胡说八道

qizi

我先来几个
2 O; N' O- d4 x+ u: ]
) a& ^# N0 O7 y, G$ ^6 ?4 S[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]

qizi

7:00 S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了， 原来还在作梦啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力～奋斗～～”去洗漱。

' L8 H1 ^6 V) F　　7:20 水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？” 对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？ 对方不理，S君继续问道：“如果你用的是带放大镜的牙刷，你……”对方忍无可忍，摔盆而去。

　　7:35 室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？”答：“哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
/ ^, L4 e* q/ i/ Z. x: L* N" H
4 A/ W* \/ ?9 q6 g) Z　　8:10 历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的腐败无能。” S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”

/ U/ L' |2 m' {1 V% i/ _　　10:50 经济学 老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”
9 w! r0 _& P, d  h1 k4 P
　　S君答：“O-2，B-31”
. [+ O! B8 U" T) H- \
　　11:30 食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区 别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用……”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。”

/ z( Z. s0 w0 `2 {　　12:35 狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修中。” S君道：“明白。”35秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。
0 z* ?8 V8 J, a1 [6 a
　　13:20 垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议……”S君道：“我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：“你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
1 y' v, y$ c% V3 {
/ _) U6 z) S, W　　15:20 在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地

$ k9 n" @! p5 r$ o　　15:35 终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：“这是星巴克咖啡……” S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。

　　17:20 来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“我网费到时了。”S君道：“我给你网费。” 高手道：“我没时间了，我要去……”S君道：“我给你时间……”

1 K- R$ w: e" ~　　22:50 往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：“我不打炮，我只打枪。” MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是……”S君道：“对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。” MM叹息：“可怜的学生。”

　　23:20 室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机钱包你拿去，别动我的鼠标。”
& {) m$ u+ w& I1 v) G4 G# e
* R2 A. J& q1 M$ L　　23:30 回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是……”S君道：“ 你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”

qizi

亚太：
, f9 S  F$ f4 w9 E' j3 |  k　　到了中国才知道只生一个好；
1 `1 ?) R9 W/ p% O) `　　到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
- U0 c: Z% s0 Y0 ]　　到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
　　到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
　　到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
8 I3 I) t  S+ {) O0 z　　到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
　　到了印度才知道人还得给牛让道；
　　到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
% h4 X/ \4 ]7 z　　到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
  ~$ ]1 H# f2 H- L# A/ M　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
7 A# `' I1 B2 K& G; D: j　　到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
; N. x. d0 F2 w% A1 N1 x0 p　　到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
　　到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
( R7 o$ x- {4 X6 W: x7 u- ^! m' P/ z
2 w, y& i2 Q) }  u　　欧洲：
　　到了德国才知道死板还有一套一套；
7 `* I2 F' N: W7 ~9 ?/ ]　　到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
9 X0 X% L# q; e8 _; t3 d　　到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
  ?0 A2 {% V3 q9 Z/ e9 N　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
　　到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
　　到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
! \+ |  w0 B9 J. g! X* W9 n' e　　到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑；
　　到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
' F' E( H+ y3 v( J: [! y6 W, h# S1 x　　到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
8 T9 X7 I7 N8 @　　到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
　　到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
- g- ^  [% ~; C% {: U7 v+ D　　到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
　　到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
  Z0 J% m8 O1 i& _  C0 x　　到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
$ a2 E0 Q+ S! A. @8 u
　　美洲：
　　到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
　　到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
; }7 E2 i5 U0 v' I$ ~1 U+ k3 U9 a; F　　到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
　　到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
& o4 ?- g5 [' @6 H1 N5 ^1 t. p　　到了古巴才知道雪笳有n种味道；
　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
9 e. ~4 {- t/ {/ Z　　到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
　　到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；

　　非洲：
; L4 ~& q5 V6 V& G) s, V9 v9 |　　到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
　　到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
# k( K3 ^# h# }4 ~( N# f( Z5 C　　到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
* Y( Z) q8 M: K* \6 ~2 c　　到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
4 I: R5 K  r. Q0 l7 w9 b; I  M
　　到了两极才知道随地小便有多么糟糕；

qizi

1、长的惊险.....有创意啊

, y5 w6 ]* c9 u- q, V' L% L　　

2、你小时候被猪亲过吧?
1 L0 z$ Z) e3 H) U
　
  u$ t, z9 D5 B  K, N1 ?2 c5 o
3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
( j/ U: q& Q& e
　
. }4 J9 a) ^" n- W6 N/ i) r8 ?5 r
4、长得真有创意，活得真有勇气！
# o" T: D# U8 ~9 j/ y6 w
　　

