 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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[ZT] 35个笑话
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" + c, Z6 l Y( I$ D
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" + p6 C( S, ]* s+ M: R+ R
交警晕,牛人加油溜走。 0 D+ G& n. h& C% l7 a
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
" J! I* D7 U# K% p, K( X司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
% t! Q. y0 V% X4 s$ f交警又晕,牛人开溜。 1 E3 U: L2 v* }1 w$ V, r5 T
% v a$ {. O" b( `2 D4 C* }) z1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! % T- G) n3 _3 i# t3 Z; a. X! l4 k
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2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
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3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! , B7 u; d! D3 u0 M2 d, Y
4 K7 Z# D0 J$ d( ?7 x4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ . h0 m# c) @6 p- S! M7 N% g7 k
: `' Q7 B+ |# u6 A- H! \5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
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6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 7 ^ W9 Y0 Y# m+ o+ A" W' }
, S( [' _2 y- z1 S0 P2 F5 i/ j7.有一天小明手上打着石膏,
% u/ m$ I' {! Y1 ?+ v1 [ 老师问:你的手怎么了
8 p/ y. n. b, O8 W* ^, ^; A9 A8 M 小明说:断掉了
5 L: w8 |: |0 G* D: u 老师说:为什么? # `. G) O/ ~( u4 Y$ l) [; E* L
小明说:因为我太懒了
9 h" H% t& t4 X 老师说:太懒手会断?
2 S& ~) |7 w S0 j/ D 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
3 D- } K$ Q# s7 P% k% _' p 可是我懒的用手弄,
: b9 B) `( c2 O, [: D6 V+ c Y 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
! k- h4 l' ]: n6 W 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 ; ], H$ B; R+ p
所以.................
2 G) q6 v1 h% a% K8 i' ` 老师:............
" a- P9 |1 }( j) m4 M
8 z1 i; H% w4 V, R8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… . d1 |# j9 A: Q7 f ~2 t! ]
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 * j% L0 z1 d% B5 b; k% y& }8 Q
半夜…甲打了一个大喷涕, 5 a/ _: i$ ]' r6 [
乙丙整个脸上都是甲的结晶。 . Q* _. m: F4 B9 F9 V/ n
乙丙:下次要通知我们…… 9 Z2 n0 S4 R5 l. G/ D
过了半个时辰, 6 r5 e" T6 C& Z: y9 R+ W
甲:注意了…
3 `' ]% R% h/ ]- S2 f7 c% i 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
0 `6 p, P, t% D4 z 并确定与外界没有连通…
. S6 r5 e0 M/ m5 v$ d 结果,甲放了个屁。% O6 Z$ \* t: [" W8 d
3 O; R1 r/ F L% A! _: T9 q
9. 有一次和几个同学
% f! u* j( J! u 去高中老师家看他, & g5 C* f" g: j+ |; |: k
那是一个老头,临走,
1 q, h; D6 g" p0 h8 m 我们留下一些水果送给老师, 2 B) z3 J5 D) e" F. w0 k% [
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
6 M' K+ g' f+ \' n4 {0 C" } “看看,来看我还带什么东西呀…… # r- C3 h( N+ j- K9 N% o7 Q( c$ D
放在门口就好了.” g' ^: F; D+ Y j: U
7 ]9 y& d* ]! \' f+ w; u
10.陪朋友打的去见一个网友, ' E' O1 a8 F& I' j& \
快到的时候, 6 R* L1 t# S/ J7 y2 C
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
2 y+ I4 r6 Y1 n/ X1 P; ^: q “看到那个女的了吗?”
: y* o! j3 J* t( d- @ “看到了,在那儿停?”
