹妹床边看看他们还在不在那儿。当发现他们好好地在那儿时，他们会十分高兴，而对于他们这样的表现，父母可能会将他们的解脱误认为是爱。恶梦是孩子对用言语不敢表达的画面的一种表达方式。跟可怕的恶梦相比，用言语表达出妒忌和愤怒对孩子更好。

小妹妹诞生后不久，五岁的沃伦会不时地发作哮喘，他的父母以为沃伦很爱护他的妹妹，以为他“爱死她了”（可能“死”字是一个很适当的字眼）。对于沃伦的哮喘，医生找不到身体上的原因，于是建议他去看心理健康门诊，在那里，他可能会学会用言语表达他的妒忌和愤怒，而不是用喘息。有些孩子用咳嗽和皮疹表达妒忌，而不是用言语。有些孩子则是尿床，用身体的某个器官表达本应用另外的器官表达的情绪。有些孩子会变得很有破坏性：他们打碎东西，而不是说出自己的厌恶。有些孩子咬指甲或者拔自己的头发，以此掩饰他们希望咬、希望伤害他们的弟弟妹妹的心理。所有这些孩子都需要用语言表达他们的情绪，而不是用上面这些症状。父母在帮助孩子释放他们情绪的过程中具有关键作用。

lililili · 发表于 2006-11-14 14:44

妒忌的各种表现
为了安全起见，父母需要假定在孩子当中存在妒忌心理，即使未经训练的眼睛看不到这种心理。妒忌有许多表现，有许多伪装的方式。它可以通过以下方式自己表现出来：不断竞争或者避免所有的竞争；充满进取心或者局外人的温顺；不顾后果的慷慨或者毫不留情的贪婪。孩童时代没有解决好的竞争的苦果在成年人的生活中比比皆是。比如说，在路上不停地赶超每一辆车，就是一种失去理智的竞争意识；或者输了一场网球赛就认为失去了体面，或者随时为了证明某个观点就用生命和财产做赌注，或者捐献时一定要超过别人，哪怕已经负担不起。还有另外一种表现，比如，总是躲避所有竞争，竞争还没开始，他就觉得失败了，或者总是退居次要位置，即使合法的权益也不争取。因此，兄弟姐妹间的竞争对孩子一生的影响超过大多数父母所能意识到的程度。它可能会对人格造成永久的伤害，使性格扭曲，它也可能成为一生中麻烦不断的主题。

妒忌的源头

妒忌起源于孩子希望成为父母唯一“挚爱的人”的愿望。这种占有欲如此之强，以至不能容忍任何竞争对手。当弟弟妹妹出生之后，孩子会和他们竞争，以获得父母唯一的爱。这种竞争可能是公开的，也可能是隐蔽的，取决于父母对妒忌的态度：有些父母对兄弟姐妹之间的竞争很生气，他们会惩罚任何公然的竞争行为。有些父母则小心翼翼地避免任何引起妒忌的理由，他们努力让孩子相信父母公平地爱他们每一个人，因此没有必要妒忌。礼物、夸奖、假期、喜爱、衣服和食物都经过计算，平等、公正地发放给每个孩子，尽管如此，所有这些方法还是无法避免嫉妒的发生，不管是平等地惩罚还是平等的夸奖都无法抑制想要得到唯一的爱的欲望。既然这样的欲望无法实现，妒忌也就无法完全避免。但是，妒忌之火是安全地摇曳，还是危险地突然燃烧，取决于我们的态度和做法。

处理妒忌：语言和态度很重要

在正常的情况下，年龄和性别差异可能会导致兄弟姐妹之间产生妒忌。哥哥遭到妒忌是因为他有更多的特权，更独立；宝宝遭到妒忌是因为她受到更多的保护。女孩嫉妒哥哥是因为他似乎有更多的自由，男孩嫉妒妹妹是因为她似乎受到更多的特殊照顾。如果父母根据孩子的性别差异，给予特惠照顾，而不是出于孩子自己的需要，那么就会产生危险。

那些受到父母特别关爱和礼物的孩子经常成为受害者，就像下面这个故事一样。在生了几个男孩之后，父母不但毫不掩饰对期待以久的女孩的偏爱，而且他们坚持认为几个哥哥应该有责任照顾他们的妹妹。男孩子们不但没有像父母期望的那样喜爱妹妹，反而责备她享受特别权利，因此他们处处为难她，使她的生活变得十分可怜。不幸的是，哥哥们没有处理好的妒忌心不但毁了他们的童年生活，而且直至成年，都没有相亲相爱的兄妹关系。

如果父母偏爱弱小无助的小宝宝，而不是相对独立的六岁的孩子，或者情况反过来，妒忌就会加强。同样，如果一个孩子因为性别、长相、智力、音乐才能，或者社交能力而得到特别重视时，妒忌就会产生。天赋可能会导致嫉妒，但是父母对孩子某个特点或者天分评价过高就会导致孩子之间无休止的竞争。

对待不同年龄的孩子一视同仁，这种做法并不应提倡。相反，随着年龄的增长，应该带来新的权利和新的责任。年纪大一点的孩子比起年纪小一点的孩子，自然应该有多一点的零花钱，晚一点的就寝时间，以及有更多的自由，可以出去和朋友一起玩。这些权利要公开地、得体地给予，这样，所有的孩子都会渴望长大。

小一点的孩子可能会嫉妒年长孩子的权利，我们可以帮助他们处理这种情绪，不要解释事实，而是要理解他们的情绪：

“你希望你也能晚一点睡。”
“你希望你能大一点。”
“你希望你不是六岁，而是九岁。”
“我知道，但是现在该睡觉了。”

