冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
  ?5 ^3 t; C! G, P3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
! }) ]9 g$ R9 A+ t) e4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
' T7 G* Y$ h0 x* o的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
5 A6 t2 r7 f. G$ ^( Q年糕!!!
& a8 k2 J, N6 j5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
/ |; i0 O* |' i2 _$ @# H* {7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
4 N* W( d5 P# j* P* g8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
# O9 P4 K7 I8 {" k) X" d* A  A/ e5 M但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
" U# v8 T% f" V: v7 M" p以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
" l0 m! w3 f$ X: G  j  u买方便面的时候
3 m5 T' r5 Y3 U6 r' o10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
# L2 n; A" j9 S阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
3 q' e# q/ n, Q  I+ j; p阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
; u4 _: w: h) e( n$ Q司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
7 m/ q! ?# I- p2 d& @& u5 m7 E不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
0 y+ }) p) T' R( ]% v9 e交警又晕，牛人开溜。
, e  e. Z& N+ t
3 p4 _, ~4 h5 G& f1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

% @: r/ `" f8 a2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
8 U6 R2 t* V7 o1 q4 {2 Z: k% e
' J8 t1 y7 s3 o8 v- U& n3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
+ y5 j! P8 i: ?7 X
6 H. g: d$ M; F! U4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
" J+ L) P) s' k1 V# H# M1 G" Y* X
9 ]" O' X6 L# v2 i+ e: ~5 u5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
+ \0 a- P4 @$ n
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
" o; g7 Z2 U7 Q5 W  L　　老师问：你的手怎么了
- D- \9 P  B5 Q: B! I- Q: B　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
1 `. ~4 P0 d! L( }　　小明说：因为我太懒了
1 n3 A# ^8 O9 V* b' ]/ P9 z　　老师说：太懒手会断？
# F5 B- q3 A9 e2 X2 ?" j　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
1 ^9 K) s7 b7 @% d& a　　可是我懒的用手弄，
! v3 I( X/ t# y2 V4 V8 G! K　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
$ O& Q* V$ l8 L+ U6 L: R　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
( J( h: V1 h1 H6 g0 ~6 h　　所以.................
# R9 o( }( r/ q( b. [　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
! n) D  p9 Y+ i7 H1 z6 v% i6 U/ E3 k　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
& O1 Y+ H7 m) W1 |2 f. M　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
8 Q- h6 p" K/ A. r5 W8 z　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

  k- t7 h% y, I2 I9 L% J7 v9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
  ~1 E: ~8 Z" ?% p& ]2 L  R! Z　　那是一个老头，临走，
) x8 A% _. s  H' }) e2 Q; `* \5 `　　我们留下一些水果送给老师，
5 Y. t+ i  q7 `! }+ d& X　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
. Z6 _* B6 d/ q1 U8 M8 q& e9 d　　“看看，来看我还带什么东西呀……
4 E4 i" [2 J6 n2 i　　放在门口就好了.”

, A: t, b. b- [6 S# l! v10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
" c+ v$ J( W/ y% ^　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
3 J, M4 @; Q0 m" ?  X7 }4 Q( D) I　　“看到了，在那儿停？”
& }. v5 A5 d! L1 }　　“不，撞死她！！！”
& {0 t# p1 v8 K  z. d! D. R4 T' t
, k! j# w$ {! K4 A11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
8 T9 U5 ~8 A" H7 E' v( N" S. w　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
7 y: Z3 n* N1 K: m- q1 o　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
% A  o; v! V3 m0 T　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
: t2 a8 Y* Y1 {3 e7 z. ?+ @　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
# C" ]2 h1 [5 b, z' p" @　　经理：“去欧洲开会啊！”
5 v. w: m1 z4 v' F- x! I& {7 Y　　秘书：“老板有同意吗？”
  W' W2 o, o6 f) B' z　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 j  p3 n% m6 x6 S; Z; X　　秘书：“来公司那么久，
9 Z" z: K: J9 g2 Q& P2 y# t　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
. {* q4 d3 q+ [- g1 Y　　老板的意思是：去个头！”