6 k0 L4 v2 V+ G$ v “不,撞死她!!!” & X) [ U) K" x! D
f: [' O2 S; c
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: 2 L& h0 g+ u& Y! R6 d# \' \
“报告老板,下个月欧洲有一批订单, & I% r7 X- Y, A; I0 t* E# n7 f
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
+ U0 f0 d# C# K 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 ; {/ |8 H0 E3 q1 k F5 E0 v* @
经理收到之后,马上指示下属买机,
r( D. v3 x2 f/ q0 E V6 W: h 拟行程,自己则是整理行李。 & Q. M! j+ B! j4 \2 J# F
临出发那天,被秘书挡下来。 7 y4 U$ {' X9 p% O
秘书:“你要干什么?”
4 d2 E" t- H: q; i$ a! s 经理:“去欧洲开会啊!” # r0 C; |* `8 Q: f
秘书:“老板有同意吗?” ( o3 A4 @2 R: H F$ |( c1 r
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
9 u, m3 J, K" R 秘书:“来公司那么久,
$ s/ D1 \# Y* h# h9 Y Y 难道你还不知道老板的英文程度吗?
# j. @& i- e" A1 `) y# G 老板的意思是:去个头!” * _" G/ o/ s) U& \" l+ l
: p8 y/ \9 j, ?! F# B+ [5 A12.某兄喜欢吃鱼。 , h" Y# U1 B) ]7 `9 D" V5 ~" w$ y- W
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
( k/ Z! n6 y2 n& J 要是死了放冰上的就7块两条,
* ~" H) {% \# l' p* M" d 一样新鲜。某兄下班,
- J9 ^' s6 k, f Y1 x 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, ) R7 |: Q. b" q
某兄就站鱼缸前等啊, 6 V" z' m$ w0 v# f4 i+ g
有时候好半天都不死一条。
7 t' h8 Q# S# l9 r$ k3 {* b& H 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 . W0 V( M1 W2 j2 C% |1 W g9 r
服务员实在看不下去了, + a3 ^2 R0 ~5 ?6 A2 R+ r* L- n
过来跟该兄说: . z, |* D+ n& V0 X& N
“先生,昏过去的不算……” 0 G. H7 b- ? f) p6 q
8 `) s/ v9 N# N2 h13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 + u+ o0 i8 h5 V7 }
一日到男生宿舍探访, / `( P b/ G7 R0 u
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
6 `" ~/ Z$ m0 k9 | 被班任看到了
# W% L# M9 S# W/ Y$ S' A+ m 立刻大叫一声跳到床上, 8 ?1 u7 o0 x( D8 U
盖住被子~ 3 o: H5 A( O9 Z5 z
班任留下一句话就走了: , L& M: p7 U& W
我这么大岁数了什么没见过,
; U7 G5 C: L" ?8 `% d% c# I. T 你叫什么叫~ . l' y5 R: H7 l f+ c) ?
该同学巨寒- -!!! # L& E+ \( P9 ~/ s8 ^0 p- ~9 T- J
5 h J, W( ~0 f' E- v' `! H8 _14.某日,A君在厕所里面拉屎, " U& I3 H, F, B( ~$ O7 ~
估计拉不出来,
3 M- F+ _3 ]3 n: u' h3 O3 @' w( b: j 就在厕所里面狂吠。
* Y) O# g; N8 _, K7 _, P 此时,外面的B君听到,
' a3 K: N/ r3 ? 于是高声唱到: 1 |- w2 @" k3 X* [) i" N
“拉不出来一声吼啊!” ; d* F: Z0 s1 ?& V
更绝的是, ) T& q6 _/ q2 C. w
C君马上接着唱到:
2 D* Z2 }" l2 J “再拉不出来就用手抠啊!” ) f4 o2 ~. ~* E4 R# O1 t
此后,此歌成为我们寝室的室歌
# r ]& J3 O j' M8 q5 u ]
. J8 I; W2 S6 P15.北大的研究生和本科生校区是分开的, : B5 k7 u$ ?+ k! Q6 S y* }5 {
研究生在一个名叫万柳的校区。
, q$ d2 C0 [! R) ?& m3 v7 ~: X 在本科生校区,
6 [5 r9 r$ H4 u 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, % P" ~" h8 T' Q- R" }* l