5、你长的真tm后现代
0 B. r$ A+ b2 `* w* P( n5 K! ~; i
3 r1 O' M  h9 s! P. d　　

! m# r+ `3 J5 C3 J( i6、你长的好象车祸现场

　　
& M0 m, `* W# ^+ N4 ?9 n! O
7、你长的外形不准 比例没打好
( [! W2 `, G6 F- @/ A0 F4 p* q1 @
; P' w5 g  l, \2 a. _: X2 h) s　　
6 @: S. S. m! l- u1 ^
. }4 o+ U3 {: Q* x+ S0 Z9 Z% E+ p) O8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

7 R5 Q& q" i7 b: s0 N　　
8 A" W7 D! U# G0 v$ r1 `
% d, x/ l3 h* J; ]9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

: X, n- j3 ~; k% \/ n# O& d　　
) s' a5 s9 d: @3 T& n  D" r* t
10、你的长相很提神的说!!
: e+ M. ~& ?0 `/ F* Z: {4 y

1 }5 F/ k  a4 j4 q9 ]; X
/ I. ?; H# s0 [  m4 k" L. R11、你需要回炉重造
' K2 ~3 M6 T9 n+ X- M2 o% Z) _
+ b( o: Y* ?. `; D1 E# s3 d　　

12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧？怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
3 R# ]' z# n  n! K
　　

' E) W4 o1 x, Q; _! Z13、靠，你TMD长得太好认了。

　　

5 [6 _  k$ ?. A# ?14、长的很科幻,长的很抽象!

; S6 O) X1 j* K: P% ]　　
( i: f; s# a+ a# ?" B9 o! Q& Z" v
% C+ p8 d1 P+ w1 a* Z) T15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

, G$ ?( M% l" r+ E# C( h$ s　　

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

　　

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
1 a3 b% g( i1 q
　　
4 I- q/ N$ D( l  r# f4 w# n
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

# C& x  y! `& u　　

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
9 Y0 X5 R  ?- j% o
! j5 q' l8 d4 E1 f; w: Q. ^( J　　
+ t4 f+ R/ z, F3 q
20、你长的违章!
4 `2 L& e- C! t- }9 R) O( i# b
. B& D$ c" T5 m9 m! o　　

: p  N4 d) R; q! D21、国际脸孔世界通用

) n" E. N) ?4 Q+ k* l+ n　　

/ v9 ]7 \6 \( l! ]* k' H# _$ M22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“

　　
5 c8 j2 f1 s5 ~0 u
4 v7 `+ ~3 S6 e2 k  S  P0 i23、你的长相突破了人类的想象...
8 @+ e% Z  y8 f  Y( y
0 N  \$ C) {& i( [' A　　

1 x; S: K% b  q24、你张的很野兽派嘛！！
% [7 u  P, ?) f% \- Q
, g" W% j/ i. k1 O8 Y0 Z) ]　　
+ V" G3 I/ S4 T; A, i' S$ `
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

　　
8 [. H; L8 Z6 `$ w" k
! J7 C3 p9 X7 q6 ?3 }, F26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
! r1 f+ j+ @0 u* V3 _* o
　　

# l3 ^3 x7 A% x! k. u27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

; x$ P6 B5 L3 J) X0 ~) _　　

/ x: G4 o% [6 J7 g7 b28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

3 W# _* \3 [) v/ g0 G　　
3 e# b, ]2 I6 Q8 s# V
9 P0 J$ J' V% d" I) H5 r" ?29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
$ q5 S$ b1 ^. _7 t
% Y, Y( ]  E8 O　　

30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

小叶子

真厉害呀！

BDG

顶~

qizi

顶！

qizi

同志们怎么都不回复？

qizi

再来几个！

qizi

顶

qizi

1 头盔(确实能防弹的)
建议价格：500
建议用户：所有cs的战士们
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头，久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了，游戏变的越来越短了，紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快，而人多时候被爆掉的话可要苦等很久，况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话，挂的不会太快后，无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激，去享受开枪射击和逃命的乐趣，这样一来无形中就沿长了游戏的过程，耐玩性和紧张，刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西！
想一想子弹打到头上时真的会“当，当！”的响，而不是马上就挂了该有多好呀：)

