 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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[ZT] 35个笑话
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
- D: p0 e7 f. t, z司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
# H/ p; M- `6 }& ~交警晕,牛人加油溜走。
! ]9 r& a0 s' X3 w; |. K不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
% N) O2 t4 u, |2 [3 T司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" ) G8 y' i& ~! w! X4 Y
交警又晕,牛人开溜。 7 g( A ]5 Q6 ]4 w/ |* y. @4 t( c
% d: n/ d# D( u- b" E) l. _) J1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
# ^ w; X v' p8 S
7 W# G( {) v9 p3 l5 u' N2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! ' h9 m J) w3 H
3 A2 F& D$ o7 p
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! 6 |" E u$ x! N( ]* j
3 v D" u) Z- h3 P/ p
4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
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5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
4 l) r0 Q$ k/ @1 {
# K6 {7 j2 l' e0 ?! n; { M! u4 ?6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
# I. A$ A/ v2 m, N) T9 m0 H+ ~$ R: M# a3 y( K0 w% T* V8 |1 X
7.有一天小明手上打着石膏, ) a; l, s; |; L3 ^* I9 k- L
老师问:你的手怎么了 4 A: y+ J& S `# I+ A) [: \5 O
小明说:断掉了
" P6 g' H* L1 b, ` 老师说:为什么? $ }6 T9 K+ C& R& K
小明说:因为我太懒了
# y: ~/ N0 z3 _7 N7 Z" F+ V0 |' y8 D 老师说:太懒手会断?
8 R3 y9 U* W, I; X6 _: i" Z 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 7 Y* F7 n6 u C6 ?
可是我懒的用手弄, + L* J5 z, o# C- X, Y# @1 [
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
' U1 U5 |$ k O$ M3 f- G& p 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 0 Z1 n& F" C2 `1 F/ ]. j2 T( a
所以................. / G3 N1 r; o9 Y6 D! h
老师:............
( H. i: W) S0 F; G6 y. y' R- k1 e5 O8 o J3 ]
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… ! s( x2 M1 |% t; v5 g
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
/ `9 q( v' n' u0 { 半夜…甲打了一个大喷涕, ) ~+ a# @& ]. R# |
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
) e1 E Q' [6 K/ k: t 乙丙:下次要通知我们……
8 `# t6 N7 F6 F6 _ {. B K 过了半个时辰, ) f0 h, L& O: O, ?9 F
甲:注意了…
4 f- v2 o. S- K; y8 J, y 乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 4 F z: @* J! ?$ K- s: I3 F3 N( i
并确定与外界没有连通…
\" e; Q+ n; n) K 结果,甲放了个屁。
! p* L& l) J( ^3 r( P
" v4 `9 g+ p4 T9. 有一次和几个同学 & I( y' K4 e6 V( |. L
去高中老师家看他,
. Y# [$ h+ n: [3 s9 c 那是一个老头,临走, % u; Q \7 j( d7 L5 }: z1 p
我们留下一些水果送给老师, i+ z$ w) T" u* x6 H
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: " [: @0 { t5 l& R
“看看,来看我还带什么东西呀……
5 Y4 c. W, T: f. P4 T0 ~! T 放在门口就好了.” , e4 ~2 u8 |( N) t5 j
! i4 l. t7 ?& f3 v6 f
10.陪朋友打的去见一个网友,
% s Q* \- ?5 r 快到的时候, 2 { c: u7 b* C
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: ! F( J& c: s3 B, p* V) y
“看到那个女的了吗?”
% m, B6 i+ l4 M( l# I& m “看到了,在那儿停?”