专门为研究生准备的, / l# B/ M0 Y+ t8 g, Y
墙上写着“万柳同学停车处”。 ( F* n% s. s' G* L# P( K0 d
有一次和一朋友从那过, - J3 d1 Z# t2 U( a
见他欲言又止,
& @; o3 Z# s4 T8 G 最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
) q9 ?; D) j, q& i+ ]+ }* s1 B 你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
$ a8 @6 K9 O8 j3 u7 {% w; L
8 F- A6 T. z; p& @16.刚开学, 6 x3 f @# o7 e* V4 J* |
' B2 I5 J; Y# ]: F+ ]8 M来了个新的英语老师, * F# c' p% z, E N* ~% [; G/ ~
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
6 N' i' p" O4 ?* L/ r; d$ w 然后他开始点名:NO.1. 0 E6 x7 u9 O* f& B& Z
他喊. 5 A3 A0 ^( g/ d2 |. g
我们班1号就站了起来, $ d6 K2 e W6 U0 @
喊了声:到!那个老师说:
- |: M- i3 ~( z: t" { Please in English!(请用英语回答) & O: y. p" F$ l* r9 Q8 b9 [
我那同学挠了挠头,
% ?% ~' {3 O: m/ E4 r3 {( k 憋了半天答了句:
9 n8 w+ O N6 t' f3 G" B3 I 导~~~(发第二音)
8 s- k$ q& W/ m. {. V! c% |, L PS:怎么用英语说,我也不知道
* L Y/ ], ? ~' i17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
3 s/ I! C( Y) {" ?" O 你是云南的? * J$ z$ H8 ?9 ?$ V4 _
"YES" 9 n5 _) l5 C4 n$ v
"哇..好远啊...."
# h1 z: u& R& Q1 g ..........
' a& W/ P% ~! {# Y0 K: k. u "云南解放没有?"
: c+ }: O0 O& Y& d1 Y# N "没有,我们上课的时候都带着枪"
2 h- `* O ^9 d "你原来会说汉语~!" . {( \! l# u; n' C3 k1 h; ?. y
"来的时候在火车上刚学的" . $ Z. r1 |4 b. k2 L* N3 n9 b: y' C
“你们住窑洞吗?”
" G7 T$ }$ t& Z; X* S “不,我们住树上”
7 h1 Z5 E# h a “云南是不是在昆明?” 6 R4 k) d$ N8 ?2 j H
"恩,云南是昆明的省会。" 3 M* w# J/ N; g( v$ i
"你的很多小辫子呢?" 1 f* z% E0 M0 ]
"为了上大学只好剪掉了!"
# N, Q4 B: Z" R5 u5 p “你们还吃生肉吗?”
# P- l; F6 c T+ D5 Z “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
( h. H. |! T- _+ D2 y% }"你是云南人啊?" ! _' U& u# |# t5 ?3 C
"是啊。"
! E# e0 P5 M" D' n# z2 N "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" 8 g6 M6 ]0 h' ^/ j
"hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" 0 D3 e+ y1 J) ` H/ g+ b9 B0 c
"那你们怎么来上学?"
1 ~# ]$ U" Z) k( V "骑驴到北京后坐飞机。"
; ~- z9 _( j; W. ^ "那一定很久才到吧? # {3 ]8 d% M2 p9 A$ V& ?9 G
"习惯了,提前半年出发就行!" : I8 @6 I* s( p7 f6 H$ V
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
0 ]' @) z" v; l- E 怎么不骑马呢?
+ p# K1 }0 ?; {( C/ J- ` "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, . E- W: Y; ?2 G
都是骑骆驼和驴的。
' {* ^$ }2 F: ] 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
1 X2 Y, i+ `+ K 一公里以外摆个牌子, 3 W- o4 f) N8 V/ l0 d$ K' w
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
: s- I3 u4 T! N2 n: x 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, : N" N# t0 |3 Z! C
射了最近的一块牌子,就是这个学校.
