主爱释放了一个复仇的死囚BY 李大卫

emilyzhou · 发表于 2009-3-19 11:56

求你不要记念我幼年的罪愆和我的过犯。耶和华阿，求你因你的恩惠，按你的慈爱记念我。(诗篇25:7)

         (一) 仇恨的代价

不认识主耶稣以前，我从不觉得我的理想有什么不妥。我出生、受教于“以牙还牙”的社会文化环境中，从小就形成了有仇必报的心态。我把社会历史对我心灵造成的伤害深深地埋在心里，累积、酝酿成深深的仇恨；这仇恨成了一个动力，支撑着我不断努力，来实现我的复仇理想。

初成阶下囚，复仇梦不变

任何的改朝换代都伴随着血的代价。从记事起我就听到了这个凄凉的惨案：我的宗族中有一支被XX党的部队全部杀戮，无论妇孺老幼无一幸免。这在我幼小的心里埋下了仇恨的种子。我的大伯也因为在抗战时参加的是国民党的部队，在文革期间被无数次的批斗殴打。一次他被鞭打，身上血淋淋的全是伤痕，当时年仅七岁的我就坐在台下，那一鞭又一鞭好像抽在我的心上。可是我却没流一滴眼泪，满脑子的复仇火焰使小小年纪的我没有了眼泪……从此我的生命中充满了反叛、愤怒，我希望当权者垮台，这已经成了我奋斗的目标和理想。

1980年我偷渡来到香港，后来取得了合法身份。我在那里组织了一个反共组织。在香港的日子是忙碌的：白天我工作挣钱糊口，晚上去夜校上课，下课回来已是半夜，我还要做几个小时的“组织”中的工作。虽说一天只睡三，四个小时，但我也不觉得累，因为我被复仇的烈火所燃烧着。

在这里我必须告诉大家一个小小的插曲，因为它改变了我以后的命运：那就是我被一位好朋友带去了教会，虽说只有一次，但我却听到了“耶稣”这个名字。并且知道他用一种很特别的方法对待他的仇敌，就是为他们死。我想这我可做不到；我是一定要我的仇敌死的。我想耶稣真伟大，在这一方面足可以作我的榜样。所以当讲员问谁愿意信耶稣的时候，我就举了手；其实当时我并不明白耶稣的救恩。我也没有因此放弃我的复仇理想。

后来我回广州去招募发展组织成员。我是一个知法懂法的人，我在国内的行为极其小心，没有留下任何可供作罪证的文件、照片、录音之类的东西。

然而，1983年３月２２日我以特务罪在广州被逮捕。若根据我心灵深处对当局的反叛程度来定罪的话，也不能算是冤枉我。可是从法律的角度上讲，当局并没有足够的证据来证明我有罪。所以我虽然初成阶下囚，行为受限，可我的心仍是自由的，还在盘算着出去做些什么，憧憬着未来……

初次祷告，绝处逢生

直到1983年１０月２１日，突来的转变让我再也不能像以前那样潇洒、无所畏惧了。旦夕祸福之间，生命的脆弱突然展现在我眼前。那一天，我们看守所的院子里突然间来了很多武警，显然是戒严了，这种情况并不多见，一定有大的事情发生。直到听见叫我的编号以前，我根本没把这些和我联系在一起。那一刻，一种不祥的躁动笼罩着我。等听到自己被判死刑的宣读时，我怀疑自己听错了：没有公开审理，怎么可能宣判呢？原来我遇上了“严打”。

在别人和我自己的眼里，我成了一个活的死人。后来我才明白，在神的眼里，不信祂儿子耶稣基督的，同样是活的死人。不同的是，前者指肉体，后者指灵魂。作为一个死囚犯人，我极尽所能“为所欲为”，连狱警都怕我几分。白天，我还能撑出几分霸气，可是到了晚上，我度日如年，如同掉入无底深渊般的恐惧困扰、袭击着我，我真正品尝到了“绝望”，那种人所能看到、想到和设计到的希望全部为零的绝望……忽然间，我想起了耶稣，确切地说是耶稣让我想起了祂。在香港时那些教会的朋友向我宣讲神，我曾去听过布道，被“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了（罗5：8）”那样的话打动过。此时此刻，我很怕祂只是一个宗教、理论或是一个传说。因为我切切需要这位神。