: V9 _1 ]& K/ V$ }1 c; d8 ^7 {12.某兄喜欢吃鱼。
2 r& a8 x3 `# g" H　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
3 _# ~3 U3 n1 C& h　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
! D. ]; v6 {* _5 S8 z* k8 c8 s' n　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
# J% W% g  [6 q5 _; O& n　　“先生，昏过去的不算……”

6 A$ B) V4 ?& J) D( E7 E* ^1 h13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
' ?/ O% T2 r+ G/ n5 J　　一日到男生宿舍探访，
4 k5 n: E, M( `8 T　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
/ w- m1 |3 {2 x1 X, j# o　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
% t: i" X' j& R8 {6 l) i) U$ E& Q( y　　你叫什么叫~
# P7 m" F# x. ?8 a　　该同学巨寒- -!!!

& Q$ B5 y- t& {14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
" k3 f9 `1 e' u' A0 C7 ?- r- f　　更绝的是，
; t) L/ ~& X% f　　C君马上接着唱到：
* Q. ^$ |  e. D6 P- D　　“再拉不出来就用手抠啊！”
! i) W% q# r3 u5 \　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
( u7 g/ Y  _! U3 D
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
& T' U& X$ H) F) I　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
# [# S$ a# B  B) P( j# b　　有一次和一朋友从那过，
, G5 i4 E" [1 J9 q$ }! r　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
9 m7 H' [' e  Z5 O" I1 x) F　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
) u. \7 e6 @: q+ C　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
  b" }% W# i* C& G% L1 z! m　　PS：怎么用英语说，我也不知道
4 q# k9 I% r& ?, N# h0 e17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
- ]0 B$ I+ |; @' K8 B: Z　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
6 q& c, ?8 d) ^0 _0 Q% P$ F' r( p' d　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
6 F* a/ w/ p! }0 X% @/ K　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
% _6 m: u" x0 n3 O& r6 m　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 N5 p6 ~6 I7 n　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
& W- s% S; ~4 g+ j! ]% ^　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
1 W) ~; e& F" R* d$ ?2 i　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
. u% I% {9 ]$ j9 a( ?- U2 `　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
* R9 ]$ @9 m% J& Q1 m　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
- {7 F: d; s: h) ]　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
/ j# h. a# C* c/ x* n5 u/ Y　　　　"那一定很久才到吧?
7 G3 t: Z4 _# k  B　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
6 y0 ]5 D0 J/ i　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
% P& N2 q9 O# A) _0 q　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
* T% t1 ^2 J7 S; R! [3 X* W　　　　一公里以外摆个牌子，
- p$ Y8 M# D8 z　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
2 n, h8 l0 J4 H+ u　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
7 R1 A9 @! A5 w2 c5 e　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
6 u/ f' N9 J. z! h
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
* l: b0 Q. P3 e9 l, j9 H1 n　　很晚回来，
# Y4 W) h, _$ H' O　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
2 x, L4 @7 _! a) K2 C　　
　　天王盖地虎，
/ M/ ?5 }- a1 B1 q! m　　宝塔镇河妖，
$ w) d7 C0 Q  C( I1 H$ F2 @　　么哈么哈，
- y1 I$ g! s0 {' \) m  |. x' D( `　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
& r' ]. d# }7 k　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
: n- f% ^+ [# C$ y9 M5 `　　一哥们冻的不行了，
6 l+ @) z  c1 M　　回来就敲门，
- f/ }/ D' H8 a0 d; l8 Q" ^　　也不对暗号了，
0 T5 z: v: p: a0 }$ U+ Z　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
9 I5 ]# M! D. W
9 |# j6 d& H5 Y/ e  l19.还有一个，是听别人说的。
+ T/ v+ d6 ?- f- B" L  W　　话说月底最穷的时候，
0 F. n7 U0 U/ h4 U% s　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
/ L* t% W/ m' R; c  M　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
+ x$ V/ e5 [1 ?* O% e- H, D# u　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
0 d3 N2 ~% E% B　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
" X# s2 C3 h) J. m1 I6 Z/ X
20.大学有一个女同学，
  I$ a2 i2 ]& Q　　北京人，
* z3 T6 N+ j3 W　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
. }! Q- L% X$ W0 e" L) p　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
; W) O2 U$ W# T: L　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