% |# Z- |8 f7 T& ]& Q
2 U0 N( n$ }% P1 F" p0 X, Y18.我们宿舍 + |8 Y5 i+ Y2 p! I
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
F: f$ v$ u, h( s4 Z) \ 很晚回来, 7 Z: ]* Z- H& {4 ]: b
喊我们开门,
6 j) u! L& t9 ~& r7 z B5 l 然后我们就让他们对口号,
0 M4 x: V/ M/ ?6 h* X# w
7 k- ~; f4 U4 d3 V \: R1 B3 e 天王盖地虎, . w9 K0 d8 g, W6 x& d+ h+ {: N, W
宝塔镇河妖,
# v+ B, F5 H( I+ F1 I% }3 v J+ i 么哈么哈,
8 b+ `9 K% ? [ 脸怎么黄了? # ?5 ]# y& P: X$ g/ s0 z1 Y
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
5 B" _) n! U" z( e8 s2 A! z3 X# ` 有一次冬天晚上下鱼, ( I# U9 l9 o. H& ?9 i3 ~
风又挺大,
: v( k1 Y/ n6 i f; W% D9 \( |9 _# w& h 一哥们冻的不行了,
5 @: V2 o4 \7 P: j; N8 ? 回来就敲门,
( D. {; ^/ m! ~1 B. q% \* v 也不对暗号了, # E& i a" b3 n" E6 ` z1 o6 |
直接就在那喊,
; u) }( ]$ g/ [ 我脸是吃屎吃黄的, 0 K9 P$ Y6 I% i4 D; T/ y) I
赶紧开门吧。
; M9 {& c9 I1 L( {% `* n4 H 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 1 c, o5 B) L" f
2 ~* [: ]; V$ O2 P2 M: e
19.还有一个,是听别人说的。
) _8 F5 J' ~ s/ \4 B9 n 话说月底最穷的时候,
8 o# |# d( C( D- `) N+ c1 A' N9 ` 一寝室人都没钱了,
$ ?5 Q* L, k8 W- O& r- |# K, o9 r 又不敢问家里要,集体节食。 & C( B% I- x, q
为了节约体能,大家都翘课了。
! Z& U- C( i4 X0 ]2 z
4 ?! n% V2 M+ k/ P3 Z 中午辅导员来寝室,
1 x, _5 x4 I- L% g* y' | 见一个个都有气无力地在床上躺着,
. N+ G: S( |0 F' F6 D2 n W 很是诧异。
8 ^* n% F' V( x h 还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, # a$ q* G! u. ]& G1 L8 Z6 J
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
( p0 K! \, n4 m3 H# @- ~" b& K* w) |5 \% t, b) `
20.大学有一个女同学,
' b7 |$ {) y% e6 E3 ?% ^ 北京人,
; Q( g% k+ f2 o4 C+ {3 r 冷幽默的那种。
' m8 u( n8 ]- y) ]# ` 她说起她高考后查分的事情。 ' v5 s. r5 n/ V# i- n. `+ G# @* s( i
打电话到查分台查分。
0 V' |# X- r k/ Y. y 查到数学分数的时候,
5 ^' y5 `# u. O2 g. r% k5 |! R! y 电话里报:
3 W% Q2 Z, Q1 O9 J9 Q$ G; H* C “您的数学分数是6——”
1 ?7 g; ]+ {6 J3 t2 U) O 听到这, 2 G. C$ o5 O. f# y8 G( l; V7 V3 `2 a
她心里一阵窃喜:
( j* E* q& P! f) y9 k: b “嘿,数学让我蒙到60多分了?” 0 l0 }5 I6 Q, M% V: ^: [6 T" q( x
“——分!”电话里面接着报。
$ p6 l9 Q* b1 F, _0 i( r" Y7 P% w1 g, J( v7 q* d% n0 Q- p4 ]* T
+ `, L2 _0 v3 U21.大一,石家庄,
4 V- I L6 }; w0 @; a 冬天,一日天寒地冻,
0 E/ }( b3 R3 X; ]1 g 正好是上午下课吃饭时间,
$ `! v8 r: e: b) W' H 路上全是朝食堂走的人群,
6 L1 I( [ x' A) F5 c 我们班几个走到图书馆前, / ^$ n" ]5 p* r3 j: z) B2 I1 U
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
/ T* W U9 R. O! S 9 f, P$ c- `# ~7 Y* }+ B
我们几个南方的就讨论 ! o5 O2 O* T1 }: N. ?