父母可能在要求一个孩子要为另一个孩子作出牺牲时，无意识地助长了妒忌心理的产生：“宝宝需要你的婴儿床。”“对不起，今年我们不能给你买新的冰鞋，有了宝宝，我们需要额外的钱。”

这样做的危险是，孩子可能会感觉不仅被剥夺了财产，还剥夺了父母的慈爱。所以这样的要求应该用关爱和感激来缓冲一下。

lililili · 发表于 2006-11-14 14:48

同情的话语：妒忌的消除
特别小的孩子表达妒忌时毫无策略：他们询问宝宝会不会死，建议把“它”送回医院，或者扔到垃圾堆里去。那些胆大的孩子甚至可能会用武力手段抵抗入侵者，他们可能会残忍地折磨小一点的孩子：他们可能会用围围巾的方式拥抱孩子，只要一有机会可能会推、捏、或者打孩子。在一些极端情况下，妒忌的兄弟姐妹可能会导致无法挽回的伤害。

身为父母，我们不能允许孩子欺负他们的弟弟或者妹妹。虐待性的伤害，不管是身体上的，还是口头上的，都要禁止，因为这样的行为不但伤害到受害者，也会对实施攻击的人造成伤害，两方面都需要我们的力量和关心。幸运的是，为了保护年纪较小孩子的人身安全，我们没有必要伤害年长孩子情感上的安全感。

当一个三岁的孩子折磨宝宝被发现时，应该立即制止它，并且直接指出他的动机：

“你不喜欢宝宝。”
“你生宝宝的气。”
“告诉我你多么生气，我会注意到的。”

应该给孩子一个大的洋娃娃，或者给孩子纸笔，孩子可能会对着洋娃娃说话，或者愤怒地画一些线条。我们不要建议孩子该怎么做，我们所要做的是保持中立的态度进行观察，并且用同情的语调对孩子作出回应：我们不会为野蛮的情绪感到震惊。情绪是坦率的，攻击是有害的。最好把怒气象征性地发泄到一个无生命的物体上，而不是直接发泄到宝宝身上，也不是以某种症状的形式发泄到他或她自己身上。我们的话要简短：

“你向我显示了你是多么生气！”
“现在妈妈知道了。”
“当你生气的时候，过来告诉我。”

在减弱忌妒心理时，这种方法比起惩罚或辱骂要有用得多，下面的方法就是没有帮助的。当妈妈发现四岁的儿子沃尔特在拽他弟弟的脚时，她发作了：“你怎么啦？你想杀了他吗？你想杀了你自己的弟弟？你不知道你这样会使他一辈子残废吗？你想让他变成一个瘸子吗？我告诉你多少次了？不要把他抱出婴儿床！不要碰他，永远都不要碰他！”这样的反应只会加深沃尔特对宝宝的厌恶。什么样的反应才是有帮助的呢？“宝宝不是用来伤害的，这是你的洋娃娃，亲爱的，你可以想怎么拽就怎么拽。”

大一点的孩子也需要面对他们的妒忌心理。对于他们，可以更坦率地和他们交谈：

“很容易看得出来你不喜欢宝宝。”
“你希望没有他。”
“你希望你是唯一的孩子。”
“你希望我只属于你。”
“当你看到我过分照顾她时，你就会生气。”
“你希望我和你在一起。”
“你很生气，所以你打了宝宝，我不能允许你伤害她，但是当你感到被遗忘的时候，你可以过来告诉我。”
“当你觉得孤单的时候，我会抽出时间来陪你，那么你心里就不会感到孤单了。”

lililili · 发表于 2006-11-14 14:53

质量或平等：爱要唯一，而不要均一
那些希望平等对待每个孩子的父母，结果却是常常生每个孩子的气。没有什么事情比慎重的公平更弄巧成拙的了。当父母因为担心其他孩子反感，不能给一个孩子更大一点的苹果，或者更有力的拥抱时，生活就变得无法忍受了。精心计算精神或者物质上的给予，这种费神的事情会让每一个人疲惫而恼怒。孩子并不渴望平等地分享父母的爱：他们需要被爱得唯一，而不是均一。爱的重点是质量，而不是平等。

我们并不是用同一种方式爱所有的孩子，也没有必要假装如此。我们对每个孩子的爱都是唯一的，我们不必如此费劲地去掩饰。我们越是警惕地防止明显的区别对待，孩子在侦察不平等的事情时就越机警。

渐渐地，我们会发现自己处于了守势，需要防御孩子通用的战争哭喊：“不公平。”

让我们不要被孩子的宣传所欺骗，不要为偏心寻找借口，不要声明我们的无辜，不要驳斥他们的控诉；让我们抑制想要解释情况或者为自己的处境辩护的冲动，不要陷入关于我们的决定是不是公平的无休止的争论中。最重要的是，不要为了公平，把我们的爱定量配给或者批量分发。

对每一个孩子，我们都要传达我们和他们唯一的联系，而不是公平和同等。当我们要和一个孩子待一会儿或者待几个小时时，那么就要完完全全地和他在一起。在这个阶段，让男孩子感觉到他是我们唯一的儿子，让女孩子感觉她是我们唯一的女儿。当我们和一个孩子出门时，心里不要再想着其他孩子，不要谈论其他孩子，或者给其他孩子买礼物。要想让这段时间成为孩子一段难忘的时光，我们的关心就不能被分割。

孩子渴望得到我们完整的爱，当他们的这种欲望被承认时，他们就会感到安心。当那种欲望被理解、被同情地感激时，他们就会感到安慰。当每个孩子被唯一地珍视时，孩子就会变得坚强。

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