思想者幽默笑话第二辑

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笑容
　　
　　
2 t/ ?. Y4 M6 u( o  R0 n　　老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。
5 }+ P! R# n& s　　摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”
　　老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”

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男的还是女的
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, q9 ~* V- A7 \3 v　　
$ [9 v; `8 d; W2 P' _　　透过裸体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。
) t7 \- i7 E+ s/ N) Y1 x　　“嘿！里面有很多人！”小男孩儿对另一个同伴叫道。
2 G) \1 f# f  o+ U% ^　　“男的还是女的？”
; F* v5 Y- r6 j3 B4 o　　“他们都有没穿衣服，我看不出来！”

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生小孩
　　
　　
　　某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
　　小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。
# O  b( F! f: _. Y  F( {1 S% r) o　　经理：好的！你快去！这种事不要耽误。
　　于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
$ D+ A4 C% |4 m) y; o　　经理看到他就问：怎幺这么快就回来了？生男的还是女的？
( {0 W) X9 R: m. C% V5 P) u; B9 k　　小陈：要十个月后才知道……

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法师和牧师
　　
　　
5 F, `, G5 S9 S3 w- g+ c8 k　　一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”
　　法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

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整容
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4 F$ X* `5 _' R# n　　
, |/ g8 R- l3 O- s0 M% U　　四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
　　身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了头发颜色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。最后一个整容手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时我认不出来你了。”

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意见簿
　　
　　
　　在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
  V: K$ B5 s* W( \! @　　“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

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　违规物品
　　
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　　一人有一只小乌龟放在同学家寄养，结果那厮把宠物晒死了。他居心叵测地还了一对绿毛鹦鹉，于是每天中午大家的拖鞋都能在那笼前找到——它们没人时要叫，有人时还叫，必须飞拖鞋让它们闭嘴。
　　某日宿管科趁我们不在，把它们没收了。那几天真是皆大欢喜啊，比过年还快活。一天他从宿管科前过，想看看那两只活宝是否安好，结果被人发现。宿管科的人探出头来小心地问：“是你的吗？”我说：“是啊。”接着就听里面尖叫：“亲人哪！可把你们等来了，求求你们了，快把它拿走吧，实在受不了了。天天吃那么多还叫个没完……”
　　这是宿管科唯一一次没收罚款，还退还了违规物品的壮举。

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体贴
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　　一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：“你冷不冷”
. `6 \1 r$ x- O( a9 O　　女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢 ！”
　　男孩说：“那你的外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”

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魔镜
　　
　　
　　一天，阿花走进一间卖镜子的店，外面写着“内有魔镜出售”。阿花
　　好奇的走去看，果然有一面镜子上写着“我是魔镜”。阿花就问老板：“这真的是魔镜吗？”
8 y' A5 o) n0 N! F# U　　老板说：“对！不信你试试看。”阿花就对着魔镜说：“魔镜、魔镜，这世上谁最漂亮的人？谁是最丑的人”过了许久，镜子都没动静。阿花就很生气的说：“老板，你骗人嘛！它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”
! L7 l# |' p- C6 s　　老板无奈的摇摇头说：“小姐，不是它没反应，是它在做内心的挣扎！”

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信守合同
　　
　　
3 ?$ P+ T& f) J, g/ t　　一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”

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下课
　　
　　
$ ]6 t. ?- ^: x1 Q　　有一位认真负责的女教师，常付出全部精力来关心学生，教学也十分尽责，所以获得学生们的爱戴。
. S3 ?- c$ o4 U, A6 k" i! f　　一天，这女教师和一些学生搭公车回家时，在车上还不忘关怀学生，不断地和学生聊天。
% K3 z6 |( j+ s; q　　突然，这老师发现，下车的站开到了，一时紧张，马上站起来，对这司机大叫一声——“下课！”
- g& L# d& g* s, ]: |& `! t　　此时，司机也吓了一跳，赶紧把车子停靠路边。于是女教师红着脸，缩着肩，在众乘客的微笑的目光中，羞赧地走下车去。

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电视
& P( {. h% B" N6 C6 X8 H, H　　
　　
4 a+ t/ s# R9 ]1 Q　　叔父那只喋喋不休的鹦鹉病了，不吃不喝。带它去看兽医，诊察过后说毫无毛病。兽医问我叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。叔父说电视机拿了去修理。
　　“赶快把它拿回来，”兽医说。果然不错，电视机一拿回来，,鹦鹉的食欲也恢复了。

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上帝的援助
7 ^9 I, u) V. I( G　　
　　
6 N: x- d+ ]$ ]' s8 L* Y　　一场大雨后，洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷，洪水已经淹到他的身体了。
　　这时一个救生员开著小艇过来对神父说：“神父！快上来！不然洪水会把你淹死的！！”神父就说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”于是救生员很无奈的离开了。 不久洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。
　　这时，又有一个警察开著小艇过来对神父说：“快上来！！不然洪水会把你淹死！！”神父就说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”於是警察也很无奈的离开了。
　　又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架在水中挣扎。这时..一架直升机开过来，丢下绳梯之後服务人员大叫：“神父！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！”神父还是意志很坚定地说：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”於是直升机也很无奈的离开了。 神父终于被淹死了。
　　上了天堂後，这位神父见了上帝就很生气地问：“你是怎麽搞的！这样你的子民还会相信你吗？”上帝就说：“你到底想怎麽样？！我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了！！”

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屋里还有
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/ T# ]: {# c1 c$ p. S* }2 k　　一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！

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比如美女
　　
　　
　　一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……
9 y# D% R$ u; U: z7 o  j　　这时候室友打断了我的话：比如美女！！

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惊喜
　　
　　
6 ~3 E: Q- R5 o5 P4 Q3 i　　一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。
  d" |8 c. s; f* f- K0 V　　售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。
　　“我一点也不知道。”妇人回答。
% r9 l. J) _; R& i0 O# l　　“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”售货员十分客气地建议。
2 O3 m0 l+ s) ]: @/ b3 |% m　　“那我简直办不到！”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到惊喜。”

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喝高了
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$ R/ |0 [* ^0 M2 O: H　　前日,和朋友去别人家做客,主人请吃涮锅喝酒,我们都醉了,第二天,我问朋友,我后来怎么样了,朋友告诉我主人的女朋友说,看我的样子还行,比他们都强,就是对他家养的狗说英语.