3 n: I; K0 a% D! J2 s
+ s' E3 q: \) L& {! x5 o1 `21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
& E, M! {' W2 n+ w: t, A' d  N* W3 h; |　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
; a! ]8 V  w% b0 h　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
) i" {1 z* x' p. }& `2 |/ d, u* _) M, p　　说：没问题，看还能走人呢，
0 U7 v5 M# Z6 [　　不仅能走还能大跳呢。
! G. P$ r( ]* w　　
$ E+ z  O  r$ z8 k3 ?/ A' Q8 `　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
; j0 b) J5 T7 T; J　　手还保持着向我们挥动的姿势，
- f9 n# k8 R5 r( \4 e$ C& k# u5 e　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
! v  _  [5 D) R8 o& y1 N' a0 ^　　　　
* R% x7 @3 p/ B　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
4 N/ a; Z& \. W# `6 n4 V　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
3 Z, t0 N3 n; k/ @; ~4 y
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22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
3 N  k9 U9 E% \& D　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
* c6 C4 k% g6 M/ f4 S$ ^　　　　　　于是我跑到二楼去
8 ]6 i3 L( o# @4 w, z; T　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
8 a. A- d1 s2 `% t: a* s8 \. |; c  C6 w　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
. ^5 X) N1 }; \7 m$ w　　　　　　 於是我走近吧台，
- h; G& P; l: T- B* R　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
" g) F+ x0 T8 k　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
- H: B( T* n& t; f* n! u
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
! U" Y6 ?# U, r: ^　　老师：
　　“好，那你算一下，
3 W9 h- |/ m; m. `: E　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
; z0 X9 f$ _* I$ h/ a( L0 }  N　　磊埋头算：
7 n) I% R5 c2 S1 b4 N　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
( T1 j7 ^% o: Z& H: Y  l　　波惧，
1 z4 b' L; M, n2 _　　半晌，
　　答：“三个……”
4 B. ^6 a4 L# p# H
7 z9 E, ]& L* O24.A:I'm sorry!
' |: L  T( L; c* jB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
( ]% I* `3 [6 P, e% hA:I'm sorry five.

, r1 w3 J& w7 x25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
1 p3 G# I2 i) S6 K( J3 \　　　　　　　　
6 O  P& ~6 u& E8 R# S6 E, \( g; f( N　　——那你怎么办？
7 {' C; u0 \1 U, z　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

8 g* }4 B1 n( I! Z/ n5 R: Y6 d26.夏天的某次下课,
+ `  g; K: {5 R- {7 @　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
7 {1 E% ~9 e3 M5 Y5 Y* v* u# A　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
7 V8 ~6 X& R( |* Y' t　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
- W) f: ~: J& ~4 v* g/ `　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
; x, _$ M( P- \　　难道抠轻了?
　　
# p. V7 `6 J: L& `: ?6 f& ]" P　　所以我就一顿猛折腾,
  f- p/ p8 c. n( Y  z3 [; f, n% M　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
  B7 m7 c* T; D3 O( P+ D! _+ d, R% V　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
; |) [0 B, [) E　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
  A3 [0 ?6 h$ J1 p6 i7 m& t% I　　纸条上赫然写着
" S; |3 j+ q* m. Y- d* q　　
4 s; h, a8 N- S　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
/ `' O  I. R) g' x: ^$ F: j* F　　
/ P, I* t/ ~1 ?　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
7 R8 K! Z1 G: ^% P. |& m8 C: [7 _　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
, P+ M' @! K( _, P5 r  T　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
8 u9 U, [+ H" `# m0 _0 L- d: y　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
/ k8 D  O" }' I4 `　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
7 z) |8 X1 E* a$ s7 a) k　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
0 I' R7 p$ C* K) n" I( p, i3 k2 j　　　　…………
  m3 m5 `. f/ K0 H* ~  q$ c　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

