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老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题. 6 @! O6 Y' a& p
想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?, y" a O7 d. }1 C! _) r
1) 你为家带来工资维持生活.
3 j$ G. F; E* _8 L) {! x 但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,) V1 ^* W# i, L: _) J
你从不为老婆个人花时间,比如你带孩子一天,让她随意浪费掉这一天:去睡觉,散步,读小说等.
. @% a+ L4 C) I' U1 `2) 你老婆照顾孩子和你的日常,如做饭,清洁,
" o+ p* N2 H3 y$ i9 b$ s2 K 但她不专门花时间做你喜欢的菜.3 i0 R" f) w" @. A1 J" H; P
如果你们已经是minimum level了,你不要去问老婆"还过不过",她的行为说明已经考虑过了,她不在乎你,并且不害怕离婚了.
# i, C- s- n; k# r% a" P8 n: G% Y你们结婚二十年,如果离婚她有配偶赡养费和孩子赡养费.房子归她和孩子居住,而且她不用再听你管束了,经济上她只会得到更多支配权,她个人精神上只会得到更多自由.她没有主动离婚的唯一原因是"孩子需要父亲.": p: v1 R) j" F- r( H9 ?
如果你主动提出离婚,她肯定同意.
$ e+ V$ Q. b0 \3 [由于孩子是她首要考量,你已经是鸡肋,所以她才会为几百元和你争,要知道,省下的每块钱都是落到她孩子身上了.6 w! F9 W4 P5 h, G1 ^
, k7 @4 n) A' N- L( f你要去问你自己,1)离婚, 2)维持minimum level 3)试图修好.
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5 P6 k _. t( V5 d* n你既然上来问, 肯定是不想离婚.象你这种EQ比较差的人 2)维持minimum level,是个可行的办法.如同生意伙伴,你们既有合作,又有斗争地过一段时间.为小钱争吵会常常发生,但双方的Bottom Line不会打破 --- 你带工资,她做家务.如果你自己留小钱,她就会少给你做饭. 这种状态在双方智力体力相当和互有需求时会一直维持,直到
& u/ ~ S+ H* O' B0 d; |a)需求消失: 孩子长大了,不需要父母的照顾了,她也不需要你了. /你发财了, 可以大方付赡养费,又找到人给你做饭洗衣睡觉了.你不需要她了.) s `1 P- W( \/ e8 T! f
b)双方角力的实力发生变化: 她常年在家,见识不如你,你想出办法自己留大钱,她又奈何不了你. / 你先于她进入老年虚弱脆弱的阶段.她任意缩减对你的服务, 你又奈何不了她.2 r) d8 R2 C2 R
; G }. K4 u% E: A! j3)试图修好.! t( ^: E; v7 }' i; E' U
你不能改变你老婆,只能改变你自己.期望你老婆能体会到你的好意.
) b' j. Y. {5 P, C我有以下建议
: e! Y1 K3 [9 o! I @a)"我挣钱,我是一家之主."此言一出,你们立刻进入minimum level.你是老板,她是个消极怠工的雇员.一家之主不只是权利,更多的是担当.' @2 \0 u! G. ~
b)"我妈人很好,就是实在,有点唠叨".不要小看唠叨的杀伤力.
: d( ~8 R R( _以此标准,我们99%的人都很好---我们从不持刀杀人越货.就是有人唠叨有人不唠叨的区别.2 h" A, M) L! l. O1 n
事实是,我们99%的人做恶时都是用嘴.
7 r7 y6 n( x3 H% |4 l2 Q你妈好不好,对老婆反复陈述你的观点,无助夫妻感情.
5 y N+ S; L& u. f. y: w+ T你妈住宾馆时抱怨过被子针角吗?
$ i c+ g4 S: X你妈住朋友家向主人抱怨过被子针角吗? o' J* k2 ?) p; L% V! D
你妈住姐妹家,抱怨过被子针角吗?抱怨后是不是自己动手缝缝?
, R) c1 V9 K: v你妈的抱怨,说明她把你老婆当个有手无心的用人了.尤其是被子岳母缝的.岳母来住帮你老婆干活,婆婆来住数落你老婆干活水平.朋友来作客短住一定会对你老婆表示感谢. 你老婆能喜欢这样的婆婆来住吗.你老婆没有做错,却受累受气,唯一原因是嫁了你,自然她会和你生气.
$ [( T" ~4 k r& j: {) a" G你妈老了,老观念,你老婆能理解,也不和她计较,关键是你的观念.如果你认同挑剔别人的劳动是可以的,你妈就会越来越挑剔.比如,"地板有个油点没擦干净",擦这一个油点只要半分钟,但为了以后少听同类的唠叨,所有的地板就要每天擦4遍以上,这需要每天至少1小时的额外干活.$ J' W# \6 M& ?2 `" ]$ P
比如,"被套不要用拉链,睡着硬;不要用扣子,可能呛这小孩.",改婆婆的一床被套要一晚上,但不想婆婆又发现你的和孩子的被套不合适,冬夏被套全都改非得要干两个周末全天.而周末又有安排(孩子上课,全家出游,要提前准备出游的饭,和玩累的回家立刻能端出的晚饭),除非通宵熬夜做,否则,肯定为这一件事又得被说好几次.