我把自己蒙在被子里，学着教会的朋友们的样子，第一次向这位永生神祷告。“耶稣啊，求你赦免我的罪，我需要你！”不知为什么，那一夜我哭得像个孩子。之后，我睡得很沉、很深，而且以后的日子我都睡得很好。我的心也不再那么慌乱，并且再遇到思维短路的时候我就会在心里向神呼求。紧接下来的变化进一步印证了我的祷告蒙神垂听，１２月２４日我被改判为“无期徒刑”了。我在心里彻底接受了这位永生神的存在，因为没有祂，这变化是不可能发生的。在这种特殊的“严打”时期，死一个像我这样的人是不会有任何人过问的，人的生命轻得像一片落叶，无声无息地飘落，根本没有人在意它的落点在哪儿。

再临困境，活罪难逃

1984年７月１２日我被发配到新疆劳动改造。列车行驶在著名的戈壁滩上，一望无际的大沙漠好像是一个张着血盆大口的狮子，吞噬着我年轻的生命。我清楚地知道，即便是无人看守，我也不可能活着走出这茫茫沙漠。但此时的我依然抱有一线希望，就是那些上访信能够很快起作用，使我得到减刑。我不知道神将怎样带领我的前路，我承认祂的存在，可是我对前途仍是茫然。因为我当时并不知道圣经上有这样的话，“因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”（罗3：23）以及“罪的工价乃是死”（罗6：23），“死后且有审判”（来9：27），——圣经很清楚地讲述了罪恶控制人类的结果；但那时我不懂得“发配新疆”的结果是由心中“仇恨”的罪性导致的，我只觉得我比窦娥还冤。我相信这位神不会扔下我不管。

７月１８日终于到了新疆。住在那种新疆特有的地窑里，几年下来，我不仅得了风湿性关节炎，而且人也好像变了，对以前不能忍受的事情可以忍受了，静默观之代替了血气方刚。这种沉稳的性格赢得了周围人的信任，可谁知这也给我带来了麻烦。一个犯人有一天对我说，他要逃走。我极力劝阻，告诉他这是不可能的，新疆的沙漠太多，植被太少，而且夏天日照很长，无处藏身，连喝水都成问题，怎么能逃得过猎犬和马匹的追击呢！我劝他还是少想这些为好。

他没有听我的劝告，逃走了，却又被抓了回来，没过多久就被枪毙了。在新疆，我从来没有想过逃走，因为太不现实了。而且我经历了这次改判，知道上帝行事的奇妙，我想也许我会碰到特赦或申诉减刑什么的。对于逃走，我想都没想过，但并不是每件事都能解释清楚，即使解释得清楚人家也未必相信。由于平时这个犯人跟我比较话多，出事以后，管队对我十分严格挑剔，认定是我挑唆他逃跑，并处处针对我作无理的要求，使我有了一种不祥的预感……

(二)  逃亡的旅途

蒙神保守，死里逃生

果然，没有多久，那是1988年的夏天，在没有任何理由的情况下，他们开始让我“抱电杆”。“抱电杆”就是把衣服全脱掉，只剩下短裤，两手环抱电线杆，用链铐把手铐在电线杆上，在日头下面曝晒，不许吃饭喝水。下午三点左右，全身都会附满了蚊子，这些新疆特产的蚊子不仅个头大，而且一定吸得全身通红才肯罢休。一旦被“抱电杆”，就等于“死刑”的一个代名词，因为一天下来，身体就很虚弱，又奇痒无比，几天就不成人形，奄奄一息。

我知道，我已再度濒临死亡。然而，在太阳曝晒，蚊虫吸吮，饥渴交迫之际，我要活下去的愿望却越来越强，我相信神把“死刑”改“无期”，不是让我就这样死在新疆。我不想死！我冤枉，我要上诉！我要等减刑！然而无情的现实告诉我，我已经没有机会再写那已经写过１６８次的申诉书了。若不逃走，我只有死亡！尽管如此想，当“逃走”这两个字跳进我的脑海时，着实把我自己吓了一跳，这简直和自杀没什么分别。然而，我越控制自己不要这样想，这个思路却越来越清晰。

