冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
! w8 R/ F# N+ E7 h5 b9 v3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
: D' D$ d+ B7 Z1 }1 L- U/ T2 k4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
* ]$ c% K- a, ]' h从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
+ K# B5 ]9 H1 b7 T$ a' t, L与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
5 D: ]+ t+ [* {* k1 y6 E绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
( C& _* q# h' v2 k4 r! ]的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
( Q, `) |: g- T1 f) }/ I& O5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
2 e: Y+ U: Z. g9 {) e9 H3 l7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
: w& F0 z# D& ]2 C6 A他每天都會經過一片玉米田
( y6 K2 h: L6 K但是很不幸的
! ?/ c* Y/ l7 f/ l9 O7 P+ h7 ]  d有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
4 N1 J2 H! K6 _! L- ~/ v10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
. e; ^7 p4 I9 z阿松：“再过十年就是父亲节。”
. S9 W  z' i0 E) p. B阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
5 q8 R7 A+ I3 b7 s" T- K司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
1 u$ T+ L, l0 I8 U/ b3 M0 C交警又晕，牛人开溜。
2 n1 ]+ x8 w9 S" m' ]% y2 x
* r, Z7 r3 a' M, @4 P! t& I$ |: W1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

3 e. U0 D0 I$ k- c& w* ]1 G* P2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

# w2 T' Z+ p% n& L/ e1 J3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
; i! F: V; s+ A$ _0 f& J: c
4 J: F, J; L4 r* D5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

0 x3 ~( e, u/ \) t1 m# ?# f  |6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 ]9 {$ j( u9 G. Q
7.有一天小明手上打着石膏，
5 G. g* B/ J2 ^& H& D# G2 p　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
2 m- @+ n8 ]* v# @: x) r　　老师说：太懒手会断？
5 S7 I" c9 p( H; p+ R# ?- V5 Q! {! J　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
/ K/ p) z- K6 W: I' W, X, s　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
. Y; ]) K/ z. M, M: z2 m2 X, `　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
8 K8 g. y- D9 |( _3 _6 E  l4 ~　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
& O8 ]3 S" y$ G6 j, C7 x5 ^/ e$ U, e　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
7 |9 _; G, z- i& Q( y- y7 R　　并确定与外界没有连通…
0 X8 H* w3 R, G8 i# ?0 U' Z" F　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
+ E4 @9 ^' z5 x/ C9 \6 I
3 N" W& ^( ?) R10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
5 o) N# t; b# v1 r( F7 H　　“看到那个女的了吗？”
# T( {( T8 V' e; L' Z　　“看到了，在那儿停？”
9 |7 n( p6 ^4 D# Z　　“不，撞死她！！！”
- q& H" I. F/ J' E! [/ T
% Z5 E% Q$ _- n( F! U11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
% ~( }! o/ Y# l　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
+ c* X1 p# E9 F6 D　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
9 _4 a9 u  D$ d3 m% y, n! S9 T9 k　　秘书：“你要干什么？”
9 t4 A/ g' m. O- j! M+ Q　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
! e4 k- J" _& k# a7 ^　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
6 E6 \4 W' Y- s5 s　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
1 C; a4 {- q, r; r" j- ?2 F  I
0 ]. B" M! O' C" \9 L5 U12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
+ d8 A# Z5 v, F" g0 p7 V　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
3 G6 W* O" x9 w% j　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
+ K9 k# h3 R) ]) u; u2 g0 L" a　　服务员实在看不下去了，
6 o' [& p! u9 n4 ]: C8 F$ P5 g2 ~: f　　过来跟该兄说：
, |5 }. z" v/ Q/ d+ @　　“先生，昏过去的不算……”