$ t, `, O6 Z+ } “不,撞死她!!!” 2 o1 B. w3 Q! U' q7 R4 V1 ^
9 O! Y, M! M# p& Q4 I/ S11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: ; e4 S1 ]- B; n/ T! q! k7 J
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,
- y) Z* {" Y; ]! i 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 7 y; {7 A- b3 @0 z& k6 O7 E0 K
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
p e! ]7 x- V+ N0 [ 经理收到之后,马上指示下属买机,
]0 r& ?& H9 H$ B# I+ c) M 拟行程,自己则是整理行李。 9 ]5 C$ i; J0 z4 ?& n
临出发那天,被秘书挡下来。
/ e9 N8 B8 n& N/ ?( g4 V; v 秘书:“你要干什么?”
# {& n0 Q; i1 C. z3 Z) I 经理:“去欧洲开会啊!” $ ^5 y4 R+ V2 v- n
秘书:“老板有同意吗?” 6 l! v# C6 V" L& p j
经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 2 o' \! U4 ~7 l. T% g- l0 L
秘书:“来公司那么久, . Z$ G5 y* n9 x5 W
难道你还不知道老板的英文程度吗? & W! Y, O- q9 V$ J
老板的意思是:去个头!”
: H* c4 f( o; B1 ?( o+ y2 s$ W8 s0 g$ h- B
12.某兄喜欢吃鱼。
6 ^: j* S7 V" `! [* e: u; y 沃尔玛的鲈鱼9块一斤, % X K1 s) }( m3 J
要是死了放冰上的就7块两条,
7 b7 }6 Q9 T1 W: t8 U3 h' _# D 一样新鲜。某兄下班,
9 m* |6 B! J5 { 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
& A' g$ s2 I: ^; h* v 某兄就站鱼缸前等啊, 1 F2 R1 E4 ~) v. W8 d
有时候好半天都不死一条。
# c3 O; F! R5 J3 o; F- m9 a" E 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
7 y2 }2 x- ]9 }* p- Y% v 服务员实在看不下去了,
+ l5 j8 A, V0 F* D$ l& y( P* B 过来跟该兄说:
6 c( F4 k3 F, D( h# C “先生,昏过去的不算……” + ]4 v+ U( ?, m. H# l
- f8 V' I3 X6 ]13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ G c: W2 w6 ~) I, T4 }+ r( h 一日到男生宿舍探访,
$ H& g8 e+ X/ {3 Y9 H8 _ 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ + ~0 p \* G0 S5 |1 j
被班任看到了 4 W7 g, n0 P+ B7 u% ?4 H7 d* C" s
立刻大叫一声跳到床上,
6 n, E5 I/ b* ^- H( F+ ^ 盖住被子~
3 X0 v- g: \; g9 _+ ~ 班任留下一句话就走了:
' Z5 E; u4 i$ M 我这么大岁数了什么没见过, 8 M" e6 m6 s! q+ s$ i. A
你叫什么叫~ 4 t W5 X& o" X2 M; C
该同学巨寒- -!!! f" C" q' A/ e1 }9 J. q' Z
) [) G0 u& e' D( o" X/ H1 J14.某日,A君在厕所里面拉屎, ( c3 N* y9 z Z" A3 |5 D
估计拉不出来,
9 G l" s0 ^! g9 q 就在厕所里面狂吠。 : d) ?- K {9 }7 L* b
此时,外面的B君听到,
' i, A/ I! E: {3 p. n/ r# h 于是高声唱到: E9 Z9 Q3 i' B
“拉不出来一声吼啊!”
! D& r2 B) B, I0 a/ r1 T 更绝的是,
+ o! h$ E3 V, l C君马上接着唱到: 1 u# G& Z! Y% Z4 u4 v" k O! c& b" a
“再拉不出来就用手抠啊!”