) }* E% C+ T! r2 地雷
建议价格：800
建议用户：记性好的人
谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟，看看鸟儿们多么的可怜而又无奈，假如若真的有地雷的话，鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地，看看你们谁还嚣张，不仅大大的延缓对方的进攻速度，还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些，作用和效果我想大家都知道：)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方！

3 刺刀
: D- F' z6 F2 J1 ]" A5 d0 Y% R- x建议价格：默认
% k8 ?5 A  |2 U% Y/ h) S0 s建议用户：爱好近身战的人
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜，榴弹发射器等都被取消了，但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了！难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻，大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡，真实？别说换小刀，打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉，偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具，这点真的很失败！)。想一想什么叫刺刀见红的血战？我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀，而不是滑稽的小丑般的表演！
; N- h: O1 R  Q0 l) [" s! y! c0 t
$ H5 C: ^8 h# ?$ @, X' z4 望远镜
. S! {0 B# u! ?  C9 x+ R- l" e9 V建议价格：200
建议用户：眼神差的人
其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗？)，当然看雷达也行，但这可也是最基本的装备呀！打的久了有没有人扫一眼就知道了，但从quack，df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时，难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗？敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀！
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来，或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗：)

+ {* w' @4 R3 b* y5 小板凳
* j! \0 ^+ \/ V5 K5 R建议价格：200
建议用户：camper和菜鸟们
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方，执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里，而一蹲就是好几个小时呀，真的很让人同情，同志们你们辛苦了，若是有个小板凳该有多好呀，这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐！)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈，若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方，看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到，多可怜的孩子呀，此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀：)

) {6 B1 A/ t: L1 D  s. z% z另外，当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时，要么你扔颗闪光弹再冲，要么你一下跳出去和他硬拼，但此时你若有个小板凳的话，你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………

6 阔音器
建议价格：300
$ M% m( |7 _; @" ^5 g4 ?建议用户：话多的人
! W( u( [  G" T. D/ x: M( i和对讲机是两回事儿，这东西能发出很大的声音，战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”，“打法”，政策,法规什么的，不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候，你大可躲在角落里后向他们宣传：“你们已经被包围了，赶快放下武器，双手报头走出来，我保证不会伤害你们的！”(cs怎么就没有投降呢？？？)

还有，cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话，那么绑票的第一步就应该是谈判呀！假如匪方要的赎金警方能承受的话，双方大可不必拼的你死我活的，本来麻，动手前就该好好的谈一谈，也许双方真的存在不少的误会呢，反正到头来骗的只是cszf呀！(****用zf的钱来赎人质，保了命，土匪又得到了钱，何乐而不为呢：)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才！

0 t9 P9 T$ p9 d( I7 兴奋剂
建议价格：100
建议用户：冲锋队长们
. c6 R+ _9 V2 r; y% O& D& Z% a: |玩过星际的朋友都知道，当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针！所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话，嘿嘿，无论速度和火力都会大不一样，就算逃跑也能跑的快一些，又不必担心有人要验你的血样，尿样什么的，怕什么，我们都是不怕死的勇士呀，gogogo……
/ ^8 `! G2 ^% a! l; D& b/ P2 G1 Y(cszf严禁沿街贩卖此物！)

8 太阳镜
建议价格：200
建议用户：运气差的人
# ~2 Q0 C8 j# E) E谁都会一不小心被闪光白到，但若是运气很差，总是能看到双方的闪光在眼前爆炸，那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了，而且你也一定会感觉自己很神气，冲锋的时候速度当然会更快些，当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了：)

7 A% a, M4 }7 H# B4 g& F% |9 指南针
4 c% ~$ T  d+ R2 \. K' A3 W建议价格：100
建议用户：cs里的mm们
女人天生的方向感差，你也别指望她们能变好，(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢？)，而cs里的mm本来就少的可怜，所以若是有了指南针的话，说不定还能争取到多一些的csmm呢，假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个，可是看的时候千万别被大家发现了：)