这冰面能不能承受一个人的重量, & x( V, ^9 X) K
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, ( [ M' S! c3 V( v Z
说:没问题,看还能走人呢, ; J- z2 D/ ]3 M# H% t2 V8 p/ x
不仅能走还能大跳呢。 4 I3 i) |7 t8 z. M+ t
( E9 C* _- `* `- j r# R
言毕, ( |: H4 k+ j8 Z
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, $ l" V* x: i/ t8 [) ~: Q
手还保持着向我们挥动的姿势, , h [! }: y4 R2 [) q
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
* k0 c) b' P5 Z' \( x
; g4 V4 r: s8 q7 |% e 老大反应身手了得, 7 W% p$ o% l4 `2 v9 j. g
几个扑腾到了岸边,
+ @% g6 W5 s6 n6 z& ?, J( V1 y% J 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, ) {2 O9 H7 m* X0 v. a2 ]
等我们回到寝室只见其拥被于床说: ' x, `# j2 I' r- Z6 ~5 H
不用说了,以后谁再提,我灭谁。 & J6 p" I" K9 e/ m! r e
% V4 m9 Z: F1 c& \3 {
# H6 x, ]% A* V& q4 R* d22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 - A/ a5 O& M0 ~8 W# y$ @
于是走进街角的199吃到饱的火锅店 ) h4 `. R& J- _
想说借个厕所用用 7 {$ a& g& _" g3 H! ~( M
偏偏找遍了一楼就是找不到
' u! I' V" f Q 于是我跑到二楼去 $ |9 {2 t8 N& k* [* g
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
9 d" [: d9 _4 t) m; j3 K 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 0 D- n2 e; V/ {
我实在是忍不住了 + k+ ?' F& h/ g4 K& B0 E3 O" h
管他三七二十一,反正四下无人
E& b9 l& `% T; u4 I$ K7 ^' R' Q 脱了裤子就朝马桶蹲下去
& i9 Z q" f& r' m 霹雳啪啦……好爽! ! % K! b% h4 L+ ]! M$ l6 \
4 V' v) T [; p+ H
结束后 . }1 k2 D# E4 q/ R! |. G/ r
我走下楼去却发现空无一人 : ? o0 `' {% E6 Q) |
奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 ( e, h; m: U" V1 B6 y
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… , G' ]; `9 M9 K6 v% T$ G l ]1 M
於是我走近吧台,
" S8 U: X# t* ^( [ 并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
( V0 b/ _: R4 O+ V 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, ; ` s) m6 k1 _8 W) ?8 S% H
并且开口说: 8 ^0 g* ?4 L' } i/ a& T
我操!……刚才大便从天花板掉下来
: z- V. s7 `, K4 ` 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... ( ^2 ?3 n. }5 T" k
5 u2 I4 M$ ^$ l: ]! b
23.高中时讲排列组合,分组做题。
2 X( F Q8 j/ w# r 老师叫起磊:“你们组多少人?”
$ c4 p* ]. N+ i7 P" P 磊:“十二个。"
, R: R3 e- c5 m- |$ h& z 老师:
: w6 I A) n( g3 d “好,那你算一下, : ~8 g. b9 I1 r4 K7 _
十二个人排队,
5 U5 ]2 D" A% S 你不能站在排头和排尾, ( j# j* P. I- M8 f
则有多少种排法?”
