冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
1 c& h& Q) o3 P0 t4 X2 q8 D, T2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
$ N3 L( N& Y$ O5 X  d5 G,番茄酱…
: w) R! q* \! I: ^6 F/ e3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
7 G9 Y$ |. v4 ^; I5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
9 N1 F  N+ u! z$ j5 T6 x3 U6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
0 K1 p7 O8 T, A1 s- T7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
1 n4 B. D- x; t( G  k他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
9 b( H; E2 }7 N: V有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
1 I) U0 T* D3 R% d9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
! D; R6 h9 M6 G  S10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
$ S. Z6 Y" m8 J+ H阿柏：“过了十年就是青年节。”
: j7 `7 G  H" w2 X: v4 p- A8 \# R* i; F8 A阿松：“再过十年就是父亲节。”
6 h% A. P- F* k7 l  E( L阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
! C, h" [+ O* \. x$ x6 V0 @  B交警晕，牛人加油溜走。
+ Q, O7 ?7 S% h: j6 n不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
+ i1 o$ Z& c3 w* k: i- d* I8 \司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

$ R$ B+ Q3 m) o6 {( o3 u  d2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

9 Q+ i+ \2 i5 d) ^9 ?2 ]$ f; O3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
) V' l( [' Q7 A: x4 t
7 t3 w' R3 a2 o4 M& A5 f! E2 p4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
# H% q3 V# o* ^* M
0 P; P2 D6 c; `& `/ s$ v5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
4 N# v& V7 e4 ~+ U3 u
1 _8 g* o3 u. |0 {, w7 c  l( p6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

* }6 X% W6 e( d. @$ k# m" x6 P- K4 r7.有一天小明手上打着石膏，
% h- f7 \* a2 J7 X) o　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
" C$ I0 v" s" u　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
& ^1 K/ Q6 f, B0 Q  c　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
5 s; b. L  d$ l; ]6 k# s6 X' R. Q　　可是我懒的用手弄，
" a) t7 q. B* p7 Y1 y4 ?6 A- H　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
: m4 j6 s2 K" N9 `　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
9 U( w& l4 }( O( _8 `! k8 e4 H* B　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
& m2 H* M3 J9 c( U4 ~) {) f　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
* f6 }# z! C* l6 R0 @* X0 u4 A　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
3 L4 ^* V0 v; c& U& `　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
. j2 z& `' M+ r; o" k　　那是一个老头，临走，
5 I+ G+ k5 c# g8 b3 I( O0 l' Q% f) t　　我们留下一些水果送给老师，
' Y) U2 Y$ Y$ p- A　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
% T) L6 c4 e9 x+ ~( v+ B　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
$ s7 K+ l% v8 q: ]. @　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
1 k! j) Y; S9 Z" Z( h% Y　　“不，撞死她！！！”
3 i5 Q6 E) x# w/ U
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. M& S8 a: c0 v　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
& j, _/ h* }  U# C. g; L+ o! V  n　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
+ V" g4 i" @. [! N5 y1 K　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
. L1 i. X' B6 d& d3 g$ ^0 j* l% ~　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
5 h5 s9 \! A# e' T) ]　　老板的意思是：去个头！”

( s) F: u; }; {( p" W. o0 b6 R+ N# i12.某兄喜欢吃鱼。
% ~% ~% h2 [! B4 V4 V　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
+ P3 ?) S3 Y7 F  G$ L/ k　　某兄就站鱼缸前等啊，
$ k2 Y3 j2 u4 Z: ~  _3 K　　有时候好半天都不死一条。
8 q: d! E/ @7 G0 y( _　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
) L& W7 V# G' {　　“先生，昏过去的不算……”

; f8 C- j( q( y) e( c" b' X% C13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
' V" n2 r7 s9 D$ J1 V: Q　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
0 a) y. D! r  v  I4 v( ~　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
1 e% r  D& |  ?  a8 }　　该同学巨寒- -!!!

