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楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
今天不同; e' K1 U) [! b  u
  & ?5 Y; \; u0 _4 `; K. `
  
8 T3 a' h* |  N9 L  有一个人坐上一台出租车,他说:“快快带我到飞机场去,我要赶上10:00的飞机!!” 8 a- ~; g4 ]- k4 C/ v, [
  出租车司机看看表说:“都已经10:03分了,飞机早已飞走了。”
; V! ?3 f3 Y" S9 _  那人说:“平常这时候已经飞走了,今日不同,我是那般飞机的驾驶员啊!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
接替工作
* m, s# a* Z) K4 j. b  F7 j) g    W: K6 _; I. s0 H: B: u, k) i1 B
  9 d3 h1 B9 G% ~
  M国有一年经济危机,失业率很高。一个人工作找了很久,也没找到。
6 G% i- Z9 F5 V& x4 I: }  一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?” , ^/ G% i8 }! M- O8 d$ r6 P* C0 B
  工头说:“不行,他的工作已经有人接替了。” - C  K6 w: g9 F# q# y8 w$ q/ m% s# b
  “谁呀?”
& ?6 t) g6 e0 p$ h$ V0 }  “就是把他推下来的那个人呗!”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
浪漫
8 D+ w, r5 g+ H7 ^/ S( u  v" e  
0 z& N  R3 L# s8 C/ Y4 G  ' @( P2 L1 t5 u% T9 W. [# q/ b, t
  小云在对她的女友抱怨:“我的男朋友一点也不浪漫,那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。” 7 L; c) s5 X3 H9 I# \. m
  “他说什么了?”   C, c1 a% `, a4 F  W# W3 C
  “亲爱的!停电了,我们出去吃吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
30%, S/ M  q) ]! s
  
! p  b& i) X) z2 y! S  
3 ]! f1 L( C) e; A, O7 b  一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……” + D) _2 g/ J0 {4 v* ^
  小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的!”
# @- a% @% B0 |% r; ]2 b8 D0 ^% g  话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:54 | 显示全部楼层
是时候了' s' a  H8 E' i$ \1 I5 E
  
4 H5 B5 y6 T8 q  
. J, C8 U& G- L; z  老师在讲解动词的过去,现在,将来时态。她见小汤姆半睡半醒,便突然问汤姆:“‘我将要结婚!’是什么时态?”
  h$ e' C" Y  i7 p$ P% C' S7 V5 F  汤姆惊愕地说:“我看,我看是时候了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:55 | 显示全部楼层
裙子* N9 y: D* g) c( d8 E
  
; ]& C9 w/ y- m% r: G) s  
5 ^# A5 k7 q. [% K! w( h  夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来。其中一位青年对另一位说: “你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说: “当然可以。”
7 s- W( d8 q; s" T8 d  这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说: “我说这裙子不是棉的吗。”小姐说: “是丝绸的。”走了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:55 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
吃掉一堆“人”
( V! f# s2 H4 w+ y  $ A0 z+ T  d8 ^$ D+ f. y0 z- x2 K0 K
  , o8 V4 O7 s/ Q' U7 w
  ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是!好爽” 9 W- W& v" {3 |" A4 D( N  q, D
  B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。” 1 v: _' P( m" O% _8 ^
  此时C女脸红红的低头不语,良久方道:   2 b6 o( T1 Z8 P9 ~  L9 i
  “我吃掉一堆‘人’……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
吃什么
; M$ {! t; a. U9 j& g6 w, g' m  + A8 F2 U! B8 C" `0 `0 l' y- |
  