- a4 p- H( J! U. r# e0 `% w# \& w) i, H 此后,此歌成为我们寝室的室歌 ( J# j' ?6 ~' U2 b8 [) p# h' Z' b
- F/ [, U) b: h0 k15.北大的研究生和本科生校区是分开的, 1 T. l' M" y* s$ f7 f' k0 ]: `
研究生在一个名叫万柳的校区。 6 v- ^8 k' M( T2 x( ]7 l, Y
在本科生校区, ' V9 V* q- Q# ^; l) }5 ~
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
- N2 }5 \3 i- l% e( R# D& | 专门为研究生准备的, : `+ T) f7 B& _, O/ d. `8 a: b
墙上写着“万柳同学停车处”。
5 u0 q8 G6 L# N! u1 B% Q3 U! R3 O 有一次和一朋友从那过, % B$ J8 F2 V. E" Q& j, U
见他欲言又止,
6 x5 f p; q0 R) W 最后挣扎了半天终于疑惑地问我: : w I2 i& @) B+ t
你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” " C: Z9 `1 c0 o5 z
0 ]: e/ V2 R4 p6 ^- F
16.刚开学, 9 z/ f7 B8 y1 _' V
3 f% W* d- H% r
来了个新的英语老师, , P2 G6 \" \. y# H
他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 5 a2 s9 w3 r5 h1 e% }9 |# q
然后他开始点名:NO.1. ( X4 E9 U- O9 N, S
他喊. 3 l p7 Z0 P* f% s& x; R
我们班1号就站了起来,
" o* ] l8 T5 ^3 X: L" s! f! ` 喊了声:到!那个老师说: " I/ F3 Z" x( n! N$ h
Please in English!(请用英语回答)
; @! x0 Z/ x7 O6 |7 G2 i 我那同学挠了挠头,
; Q* i$ z- E) x 憋了半天答了句: 2 g& h6 Z# Y# b# _+ X1 D% d) w! B
导~~~(发第二音) 9 r, R+ ^8 U- P
PS:怎么用英语说,我也不知道
* B6 g! y( p3 d9 r17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: & `9 S/ t8 C7 h+ a8 Y+ `
你是云南的? 0 j( u2 m* [2 P1 D
"YES"
8 |0 t, ?4 N/ j; _ W; u+ t/ u' E s "哇..好远啊...."
# t/ v w; Y8 S/ {! e ..........
* d0 d) x S$ d3 v5 Y "云南解放没有?" 9 I" |# G& `# c9 }/ N6 y! ?5 ?
"没有,我们上课的时候都带着枪" 1 u. _% \! V& w' `, z! s
"你原来会说汉语~!" 7 D3 s9 T% C% w
"来的时候在火车上刚学的" .
0 B' V; W) e3 J% L2 c2 g “你们住窑洞吗?”
2 {, }6 c' j' s “不,我们住树上” 6 S7 p0 [+ z* e L) g7 A
“云南是不是在昆明?”
7 J7 m' Y( Y u2 k "恩,云南是昆明的省会。" ' K0 L6 E* n q! h3 k4 C
"你的很多小辫子呢?" & o! {/ m t! a6 l
"为了上大学只好剪掉了!" 7 b! h; p. ]: }. h" v: G0 H
“你们还吃生肉吗?”
9 _7 r u6 [! F- O2 f9 Y$ b “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
4 w# q- @+ _0 a ^1 I% ?0 H( M"你是云南人啊?" ; C% `2 Q* v0 D* p8 [1 w8 D0 G
"是啊。"
4 N( J8 h% j0 \* g "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" ' g% m f' X4 f4 t5 ]! ^% j
"hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
3 O0 r4 T" o @# }! } "那你们怎么来上学?"
5 `# U. r% F$ @. n "骑驴到北京后坐飞机。"
# Z r+ s% z9 `. s "那一定很久才到吧? 0 V; x; ]$ T* @( G- l
"习惯了,提前半年出发就行!"
* W$ f0 E1 c0 H+ y "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
4 ] t' X' R8 ^9 c 怎么不骑马呢?