   人的脚步为耶和华所定，人岂能明白自己的路呢？(箴 20:24) 的确，明天再这样喂一天蚊子，我就连跑的力气都没有了。可是怎么逃呢？新疆的夏天日照时间特别长，晚上十一点钟太阳高悬天际是司空见惯的。逃跑要经过两道门，要跑一百多米才能到大门口，这一百多米就好像活靶子一般，随时会被高高在上的岗楼武警打成筛子。我向神祈求，如果祢允许我逃走，就给我一个印迹，让那两道门能同时打开。凭我的经验知道这是不可能的。但在那个星期天的晚上9点钟左右，就在集合全体人员回囚室休息的时候，先是天上不知从哪儿飘来一块云遮住了红彤彤的太阳，天空暗了下来。随后我突然发现两道门同时打开了，一位狱警从外边进来，站在院中监督大家各自回房。而那两道门却没有如以往一般关上。我轻轻地说了一句：“我要逃走！耶稣啊，孩子的命交给你了！”就朝着大门忽然狂奔起来。周围的人都愣住了，我想很多人以为我疯了；随后哨声、枪声响作了一团……我没命地向前跑，跑出了大门！准确地说，逃走这个行动就是在两道门同时打开那一瞬间决定并实施的，没有周详的计划，没有严密的思考，事情就这样发生了！
我跑出大门后，就直奔左边那片庄稼地跑去。因为每天上下工路过那里，我清楚得知道，在周围无际的戈壁滩中，那里是唯一可藏身的地方。虽然太阳被云遮住了，可是天还是不那么暗，我想快点跑进去，就没那么危险了。人总是根据所看到的东西来作判断，其实并不知道真正的危险是什么。我跑啊跑啊，直到凉凉的雨滴打在脸上，多么得不可思议啊！新疆的夏天很少下雨的，因为雨水少又日照长，所以那里的瓜果葡萄才那么甜。这个时候竟然下雨了，这一下军犬的鼻子再灵，恐怕也无能为力了。“上帝啊，为什么祢如此顾念我？在追我的人的眼中，我的生命甚至不如一只蚂蚁……”后来我实在是跑不动了，就停下来回头一看，我简直惊呆了！只见我定意要跑进的那片庄稼地已经被围得水泄不通，由火把组成的圆圈在渐渐地缩小，那么我在哪儿呢？以那高高的岗楼为参照物，我在右边，也就是说跟庄稼地正好相反的方向！我真的不敢相信！危急时刻，是神再一次强行改变我的脚步，救我脱离捕鸟人的网罗！在以后的日子里，我依然有偏行己路，顽梗悖逆的时候，然而我的神都改变我偏离的脚步，引导我回到祂面前。

一路带领，柳暗花明

白天，我在浅浅的草丛里睡觉，晚上就拼命的往前跑。三天以后我来到了K市，后找到了一位弟弟的同学，吃上了监牢以外的第一顿饭。几天以后，我突然感到全身燥热难挨，就穿着拖鞋出到后院走走。这时我突然听见很多的摩托车响，看见前院门已经被包围，我看见后院有个仓库，就急忙从仓库后墙跳了出去。外面是一片棉花地，我刚一钻进去，就听见了枪声。很巧的是，雨再一次的下了起来，救我脱离了军犬的追捕……

我躺下睡觉。我醒着。耶和华都保佑我。(诗3:5)奔跑至深夜，终于筋疲力尽了，我就躺在了一个浅坑中睡着了。不知过了多长时间，被一阵“吱吱吱……”的声音吵醒，睁眼一看，大约有十几只小老鼠围在我周围。此时刚刚早上四五点钟，“吵什么吵？快走开！我还要再睡一会儿。”谁知小老鼠们一直也不走，继续吵个不停。我只得坐了起来，往周围一看，我不由得打了个冷颤！在前面不到一百米的地方，就是检查站，过往的汽车停在那里，很多军警在挨个检查车辆！神籍着小老鼠向我发出警戒，我如果再不离开，等到天亮的时候，就会被发现……

在ｗ市的火车站，我再一次被武警抓住，并被带到附近的一个院落中，可能是他们的办公室。他们给我和另外的一个人一些稀饭和馒头，并让我们干一些体力活。晚上，他们让我们睡在院中的桌子上。我把桌子搬到靠着大树的地方，躺在上边睡觉。希望自己没有被认出来，并如他们所说的那样，再做几天活就可以离开。谁知半夜我醒了，看见两个看守坐在院门那里谈话。因为有一段距离，很多话我听不清，但我却清清楚楚听见其中一位看守说：“我们已经发了电报，明天早上应该有回函了，就可以知道结果了。”我的心一惊，我知道是说我了。然后又听到另一个声音问：“要不要给他戴上脚镣？”一阵脚步声由远而近来到我身边，然后又回去：“我看不用了，他已经睡着了。”我不可能再睡着了，我心里默默的祷告：“神啊！难道我又落入他们的网罗吗？救我！”我轻轻的把桌子抬到院墙边，爬了上去。然而，墙上还有高高的高压线网，怎么办呢？突然我看到有一段很长的线是断开的，我把它搬过来接到地上，发现地上并没有火花。我知道上面并没有电。于是我就爬了过去。趁着黑夜，又开始了我的逃亡之路。我拼命地跑啊，跑啊，等到我停下来的时候，我看到的是戈壁滩！我历尽千辛万苦，又跑回了沙漠！