# n3 Q) V' y' `! M) [ 磊埋头算:
; t+ Y4 h: r ` “啊,有十二个人, J+ T) I6 s0 a, N
我不能在排头…是…不能在排尾……”
7 i* H: J' F5 m z) e/ C$ y 一会儿,
8 }5 Q* D3 \2 p% M8 ` ]3 G" g* [ 终于糊涂,做错。
7 r. P: f8 ]3 L' H6 I; ^7 m 老师怒,罚磊站。
4 i6 K+ H+ U; a! T$ _4 q* b 又叫起波:“你们组多少人?”。 - L8 d3 F/ D1 N, \2 {, _
波惧,
) A" i. m9 N1 A 半晌,
8 Y* a0 q2 S6 Q5 H- R; {) b 答:“三个……”
. z7 b( U& f! x! t
. C7 e( B9 b5 L/ V/ Q24.A:I'm sorry!
% ]: Y, ~. W8 z, i+ n+ ~! QB:I'm sorry,too. 7 q0 U9 G+ @) C& X, P# h9 }
A:I'm sorry three. . V0 c/ C+ {$ [
B:What are you sorry for? 1 X1 y4 |: E( V8 N) |8 x2 m( r
A:I'm sorry five.
# T, R4 @1 V5 Q/ Q: m$ [, c! _: S3 r* j' j# a/ f/ t- S, b$ [: {, i
25.——昨天坐公车的时候,
# _+ v8 V. j7 f; g) u 公车司机一直盯着我看, % l! P; T) w- m9 K5 e6 X" J
就象我没买票似的。
9 A, K8 Q. l+ x9 \
# F5 |7 ?$ X; f% A) j& ?/ p ——那你怎么办?
0 P# E; O% V) j0 \ ~) p
4 d. u( ~/ O9 p+ u ——很简单,
* M; b) i/ A" }( k& ^2 t/ X 我也一直盯着他看,
* o: A5 \$ j5 Q 就象我买了票似的 / W( z9 ]7 W2 L& ?
( O" A O9 s5 R
26.夏天的某次下课,
9 J7 e5 p" G8 X: Y 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 1 {: @4 z3 q* m( X! p- d ^
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, # r9 Q/ {7 {+ k" C# M; {
我以为是同桌,
. |/ C3 v0 s, P6 z2 \" r4 p
; j3 W# @# _; {9 o; P2 i7 Y5 y% u/ g 就用指甲抠了他一下, ! C$ P: ?6 w; O( x# Q% z; I! ?
发现没反应,
( x; V h" E8 r" U [1 z9 E 我又加重力量抠了他一下, ( V/ p/ v8 [+ @3 T0 ^' h1 j$ l
还是没动,郁闷了,
8 x+ ]6 }1 B" Q+ q' q: u 这不符合我的同桌的作风呀,
( B" m1 `, F5 `- s/ Y" ~ 难道抠轻了? 5 f4 n: }) C/ D: {* U! f3 G
. U% \- M8 A& o+ C
所以我就一顿猛折腾,
' e% f6 r" {" T( i1 m1 T/ j 又是抓,又是扭的,
4 Y0 Y; \6 m: @7 ~/ P) v) F 折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
) _; A% M2 b# k" ^; X$ @ 稍稍睁开眼,呀,
: d, j3 p/ [1 `! a7 _$ ` 发现是老师坐在我同桌的位置, & g6 ]1 g7 P& {3 Y9 l: Y
正不可思议看着我, + v& h. B; w6 |! Y% C3 c* u
那手上那块皮肤都红了 . [/ T' ~0 v* M! _1 t% A0 M
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) [2 G/ P3 \3 E5 @27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
% \' y+ t1 f! v! X" a) u) s6 m 纸条上赫然写着 ( n- x3 `" v& h% o2 A& f
3 [( k* m( [9 ~/ ?7 u) X "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 3 w2 i& E# a+ m( A L- U
5 c& w' y0 C' G9 W. }' _7 H 然后是l后面N多个零元。 3 G5 v8 s) Y5 g5 |
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落款是***C.P中央办公厅***。 6 b ?# k" O; t' b
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
7 H% I! L3 z$ B0 t0 b3 J 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
4 }8 |# L2 E. p# f6 E9 [$ [ 该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
7 K, h, N( u6 Q( Z4 U& g3 n 大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
; d2 \9 \: {9 `& Z 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
1 q5 {, _- w. D2 h* @ 我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
+ I8 b0 T, t2 N8 q$ R# T' t8 S 主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
9 G* m3 _6 P* Y5 u& n- `# [ 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" - l: e x% m' E
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! / H# |, ~! ^7 S$ B# Y# U1 X" ?