' }, x) K0 n+ R! ^3 X13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
1 ^6 M$ `7 m& T* `# E! S: V　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
+ `  S& D2 x, K3 [7 c/ z9 `　　被班任看到了
3 i: v$ z+ O- e- q2 Z: k1 w　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
* P' s2 g  R5 W' l8 P　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
/ u- t3 e" r9 b1 l) Q　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
! K) D2 c! g( {; m4 W
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
, T, g2 p7 e, W. _; r. m　　于是高声唱到：
# B; Z3 w; z! N+ [6 J6 v$ I1 M　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
' k$ f+ W2 o: D# A' }2 X　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
$ e: `, H6 y1 f+ Z# \
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
/ h) T* r9 q% ?1 C3 }( l. z( g　　在本科生校区，
) M# _! @, V8 |3 [　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
' Z0 B" q! H( E7 w& W/ o) p3 e　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
+ J$ N7 |$ T" v4 ^
9 ~) c5 a. L; h8 h1 F5 @- z来了个新的英语老师,
, M/ L. Q; G% j7 X- l5 Q, n　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
) z+ O1 D* M" y9 I: d　　我们班1号就站了起来,
; o# I- q; F8 K! x　　喊了声:到!那个老师说:
. e# r0 m! `/ ~: @0 Q, b　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
. \) U5 ]2 p; j( a' l9 n　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
5 c& P; P0 t" ~2 r3 f0 U　　PS：怎么用英语说，我也不知道
8 _  K1 h* a4 d. _( F# m3 H17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
# ^3 R. H1 S% \1 M5 ]: y* n　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
) X3 A, o1 f8 n$ b2 Z. ]1 P% v　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
/ h6 z2 f, r& \　　　　"你原来会说汉语~!"
$ G5 h& F1 C. C5 L　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
. R5 }* I5 I( T! T5 _　　　 “云南是不是在昆明？”
% p7 N" Z# \) f+ m3 S& s5 @3 Q　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
2 f: F+ O; N. I4 }  e　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
0 w1 t" @/ s+ R+ f　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
1 g& \$ z' \- G1 s' b8 h& [　　　　 "是啊。"
# ^' [9 B5 e; B* Q/ U0 h　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
* j. G: ]5 C+ x" o) P8 G　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
3 Q: m8 ~6 h/ U, Q　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
# ?) n7 @( I6 d　　　　怎么不骑马呢？
! \( i( T" z  m8 \　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
& ^9 I; W+ R3 D$ Q5 B! A. @/ J- Z! C　　　　都是骑骆驼和驴的。
$ V) \/ a( ^% K　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
* b: L6 W! O6 h
+ @2 n( n+ y9 ?; ^3 f18.我们宿舍
" M5 q; q2 U+ B# @1 H0 c　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
- Y  E" M5 f1 y! ?% {3 J, |　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
5 }/ @7 K  b, ?% i　　脸怎么黄了？
9 E8 ?* E2 a) b: y) B) l　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
4 R. z. A6 v7 F1 c0 T0 }" O9 Y　　有一次冬天晚上下鱼，
8 W4 S9 ~9 D) H& p0 n　　风又挺大，
" }0 _# I. o6 S; @( t# V　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
4 y/ t, R9 H% C　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

3 Q: @: s# O) N( i2 p19.还有一个，是听别人说的。
, N- e( c% f. y7 w; l+ \　　话说月底最穷的时候，
& C+ K- d, ?5 j9 n　　一寝室人都没钱了，
0 r% r7 x9 _8 j: D6 D: i) P  ?　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
3 J1 S! C, u0 @3 a　　很是诧异。
' D9 r* m6 e; b" D4 g0 U# i2 V　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
3 m2 ~) y' z3 k" p3 g　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
( v$ ], H+ S; p, |8 Y& F
+ d% `6 ^8 w! T! W20.大学有一个女同学，
* [/ d5 q0 |; h9 E9 T　　北京人，
　　冷幽默的那种。
5 D3 M  W5 e  @$ T/ K　　她说起她高考后查分的事情。
; \( Y4 Y! P6 y　　打电话到查分台查分。
. \7 N9 B* a! q( y  L2 I　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
$ M$ }% H& b4 D0 @3 I5 ~　　“您的数学分数是6——”
. i/ r1 {: }1 ?7 m　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
) o) b2 X3 f6 w! l1 ?. ~2 x( \　　“——分！”电话里面接着报。
* `" _  k2 L- @7 U. K

