冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
3 y2 w6 B! e3 e$ ?7 o. D3 P. [,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
- E; Z6 S% k$ Z( s; H- x  F结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
  O% |/ O+ U2 a+ n4 A, M: H从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
. |" y, v2 R$ r与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
! P7 D; @% X$ c) u的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
0 j5 q. k9 n( f3 W1 ]年糕!!!
, A( o. t$ C# Z& q5.水饺是男生还是女生
3 o3 V, T1 w1 X6 L# g答案 男生 因为水饺有包皮
8 A$ o* g! d# c& b* ?4 L6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
8 @4 y8 b% D  L所有的玉米都變成了爆米花
0 y( \. g8 H. L1 p: X5 l小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
6 f, d! F4 W( w) E* c8 y1 k6 E买方便面的时候
6 s! K# v2 }- N, {. M( ]! Z10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
' B; q/ {) R0 E8 g9 p- d2 i阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
" f  a5 Y2 W! u. D! e交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
0 I: U& V! B0 E/ l交警又晕，牛人开溜。
- [! q9 `- Z: Q: D( r1 u8 ?$ n6 H
; L: C& l5 I5 \# T3 |- C# H! }1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
; n* q+ h: x6 w7 O& m# w- _
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
9 Z% K$ P% e) V% \1 u3 Y+ i1 O
9 `" B& f$ O) N. ~  N" a3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

0 Q* o  a3 B3 H" Y/ ^$ G0 j4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
4 z4 s. U7 n) V# z4 Y
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
- \. x4 O3 i" E; ]2 x
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
' b& [8 Z* F' z0 V. s' ?5 s　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
( A7 a/ o: j- d  O
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
7 U1 H* M, J" m　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
# m' R. C5 e! t* |- o% J2 C　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
7 u5 y' h  y4 G' Q+ m& M1 q3 D　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
/ m6 j- M9 L* D　　结果，甲放了个屁。
, X: k, a+ A* M. f( @: f
7 W0 a6 s3 _" _( ]) s3 f6 Y9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
" x: k3 U6 \2 \( g　　那是一个老头，临走，
- |; l- c- P. E. m* ?" }　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
% K9 ?" ^& p4 Q) m* ~% I+ p　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
* A; M. m6 [  f7 X0 p- Q4 j& x; H
10.陪朋友打的去见一个网友，
5 R3 o4 M+ a9 R6 {　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
- U( M2 r5 t3 ?8 z/ D5 c0 r　　“看到那个女的了吗？”
# [6 ]& h5 w, F& N: u2 B; B　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
. h) v* P! t! w1 n% S1 r
% L) ?" u6 ]; F" t: L6 Z9 J11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
, _- R# I+ P/ S  B　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
. g  d4 ^0 d! H  ^　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
6 ~( Q& p5 h/ f  d8 C: z" d. ~　　经理收到之后，马上指示下属买机，
" X0 a9 y. r! T7 S& f: e, [- Q　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
3 _$ ]% h+ Y- p/ P! t5 L　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
; |$ Y; N# G6 @2 F9 w! b　　秘书：“来公司那么久，
: I# \( ^: v- U1 r. O1 N- b　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
2 S2 V* H3 F) `5 @' E1 _# n3 g
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
6 Y' G, v  L2 |, ^) B# w+ W# g* [% C　　某兄就站鱼缸前等啊，
0 h- t' D3 |5 r5 e; O　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
7 L" y9 ^4 g9 d4 ~- {
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
/ K7 H1 R0 ~; X8 D% u2 I3 I# S　　被班任看到了
$ z( H- D* |, q　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
0 a7 N- u/ F$ T$ J8 X, ^3 W　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