…………
, W- k8 I- H4 Q( _6 k- ]; r …………
! c6 S( {: u' J/ T, {0 g+ t 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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1 z; c+ T$ E+ q0 a7 m28.大家在聊火车上的见闻的话题。 8 A2 t& q0 `7 R1 y
一兄说他有次坐火车坐的软卧, / t D! L, ? k/ o- _
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, 3 C1 D8 Q: Z4 x8 o. j2 o! j0 \
他问列车员怎么回事,
) }* N; l1 N9 ]1 w 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
' p$ C( E, t; z 这节车厢都包了 ! z$ S) F: I9 a2 ^$ I5 Q' `
大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
% ^, d7 K+ }" ~; M9 D* ^0 R. } p 一兄语出惊人:
* k- X* u: V- W, b4 L. c) c/ k( i “这些王八蛋,
5 e. |* H# t6 j* \8 c7 m6 h& Q. |. S 连火车都不放过,
6 `: w9 y" i" R; J0 N9 N/ i# J! {7 Q 不但包二奶,
3 d$ [- c/ P; K2 R j 还他妈的包火车!”
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9 a7 @+ p& o. y. O29.有个老头在北京专吃烤鸭, 0 ?6 Y5 M! R, q- R7 @! s
据说地道的烤鸭很难吃到,
+ l: U) J+ L7 g 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 - d1 }0 T* E2 s2 b# J
“老板!给份烤鸭,要道地的!”
& R& B6 h% v6 K j6 [# ?0 x 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 # \, h; N9 G( t* \
“烤鸭到!”
1 X8 J" |5 l' u+ P5 x! R* _ 老头先止住大伙的口食,
7 u! U0 _4 q7 V/ C 摸摸烤鸭的屁股, 6 k' t7 x5 d" E& c+ U) m# s5 k
气呼呼叫小妹来说: ( { D7 i$ J' Y$ ?% Y4 i5 s
“你这不是北平烤鸭, / a- Y7 ^# s. }: R
是南京板鸭,换一份!” 7 P& { d2 b* K; {1 e5 P* f" o
小妹见状赶紧端回去换了一份。
+ D v4 o4 |1 t- E “烤鸭到!”
" F! T! G) G* a- z' P' P9 t 同样地 ( D: d& E: R# Q
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: & U$ Y" X! ?- L: z) u
“小妹!这是天津盐鸭,换!”
; @& L) u! l. c/ k 小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 ' `7 C) z1 W S5 R8 K
“烤鸭到!” & F5 N [! h& D1 C/ ?; N; _+ \ I( A; [
老头重复动作终于说:
! a! j/ j* H0 @* S$ S “可以吃了! 3 s" z: |3 q+ x5 p* v+ ~2 V
这是地道北平烤鸭!” ; r9 Z* i/ a6 B0 ~+ T! D
此时突然从厨房跑出一位厨师,
4 g5 N) @3 C2 M4 T 跪在老头的前面道:
; e6 M; V# H) E M “我从小就是孤儿, $ z% @2 R* E4 G4 Y/ p
不知生在何处, - N, K6 B; h9 a
能否摸摸我
+ @* L. d; f" Y1 q" [/ R. A 告诉我是哪儿人!” ( \, \0 Z Z/ r1 D- s }7 L
, ~- b+ \8 u( q/ R5 o 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验, ! g3 o9 h4 o& |4 Y+ z# H; t
有一道填空题。 . [. ^5 ]: t9 K7 m( Q K
要求分别填写《背影》和《春》的作者。 9 i d% Y0 ]! @, R
某生一概不知。 6 Q2 ^1 d- D1 G1 ~% t' u; {
填第一个空时, / L2 ]* F% d+ d
他悄悄问同桌, . m$ F7 ?2 M6 B' ~
答日:"朱自清。" # u6 [/ i7 E3 W6 L
填第二个空时他又问,