8 T& ^: N9 I4 b1 Z  病人:“你们医院的伙食这么贵,难道也是以赚钱为主要目的吗?” ' p6 c0 R; u4 ~% w
  护士:“废话,不赚钱开食堂干吗?”
' T3 b+ B: B: b2 J8 D( E+ {  病人:“钱要赚,也得把伙食搞好一点呀!”
+ e$ t; B9 I6 }7 g$ N/ l  护士:“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
口试
' l% ]6 L* d* A& H  
  A1 |" D1 E. K0 S: d  ( u. B  r, |9 k  _, @( _' e! E
  某天,一医院进行口试,一教授问:“某药的药剂量是多少?”一学生回答:“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克,他站起来说:“教授,我可否改一下?”教授说不用了,病人已在30秒内因用量过度死亡了
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:56 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
别看外貌& {% ]: E8 ~& R2 P3 t0 |3 p$ W  N
  7 p) m! i) h/ Y5 O7 f& U- h
  % @* {2 O. i% Z+ O
  一个人去购买门神像。错买了一张道士像,贴在门上。妻子说:“门神本来是擎大刀提大斧的,那样鬼妖见了才害怕,这道士一副忠厚模样,贴他有什么用处?”
6 c7 u; s; o5 M: z  丈夫说:“你再别这样说了,如今越是外貌忠良的,他做出事来,更是毒辣凶狠!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:57 | 显示全部楼层
/ f. Y$ R" m. o7 b
    c% Z! h' ]8 r1 g
  : ~2 Z; h9 t" e+ l9 W
  一老年人招手。车停,进了“的士”。 * P) l. n6 J* \! h
  老人:“你到哪?”
8 W$ A6 E; W, }* g  司:“??? 怎么问我?” 7 i3 W7 |5 f) z
  老人:“哦,开车!”
- `' A5 R% c, T' T1 P! F% r6 j  司:“嗯。”
& q, Q& }- b/ S: G, M" j  老人:“我刚才说到哪?”
, _3 ]' n+ B. n& @5 D% E  司:“没说啊?”
4 I9 x4 X% A$ w1 a1 p0 |  老人:“那你往哪开呀?” : k6 I# L7 i$ H# G
  司:“我哪知道?”
- o/ N3 h3 k  v6 t# z  老人:“那你把我送回原地!” 8 g. |2 J( R1 b8 ?, u, i" H
  司:“你在哪上的车?” % k9 P  V6 Z9 P. G1 d; X) N
  老人:“我哪知道?”
1 U0 y- W0 M! P! {7 g  司:“??……”
: R% l, I# [' C. b  老人:“!!……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:57 | 显示全部楼层
聪明的少妇
; ]- Z% j+ H" n. w5 G: C% Q  8 ?4 B* g- w2 n. u
  
& {% f  u6 a6 Q, V! p+ Y  h+ V  少妇同时勾引邻家的父亲和儿子。 & }& a) R1 y1 ?. U2 K. X) {- R
  有一次,儿子正趴在少妇的身上拼命地运动,结果还未了事,就听到父亲翻墙来找少妇,可是儿子兴头还未来临,于是少妇嘱咐他躺在床底,就着一个洞和少妇继续行事。 $ U! g- s& I; o
  少妇便一上一下地坐在中间,迎接父亲,不料丈夫也回来了,于是少妇告诉他:“别急,你就装出很生气的样子冲出去。” - J) X, \6 H1 ]0 T' X4 p
  父亲依言而行。丈夫瞧见,狐疑地问: 2 E- d9 p( c% l# D' L0 L
  “他来你的房间做什么?”
. z% e  i- f2 C( I) m" h  “哦!找他的不肖的儿子。”
5 \2 t, w2 K, J$ \3 |( c. _  “不肖的儿子?”
# n6 `* S* h# Y, W  “是啊!你瞧他不正吓得瘫在床铺底下
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:58 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
贡献1 }5 T1 u/ v2 k& t3 B5 o
  
+ r& W1 S3 O8 O* k5 ?1 x, r  . L/ K; z  r& ]- {, f" }! s& F
  有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:“山姆大叔,我们村要建游泳池,你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说:“是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,我一定会尽力的。村长,你等等。”说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:“村长如果不够尽管来。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:58 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
丢失的钱包6 F2 c; _7 W, l1 R
  
3 `6 f& i! @$ k0 ~# F7 |1 y4 [' i  
7 W, D  O: i; q% w. u  一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
3 ~: t, M; F/ \1 [9 e0 y  女士看着钱包,说:“嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞。” / {0 P" X! N" l9 w5 G
  小孩马上回答道:“没错,小姐。上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:59 | 显示全部楼层
一个女记者去采访一个老农民,问:“你记不记的在你生命中最有趣的一件事情?”$ r6 v+ {. [5 L) L% C% ?
  老农想了想说:“二十年前,老王家的媳妇上山砍柴被风雪困在了山上,我们四个人花了三天时间才找到她,后来在一个山洞中避雪,我们没事可做,就轮着上老王家的媳妇.那挺有意思。”
% U& u0 s0 T/ }2 D% `  女记者很尴尬,又问:“那你有没有最高兴的事情呢?”1 m7 f- c0 @% p
  老农说:“十年前,老李家的羊丢了,我们八个人上山去找,花了三天三夜才找到,晚上在山洞里没事干,就轮着上那羊,挺高兴的!”6 i: b& D. G* d+ F0 U, K( s
  女记者赶紧转换了话题:“那你生命中有没有最悲惨的事情呢?”
5 D5 v4 S7 B  v) {& n; A  老农的眼泪一下就流了出来,嘴唇抽动了半天才说:“今年我上山砍柴迷路了!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:59 | 显示全部楼层
记忆力好
/ t. y8 Z& o2 n! j' m, l  
2 t' a. F( X- _: w' y' ^. Y  
" y3 y. s* j. Y- o" a  在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说: 8 H* x0 _* T7 {' z* ~9 o' `
  “像你这样的视力怎么能入伍呢?” ! |) Z1 @7 U- u# \  y, K
  “排长,因为我的记忆力好!” " ?% s1 k6 U9 @" G8 i# O* d9 |
  “凭记忆力就能打死敌人吗?” 8 Q- g' H& R" y" z/ V$ |1 H
  “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:16 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
留言& p( }% U+ t5 l. G# q  E9 R$ [# W7 v
  ! [7 U5 L9 b: H* }: Z1 F
  
