冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
% H; s. m' l0 E+ H. ?8 V2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
* ~* `, c' l; e: V; J,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
6 T" e( d6 x" N0 e. M0 E9 y结果大灰狼就把小羊吃了.
9 L( r6 T" k) d. @/ |4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
9 O5 f- h4 \  D& {6 q- E从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
; a" \8 ^: \( R2 n1 Y' y% _与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
9 a1 e; J. p/ q的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
. C) Z+ Z9 K, y& i  @; K; |7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
6 e& _' D$ e! {; ]4 }4 z" z8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
8 G+ d2 g) V$ p# b8 k5 n6 Y但是很不幸的
. y  V) j" l5 G' r; }1 q3 M有一天那片玉米田發生了火災
0 a2 r5 d1 t" v$ x所有的玉米都變成了爆米花
8 ^# ]& Z! M8 S2 }' r, t, C小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9 W1 _3 R, o- r* S9.台湾什么时候会想要统一？
9 h$ o; Z" [8 ~1 s8 G6 `, F买方便面的时候
4 q) _' R  m% C7 ]* {% [, L10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
" l4 ^$ R! w& L* ?* \4 Y阿柏：“过了十年就是青年节。”
9 n5 }+ f, m1 C8 n, @5 `阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
, |5 Z* p  A$ X- _1 K1 Z8 j交警晕，牛人加油溜走。
! A* q7 x: y8 a  D不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
5 i% I6 a$ X( Z3 p2 e9 }
9 F/ N) w. M% t1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4 s, ^% B2 e6 W) V  |
) V9 G6 m  @. Y4 }4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

2 R$ |( n5 U  y7 U$ [6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

) D! u! f$ Z) E0 d. N; Q7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
( v' z$ N, U1 U8 E3 ?& L' [　　老师说：为什么？
. p6 ?$ I9 g& q! p+ e　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
! x$ T4 E- B2 o3 A* O2 U　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
) E, M$ L, J( b0 q6 x' O% z7 k　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
2 H" C) U! s+ a6 {7 Q! E　　所以.................
　　老师：............

' Q  G4 M" [8 i+ b( x7 B8 S6 L0 w8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
1 e; M) S- {9 E4 r5 B" ]" b　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
* ^" l" p' O5 K　　乙丙：下次要通知我们……
8 c7 I2 O# c" }3 g3 R* d7 E2 }　　过了半个时辰，
$ r/ B) D1 b( S8 x' D　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
/ N0 c$ r0 e: ^0 n9 H
8 y$ F& W- N+ x) A9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
( ]: H0 ?/ [  k　　我们留下一些水果送给老师，
  Z7 T: L9 r- e0 e　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
8 K& o0 D9 m6 U  O6 `2 M　　放在门口就好了.”
$ L/ c2 ]. l9 y8 B" N$ H" i
0 \6 e4 m# p4 a. U  A* S: b10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
  D( t" N6 f( U4 b6 H　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
5 f! j; d: }5 |3 G' U! u　　“看到那个女的了吗？”
2 n- ?; |8 Z" l9 }1 P　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
2 U* c; C; K) Q( B　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
5 \5 E  D; S( P* r; T　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
, e: E7 I4 ~. X$ g* ~" _1 _9 z　　秘书：“老板有同意吗？”
! N7 Q( E/ G) k' d2 d5 `3 [　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
$ q+ G$ ]' F" K! {2 S' d5 _4 W　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
6 ~! @" A+ Y# V* a( F
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
  Y; |6 ^) u0 C* r$ Q　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
0 t" {  C, S6 n5 d, d　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
! y+ q* M! ?$ a' T; u　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
/ z' |# [. k% d2 L; S. Q- ^/ r　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
- G0 t! ?6 P) h6 o( q3 q　　被班任看到了
# b  e3 V9 t& L# R# }/ e　　立刻大叫一声跳到床上，
- U  j7 e. {4 e( X! J　　盖住被子~
4 D# z$ e# s4 z' }+ v' `　　班任留下一句话就走了：
& U  K6 m& |- M; T　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

" c9 R/ S1 S, u0 G3 `14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
( i. C" p6 z; ?- h4 U% I4 C4 o　　就在厕所里面狂吠。
  ^+ Z2 F) ~3 u, \　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
3 N4 D. ~( Q' ~& ~" r" x　　“拉不出来一声吼啊！”
9 C  o- Q* V$ |4 u　　更绝的是，
# P$ K# R; h# p# U. s( h* [　　C君马上接着唱到：
3 s" q; U6 X  H- Z　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

$ g( B/ E5 b. `) q8 h1 h- C15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; e5 Q1 t& K: r4 a5 `　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
' v9 g( A6 D  [  S& l% L; w　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
9 q4 a  _( e4 O6 H3 {　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
; n% w* ?9 ], v6 r0 P) h! j　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