+ o) d/ H; M3 I) p如果你父母吃东西有要求,做饭就更被天天克责了.
) w+ g& \% r2 o) S+ Z你要认识到,a)任何对别人的生活方式的意见,无论大小都是错误的, 你妈有能力自己动手改,可以唠叨.没有能力自己动手,你就动手做.你不会做, 你妈就凑和吧. 你妈的接待任务主要是你LP完成的,你不出什么力,男女分工不同,但还是可以换位体会.如果,你岳父母来,和你LP去饭店住(LP不用多出力),你得天天加班到深夜来供给饭店开支, 回家没有LP温暖,只有岳父母抱怨"钱挣的太少,这饭店被子针角不地道,还有更正牌的饭店,你能不能勤快点." 如同你会讨厌岳父母天天唠叨你为什么不成为"BILL ＧＡＴＥＳ"，你老婆也会讨厌婆婆的唠叨她辛苦完成的家务事．
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b)要做到让一个人吃住行都满意，我们普通家庭是做不到的， 非得一个至少２００人的佣人团队．# w. v1 [+ f# }% t/ _$ z" i
以下是我个人的亲身经历．婆婆来住时，我曾经早６点起，晚１点睡，３点起来一次给小孩为奶把尿，还上班，工资是ＬＧ的两倍．自认为是好媳妇， 但仍然达不到婆婆满意，天天都被唠叨．而且婆婆唠叨的事都是对的，比如＂地板有油点等等＂．被婆婆称为不会干家务的懒媳妇．心里即想让婆婆满意，又无比憎恶婆婆．因为婆婆每天就是唠叨我，自己什么也不干．我回家所有时间都在干家务．原来每天和ＬＧ的温馨一刻，被换成婆婆ＬＧ母子唠呵．比佣人都不如，大概和奴隶一个等级．我当时还不明白问题在哪．
# H% _% D/ V" P直到，有一天晚上婆婆又指出一处家务我应该做，说我家务还是干得不好，ＬＧ反驳道，＂家务哪干得完的，她把家都擦干净了后，给小孩做完衣服，是不是要给大人也做几套？冬的夏的，能省不少钱，衣服都做完了，是不是再打套家具，用好木头，好漆，彻底没污染？还有时间，把地下室装修了吧？您在自己家，吃完晚饭，就坐着看一晚上电视，碗也不洗．＂
9 g7 z/ r5 r& Z; q5 z( I! F/ @4 ~! q我当时太吃惊了，没想到ＬＧ一语道破问题所在 －－－ ＂家务干不完＂，没想到他暗中观察，看到了我的辛苦．
7 |: m; O2 u2 H; U+ W6 s* ]; f接着，ＬＧ说＂我是一家之主． 您有什么不满，向我说． 我对xxx(我)干活有安排, 我有很多重要的工作都积累下来等xxx帮忙干. xxx以后听我的安排.家务上不重要的事,您能帮一把就帮一把.不能帮,自己休息舒心,我也高兴. 您有什么要求,我尽量满足. 我满足不了的, 也是你生了这么个的儿子,您就忍了吧.周末出去玩,全由我安排.您不用向xxx说,她什么主也做不了.说了也白说.您想去哪玩怎么玩向我说.＂
' M1 x* i5 A+ u. sＬＧ重申一家之主后,婆婆一点不生气,反而还很高兴.
, h R" B1 q( A$ L+ p- x7 s而我从心理上得到解脱,再也不强求自己到达婆婆的要求.当然婆婆的唠叨还是烦,但自己得到休息后,也不记恨婆婆了. ) t- N5 t# F6 d6 n
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你既然是一家之主,要有一家之主的担当,
~# Z5 I4 O p# f8 l你妈来住,最大受益的是你--- 在母亲有生之年,尽了点孝.最大付出是你LP. 你应该明确感谢LP的辛苦和忍耐.LP得到你真心的感谢,才会愿意你对父亲尽孝./ g+ ?- I; H4 J! s3 ^
你妈年老,没有出门住人家的经验,有不合适言行,(不是你LP小心眼), 想必你LP早不追究了,但是你当时没有处理家庭关系的经验,没有保护好LP.你应该明确许诺LP,如果今后有别人有意无意伤害LP,你无法改变别人的言行, 但你一定会挡LP身前保护她.LP在这个家的女主人的地位不会因为任何亲戚到来而改变.如果改变,那只能是你们夫妻不再相爱.你仍然爱她,你希望她在二十年后,看到你的诸多不足后,仍然爱你. |
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楼主: Cavin
狗仔卡
发表于 2011-10-10 22:08
显身卡
发表于 2011-10-11 10:59
