 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
1 、 碗掉下来，天大个疤 5 `5 G/ I4 r0 A2 s
/ W B- g( x7 f5 C- w+ f: m; {2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
% [7 L* Q" y6 }2 `4 A / p& P. `, ^" K/ E, `. y+ j
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
2 [. n' d! i- M ( c3 v) ~& z: `$ ^
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ - ~% ~. [/ E" t3 U( f# M [; C
- y- i( v8 |8 ~2 d- {( q5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
$ Z2 {* x# t g5 y% B' Y( z8 K3 M. b( q, p" v' d3 W3 V1 L' y
6、我：那是我们物理老师……
3 |+ m \0 ~) c! q1 b 同学：教什么的阿？ + P' O Z$ w- \4 l1 I# W) E0 A; v+ I
我：化学…… 4 G; |- h, L" e- g+ p3 q
' X% t- W6 M: o9 E: R
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” % w6 _3 @6 r8 M% c6 S' m' t
. u( t! n; B4 |& x$ R
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． * d6 l/ ]% u# L$ i6 D0 s9 A7 k
& T9 i* q8 f% {
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 * i+ K$ v" S a5 B) V- q/ V
" n) ]3 e' a" E) N* } W# l10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
. b9 v9 x" P1 f+ a 1 Q5 {5 R& k' G( u! _9 S1 l
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
* | s! \! |) f 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” $ u) \! l/ W' p6 j( ^: U
然后开始念题目，说，“现在开。。。” 2 A D( c5 r& [, p" u& H
这时候，一个选手就抢答了。
$ r9 ^" r: L2 q2 M& E% H5 ` 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
/ j4 V$ o9 T5 j
8 R* A9 z3 G9 y, q12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 1 S& C4 [' l9 ^6 E# z4 M& Q
5 v/ A- w; J1 M, P) |# I
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
' U* ]1 _0 Z2 f9 x8 }) ^' u L 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
) S! ]/ d; X% ]' W+ H+ | 大家狂笑 我被笑了4年 ( w& E; k+ M. S3 O
. Q! @) `' Z$ u8 v7 b. C' D# d% O14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” $ s3 _" Y1 W' ^. U) C1 S
" M) Z4 h6 o& N$ Y) l \: n% h
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” # r% O4 n4 k! D1 G3 t5 z
5 Q1 ] N% v! J& d16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
' E" u$ C8 E( f/ t! h3 {1 A 7 R) H" W; O, H- K/ p6 i
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” $ a- d9 b1 V9 [: P {% B
- x& N9 T1 A: A x K18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 4 R% ~6 R4 b% n! [# d5 h" E8 Q1 V
/ T K0 f* L* s' a$ `6 b4 g8 q; [19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
# c/ f3 R; G' l% H6 K' ~) x3 P% O8 X- g
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
5 @) N$ _8 z' r
2 S/ V& E6 ?# O( D% q; V5 T Q21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
0 {6 |% W, K. X" R W# [5 }7 j7 z& I9 W: n5 r: k% s. ~! n6 `
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
6 Y+ `: s2 L1 g7 |2 |0 e" ~& A! [0 @ h. K
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 3 k3 p7 I" e4 o
* Z! b" A3 Q7 ]; V& X& L5 R8 U- r- K24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” ' K8 v' S3 @! l4 j8 C
2 P% V' e$ K. P2 X7 q25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
/ i! ]8 G+ d+ P' A1 h+ {
+ h- Y6 C9 H+ U# d6 Y26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 3 g, G' p( C' m! k. Z
0 `5 V1 U# z$ g$ S% X4 h27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
: ]4 _9 n. D! v9 M* L6 y 4 Q, m" f8 P9 Z* E8 ?" v5 G
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
/ R1 ^! `& f( h7 w$ V( B/ P
! y, a- ?: m8 P0 a3 F% a8 f5 _2 o29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
$ y$ |3 C# }# Z: s/ [# B7 D 8 t8 P: e& ^! s) Q. G* J2 r- R
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ |
|
狗仔卡
发表于 2007-8-9 05:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