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失落
2 ^( t6 b3 q8 X2 T7 c　　
　　
: y9 \" n$ z8 h8 T1 I　　多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”
1 V" }  B2 h6 s' Z# O1 D- [　　老爸：“……”

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上天堂
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3 V: E1 t8 D$ k1 ^* |& e$ t7 [　　有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。
　　上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”
3 e7 `0 o- m# V2 k, R' n/ `0 N0 g　　富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”
( X% U7 Y! j( m) Y　　上帝又问：“只有这一件吗？”
　　富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”
　　上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”
　　天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”
" x) D2 J) ?* n　　上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”

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谁是猪
　　
　　
3 J" q& }5 x- k( j4 U2 F; @3 v1 u　　大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪？我才是猪？我才是猪？”“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
9 K* P" J8 y2 ?; z: Q　　我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我……我……我是猪！”
　　我们那里更恶劣，赢的人指定一个人(一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生)，然后输了的人要揪住他(她)的领子恶狠狠地说：“你是猪！”
) b+ L3 K2 {; v! X1 Y  x　　还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”
　　后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”

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举报
　　
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　　今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
4 v1 N( r$ a8 ]  i) p4 ]) P　　到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
　　张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
　　我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
/ y$ z# e) g& a  L& D3 T8 k　　张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”
) L, A0 p6 t8 i2 Q* s　　电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
　　整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”

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无价面粉
  i! \- k$ w: C$ C　　
% ^- \, g9 n! [* H' w　　
, s& @3 L! H7 }- `% ~# L' p* N　　放假后，家里的食品储备消耗很快。昨天，我到超市“补充给养”时，看到有袋装面粉，我想家里的面快吃完了，于是挑了一袋。
　　到收银台交款时，收银员怎么也找不到面粉的价签。她让旁边的工作人员去查一下面粉的价钱。不久，工作人员回来了，说货架上没有这个牌子的面粉，并问我是从哪儿拿的。
　　按照我指的方向一路找去，工作人员转了一圈回来，对我说：“先生，难怪找不到标签，您把人家主食厨房做面包的面粉扛来了。”

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心理平衡
) Y4 `% N5 b+ w4 N& R. o" j. s& `　　
6 v) T9 c5 [* e5 G, ]+ w　　
　　小王今天一上午都哼着小曲，一扫昨天因迟到被领导扣掉100元的沮丧。中午，他更是破例要了两个肉菜。
　　吃完饭，我截住小王，问：“说，你碰上什么喜事了？”小王捂着嘴偷笑道：“奥迪降了四万多块钱，我知道领导上个月刚买的，这下他可赔大发了。我那一百元算什么呀？哈哈哈！”

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雕刻家
　　
/ F) R) J) p  a0 j! y6 t7 P: |. k- d. O　　
　　新婚之夜，新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”
　　突然，门外响起一阵剥啄声。“谁啊？”新郎问。
# O1 t8 g; [6 r4 e( p$ v  J　　“我们是住在你隔壁的雕刻家。”

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皮大衣
　　
. \! u* o9 e. {. N1 w% N* {" e　　
　　一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

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乞丐的权利
　　
0 m" N# Q' o. }6 G* k3 @* W1 j# r　　
　　贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气，每天在某一时间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。
! M. F2 @9 J$ N( B　　贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。
% s4 \; v/ l/ S/ N　　贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：“我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。”

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从来没有看过
　　
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　　一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
& ?( \5 R& l) u* m/ ~* E　　考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
　　考生：“我会立刻用无线电警告他”
+ J0 k9 S2 J4 t' e- _, V1 N　　考官：“如果他没有回答呢？”
0 \& j% L9 }# ?4 j% T　　考生：“我会立刻取出信号灯，发送『危险，不得降落』的讯号。”
　　考官：“可是他还是继续下降”
　　考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
/ u7 @* N+ Y9 n2 \  w+ a　　考官：“你弟弟？他能做什么？”
' P# h1 _0 n$ P1 K5 E2 _　　考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”

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动物园
　　
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　　繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。
　　“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”
% }5 g7 |! o; E  X/ b1 q- P( F  K2 d% \　　“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”警察又问。“去上海。”
　　“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”
　　“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”
) ?5 J4 c8 g- M% }　　“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

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更 正
　　
　　
　　约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
7 c0 Z, S- q9 }8 ~/ a　　编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
+ z" @, D0 Z, L( x　　约翰：“为什么？”
2 ?/ N1 n4 ^+ ?! V7 F8 o　　编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
& t7 l( B5 N7 h" j. n: i6 T　　约翰：“有什么办法呢？”
1 y$ x2 S+ D+ b0 J; Q. o　　编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”

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另一个地球仪
　　
　　
　　一天，一个捷克人去移民局办理移民。
　　移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”
　　捷克人想了想，回答说：“随便。”
8 u( N! q6 N6 ^9 z" h　　于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”
　　捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”