- N3 C# D1 {- t "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, ! t7 ?. U& Q2 r% v# A
都是骑骆驼和驴的。
( P# u. c1 q- z$ j. O( [! T) p 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
6 @ k7 n% o: t4 o# w" Z6 ` 一公里以外摆个牌子, - j: T9 g5 {9 i. T5 w
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
, g9 b/ r0 H7 m 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, 5 Z: m/ w1 b( u: p5 y% T# @
射了最近的一块牌子,就是这个学校. 8 U5 c4 ~% g% h
; k/ n2 u/ }: |
18.我们宿舍 1 w' ?. K2 W- q, D
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, " l/ x) u* ~" u7 i
很晚回来,
. V& e B% j& q+ K# K, ~& z 喊我们开门,
; E; W( V, Q: t- c$ T( K4 \% r1 h8 } 然后我们就让他们对口号, ! p g( L; c( r" q# b
- [' k$ H7 h1 _8 @* T: S
天王盖地虎, ) [4 ]8 |# D) A1 G6 k
宝塔镇河妖, 9 x" s* V1 `. m! f8 I, x' m) W
么哈么哈,
6 H3 K$ n. p8 Y: f# e: y8 @ 脸怎么黄了? 9 o+ |- \8 A4 Y
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
4 K( A' V# Z# ~ 有一次冬天晚上下鱼, 4 F8 {$ Y! C' i' @ z# f/ Q
风又挺大,
7 V9 J' @" D6 z! o+ y% [ 一哥们冻的不行了, B8 c% b- M. s8 H* v) \6 C
回来就敲门,
7 ^8 F6 Y# }% } 也不对暗号了,
+ ~$ p2 M- Y1 K( F' \ 直接就在那喊,
+ c" r% |+ W. A$ ? 我脸是吃屎吃黄的, " [$ Q4 L8 b4 X4 T+ X4 }
赶紧开门吧。
* V/ ]* h4 w( _2 T8 L4 Z 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
0 V5 t P) N' h6 c. x Q
+ d! R, i: ^ U8 }8 G19.还有一个,是听别人说的。
9 k( L9 p1 ~2 P8 \0 P# s 话说月底最穷的时候,
! u9 S1 m' o/ f% ? 一寝室人都没钱了, " t; ^% Y. @$ a4 V" a
又不敢问家里要,集体节食。 k- [0 p& l' Q& T3 Z$ k* L2 t
为了节约体能,大家都翘课了。
. |5 J/ W7 l: T2 V; D
+ w* T2 V1 O5 i1 ^ 中午辅导员来寝室,
, k5 D( |4 B3 |# y& J 见一个个都有气无力地在床上躺着, ; F, z/ P7 G4 I0 e6 F0 T) m, G' r
很是诧异。 ! n; N1 }& R' h8 f
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
+ A- O3 C, L! W! |+ i 大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
, A: R ?* Q2 Z" Y+ K3 W$ ~+ | ], m% @& @1 ~
20.大学有一个女同学, $ C; w- g- F+ K( P
北京人,
$ ^# D z8 F4 T1 d9 _4 `* o N- ? 冷幽默的那种。
( B K# L( z3 f; `. c/ W1 f 她说起她高考后查分的事情。 $ r! [4 k/ L% a6 j; a9 `& e* u
打电话到查分台查分。 , o( Z, U) S; m3 q( T/ s
查到数学分数的时候, , ]+ ?% u$ n* y4 V" s
电话里报: 6 W- L& h3 v; t# u; }
“您的数学分数是6——” / B* J" Y. _) ^. B
听到这,
# v" F' w, g( ^( J9 H8 ~ 她心里一阵窃喜:
- d6 u7 W: }; G “嘿,数学让我蒙到60多分了?” # S; Z2 J2 l; \3 ], T
“——分!”电话里面接着报。 & i+ R7 v0 }1 I9 X9 S0 L! _6 P
) W6 K& `* d: u4 {5 T8 c
! m& q. y, N x" S- }9 Z
21.大一,石家庄, , W$ G+ V2 [9 i' a5 ~0 ?