我跪在沙滩上，向我的神祷告：“神啊！我该怎么办呢？被他们抓回去，遭受他们的讥笑与杀戮吗？救我吧！”起来之后，突然看见远方有两盏灯移过来，我知道有一台汽车正驶过来。因为只有一台，所以我断定不是追赶我的汽车。果然，汽车停下时，是一辆普通的卡车。我征得车上两位师傅的同意，就上了后边的车厢。沙漠的晚上是很冷的，我冻得骨骼都战抖了。谁知不久车停下了，一位师傅扔给我一件军大衣：“天冷了，穿上吧！＂

终于到了一个火车站，他们告诉我在哪里乘火车，就打发我下车了。临走前，他们一再叮嘱我：“千万不要说是我们把你带过来的！” 那时因为我逃跑的事件全国一片紧张，两位驾车的师傅明明看出了我的“来路”，却依然存怜悯之心帮助我。陌生的师傅们啊，为什么如此信任一个逃亡的死囚呢？岂不知把我交出，就可以升官得奖吗？岂不知我若再度被抓，你们很可能也受到连累吗？

emilyzhou · 发表于 2009-3-19 11:56

你必听见他们所说的，然后你就有胆量下去攻营。(士７：１１上)

几经辗转，终于来到了深圳香港的边境线。国庆前夕，边境线随时会戒严，我必须尽快过境。然而我试了两次都没有成功。我是继续试呢，还是找个地方藏起来等到国庆以后呢？正犹豫间，神让我听到了两个英军的对话：“你说那个中国人还会再来么？”“不会了。” 我两次企图爬过边境，都被他们发现挡了回来。如今他们坐在唯一可爬过去的地方，吸着香烟在聊天,却不知我就藏身在附近，近得可以闻到香烟的味道。就在这时,边防武警持枪列队而过,竟然没有一个人看见我,我知道神再一次施恩与我了。果然，半夜的时候，我在他们身边爬了过去，他们不停地谈话，吸烟，也没有发现我……

就这样，我逃回了香港。

(三) 主爱的呼唤

我的心哪，你要称颂耶和华，不可忘记他的一切恩惠……他赦免你的一切罪孽，医治你的一切疾病(诗103:1、3)

恩典使恨荡然无存

回到香港以后，我没有再去找我的“组织”，尽管他们已经有了一些势力。我去了教会，去找那位将我从死亡里挽救回来的神。我在生死线上亲身经历了祂。若不是祂的大能和怜悯，我怎能逃脱一死？我想回到祂面前，跟着祂走，不要再偏行己意了。

主用祂的恩手挽回了我这个迷失在仇恨里的罪人。主的亮光照进了我的心，使我看清了罪性的可怕，明白了无论哪个政治团体当政，如果不认识神，他们采取的辅政手段都大同小异。即便是让我有了那种可以操纵生杀大权的机会，我想以我不认识神时的那种仇恨的程度，我也一样会为排除异己而血流成河。这就是人的本相，在罪的掌控之下，只要有机会，什么恶事都敢做！

我的逃亡之旅，是我出死入生的旅途。几次经历水火，几次被神搭救。神籍着一次次的拯救，把我从仇恨的绝路上拉回来。在人看来，甚至在我自己看来，一切都是不可能的，但是这种种的不可能伴随着我一路逃回到香港。那个被仇恨充斥，愤世嫉俗的老我死掉了。神用祂那纯全的爱将我托起，将我环绕，取而代之的是在基督里新造的人。我的主已经用祂的宝血将我买赎了出来，我不会再成为仇恨的工具了，不会再被政治利用了。我不再去怨恨哪一个人，我所要宣扬的，唯有恩主的爱，我的生命属于我的主。

主恩领我安然前行

香港回归在即，教会的弟兄姐妹知道我如果被当局发现，定会被引渡回内地，终究难逃一死，于是就帮助我逃难到了加拿大。

回想起来，一切都是恩典！在我还没有认识这位恩典的主的时候，祂已将丰盛的恩典籍着我周围的人注入到了我生命里边……在我九岁的时候，父亲去学习班，扔下母亲和我及年幼的弟弟在家度日如年。一天，家里没有任何东西可以充饥了，母亲决定第二日打发我和弟弟出去讨饭。晚上她含着眼泪为我准备好了讨饭用的饭碗，打狗的棍子，告诉我要有礼貌，不要对别人讲我们是谁的孩子，并一再嘱咐我小心照顾好弟弟，别让狗把他咬了……这时门开了，我的一位叔叔端着一盆米饭站在了门口。这一盆米饭我记到现在，因为它免除了我生命中讨饭的经历。我们刚好吃完的时候，父亲回来了……