0 H. |( J- i5 K( F9 Z' i2 k  l28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
/ j5 W$ G0 m5 |9 X: M& N+ f　　“这些王八蛋，
7 r$ x% ]: D- [% @+ Q0 {5 c　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
  `5 |; i2 s! Q) S6 f. }: `! Q9 A　　还他妈的包火车！”
+ {+ \" S8 s9 ]$ R) b
- ^* C, r/ s$ K6 E7 h" P5 E8 M
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 k  ?# |9 B( A9 O2 k　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
! S7 A* k1 Y, r4 |2 F0 W- K　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
% g3 Y, M+ H4 P% X2 E　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
0 b' |9 I6 N" x. b* T3 P$ E　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
% Y( f# f  m' v0 y5 f　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
) @* |1 p# D0 u& R　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
) |" @  m/ _1 X) a; ]9 D# a　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
5 [9 S* m, N3 d　　能否摸摸我
8 m9 `! s$ @( L- [& m) t8 D, \　　告诉我是哪儿人！”
  g0 `7 w8 @# |, d* Y* r$ H
! w% T% N/ O8 j% p( j& n* U9 ?5 f　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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/ O, l% K/ f" s$ i! ^  j31.语文测验，
　　有一道填空题。
6 ]. U2 n7 p" N# ?0 v　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
- P# ?3 I4 g6 t& G$ }3 G2 S" k' e　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
7 x+ a+ w2 [) e, a, k6 T　　他悄悄问同桌，
9 u( N' _  G! n. F" p4 w( H5 p　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
1 R$ M! `) w$ w. |! c% D　　于是，
　　他在考卷上填上
2 a7 j# }' b  u/ d; ^' m, |　　"还是他"。

6 g0 k& [# L/ d( {: }32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
9 J% c1 m# l# `8 R. k, y2 y　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
0 y* b2 o! ]4 _, j, |　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
& z2 z) h# D2 X- }, w+ D　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
$ ^7 Z5 S9 t% B8 l$ Z# W　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
0 t0 F- l6 `& d# h　　问农夫：
& l) e0 {, T$ n　　我怎么发现农场里
6 l& N' O2 E  F. ]3 D( P　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
  g5 s- i/ l( W2 F　　它是一匹马
9 s0 U( x' @, q! \( ?2 J
2 c: ?6 r0 \) w+ z" n  ]* B: G34.小时候吃面条，
6 K, K1 w" e$ G4 z* \, T　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
- J' E, F& p7 O　　“哈哈，会动的面条！”
7 T4 G1 N  y6 y) B　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
  v9 P/ f0 T( U- F' O　　“蛔虫有什么好玩的，
) a: u$ Q6 k: [  B. [　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
0 i# J! z  e2 i* ?1 x　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
  ?* a: X& U5 ^6 N0 P; K　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
+ g' B8 M1 b6 P7 Z　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
, e' _8 D) X0 o& k2 E& A　　噗~~
5 u# }$ O) ~2 S" j7 ?6 J　　他放了一个无敌臭的响屁，
+ q& I" ^: R: o; [1 A* w* t　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
; X1 b+ E5 c$ T3 T) w" [# h8 Y# a　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
/ _4 \3 `2 b4 S% f/ o* i7 n　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
' q; e, g! Y1 V　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
3 R1 r1 ?# w- a( D4 h　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是