0 U* Y; B8 E9 J4 {  柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。 ) u/ S, D/ K. t& [( t( P
  有一次,他在自己的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内!”邻居们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:16 | 显示全部楼层
老年金3 X; ~# S  X8 j
  ' C, h2 Q# N/ ]5 k( V6 @8 M" z& P
  2 L) F7 r7 _. j( `8 k% }3 q
  有一个年纪比较大的阿公,最近有一些社会福利团体发放老人年金,阿公就去领老人年金,结果身上没有带证件……
1 F8 a- n, l! N+ o+ B  小姐问阿公:“那你又没有带证件,我怎么知道你几岁呢?”阿公头发光了也看不出来几岁!
7 D3 q9 X; d3 z5 S) L  阿公说:“我有胸毛,胸毛全部白了,可以证明我年龄大概几岁!” : f) j# [1 q4 E
  他就脱衣服露胸毛给小姐看……真的是很白,小姐就给他老人年金。 & g. X8 E+ Z" Q# Y+ L" ?
  阿公回去就很骄傲和他太太讲:“看!我今天多机智啊!脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊,她就给我老人年金耶!”
6 \  o; x3 E- Y& ]$ ?  结果他太太不屑的跟他讲说:“你应该脱裤子给她看,你还可以领‘残障年金’呢!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:17 | 显示全部楼层
脸的比喻5 J( L9 [5 a; f7 C' F' o/ W- N
  
' B' d# ~. Y9 O% ^$ Y  q  
% G- G4 U. }( c& _+ j  第一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。” $ C' Y* v- }7 w4 P
  第二天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像鸭梨哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有褐色的小点点。”
  [7 P( }- a% `# `  第三天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像橘子哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有浅浅的小坑坑。”
& Y, M$ v( \5 I4 N. s* f  第四天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一朵花哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面趴着一只蜜蜂。”
# P9 E6 V9 G  V  B" b0 G# o  第五天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一个苹果哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面红一块青一块的!”
) g6 M# p% t& @: E  第六天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像一条章鱼哟!”姑姑气愤地打了她一巴掌,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“眼睛又圆又大。” $ s5 Z; {3 F8 D  M# E8 D( _% k
  第七天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像飞机场哟!”姑姑气愤地打了她两巴掌,并问:“是怎么像的?”小侄女一边哭一边回答:“你的皮肤很光很滑啊!”
; F, @9 d3 n# v% Q0 q  第八天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像荔枝哟!”姑姑扬起巴掌就打,打了两巴掌突然回过神来,抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女破涕为笑,一边揉眼睛,一边回答:“像没剥皮的荔枝啊!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:49 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
玩丢了
4 f. t/ B' a7 a7 m# w- E# t4 u  
5 Q) v- v9 b4 w" t5 f2 U3 g  
" w; C% z5 b% n2 e  小表妹到元元家玩,第一次和男生洗澡,小表妹對元元的“ㄨㄨ”十分好奇,一直伸手要抓,元元很生氣的說:“不可以給你玩,你把自己的都玩丟了,我的不可以給你玩。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 21:49 | 显示全部楼层
风扇
0 \6 U9 `8 T% @2 B2 R9 [  : a0 h( [. T  z0 E
  
4 E4 h; ?* S: K4 O  儿子:“爸爸,咱们家的电风扇越用越好啦!” ) ?6 z. a- s) N6 {7 `0 T( t
  父亲:“怎见得?”
, F! n& d4 n, f2 O  儿子:“刚买回来的时候只会摇头,现在还会点头呢!”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
得到多少# ~2 \$ V* b7 `; m" O4 p$ E
  " M/ b& y6 m8 m7 H  s% [5 I( n
  
( [4 u' {# t3 a7 n. g) c  一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
- [: L, j/ D- c; V. W  签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”
+ R4 |0 K. G! p4 Y1 F/ l$ Q  业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:39 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
讲佛) J" Z' [/ [/ K7 T3 W( I
  ; t4 T: C+ j0 O" u
  