' A  _; @3 W0 L7 F3 y16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
( f- n; x( Z" T　　他喊.
2 ]: q; d, I8 T( ~( b0 g　　我们班1号就站了起来,
( \: Y" g# m2 o1 g  M: \; E. \9 i　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
* z# i. a/ b) T4 N" Y" o7 _　　导～～～（发第二音）
5 Z- J) ?4 B8 `6 `4 s' V　　PS：怎么用英语说，我也不知道
  o1 D9 M# W, H( T; j17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
( ~( F1 ^. f- y　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
9 r0 C" Y( `( _: _. A5 ], H　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
9 V8 O) b3 M0 p　　 “你们住窑洞吗？”
. `1 }6 w7 }- O6 B7 u2 R7 d# |　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
6 t5 |# }2 ?0 d　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
' Q9 L+ j0 ^$ n"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
8 A5 Y$ h+ r0 R$ P  K" d　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
" l! Y2 m# q) x: o% @" o) {! S　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
. F& ^" M; `  c) n+ X5 K　　　　怎么不骑马呢？
) t  U1 c  E* s1 j+ \; x　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
- T4 z% X: v- E- N　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
* b; F4 s7 _: b" e* r7 ?$ n　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
) I+ M* W: s; e& H/ ~　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

' P/ o7 l: H4 C- N( @" x9 x18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
3 t& \/ e$ [3 R: k! v5 g) Z　　然后我们就让他们对口号，
　　
6 ~& e  ?: f) F- c0 d  [  E. }+ M) P  L　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
( L7 W* h, H+ Q+ G6 }0 j! {　　风又挺大，
# K: A, r' `- ^7 m　　一哥们冻的不行了，
7 i+ U3 ^' X0 @4 A) F; l' b! i　　回来就敲门，
! P% |2 W( W, O! Y' @5 v　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
" I( N' r0 x9 {7 O. h　　我脸是吃屎吃黄的，
! }; |2 ~+ m$ z- \　　赶紧开门吧。
6 _2 ^/ u5 h/ F/ G0 U& d8 {0 q1 P　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
& t# s5 s( X/ i4 n+ V3 e
19.还有一个，是听别人说的。
7 e/ L9 U" |9 J% ^' X　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
  S2 h( r, o2 `( V8 g4 y+ D　　又不敢问家里要，集体节食。
9 S9 L6 W5 S& u& r+ k" p　　为了节约体能，大家都翘课了。
2 G1 ?! V; r' {　　
　　中午辅导员来寝室，
& ]. {. p4 w* e+ j　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
3 j' \( g- C+ `- a# c1 U5 y+ X$ |2 k　　很是诧异。
0 Y1 ~& m- w4 y% K- v% [+ `　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
5 m6 U* F! X' U0 F+ Z( J) J! h　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
7 P5 L3 s' P" O- w5 S8 ^　　她说起她高考后查分的事情。
: N& z. R  O: @6 S　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
3 b. E2 b& h/ S$ J$ s; e　　她心里一阵窃喜：
/ S3 o) U' a4 W# |; k. |. B1 {' [' v　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
2 l' ?, O* l5 G9 c( x( D: U# \* I
) @$ C. i. q8 U  U/ Y* L' ]8 G& ?
7 m8 }- G5 T' T+ U3 e1 n21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
# d3 k; `/ c# Q  t8 ^* Y) E　　路上全是朝食堂走的人群，
: i8 x, e) s8 @+ B3 p　　我们班几个走到图书馆前，
1 M4 V* j- G# G8 ^, c　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
5 ^2 [$ Y) w$ A　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
1 r, l- U: x% {7 o5 z. p　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
3 a2 y( z5 M4 D9 v& l- w- e6 m　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
% d. c0 u/ `5 C/ Y" e+ y　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
. ?8 i8 c! g: ~　　老大反应身手了得，
' G/ T& x8 H: W, a　　几个扑腾到了岸边，
2 v* }9 y+ ^9 U  T- V; l# w( z　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
& M; p& F+ ?4 o　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
: |5 \) N" }* s- z9 i

$ j( C" S/ y% u" I/ r2 x, e22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
: y4 Z/ }2 c. ^; A0 i1 i　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
: G( S( b# v- Y7 X　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
; T" f0 h+ m+ d( s- A* l- N　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
# V" p2 r8 v' z$ G' E& T" g　　　　　　我实在是忍不住了
! E, K) d2 `2 p8 P& Y+ w" e　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
! u+ I3 x) @; I0 i1 w% @　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
( o" Z- t+ r3 k# `2 r1 P　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
- l+ N* V3 a6 B" x1 t& ~# \　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
. W8 P/ \! q1 v  t4 m4 P　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
3 H6 `; g# d+ ^* s, k　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
3 _' Q+ K6 p! _/ Z! K　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
" ?) ^2 B! Y6 N1 S' P　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

( a- I% J1 ]+ W& v$ L2 _1 B0 {23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
1 o1 B: H1 P1 M( O　　“好，那你算一下，
- I" g7 u" a2 C0 _! \/ q　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
2 X. ]% [7 g# F6 E: v0 f1 c6 a3 U　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
; L6 ~; W% c: m& S" W) J: J3 h7 O　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
* S* R3 _# }8 z' W# P& [　　波惧，
　　半晌，
( \% S4 q, Z2 R* ?4 |7 T　　答：“三个……”