5 w5 }5 w4 _4 Y; U0 c% Y$ z 答曰:"还是他。" & d) D. p* ?% O" C
于是, i" ^, Q, B' V) s6 x# H) l3 y
他在考卷上填上
* n, i/ J! T3 J5 j "还是他"。 1 H0 C8 P- x, |; Z& I
0 `' V3 I- h8 y' \. g3 |9 j32.一次英语考试中,
, j9 a: O2 e& g! _: y9 c A君正不知所措, % N0 u6 d/ \& `
忽见B君已填得满满的,
/ j$ c- ^. p5 @4 B7 J* a3 ? 忙扔纸条过去求救。 # ~7 v g! U2 B3 y
不一会儿,B君扔来一个纸团。
1 A/ W7 A- `% W0 c! |$ g# l A君大喜,忙拆开。
; `: B1 a) L8 [# l$ Z1 C 只见纸内包着一块橡皮, % r9 n( ?5 h- B) q3 Q1 m
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
; h$ U& J' X7 R" k$ }; A8 W1 S) m 在纸上还有几个字:自己掷。 , H/ x# }! y( D- }* J- X
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33.一高官到一个农场参观,
6 W1 W, G+ F2 O: D$ t u% Z 问农夫: 8 R3 O. [0 k d2 k" [! @
我怎么发现农场里
& T+ ^" N0 F0 q8 `9 V1 b 有一只牛没有长角啊。 + m, _ R7 n1 v' F8 n3 r
农夫回答:
% O! |: E: O: n 牛没有角的原因很多, . k% E% G$ a/ H1 g
可能是遗传,
* ]" M( `% U# t+ U: } 生下来就没有, 8 w# @4 K6 D: N3 N) N
还有可能是后来有病脱落了,
4 p0 E; r1 B' [( S: ^" O$ u. D 而它没有角的原因而是 " {4 U- r8 N/ w# i
它是一匹马 . n" }7 r; ~+ K% I1 w
* b/ c9 V2 \. G' |
34.小时候吃面条,
: p: \7 n6 ]- @ 吃着吃着, 3 {6 i: H; [$ A. Z; e' [& k% l# r
我从喉咙里拖出一根: 6 u5 s. J8 N2 Y% e% ~# A+ ^
“哈哈,会动的面条!”
l- Q9 m" ?. p" i 这时, ( n o1 F% {: b1 o; Z
爸爸在旁边严肃地说:
. y. p6 R; }' v& B' p4 } “蛔虫有什么好玩的,
4 O5 p8 _- _. J- R% \- u* M 赶快吃饭!”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
$ e5 G7 n! r1 r( T 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
' R5 x* }, h% Q- Y% { 然后就进厨房忙了, % `/ @( F* W/ \
这时客厅里只剩下紧张的小明和
2 I/ r7 y& k, {. i 丈母娘养的狗小白
) A( c. t* ^* L" B7 V9 _ 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, L" Z. k2 h* v8 D
他心想:不行!我一定要忍住! . W! g. k$ K1 p8 ^
可是他实在忍不住了~~ ' D. P$ q8 | o1 M
噗~~
, h- T8 c2 t$ e. v3 x+ y4 ] 他放了一个无敌臭的响屁,
: f* e6 u& v! g5 g4 l 他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
: G( S- v+ ?, L2 ~4 } 没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
/ z E2 @0 p# O+ f% z$ f/ A 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, 9 B1 A1 A9 q/ H, S% q8 H- U0 c
然后他又忍不住放了第2个屁, ( S5 N% F) E0 Z) B# H- Z% L- ?% N
丈母娘依旧大喊小白~~
. A, M2 f# b- B& F! n/ }2 F. f7 t/ x 当他放第三个屁时,
- n# z; F0 _6 a2 `& V# W, N6 Z 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 1 p/ l) z' r. S
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
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