3 _% n( B' J" `. B! S  大雪天,老和尚穿着皮袍,骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿,冻得舌头也僵了,他问道:“老师父,这样冷的天,你还到哪里去?”老和尚讲说学去,烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道:“胡说,你懂得什么?”烧火和尚指指自己腰下说:
7 Q4 {, k! x. w  “我要听听你讲的佛书,人在寒冬腊月里该不该有裤子穿?”
7 Q. S0 Q1 T8 ]# E" H  
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:40 | 显示全部楼层
预算5 Q5 C4 ?' \: H. m
  7 k3 I; c5 S- v/ E% u2 x: {
  
! m% Z7 s5 b4 F5 l  天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天,天堂门口来了三个人,分别是木匠、水电工和承包商,于是天使决定请他们来修理天堂的大门。
& O) Q! l8 E% I- p" ?8 l  天使先问木匠的意见,木匠就说了:“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!” , ?4 M# t' `8 L6 K0 T+ e. N1 U
  天使又问水电工的意见,水电工回答:“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!” ! d  x" q- `- I- `( Z% Z+ y
  天使最后转头问承包商的意见,承包商一脸笑容答道:“只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲美拉斯维加斯的赌场!!”
) C; |' Y5 J' j9 r. g+ }  天使听完马上向承包商抗议:“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎么你却要两万元?”
' E5 l1 X' ]9 T1 B# C) R  承包商回答:“简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,五千元归你,五千元给我,不就解决了!” ) _* q& \3 T9 Y0 G' e3 o7 I* N7 B3 S# o
  于是天使和承包商达成协议!
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:41 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
美人效应) H& O! w- ^! @& b: t
  
4 C3 F' n$ _) R, _7 H# o  9 I) V* P. m0 j' G
  罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。 ( ]/ p  p- _  B4 z
  谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。” 6 I* t+ C/ q$ V4 m- r
  老板忙问:“这是怎么回事呢?” ; L% Y7 i* Y% k+ w' _
  “现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:42 | 显示全部楼层
哪里的鱼
/ G4 T- x  A3 t, V  
1 v1 ]0 k4 }- p) \  
  q/ K/ f$ z+ H  店主招待客人,每次吃饭总要做鱼,但就是只见头尾,很少有中间的肉段。客人问道:“店主啊,您的鱼都是从哪里弄来的呀?”
5 Z/ G1 D3 O, g8 C0 [9 w  主人答:“都是池塘里养的。”
6 a9 C& m# B. F/ M, Z. L. @# g. V  y  客人说:“恐怕是井中养的吧,不然这鱼怎么长得这么短?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:42 | 显示全部楼层
菜名' y6 a2 w" i. m; r0 h
  - m& l0 u1 P2 V) w& P
  + E2 K/ G  [6 y% X
  小王是个准足球迷。
1 U3 i% n* w& e" `  a0 k9 c8 \" ^6 B4 E  一次他出差到外地,在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫:中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇,于是就点了这道菜。过了一会儿,菜做好了,端上来小王一看,原来这道菜竟是:臭豆腐炖猪蹄。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:43 | 显示全部楼层
革命基金
. A9 P. t' V- B' G4 K  
: M2 Z( T' d4 `4 X+ N8 d! ?! P  / l2 }0 A& ?! l- U9 j
  前苏联时期,一男子来到酒馆…… " j  [. n2 X( ]; \1 z
  男子:来瓶儿伏尔加!
4 T5 Y2 @. E6 e$ F# `4 X3 u7 i  侍者:10卢布。 + d4 o  E- T: D% O: f7 D! L
  男子:上次来还是5卢布,怎么……?
. F4 g, Z' x7 O% H  侍者:伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。
. b; e! V7 i9 G  男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,奇怪,侍者又找了他5卢布。
0 I% h' N! O4 s. v0 d  B8 T  男子:怎么又找了5卢布?
7 I  w( \+ j5 y. r$ W  侍者:酒都卖光了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
白痴
9 U9 t* d. b0 k  
* w/ C) U& ^4 k  
% h6 Y& W" y" z! \- z( V& t  政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。   H' m7 U; y2 h6 E% h; q
  甲说:你是个大白痴! + x9 k  z$ P$ q. l! t- S
  乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!
" N6 Q# }2 t( M7 n* _  这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:45 | 显示全部楼层
贪得无厌
9 u& y( ]; R+ B% N' ]/ q  
7 E/ y1 u  Q- C7 c0 I1 s  " F% l2 F0 V4 b' M1 L
  “我的太太是一个贪得无厌的女人。” / h4 b& L- }1 `' u8 M1 A
  “怎么回事?” / T* z0 q4 B8 `) x( U
  “星期天,她向我讨5元,星期一向我取3元,昨天索要2元,今天又要1元。”
& e7 z$ _/ J5 U4 A  b  s  “她要那么钱干什么?”
; l4 t! i% _" D$ H; J4 v  “我也不清楚,幸好我一次也没把钱给过她!”
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