当我在监牢里等待判刑的日子里，同号的一位老人家见我吃不饱，就把他自己的饭分一半给我吃。我不要，他却坚持地说：“你若不要，我也不吃！”说完就把饭碗一推，管事的人就收去了。老人家啊，为什么呢？那一点饭您自己都不够，还要分给我吗？下一次开饭，又是这样。我不知道他为什么如此待我，但我知道他是真心的。于是我接受了。从那以后，每一次吃饭他都分给我一半，直到我们分开的日子。对于他的背景我一无所知，只知道他是因为宗教信仰的缘故进去的……

在加拿大申请难民之前，我的律师说：“要有准备呀，很多真正的难民反倒通不过呀！”果然如他所言，我被拒了。被拒的原因是我的经历太离奇，法官认为我在编故事。于是我又一次面临着被遣返回国的绝境。然而神再一次施恩与我，让我遇到了我生命中挚爱的伴侣――丽荷，她不计较我的过去，愿意以婚姻来做我担保，愿意把自己的未来放在我这个一无所有的人的手中……

如今丽荷每日在我身边，以信心和爱心和我一同承受着神的恩典。我的叔叔已年纪老迈，我时常打电话过去，向他表达我的感恩之情。监狱里的老人家，我曾多次打听他的下落，却没有任何的收获；２０多年过去了，想已不在人世了。至于汽车上的师傅和其他施恩与我的人，连名字都不知道，更是无从表达我的感激。然而，我的神却籍着他们，将祂完全的爱注入到我的生命中，改变着我。

呼唤迷羊快归主

我就是这样先经历了主的爱，主的带领，然后才明白到主耶稣救恩的代价——祂在十字架上舍了自己的生命；恩典，是主耶稣因爱我们白白赐予的，只要相信祂就能得到。正是爱和恩典绵绵不断地注入我的心田，使我愿意把自己从神那里领受到的爱分享出去，为主寻找迷途羔羊。通过我的经历，我想告诉每一个曾经或正在经历绝望的人，不要放弃，因为耶稣爱你！

对于那些抱着各种各样目的走进教会，并在各样事上尝尽主恩滋味的人，我要说：不要轻视这恩典。我曾经在香港靠弟兄姐妹的祷告，在绝不可能的情况下拿到了驾照。然而我却没有好好思想寻求，反而继续走在通向灭亡的路上，以至于成为阶下囚。我们的神是轻视不得的。

对于那些因着别人的轻视而自卑的人，我要说：信耶稣吧！我理解你们，我曾被社会称作垃圾中的垃圾（死囚犯），然而我的神拯救了我，从尘土中把我提拔，使我得着了神儿子的名分。别人的歧视不会再刺伤我，因为神看我为宝贵。

对于那些在绝望当中无助的人，我要说：信耶稣吧！祂是我们随时的帮助。在我逃亡所经历的无数次危险之中，若是有一次出现千分之一的差错，我如今也不会有机会对你讲话了。拯救我的神也会拯救你。

对于那些被仇恨、苦毒所捆绑的人，我要说：信耶稣吧！祂能使你得释放。我曾沿着仇恨的道路走了很远很远，是耶稣用爱把我挽回。你也回头吧！

我的一位同事曾经对我说：“李大卫，你不要总跟我提耶稣好不好？我们可以作好朋友。”我说：“不！我一定要和你谈。除非你也信了耶稣。”我知道，大男人之间讲“爱呀，爱呀”讲不出口，但是我还要讲：耶稣爱我也爱你！

朋友们，耶稣爱你！在你还不认识祂的时候，在你还做罪人顶撞祂的时候，祂已经为你死了。快来到主面前吧！

(大卫口述，编辑同工整理。)

emilyzhou · 发表于 2009-3-19 12:15

I have met this brother.
He is in toronto gospel church~

Onesimus1970 · 发表于 2009-3-19 16:18

唯有耶稣能够拯救罪人。

Crisis · 发表于 2009-3-19 18:52

“不要放弃，因为耶稣爱你”
“对于那些抱着各种各样目的走进教会，并在各样事上尝尽主恩滋味的人，我要说：不要轻视这恩典”
“对于那些因着别人的轻视而自卑的人，我要说：信耶稣吧”
“对于那些在绝望当中无助的人，我要说：信耶稣吧！祂是我们随时的帮助”
“对于那些被仇恨、苦毒所捆绑的人，我要说：信耶稣吧！祂能使你得释放”

老革命 · 发表于 2009-3-28 14:16

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