8 _7 c2 u/ e( `/ _7 D4 O' u- ~24.A:I'm sorry!
, @/ t% N3 E5 E. xB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
: @; G% Z- k5 H% j  ~B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

# V$ a3 r4 I+ K: G. ]25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
- Q+ Q) B9 Z) n6 G" Y　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
) ^8 d1 K( A8 H; G  e　　　　　　　　
　　——很简单，
7 T9 ]% @$ \( i( a4 e& a2 y　　我也一直盯着他看，
+ o7 L$ W% {# m  G2 T7 A" }　　就象我买了票似的
4 K! {3 S: I, ^. W3 ?3 m+ [* R- x
" R* P  y# I9 \: ^% Q26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
" _8 i( J! G3 Q: O　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
- U4 S3 _  e; F7 q/ S5 R- u4 u7 M7 P　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
8 t7 ~# y/ T/ B5 W5 R　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
5 |6 c6 e) I$ t# |) p　　难道抠轻了?
　　
, k9 z/ A. i" }. f4 h0 s. ~. w　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
$ o) y5 k- B  `- K5 j8 L; s　　稍稍睁开眼,呀,
9 c% m: Y- B: o　　发现是老师坐在我同桌的位置,
2 d' h# `5 I1 P! q# Y　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
, I# l. N6 s0 _: E" J3 _$ m
0 g5 i6 ?8 ~/ V/ U5 O/ Z
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
! x& K3 t6 w3 a2 K9 e　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
& M( V. o6 d: [6 g. T4 \　　落款是***C.P中央办公厅***。
1 o$ M; L$ T: X$ h- K0 h6 T　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
) c2 ~6 h) A; d& l: Q" F　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
* y7 Z7 v6 E. B' i8 ?. O, i　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
1 c: y. u" G3 {+ b& T4 |0 v/ C( f' d　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
- r6 M9 H3 D! L4 H　　　　…………
　　　　…………
' f8 {) W) u2 ]* i# g0 ^! U　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

5 q0 h- \& Q6 g9 S$ F; `4 G28.大家在聊火车上的见闻的话题。
7 T( L! |. C, u7 T　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
" c+ k% j6 _6 c- R! q. K$ c0 h　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
; `2 [+ E8 n2 X  v　　这节车厢都包了
' O9 x2 n, G% ~9 L, U! r% t( K　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
9 _- G$ n6 ~7 X　　一兄语出惊人：
" b3 f: G6 _! P0 H* {- Y　　“这些王八蛋，
% e& z- U) h4 e) |0 k! C　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
( O- j) y2 n" B  `( N　　据说地道的烤鸭很难吃到，
8 g0 b% R  A- [2 R# u" D　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
1 }; s* i# u7 |- I　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
, \# H4 ^" g* v* c7 v4 s　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
2 L2 T3 K' E8 _. b# B% S0 k　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
' m# y* v. R( g　　是南京板鸭，换一份！”
/ y4 E& _, n. F; U( u% e, ]) ~　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
% k) d! A% x9 ~　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
: j* g0 [7 e9 b) `, t　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
( S7 P2 L; M5 R8 [/ I　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
9 W# S3 `( h0 _1 P& y# L　　这是地道北平烤鸭！”
/ q6 p* J7 V( j. Y　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
, {2 r3 D3 x, b0 ~$ M7 Y　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
& W% w* g0 q8 R$ C$ e* h　　能否摸摸我
3 V# k& J& L1 K! D8 N　　告诉我是哪儿人！”
* M3 U* {. D# b2 G# V( x. [
* d! K5 }& D5 H: q: h/ A　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
- }$ m/ v) a& g0 B$ b$ a　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
5 D) B. _4 L+ L5 }4 x3 S6 J　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
; o% c% H" G# [" q　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
  B; Z' H6 F2 t' V" z! @4 F　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
+ z, @+ Q/ s! I: @　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
4 o# q  i0 s2 D: _4 m7 q( T　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
6 K5 A% }; V- k% c! \8 ]) E0 W　　吃着吃着，
# l: b7 \: {+ m  L, u　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
7 w2 h& x$ o* |4 I# Y' e' U　　“蛔虫有什么好玩的，
8 O0 Q0 k1 d1 _* y) [　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
/ u4 V# T, E* t5 s　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
) x* |1 \0 |8 e8 G/ ?- K  @, Q- x6 a5 Y# R　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
' g2 v: U$ X) I6 W6 |* H　　丈母娘养的狗小白
* U4 Z0 u- p0 N0 E1 Z- t　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
: y  S# ~! N: L# `　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
0 y4 p: Z3 _5 H' E　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
% @# f. t- F  y9 k+ M! g  x3 M　　然后他又忍不住放了第2个屁,
. T. D) L& y% ]: C; a1 ~　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
6 H( P! ~" h  l　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是