2 x2 a, }! y+ e3 X: e14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
, X- U9 U) W8 ]9 i" M4 S! v' u　　此时，外面的B君听到，
/ S+ B" `7 l2 z0 p% d0 i% B　　于是高声唱到：
( S4 ?" R+ @2 u: G7 @0 r　　“拉不出来一声吼啊！”
: T' b! w  P% e$ w( e6 H　　更绝的是，
9 }9 o, J/ R' O2 S0 h0 c　　C君马上接着唱到：
9 h5 _0 _, C5 a& S, ?　　“再拉不出来就用手抠啊！”
7 ^1 {" ^4 S+ d" F5 L4 U　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
1 ?8 q4 I& T# L+ Y9 z0 R　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
, m! d' j, w' W# a( H7 x' t! X　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
/ G0 n5 w4 ~7 I$ f; }  {　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
: _+ l, E5 ^/ Y　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
2 o& o5 B! P0 l. I# h3 f　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
; M" l0 F; x& ^- x7 a% z8 D9 V
# Z+ I1 b: o* X* p& F' z- N0 m来了个新的英语老师,
( x* j3 T; ~4 M- R8 f; d7 O　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
  ^% M2 ?2 \8 a% c; e) T　　我们班1号就站了起来,
* k* Y- w  f/ ?! l: Z3 d, \　　喊了声:到!那个老师说:
* {. o9 i$ f/ B, C; c% T& {　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
/ s* l+ y- m3 j$ M& G- G8 @　　导～～～（发第二音）
4 `5 s' O7 Z0 X( H7 m　　PS：怎么用英语说，我也不知道
1 Y# t" y5 G/ o$ E/ Y17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
% n; K' x. K8 k& L7 h　　　　你是云南的？
/ Y( k, u1 H% i; _; X　　　　"YES"
) t, f" }3 R4 t" X7 ]( }　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
, n, e: @' u: c9 k. a! ]8 y3 m- ^　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
: s; E6 D. A0 e# R: H( E2 J& H* f　　 “你们住窑洞吗？”
9 S+ H$ J8 P4 z9 h# B0 v　　　 “不，我们住树上”
/ h7 W8 r  Q$ m/ V　　　 “云南是不是在昆明？”
. B2 e( t: y; y2 S; e7 _) U7 k7 ~　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
  ]  r8 `5 K* t$ Q, v! ?' G　　　　 “你们还吃生肉吗？”
8 a, ~' b) p6 y  E, o　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
) o" Z4 w& L  q) m/ `" m　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
2 i! ~6 T: r( X　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
' W9 T- ?0 v& y　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
4 T' i  G8 `+ Y7 ^0 e1 s' H　　　　怎么不骑马呢？
" ^! T4 D, ^0 N　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
; Z  X; A# t% [　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
4 X2 j& T, `2 y4 i- p# W5 P$ z& v+ }7 x　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
5 F6 l; h. t% B) `7 O% x　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

) Z# ?- M; n* I18.我们宿舍
* \6 V2 P4 K1 R/ X9 K　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
, X3 u2 F- }" n: }　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
3 z: O3 n% e2 K; m6 Y" b- v　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
6 Q. d2 ~- D+ {' R  N　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
% Y5 M: B5 W9 ~2 Y( M8 I　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
1 [/ g- K6 z( B& {) _4 ^　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
! l) z, X  G7 T+ Y: u) `　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
+ o8 V* U6 b% _. g: H8 N: O　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
/ o" |) J& d4 `% n' g: v& m　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