10 玫瑰花
2 w+ r# e) g/ c2 p9 {9 m建议价格：500
$ l* `% E  m1 S: X: |9 N7 ]/ I建议用户：感情丰富的人
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的，她也定会还你一个香吻…………
" F- f9 {% R) g- C* G0 E而后麻，一个：“flowwer me！”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的，(mm的方向感差，她们巴不得有个人给她带路呢！)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀：)到时候游戏搞对象两不误，多美呀…………

对了，还要有支笔你可以顺便留给她你的电话，信箱，qq或ip地址什么的，但最重要的是要她在你的背后签个名，倒不是真的想要她的手迹，若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话，你一定会被气疯了的！
! j' `* e- k* d
在一声go go go之后。
6 [0 ?7 G2 l$ C+ a只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜，还有扩音器。
# H. Y' }2 T, Q7 D  c背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包)，小板凳。地雷。
腰上挂着手雷。闪光弹，烟雾弹。手枪，兴奋剂。刺刀。
0 {9 F# `. ~7 b* e8 H左手拿着指南针，右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
) ~. F& k- w$ N5 Y. p+ ~0 E; H; U
8 b) ~, R# T$ _* o只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头：“唉~~~天妒英才”
6 Q8 U6 {- l) l
而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句：“我靠。md戴错了”唉~~~~~~！这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵，给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。

2 X3 g/ E/ k  ^* Z“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击，放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛，总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒：“nnd，什么都跟我抢，这回你让我一次行不行啊？”“匪d”也急了：“你tmd的不一样，你这次就不能让让我啊？”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟，用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。

) J3 a5 j! @1 I这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到：“你们也太没出息了，为了一个女的，兄弟相残，值得嘛？”
$ {& k5 x& m1 S$ O; j两个匪一听。对，是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损，可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候，还在看着手中的扩音器，想着：“难道我说错了吗？？？
# r9 H/ I) h/ W3 T+ I唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。
6 H! p6 F# ^. ~# p3 [' {
2 ~4 U/ _* ]+ ]- t( l% S; H# ^& h匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦？？？炸药包哪儿去啦？这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想：“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊？”再一摸头上，“我靠，拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
% Q0 P% k1 c! e( N7 q2 x5 h3 G悲从心起。怒向胆生。慢慢的，拿出扩音器，对外面说：“兄弟们，我对不起你们啊，我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中，也起到了作用...


  _) M! C2 }& w% v9 p5 ?( ^+ s:D;)

qizi

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他

“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

6 e/ R# b' `# y“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
& g5 j) m  m: K; j2 r8 y
/ C# {; \" c2 |- U“晶”对“品”说：你家难道没装修？
% A$ E* x4 s+ G1 O- w
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

) N+ G2 E# t) {& V( q) q“自”对“目”说：你单位裁员了？

' }2 u5 ?" a* d& C, A: x“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
8 C# `& r9 r5 n
' L6 d4 i8 J! w+ u! W3 z“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
1 B' u+ n/ t$ e
# [2 s! z& k/ T* ~0 k3 [“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！

“占”对“点”说：买小轿车了？
: v6 {) i7 ]% r; Q4 C' a3 E% d
3 B. C, h3 w$ L8 A“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
; ^9 j9 [. ]4 y
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
( n# s% @" X! P4 Y( N; k( P9 @  g
“日”对“曰”说：该减肥了。
9 R) p2 Q  |' O7 J' {- g
- U3 c2 G; A4 u2 {$ U) [" a0 J/ R“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
: N8 P; d" P4 a/ Z/ H
8 h. r5 |2 L/ i“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
  S4 W0 \$ ], P; P8 q
- B6 P/ n, R& W! T% ]“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
  ^3 i: ~# j0 O; j8 J; |1 M+ d
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

$ _. S. ]6 B+ \8 ~/ m- K5 Q“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
- Q+ `& g: H) ~% E
* y! A" _. g+ ]1 \  L“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

7 O  ?/ g& `3 h“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样
9 z. c" ~6 I/ f3 z' D, j
( E, W! f; s+ Z3 p$ S
; `  O+ n, V. b) ]' y' G/ [
* ~  v; `1 j2 [, u  t; E  Q（本人无才，只能想怎么多了......）