* X  z( O4 i$ p2 {) w3 E　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
' P' e. b, B7 ]! M% _' v3 V　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
5 G6 L6 x  b0 }$ S: z　　更绝的是，
9 K0 F; C& C( S+ |! k　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
! k6 {7 K" Z) W/ E' @8 I. `0 H
, C; h& [& w! P1 S15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
3 ?; ?+ s# B' N# s* |. Z　　研究生在一个名叫万柳的校区。
% n. O5 }3 a" N. b( l9 r　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
# k' t7 P8 `& [% J　　有一次和一朋友从那过，
+ n" }% a6 O: v; d- f: ]# |　　见他欲言又止，
2 g3 ~% j+ o( R: l3 S0 i　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
2 S/ e! Q- j- d4 W8 I+ Z' D
16.刚开学,
1 q! X1 B2 j6 R2 G
5 @9 Q1 h1 w* W, }来了个新的英语老师,
) H7 N* o7 M& Q5 i　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
$ J' l9 o3 t+ B　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
! f( [8 f1 u" }0 K1 i$ k　　我们班1号就站了起来,
8 e' U0 A* a: @% ^/ ^! Y　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
- }1 w$ \, Y& c! U  ^1 p　　我那同学挠了挠头,
, ^  D9 E( ]4 c5 K5 K; g/ H# D　　憋了半天答了句：
4 A5 H6 r" B( b* f4 ]　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
6 d+ w) E+ o0 M1 \/ F17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
8 A9 g& p2 ]9 w+ [& M# i+ \　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
3 h0 e3 q, g! j% F; z2 e# e8 n　　　　..........
$ z- A8 i# A# ], M# d4 U　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
$ D. f+ p, i! N: c: {$ W) w　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
3 B7 L* c3 e, f( z　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
0 i# m; T/ H# T* b( ~0 I4 \　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
8 z: @, Z; Z$ Q2 Z　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
' A' b% i4 P- |3 K　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
) C8 B# v3 e. F; T7 O　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
# W; ^: g0 m7 w+ w% R" ?　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
% @$ M- p( B: ^4 L. {　　　　 "那你们怎么来上学?"
' d2 @; t7 w1 O+ I; z- d+ y　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
8 k4 N$ w' S8 I+ Y% i2 s& L/ a　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
) ~4 H2 j+ S/ `1 J2 D3 q　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
* q) I4 O$ u2 V+ C3 ~' C( k2 V* Y" T　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
% z# t  a, c0 [" q% M5 Z4 C% d　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
( C) F; A: A# g3 I# A5 U- _8 E5 e
& L+ n# v9 S7 {: w" C0 E18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
$ Q( a% Y* k( a　　喊我们开门，
7 M  y5 R7 q/ |8 a$ A5 U　　然后我们就让他们对口号，
9 j9 S' d, p) N　　
, D" g1 k. c7 z6 R9 B- ^　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
: p! b; p( n0 c' i6 `; [( k: ?　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
0 R4 j% w. [& C; V6 Z5 F( q, ?　　风又挺大，
  r" r* {) q; B& c　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
) o* K: i: E2 G- a+ C　　也不对暗号了，
9 v  ~* l4 j3 n7 C　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
; P" k6 z( Y/ V8 V8 D! O& k　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
4 x! G5 P6 f' `$ [2 @8 c8 s
19.还有一个，是听别人说的。
3 G1 Z7 n# ~& ^# a- Y" u) O　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
" a! k7 _) ?% j! g' t/ ^/ n* O　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
2 v( v5 z) I6 j! f　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
4 z3 ~. D1 W, u& E. _  c　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
" L2 v& z& @- _& w( ]/ T- O, _: C" A
8 j( I3 m+ U6 U20.大学有一个女同学，
7 R* F3 G. t3 q' M　　北京人，
　　冷幽默的那种。
" Z1 |4 P, {+ C8 s' Y# V　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