% W: l# l: E8 C. h% a19.还有一个，是听别人说的。
/ V) ^  \3 K6 e3 M7 P　　话说月底最穷的时候，
  a8 z# s/ @9 S% C% R0 E2 g　　一寝室人都没钱了，
( y0 U, D$ H" s# R2 R5 r6 Q& G' `　　又不敢问家里要，集体节食。
/ c3 s8 d6 i( b) M4 s　　为了节约体能，大家都翘课了。
! `! A+ Q. `- `# q# U3 |! T8 U' R　　
/ ^" r  c! x! \  \. N8 T　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
: T9 A" U$ K) V' O+ A7 `, I( R# F　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
* C# W. {7 _$ A; h4 B3 @$ N  k/ @
+ \0 {6 z5 h2 ?2 x" k20.大学有一个女同学，
; f. r2 ?5 o0 v: P9 T　　北京人，
　　冷幽默的那种。
" S5 c( e3 d/ K　　她说起她高考后查分的事情。
/ l& _3 J; Q$ [, Y! d　　打电话到查分台查分。
' J% @0 ]2 F3 q6 b　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
  Z0 ]! H: w; k　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
# W/ M$ h( Z7 i- ~1 j3 V5 c# c: a2 q　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
: Z/ w) `6 c4 P, _/ U: x
) g' X; v: f  Q8 M# p; l, ]
21.大一，石家庄，
0 a. S) t' j3 _# P* A" ?　　冬天，一日天寒地冻，
2 A0 Y$ F2 S3 ]& d4 E　　正好是上午下课吃饭时间，
4 {1 U$ Z9 U7 O, b　　路上全是朝食堂走的人群，
* E% ^6 S% I- T; o5 `7 v5 C: w　　我们班几个走到图书馆前，
. p8 `# z( y+ A4 X' `$ a　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
' y! d8 Z( R, T( E* Z; b, Z　　
7 B& K4 y7 w9 X# D  ]　　我们几个南方的就讨论
# U6 |, K' i, g! h7 J7 c- r! F* F　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
' K3 g, G; \  G% @% q　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
; k5 J/ k) V9 B+ y* o9 J　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
2 z4 ]1 c( ?- b; j$ K$ G2 ]　　老大反应身手了得，
) C* |9 D. y: n' C' |1 k* v- d　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
0 E7 x: O7 q0 G　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
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22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
2 R" Y/ s/ o3 f" ~) q　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
* e( E4 G$ k) ?( _) E　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
4 d( ~5 V& L5 _: d' u, l　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
& S( z% B- m- @3 h: Z8 g" X7 d　　　　　　结束后
2 x, Z! `) k8 ]& i　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
. G6 R: P3 v) n8 ?/ q% c　　　　　　 於是我走近吧台，
. y% J# z& u0 c　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
9 \( `* r* G' t- @7 r0 N　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
/ M: ]* U( l: v7 Y4 n　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
- j5 q# d6 h! c- k. a* M
: n6 d$ L, `' r6 ]23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
  D2 w$ n$ S6 r4 f* h% q　　老师：
: y; J/ L$ E* R" F+ i8 R" m　　“好，那你算一下，
* e8 T+ K& c4 B; ^　　十二个人排队，
& V  y* i8 G* @; S　　你不能站在排头和排尾，
9 v% A% i& T4 T8 Y* J( L; w/ `　　则有多少种排法？”
6 j' K) i7 E' F! m6 @　　磊埋头算：
) [" {% X/ ]! |, Z" s9 U　　“啊，有十二个人，
/ L" t6 U. G. E2 D: ^　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
1 d* s: C! d' R　　终于糊涂，做错。
! b0 ]- N+ ~9 b/ w1 s: [　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
" N; [9 g2 \$ k2 k% w! U  s　　半晌，
) c* F2 A8 t- V' ]+ M7 Z　　答：“三个……”
7 }( g" D6 v7 e. L" T
24.A:I'm sorry!
( c1 G# P: u: a/ o6 ZB:I'm sorry,too.
/ [' k( A$ y. bA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
" ^* u' D9 b0 e1 S4 UA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
4 r2 o5 P0 x* R　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
" }4 `6 T' i; n2 U0 \+ R　　我也一直盯着他看，
$ f, o, S/ D4 K& j) U7 c3 F　　就象我买了票似的
8 x% x8 C4 t" r7 f( b' _
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, U3 X% |! g  ~8 R8 m　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
2 X  J$ U  v# j; S　　我以为是同桌,
/ ?$ m  _, m/ H6 n2 R6 V　　
1 ]: K7 }8 B% o. E* z+ f　　就用指甲抠了他一下,
$ L" v/ w. X  M" I4 S- j8 ?8 r　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
8 J& b# \# g! M& ~0 |　　这不符合我的同桌的作风呀,
3 k; \* ?( m$ \" z; E0 Q$ Y　　难道抠轻了?
　　
' I' ?$ H& }* P$ _9 y. H　　所以我就一顿猛折腾,
4 P- O4 e) e* L0 {( Y' A　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
' C  H$ z; a+ c9 p+ r7 e# z$ h　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
% e) m3 b  o/ J) \6 w8 A: U　　正不可思议看着我,
5 X0 R( ^1 @1 A2 c* Q! ^9 H　　那手上那块皮肤都红了