BDG

顶~

我是谁

好

我是谁

在来一次，好

qizi

　　认真研究一阵蚊子学，发现，北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看，南北皆有同一性，都有六只脚，大多为麻肚（在北方没见黑肚蚊），有胡须，内中有一尖锐吸针。插入人体，先注射蚊子自制的缓凝剂，以备血管畅通。　
7 _2 I8 ~3 x1 ^8 W  Y8 j# Q  v
: C9 ~# |% K: B/ q　　重要的差异性在于，南方的蚊子善歌善舞，叫得欢畅，喜欢螺旋状向上飞准确性翔，长歌不休，但口音很重，每一县的蚊子叫法不同，水乡蚊子嗡声之在，山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲，静观之，它们往往栖在墙上，天花板上，对人发起攻击时，并不叫，直截了当。但北方蚊子是叫的，在它攻击时，如人发现，挥手去拍，蚊子逃之夭夭之际，非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正，仿佛正义在握。　
, m0 D! E/ P, o# c. U
2 V& Q( C6 K1 s6 x6 g, H% y- u　　我喜北方蚊子的直率，要战斗就来吧，总在边上骚扰，令人心烦，比叮了一口本身还让人痛苦，南方蚊子让我不能安静入眠。　
* z; f1 m. ]9 V6 N4 V: S; t
- M4 J" w$ D9 q; Z; B: A1 ]0 d　　又及：我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量，她们猛一叮，以为找到一个肥满的猎物，品之，甚苦，大上其当，再上邻家，为时已晚，门窗已关也，空腹陪我一夜）　
& |$ l% z# a" e5 P9 S
' M8 x2 i6 y; R3 _4 _; l　　还有更了得的一种。　

1 H* Y" J2 z1 Y& ]9 Z  A$ a　　最聪明的莫过于海南蚊子，可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入，懒得叫唤，它一年四季都繁殖，据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生，喜新厌旧，只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆，家里是万万不可的，否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒，而是麻痛，可以将人叮至休克。而且据说，叮人的大都是女同志，男的喝露水，或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过，可见它也是相当吃醋的。

1 ?9 T$ X- [( L　　　

, x7 {' V1 V% O. ]5 f, K6 \6 y8 J　　还是北京的厉害，司局级盯照不误……　

  b0 K& t! ]: X! `0 F9 V" \6 s& p　　海南的蚊子不过欺生而已，北京的蚊子，外来客它懒得咬，不够级别，咬了掉份，司局长在北京蚊子眼里，属家常菜，部长也三六九品尝品尝。　

) ]+ V8 c% G& Z: d% p　　北京的蚊子有一部份是满蚊，满清入关以后，它们对当地蚊子也有不屑，绝不出二环，像什么天桥、大红门那些地方，是下等的家伙去的地盘。　
) Q/ X  ?' ~' e2 ~4 B1 D
; d8 v, |: x( _; A* Z$ D  t　　某国总统访华前，北京蚊子开了一个大会，商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人，由于FBI防卫太严，根本无法下口，有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议，潜伏到卫生间去，当即被满蚊痛斥：我们祖上从不这么做。　
3 p8 I& ]' b6 m; Q* N; H1 W% n
　　最后，还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议：要打伏击战，到慕达裕长城去候着，保证能够品尝到总统……并且制定规定：每蚊只许盯一口！　
4 Y; B* T& B: N$ r
　　果然，蚊子们如愿以尝。别处的蚊子，根本没有这样的眼界和条件。据称，有一只蚊还混进了空军一号，出国留洋了。不过，在此后的庆祝会上，这只蚊子受到一致批评，弱智。因为它们总结出来：带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃，不如本地产的……不信你们去看看，使馆区就没有一个我们的同胞。另外，为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会，授予爱国主义蚊子称号。

qizi

一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
1 Q1 d3 _( l: v# Y( I
1 r9 u; F% B+ h" L, r+ R5 f高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
2 [. M2 m/ U" t* {2 u: I4 o
, K$ m' \7 n7 Y$ c0 T1 v* f
$ C, ~9 t: Z4 `3 |3 d& V+ _
) ^* Y( @; w/ Y; ~9 W. @$ y8 Z$ _, {
+ \$ V& p, |( I# o6 A* U' f; \2 `

% t2 ^7 f1 Q! V9 b大家猜猜他们在说些什么？

7 }& z" j# U# M+ a4 K& W" r[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]

qizi

怎么每人？

qizi

是
高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
2 h* b9 }% G8 [% t9 m
村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“

斑点狗

顶~

我是谁

哈哈

明明白白我的心

爽!

我行我酷

加分

Tony.D

up

我行我酷

加5分