冬天,一日天寒地冻,
% [6 C8 L3 V; J$ L: z+ \8 `1 _/ @ 正好是上午下课吃饭时间, ' k! t4 q) U. t7 M3 s, a
路上全是朝食堂走的人群,
( [9 j' @# r/ n( @ 我们班几个走到图书馆前,
- a8 W! u& c; I8 m; t 这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, 6 E V; @! ^- f- w/ u9 \7 y7 F/ k
* B( X- @& G3 G. y7 a ]" x
我们几个南方的就讨论
Q) o4 k" i3 o' n5 d 这冰面能不能承受一个人的重量,
+ e# L4 }- f9 v 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
6 }; V) @0 Q% C) U/ H9 o 说:没问题,看还能走人呢,
4 g) j3 u" x( A" W7 j 不仅能走还能大跳呢。
- M! N$ k7 g! I2 j$ C - V; n$ F8 ?2 ]9 a; Q
言毕,
/ M/ F$ V- Z$ O0 |" J 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
" B8 z$ v0 U" g r, o1 w+ M. U 手还保持着向我们挥动的姿势,
, L0 H/ k4 x' |& N p& I 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 * E2 ^& O1 M3 D0 B# c l4 H% L; l) _
a$ W/ v; V# S# ^# N 老大反应身手了得,
# a8 C. X8 O1 B: P2 z6 }$ `8 g5 A8 ] 几个扑腾到了岸边,
7 p2 o! B! r7 l' H- F: e' m5 W& _ 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, ; R: \2 l" ]3 P L
等我们回到寝室只见其拥被于床说: * c4 K M# g" {9 Z0 J- [8 ^: f
不用说了,以后谁再提,我灭谁。 0 y! ^. N- N x2 @+ ~
& Q6 m/ X" a$ z7 z% E" ~2 @' Y1 ]
+ w1 S: P) a3 r, T5 B3 T! V1 `22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 ) M! {; Q; b; I
于是走进街角的199吃到饱的火锅店 ( A$ y( [. n3 ~/ _* q$ r2 j* h
想说借个厕所用用
* R0 p- O3 ]4 M! ?4 c2 ?/ O 偏偏找遍了一楼就是找不到 2 `- r6 N. O' e
于是我跑到二楼去 ( D+ e, H H: _5 C* U
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
* Q3 V6 B' Q- ~9 j8 z2 e9 L 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
7 k4 ~+ Z2 p+ _' @: V! E 我实在是忍不住了 1 i0 N- w+ M; J- p3 p& q' K; D
管他三七二十一,反正四下无人 ' o, ], c3 a4 [# Y; h
脱了裤子就朝马桶蹲下去 3 y( I! Y, K- r5 ~4 S4 \! D8 R" K
霹雳啪啦……好爽! !
/ H$ m) T1 K b: P M, ]: G# {2 \/ U
结束后
' z+ B; W9 q6 \& Z5 T K+ l 我走下楼去却发现空无一人 , [7 g) W: ?4 I
奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 I5 O& _1 K! M$ v; k, p 怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
& v/ r, C4 P4 m6 C- _, t8 S" l2 s1 L 於是我走近吧台,
& V: i: C5 j+ Z- ^6 k; d 并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
, r( z4 x n+ j) T: F! S7 Y9 {% S 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, $ L: Q% L$ t& [9 L
并且开口说: - S4 H5 ?9 E, e* b
我操!……刚才大便从天花板掉下来
u7 j7 e o6 _+ X4 L 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
8 y* Z5 y; p: t& \. t
) m, E$ P+ N& @5 ?23.高中时讲排列组合,分组做题。 ) P/ b0 W/ w+ e/ @
老师叫起磊:“你们组多少人?”
( F5 i' n: N$ H) n+ w+ @4 x' M. h4 M 磊:“十二个。"
- L9 I% u/ U' r! {+ l1 s 老师: : v6 b2 B2 v. Q& W4 R2 i# y3 t
“好,那你算一下, 1 B: B3 g- V$ X' y0 `- K+ R" S9 L9 ?