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
3 F, [# c$ ^' k* b8 ~　　正好是上午下课吃饭时间，
% D2 d- \9 g  ~　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
0 `0 |" V" z: Y8 M3 u. J) @　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
7 U( \, U0 H- u2 y7 G　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
4 |. W5 u( _4 a% f( X　　　　
. g) f7 s; d# a0 K$ c　　老大反应身手了得，
( m2 d! l4 }2 @2 h　　几个扑腾到了岸边，
1 _- a% K: m# S5 y　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
1 B! Z) m. V' N8 c0 C& U6 n　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
9 D& p$ q: M( U, A4 g- F) K* ?" T# ~　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

/ P. _5 X% r6 G# z
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
# E/ |  m# ^3 {( v7 v9 I( X　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
6 E4 _/ p3 p% C0 x　　　　　　想说借个厕所用用
  K; w0 \/ H1 M! T) k* Z　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
, v. Q- ^, H0 X  ^' r" e+ g- H　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
5 l& D4 W7 I$ ?  o4 W　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
; l; x1 S  `0 f0 O5 ?. @& E　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
' T; ~! ^7 ]" a　　　　　　结束后
& Q: V) ~' M6 [; J- T4 N# `2 m　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
7 h- A7 L$ U! O: X　　　　　　 於是我走近吧台，
; E1 _  p  }7 E' W  W: i　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
8 `* J' y$ f; g6 e5 q　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
5 T, G5 u3 {5 Q  @: @8 s3 d　　　　　　并且开口说：
- C0 T$ X* r: W5 t$ S　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
& U( ?5 {5 w# o& i, s( e* s　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

& J) |; s6 C/ q: u3 [23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
* ^/ O. s; G$ n/ L+ P　　则有多少种排法？”
6 O1 P. {2 D/ s4 d4 p　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
9 L. x- D; U7 c! k" P8 u$ o　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
- |( Z# n7 E! k+ ?$ \$ T; w　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
, O" \4 S# Y7 y　　半晌，
5 i: ^& g0 l+ O0 L& Y) j　　答：“三个……”
4 t; Z' {  r7 I+ t7 B$ r
24.A:I'm sorry!
5 A- |7 u( q9 P( T3 @3 |* s4 p$ r: FB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
" p- z- r  q2 b) g: h6 eB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

( c- l1 F# Y& B  I25.——昨天坐公车的时候，
: A' D& }: X# C- l　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
2 v. U) N7 S9 `$ I  e, m　　　　　　　　
$ d5 T! `; W. \, J# D& W' r　　——那你怎么办？
' W0 ]* N7 ^% Z　　　　　　　　
0 h1 d- `) F0 ?) O0 E　　——很简单，
7 ?+ u" Y$ T4 w# q  k1 i4 Q　　我也一直盯着他看，
7 [- f. \5 R  ?# l- d　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
" k1 b- ?% S9 b　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
  l: m4 _" R" q6 ?　　我以为是同桌,
+ r* h5 l: S9 K5 T, p% q1 J- E6 a0 I　　
" c! f: ^" t- ]' K) F5 F　　就用指甲抠了他一下,
/ Y" @- H2 W" N+ b　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
5 c8 k* [+ H9 ~# G* m　　这不符合我的同桌的作风呀,
, E5 E. s6 h* W% i5 A7 x　　难道抠轻了?
　　
$ P2 b% V' q* n& h  V, I+ D1 t　　所以我就一顿猛折腾,
% b7 @6 K$ Q1 `5 u5 {% W) A5 ?' ^　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
+ n$ `$ K5 p; A4 f; G

, O) m8 e8 ^7 R7 m27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
" u" g! T7 b) v, }　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
; j5 D1 a3 S( e1 C5 F+ c　　
+ [& `9 g) }) l6 _3 y　　然后是l后面N多个零元。
　　
% n" o3 g, J  U3 m4 `　　落款是***C.P中央办公厅***。
, H# T$ z6 c- P' p" m/ D) f$ v　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
( a/ b' m5 R: u9 c6 G' B0 G; f　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
+ b+ A" w* ^3 `  B　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

