 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
1 、 碗掉下来，天大个疤
& @' s2 x! p1 V+ f4 a- Q
. E7 L" ?/ a9 B+ N! k3 d! K2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ + Z7 T- V" I( M
9 |, K) k- z) i4 y$ Z
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
* m7 f3 _5 O& m& U8 Z
8 j8 Z* k. }5 W5 V4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
+ a6 y/ F3 K. m
; j7 g# l) X4 K7 i p }3 c, A5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
7 B2 a5 {, s3 L9 |
* x3 k6 ~; a, T# a9 q7 ^6、我：那是我们物理老师…… - v3 K u; |1 ~
同学：教什么的阿？
' U8 t/ n% y$ N+ W) L" d) n 我：化学…… ( g+ b7 d' O* X" r- n( `* b6 O# b
9 [& M: x B& k, j. {7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” $ t { u# [, v8 D" Y
: @/ p$ B, X( M8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
, o: H/ d7 J: W5 o6 ~3 i
* h. q8 e! Q# p3 L* u9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 9 D" D* B9 ~; L' j' `
9 c1 ^5 `7 C- H: `10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
6 H. `0 n" q0 _, R% g: R$ r4 ? & s$ ?6 e1 U+ N j/ k4 ~2 o' S# W: F+ _
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 8 Q0 S/ r, R- H D
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
6 |9 Y$ q% O1 b' B# C3 u 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 8 a+ K# K" B2 q. v% b6 v# h
这时候，一个选手就抢答了。 & n0 V# b. o; d- _ q% v% o& m
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
9 N* B6 B4 i& m3 V9 [ ; ]0 N: W) G. }% O# E
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ) O. O9 |" T- l
v; `3 u& J h) Y
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
6 H2 I5 {0 V/ `/ b; t. y- e l 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
+ j" e5 ^& d5 ] 大家狂笑 我被笑了4年
" m9 ~$ ?* T9 [3 h
1 a: n( j+ t9 K( A3 `7 R14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 3 k- h) r3 D2 Q3 T: l8 P
" S) S9 u6 @4 m1 U: U
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
' O/ N1 w. B. t! ^" M, Y
8 |7 R7 ] s' o! _& h16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
" [2 @7 n! w2 x& `8 E @+ @, b
2 b, b# b* X5 I; |% S2 f17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ' s9 q9 A; r9 a8 |
/ a" {0 Y) w# j/ L- R
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 5 s+ H- w8 x, g0 f
! x- j+ v N' ^2 l19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 # E% C( ?9 P" X5 _3 Q4 W# Q K1 ~
- w5 V, Y: U6 D0 _8 h( ?, F
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
5 c$ w3 _: E8 k+ p( p . K$ R: [) V ^; `1 [4 c6 {
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 6 Q$ A) H9 Z4 u5 f" E0 y" D
- h9 E- e& _5 @( ]7 ^- h3 j
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
7 w. z: [, h7 i
' z4 L% @+ |) G# p/ l& A! ]23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
. I7 G. ~% ~4 l+ M ! M. k: w$ b( n2 M# O4 E6 M
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
5 T+ G4 d3 D. {& m4 c& _, _3 u, H& l' m" `. l2 I
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” , H8 Q# j" R' [5 T+ Y# M
4 H- s& I: ^0 e4 F) C
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” ' U. ^$ k7 Y' y0 G- U
# t' f2 g( y$ _8 |2 x
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
: }1 m U, c$ f2 b+ i% B7 i/ \
% {; r2 S# m! L+ V! v& ~28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
) C7 F1 J1 L. X; x2 |
- B$ s& w) ]* L2 Q/ d5 G29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 . ~: j* |' P) Q: W) ~1 X/ H, H
$ f0 a, L4 R% l9 e7 o: U4 O0 D
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ |
|
狗仔卡
发表于 2007-8-9 05:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
