 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那 8 z* h. C# ` k' K
; {; q0 i2 _% D& f) J3 N> > 摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 ! , e9 C3 O* c! q" e3 a4 m+ t0 J
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> > 2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处 / V# G7 i/ t' l: Q- F$ @$ S
4 S' x- V W8 [% w> > 一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
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, _' ^3 g/ |( u% U' V! M7 ^* U> > 3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过 / w- H2 o$ t2 b) i$ y. ^# U
2 _ }8 ~* U. d/ Q> > 来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈! 1 ], q. S% |! }# E7 K+ ^
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> > 4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子 . U2 n( Z# |# n( g
1 R8 ?2 z* E$ b6 _ b. D3 W> > 哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
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2 O" o' H h+ e" w1 ]4 K( H5 S> > 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 . g! B6 Z" L9 i4 M2 y+ f" I
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> > 的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? M+ g- c& \6 |; J% n+ {9 e
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> > 6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我 9 @. g# O: V! }
* X8 ?5 e* o6 Y: [" X> > 说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她 ) x1 v- k' E# R/ C# t
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> > 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装
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; f! V) L3 s& V2 R> > 店,挽着他离开了。 ! s# k G4 ?! v$ m1 G
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& g) ^1 {3 {9 f& r! [> > 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被
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8 O2 o, N+ [8 {> > 一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看! * h4 c2 _9 o* ?6 ]
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1 L% z9 J2 ^; F- w> > 9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时
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, M) [$ D& K0 L% d4 B> > 我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
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3 Q- a L9 w6 G3 S; i> > 10、儿子每晚要和---。
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" A9 [* m. e! K' _. R> > 11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父
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" }$ a( Z$ {" T& a, G& ]+ J' k6 a( R> > 曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 6 d/ q0 l% T8 I4 c R. t
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: t2 [0 r4 ?: {- a' [' S5 c> > 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你
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> > 是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! $ a7 \: \0 L! M+ c6 q3 E
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> > 2 p$ n4 t& v" ^9 |! v- F
) e) j) g% a. }( B! d> > 13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就 # H, Y+ ]/ K8 {- w0 q/ L
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> > 删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。
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> > 14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检 & u8 p& o1 ^0 A+ ^. o8 X
2 x; ` W5 ] p" U) m- Z> > 法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了! - D' q* [. u$ d. z6 z( z
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> > 15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说 , H4 o. ]; r+ H. z
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> > :“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个 5 e: }1 v/ Q7 e. {3 [! A3 B
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> > 嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
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