( V' f2 E' K% H6 m6 \28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
1 |3 ?# I, y/ P& N  C　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
- z4 N1 s1 w( o　　他问列车员怎么回事，
" m& ?6 J) I8 f  J! S　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
8 l. c! O+ n9 P　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
' ~/ l- L  Y, [　　一兄语出惊人：
% s: [) @% S+ j' ?! i　　“这些王八蛋，
5 y5 R; @: y+ r8 j. m　　连火车都不放过，
( ~% f7 s; \2 F: q$ x　　不但包二奶，
4 `1 g6 R$ X' W7 T0 L8 w% Q$ p　　还他妈的包火车！”


( `! c) R& f, T+ i29.有个老头在北京专吃烤鸭，
$ ]& k7 r3 X& ]2 _: S　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
0 c# I; A( h) m/ H5 [! ]( ]" q　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
) Q6 f- k7 z" d% g　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
5 E! A+ u& h! Q/ m% D/ O　　摸摸烤鸭的屁股，
- x4 q) z: F3 ?2 u% W　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
+ o8 g. n6 W4 e& `: K$ j7 t3 B　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
/ r. f, @( c: p) N# W% Q- ~　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
- {  r/ ?4 j/ e; H* h  R+ O6 Z　　　　“烤鸭到！”
2 O$ x" A/ r5 j% F  T　　老头重复动作终于说：
5 L; |) X1 [& e! P4 [1 b　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
7 f% B6 v6 w. q! e0 e& I# k　　跪在老头的前面道：
$ s/ |! G  [! d9 |% V4 j　　“我从小就是孤儿，
% L8 J; s. e, ~+ p/ S: \8 o9 F　　不知生在何处，
% E1 d1 F; `0 d! h& s7 s) T+ L& x　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

, s* U1 `- |* T1 u) Q　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
, U1 D4 @6 C1 }0 o! n) ^$ P: O. m　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
' @. a# y5 V% d& ^) N% Y　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
2 B) C+ F/ Y5 c& J4 A6 @　　他悄悄问同桌，
% g% H. p! D6 D  g0 X1 \　　答日:"朱自清。"
5 E9 `3 j" z! M  u: J# |; F/ j3 E3 I9 p　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
8 q6 z- r5 ]+ j" ~- [1 T　　于是，
" P3 q% n: i% D$ M: ~　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
" v6 h- Z* ^8 _5 X. f" T( d$ I　　A君大喜，忙拆开。
6 E( J7 [! b+ h  G) {　　只见纸内包着一块橡皮，
- J3 e9 C4 g, k; J2 H  ?　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
1 }7 C! ?* Z  X- a% @# B
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
; {# X% Y& c; h$ B( b0 v/ e. J( Z) }　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
% K$ H) Z, B* V4 ]* {# O3 g　　农夫回答：
' ^: W3 Z( C  y; {5 s# s　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
2 ?" {! i0 _, x( Y　　生下来就没有，
/ M# T1 X/ K, T- O6 ]5 \, A) Q　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
' q5 E) v( Z0 ^6 g6 X. h3 t. V　　它是一匹马
! i  ^  m$ Q6 {7 q$ O
' |# O. u4 K  N) Y34.小时候吃面条，
1 O3 `  W3 ~7 e* U9 z" l　　吃着吃着，
$ Y# {  M" X7 I6 m5 _　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
& g6 u. X! R/ D; X% P　　这时，
& t1 L. z0 x0 T2 D( R) t　　爸爸在旁边严肃地说：
; i: c+ e: I: }) N　　“蛔虫有什么好玩的，
, D/ R" f% ]" l6 c/ F4 _8 j　　赶快吃饭！”
! R- _/ q4 [' R& U5 e
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
0 k5 u& T& x6 ?- |  O) ]　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
2 t$ W" @0 R' H+ k　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
8 q  k2 `. t% v　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
! m6 E* H6 L0 d& @$ m　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
1 C6 n( ~/ t& d$ r! y　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
/ ^6 x% z" P7 J  n" l2 r　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是