十二个人排队,
9 M% }5 i0 ?4 w0 n 你不能站在排头和排尾,
6 |( B3 D0 u1 T a/ [$ z 则有多少种排法?” . }& J, d4 p- x$ G) k; {
磊埋头算:
/ p! e/ ?, ~ U1 j; o “啊,有十二个人,
# {2 \( S1 ^1 j' E# B# R 我不能在排头…是…不能在排尾……”
; r9 e1 V( y" H7 ^% W: L$ R2 d 一会儿,
6 y( q! u) `- ?0 Q' F J 终于糊涂,做错。 6 D/ t: r3 E3 p e) ?7 L
老师怒,罚磊站。
- t* t; A" c; s: `$ p7 ] 又叫起波:“你们组多少人?”。 ; p7 K0 w0 Q5 Q2 {
波惧,
; l2 d0 ~& b& n! d- S% t 半晌,
0 D. A$ E4 I7 w1 L" p, M 答:“三个……” . E+ O( {7 P9 ?$ Q" G) M) v
4 H3 ~* {1 U" p( |5 o
24.A:I'm sorry! 9 [3 Y) ^ }& r
B:I'm sorry,too.
- D- e, Z: p! d7 qA:I'm sorry three. 3 {' c/ o( l3 y' `# {
B:What are you sorry for?
: y) [* R0 _5 D) L1 EA:I'm sorry five. 1 ^2 H4 ?0 @% J3 B! h$ o' o
( @7 i8 ?$ \% d! m
25.——昨天坐公车的时候, 5 y. H' W) z& \! W+ L; [) w
公车司机一直盯着我看, & ]" ~7 k* D3 z D
就象我没买票似的。
2 z9 Z# h& `6 X4 ~
+ R1 ?- R7 \, U6 f& `5 n$ Q: h ——那你怎么办? ( R+ w1 _: i5 e9 }, r4 j. a0 G
; Q, t! b% J. Z. i# Z- G
——很简单,
3 `" M( v& ~! N% b 我也一直盯着他看,
5 V% Z3 D- Y1 j0 a1 u+ d 就象我买了票似的
) Y* S# O j, z: J6 K5 v
9 g3 w/ M0 d" K* d26.夏天的某次下课, 4 I5 R5 d' r: z6 {; H
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
' O/ t! M# S! i( W 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
- y, b3 f& N: s& D o0 j9 R 我以为是同桌, ! `+ S2 ]2 h0 m2 _- ]5 J
4 `; R; c& o8 `/ G' F$ v+ ?( y) q/ v 就用指甲抠了他一下, 3 Y: [, g$ }* ~* U6 ~
发现没反应, ( {7 I1 q- N" c ?5 w$ G
我又加重力量抠了他一下, " l: o3 l; k% F) O6 D
还是没动,郁闷了, ) A7 K$ ]8 ~/ i; g! d
这不符合我的同桌的作风呀,
& F% D1 G, N9 B2 n* F; s 难道抠轻了? ' d. N+ R& s# A$ _, Y3 X2 W. s- b
& d; n% h3 p- H* V 所以我就一顿猛折腾, 7 P2 A8 p/ K/ ]! ~
又是抓,又是扭的, " d$ P* R$ w' P5 c3 w
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
) i X$ j* i9 L/ O5 C 稍稍睁开眼,呀,
^/ I6 \2 F/ U+ T: ~8 F+ ` 发现是老师坐在我同桌的位置, ; `2 b( a4 o2 ?' N7 \: p
正不可思议看着我,
s) T. y7 c" z4 K; q& p$ p 那手上那块皮肤都红了
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27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 + d( Z8 t+ Q9 |: y; q
纸条上赫然写着 9 _# {- z: i+ U: b1 q6 D/ `; T3 T
; C k3 B1 h5 d; b+ S* ] "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
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5 {' [( ^8 }4 f) s 然后是l后面N多个零元。
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/ n8 M* R% a0 a! [" e/ N 落款是***C.P中央办公厅***。
' e: g; }0 X* u8 q 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
5 J$ l \6 R4 h2 [0 Z 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
/ ?2 k' N L# u% q" g" L( b 该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). ) ~3 b9 o" }9 k: x