8 R* D7 b, _4 d4 e# ?: n　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
5 z6 a0 `( w; b. g9 `( P　　她心里一阵窃喜：
- X/ G5 w% g1 _% }　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
9 N' r4 n, g, E　　“——分！”电话里面接着报。

1 y; `& v% O1 r; z. ^" l6 c
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
" x, I1 D( n" o8 S7 N- r: r　　正好是上午下课吃饭时间，
7 N( B5 n1 R8 ?2 Z5 a1 \　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
; `* q+ o! d( o　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
8 p0 t* @+ v" H5 }4 q　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
, w5 k% G1 S- D2 [. a( {% `　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
# |! G* `6 H: d% S1 Y6 H　　不仅能走还能大跳呢。
　　
- K) M) C3 Z" m) ^% l4 g& t　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
! ?; H! A! m! O+ _. i) A2 l　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
  ]: @1 w: j! Q1 q3 G　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
' Z/ I: M" {4 G8 K+ x　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
, Q- E- l" `6 m5 g) r% c' b) U3 S　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
5 n) l, M8 q9 F+ C; U# `
0 P" y, X7 ^/ G! s
6 _0 O5 j" D* s  j8 U5 @22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
" }* W' \2 G+ M9 u6 f- D6 u0 n　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
: u2 S; l# O5 _" a/ v6 h" Q　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
( K( q$ v! ~6 y+ \　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
3 }5 ?, Q2 c, x5 x4 g+ w　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
5 ~! B1 K$ s7 K! @　　　　　　 於是我走近吧台，
# z( B. F$ q1 j+ D1 q# p# ?　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
* U, C4 a! n  Y( F$ ~* k, J　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
/ S' i) d: M/ f1 ~3 J; a: J7 s6 V　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
1 w* n4 E; @  V3 m) I4 N: M. _# t
$ y/ e! E/ x) P$ D* ]23.高中时讲排列组合，分组做题。
& A) K0 h3 h3 o$ o) Y0 l6 b4 |　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
5 `& S+ K3 j5 B1 [& Y1 k  S; z　　你不能站在排头和排尾，
" ]. `. v! H& b　　则有多少种排法？”
8 C% A+ d3 M! N　　磊埋头算：
6 [( g. Z' h2 k+ o" J' k　　“啊，有十二个人，
0 e. L# B/ N) _% r$ K- N: r/ F　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
' w# f' h1 K" S2 g! h. P6 L# ~6 Y+ o　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
6 G- p: k/ a7 X- C* V3 z　　波惧，
1 l  }6 Y, c8 i1 q+ D' `8 x7 `* m　　半晌，
　　答：“三个……”
6 T$ P( G( s& I% W, \
$ @% \( r) V/ \6 D2 H7 K# v, H# w24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
# h2 x2 u4 `' _# ~B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
5 W" x- T$ G, _0 e% o' `# ]4 p9 j
25.——昨天坐公车的时候，
( {. W  P) B6 ~" D　　公车司机一直盯着我看，
3 a8 @# u3 |% s& s9 \! E　　就象我没买票似的。
" c$ S1 n+ I' R& H! ]　　　　　　　　
, m) E7 p+ `% z* m* g. N1 N  ]　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
% X7 o" X3 l  |2 k
( f3 K: f3 _# A1 A/ ]% p26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ L* M. w0 c5 t8 T; Q7 H6 n9 X, K　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
+ T* {/ C4 N4 a; X1 s' l& w' b　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
& W$ G! O" n7 ^2 P" P( P9 @1 I- c　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
  |# x) H1 T2 d: ?; O　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
9 N, h2 v& T/ ^# N　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
6 o7 o) G, C  K6 x" {9 A　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
- M" ^+ t7 Z9 U4 J+ ]/ G　　
- q  |: x2 `$ i9 Y; H; F7 r　　然后是l后面N多个零元。
  W3 @4 n- m3 t5 l" v# ^8 y) M　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
& h- G# }2 q: ?; d2 E9 w$ \　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