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
. D5 R& b4 }0 F+ d/ k 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 ) d9 `# V5 o T3 c- W
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
0 s& P3 j3 W9 ^0 g; I& \ 主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
* p5 N; Q1 p& u 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" " ^, U) m- v& d: i' x$ j& G
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! - E: ^) @( j4 ]1 o% r/ f
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过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。 " N: g; P8 E, V9 x
一兄说他有次坐火车坐的软卧, " I& F& W) C1 [! ]4 r
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, * R" P K1 y. W0 }1 T6 \9 U4 y! t
他问列车员怎么回事,
1 G2 r* n3 B0 X; U 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
' I$ m7 v2 J) g4 a 这节车厢都包了
& }& t/ H& d6 P: y8 P 大家个个义愤填膺,大骂政府腐败 6 y! y7 [( R$ J& h- ^
一兄语出惊人:
4 M v. `; c- a/ z. m J “这些王八蛋,
3 q( m2 r1 \4 a8 `1 ^& v. s" g 连火车都不放过,
4 @8 @- `/ @* ]$ a+ ? 不但包二奶,
. X/ @9 H& J% l* e- t) f7 P 还他妈的包火车!”
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29.有个老头在北京专吃烤鸭, - Z: q$ V4 X4 ]8 V: i* C. D
据说地道的烤鸭很难吃到, % S! u2 e8 f+ `
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 : d$ [7 F* y/ A8 V) Q
“老板!给份烤鸭,要道地的!”
3 z+ Z& S* T, g X 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 3 |' s7 s0 Y U) M# Q
“烤鸭到!”
; C+ _* u+ }+ ?+ r 老头先止住大伙的口食, 8 ]6 z* l6 \4 ~7 v
摸摸烤鸭的屁股, ! }5 N- v' T. H- Y& y
气呼呼叫小妹来说:
, j3 k& R5 J) f “你这不是北平烤鸭,
r. r5 x. P4 q9 B& P) n 是南京板鸭,换一份!”
( [! x$ |8 ?* Q& f; \: k 小妹见状赶紧端回去换了一份。
6 Z& D. B" U* J “烤鸭到!” * l; o/ x! o4 e! W- {0 ^; F
同样地
, n, m0 { ], M* H' X 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
$ H3 C5 i2 Q6 I! ^ “小妹!这是天津盐鸭,换!” ' s0 x- K" n8 n, ~; M
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 , C- i x, l2 e" ?( i
“烤鸭到!” 2 v% p3 v' l1 @: _8 ?: h
老头重复动作终于说:
0 O) B) Q K% k. K “可以吃了! 9 |: s4 u: F: B3 S
这是地道北平烤鸭!” ; X5 ]. C5 E# O% _3 w& H
此时突然从厨房跑出一位厨师,
+ ?7 j9 q j5 N5 b 跪在老头的前面道:
& B4 Q& M' t# M “我从小就是孤儿,
2 R T( I) Z& W" L; i) Y3 | 不知生在何处,
) a9 v+ r0 \" f; g; B7 Q$ p 能否摸摸我
. Q8 T0 U/ ^/ p 告诉我是哪儿人!” 4 z3 z/ G5 v2 w O2 t9 Y C
5 B2 P8 U4 l, s1 D% a 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 : g7 w7 Y9 l) i1 j- Z! L
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31.语文测验,
, V9 a4 {( I. r 有一道填空题。
3 k5 v0 |. ~- \$ I* d5 f/ A, h, Q 要求分别填写《背影》和《春》的作者。
$ o7 D( w( e- f1 q, o! N 某生一概不知。
4 ^! r0 s) q# T* B 填第一个空时, 7 c. I$ B6 a8 u* C6 \$ G. G
他悄悄问同桌,
+ a4 I- {0 d' K- k3 N9 N 答日:"朱自清。"
5 p- g4 M5 s: V6 c! z' R 填第二个空时他又问, % q) Y! ]' w7 E0 R K- Z' m
答曰:"还是他。" G( ?3 d y' Q/ {! Y4 d% b- [
于是,
" c6 t7 f4 G: H( I; _ 他在考卷上填上
9 K8 t8 x/ c& w2 G9 r3 } "还是他"。 - H" O9 m- t% I7 P% B
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32.一次英语考试中,
: b( k7 t6 n# |+ u A君正不知所措,
/ ]4 u0 d: {9 r 忽见B君已填得满满的, % Q$ l3 G. ?1 l/ ?4 I
忙扔纸条过去求救。
, q2 b: p6 V4 G" t. i* s 不一会儿,B君扔来一个纸团。
" _& `5 ~- L6 @, @" {. J A君大喜,忙拆开。 " p$ A) k% r$ m. m* s
只见纸内包着一块橡皮, $ H& }" l1 d5 u/ Y; P. f' x( ~
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, " }( m. G! f2 e, A; N, N
在纸上还有几个字:自己掷。 $ f- R+ ^" Z9 k
. t+ b# V# G. q' w5 E33.一高官到一个农场参观, 5 P1 L2 c" C! B! |' r' W" s
问农夫:
8 w* \9 [( w; @* ~; ~ 我怎么发现农场里 7 u3 D Y& D! E4 W9 o
有一只牛没有长角啊。
" P& N$ {' j/ D5 O2 I# D! \ 农夫回答:
' d* i6 t9 `5 B8 Q. _% R' h. E( J# g 牛没有角的原因很多,
2 I7 y0 A& E: e- c$ i/ T 可能是遗传, 2 H5 v) d: N! S2 J
生下来就没有,
( M; [7 H8 q3 D* q 还有可能是后来有病脱落了, 7 K6 G+ [' s: ]0 {% u5 C
而它没有角的原因而是 3 H# z5 [; }' Q7 ^2 i
它是一匹马 2 E, {8 C* ` H. e) a: x, T( q/ K/ x: _
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34.小时候吃面条,
4 S) C) |/ ^. r 吃着吃着,
/ w2 I& K# |3 z: I0 G2 i 我从喉咙里拖出一根: " \" s9 @6 H( c2 m3 L+ I; @
“哈哈,会动的面条!” & Q/ S7 I* e) @ Q
这时,
6 S( x$ i; Y0 E/ X$ b 爸爸在旁边严肃地说:
7 I9 f. a3 K+ a0 Z “蛔虫有什么好玩的,
0 g8 H9 y5 y3 Q. ` 赶快吃饭!” & R" T9 {: a# O8 t& a j' Y
/ U, a) y# `- r35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
" s; A ?, Z5 t7 D2 K) `# a2 q 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! , ~" j/ J3 R7 N9 c5 W7 {9 L
然后就进厨房忙了,
# w% t8 L9 _' w 这时客厅里只剩下紧张的小明和
. b; i( H* k2 h 丈母娘养的狗小白 9 ]# O# S. W5 L9 m! D; v
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
" f1 P1 r ~+ B' F# l 他心想:不行!我一定要忍住!
$ p( ?) [7 w3 o$ K+ N6 M5 E 可是他实在忍不住了~~ R7 e; d9 c3 W7 {: I% b7 ~
噗~~ . }# y1 [( H5 C1 x6 B
他放了一个无敌臭的响屁, # _9 b. _+ `1 T5 b2 k
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
, P- q- C) R% u6 c( @+ P/ a 没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
/ u2 C0 j; r6 `; [6 P 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
0 Z/ X s- h4 J! _6 o# R 然后他又忍不住放了第2个屁,
" Q" K: V! l! F' @$ [4 T 丈母娘依旧大喊小白~~ ( z% }1 K# }& k; K; I1 n3 d
当他放第三个屁时,
+ C' W9 r, E* w; b- \ 就看到丈母娘冲出来大骂说 :
9 q1 Q+ [3 _! |/ e 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
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