1 U$ v) W- G5 C" l( t% r4 r+ t　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
: W7 G; Y- d0 h" k% P0 y3 H* f: a　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
" ~& A$ I+ n& f6 E* z　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
' y+ t" F" e3 ^! k* H　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
# ?" J' |) f! Q8 T6 G% `9 j8 j　　　　…………
! k7 I9 f6 i3 [+ Y, k% j　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
8 D1 K9 }" F" @& P4 c# f- Z! s  G
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
' J5 Z5 L8 U! o1 Y, G9 h* @　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
, |( v8 u1 z( q  T  A　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
# R2 |4 m. ?% _' j7 `　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
8 g% B: L2 _& N) X. {) b　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
  g6 l7 b& T: }, Y; |, m, A, Y　　还他妈的包火车！”
1 J, f. j8 X# W4 N

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
. ?! j% x. Q- P7 J" h! D( q7 b* f7 _　　据说地道的烤鸭很难吃到，
; X5 @1 B6 F: A+ M2 g- B3 [! t　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
9 D! p$ t1 U3 ^5 ~$ S, b8 g　　老头先止住大伙的口食，
/ R* ^" Y0 W9 o' R. {　　摸摸烤鸭的屁股，
1 N. n  y8 f  q' s1 q3 e　　气呼呼叫小妹来说：
7 s& {: n3 C8 ^; j# G　　“你这不是北平烤鸭，
* D5 C2 u6 B# `7 _3 v0 l/ q5 j　　是南京板鸭，换一份！”
, ?- m" z7 C6 I  l, \. q! ^　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
' X" s5 L6 {" p8 ~* Z) a) k; y& N　　同样地
% b: j# n& V, L, m% S! s　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
0 z3 [, f" [; t' r( f7 r. _; D) u　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
1 i* d4 _8 K# Y- z4 Q　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
/ J: |9 @1 x/ j, R　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
9 B* s8 \" _3 n0 ^4 x7 Y0 Y　　有一道填空题。
5 o' ~6 G, }* c7 S. ~: ?　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
0 h5 ~9 v9 f  @0 |/ [" z% Y  s　　某生一概不知。
& L# ]% _# D. e6 N5 k% b: n8 z　　填第一个空时，
5 M7 R8 y; m9 m$ h3 y　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
# |9 ]2 v9 o0 s$ U; w　　答曰:"还是他。"
　　于是，
8 k# N* w" a8 d# V" z　　他在考卷上填上
. S( ~) `3 E: ]　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
$ j- E/ ^$ e$ b- J, k　　忙扔纸条过去求救。
9 D* j) {8 H; c: `: d2 z　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
+ N& D# w" f' S" f) j% Q　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
* D' w3 l3 N9 z3 ]) o  n- M! Q. a　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
7 ^, W/ N: A9 @/ \4 V. Q　　有一只牛没有长角啊。
" \4 @! F! \2 o: Q+ c/ h2 q( J　　农夫回答：
, c: F; e1 ]' ^" B　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
4 Q8 ~1 k! `) ~/ h2 ~　　还有可能是后来有病脱落了，
: {! Y, ^& G6 P+ o3 a/ ]; Q8 S　　而它没有角的原因而是
3 B: p2 Z: _6 ~/ f　　它是一匹马
" s, z1 Q7 v$ p5 A& W  s: y
8 ^9 N( P7 h: o9 o* j34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
0 l+ ^' d8 N% t* q# I# i　　我从喉咙里拖出一根：
- y5 `8 ~' L$ p  p+ m& }　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
6 l: L2 s# m0 Y' W$ L; F* d　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
6 _  G2 \  h" T; q% H& W; F) g. A
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
, f- U0 X2 I% u8 P  b# f　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
2 u" ]; P, z4 J+ E' x7 O　　然后就进厨房忙了，
  ^1 L7 Z3 Y% \3 F) z# G& [% B　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
/ d- h7 a) ^& L5 O' a) U+ q  B　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
  J* @0 ?0 E" [$ @* K( Z- L　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
. D( _/ ^: z; ~4 E5 v/ o6 b/ r( g　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
. z- h9 |! u) V3 R' J　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
2 S8 x+ y8 B( q% |) ^　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是