- E$ ], i6 M4 e. \. }7 X* K
  b+ v- z* H; T5 H3 Q8 l4 c) D5 e27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
0 \, j# E, i; s2 Q1 h, U　　
" j& C( f8 Z7 E6 \! ]7 z) m　　然后是l后面N多个零元。
2 g# z" H1 Q. |" k3 q9 h) f　　
, K0 f! x& i' N: ^　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
( S& z) }" f# R+ o  D) q+ ]2 {, o　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
  Q- o' r" l; c# x, M. s) L　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
7 W+ m$ a8 S3 U　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
5 x& c. b( w7 `+ ?  ]* g' E　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
4 S9 _: B8 H9 g" r% x0 B　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
5 d. f& O" M& z# t　　　　…………
　　　　…………
, [2 |1 c: s# u5 N2 `　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
5 P8 Y- p" m9 }
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
9 s2 x; Q0 Z) s/ M　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
8 U# _2 Q' k, k! t7 ?　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
* Q/ w; d3 f7 j/ m3 g" m　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
8 S1 E) W. Z1 V- J( O　　还他妈的包火车！”


; l  U; w1 `9 J3 M29.有个老头在北京专吃烤鸭，
7 {  y. _& T! B6 n7 }　　据说地道的烤鸭很难吃到，
9 N7 j* v1 @; I* S, I! q* c' [1 }& u　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
+ L8 r/ y0 U6 ?* K　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
+ Q* L: @; ~# s; f( ~# w　　摸摸烤鸭的屁股，
2 |* Y  q# e! L1 K+ W! n* C　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
! a: }7 @  D6 M8 w: x& [3 Q4 L　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 |! ^+ [( Z! v+ _( ?% w　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
# {: ?* j4 |0 F9 I$ \3 [　　　　“烤鸭到！”
3 W* x3 m6 c/ q0 w3 [& N　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
' ?( Z) Q- @3 O8 ?" E/ f/ W5 a& h　　“我从小就是孤儿，
; G& R' h, ^% D& A7 E# r, J　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

$ U8 v2 v: O% o+ D　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
. q8 x- d0 L' m: @　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
8 t4 E  R! Z5 B" w* M$ j　　某生一概不知。
8 \8 |  s- E$ @2 J* {　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
7 q8 {- w0 |' s! F. F( x$ `! l9 a　　答曰:"还是他。"
+ W8 a4 B; r& K: d, Y& P8 E　　于是，
　　他在考卷上填上
3 q7 l- m8 j1 Q! I' G' K) n　　"还是他"。
0 r0 R2 Q$ Y& O: x: A# _+ t& }
32.一次英语考试中，
& M" ^! I( q# ~　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
5 R  a2 S% s$ @9 C; X+ y; K　　忙扔纸条过去求救。
8 P& s) Q; h( y　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
  P5 j# T: l& {# m　　A君大喜，忙拆开。
) I% b% t/ S2 h) ]　　只见纸内包着一块橡皮，
3 d' @& a/ l3 {& D, k  ~! y% @8 p　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
) p, e! C* N3 {5 z* o6 R& F　　在纸上还有几个字:自己掷。

" W1 S8 ^, p5 l3 a0 y0 ?: ^. I33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
2 R, Z8 a% |( g' H　　我怎么发现农场里
) L8 o9 x$ s4 A$ i! F! i7 h　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
! k+ w+ v- v9 g& ^7 z" I　　牛没有角的原因很多，
/ b% U) N8 I- h+ ?　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
, x; o! l- [% F$ t$ V' Q　　还有可能是后来有病脱落了，
4 ~9 j4 c) u5 w! e9 t- O　　而它没有角的原因而是
: L( X8 f2 A+ u7 m6 u3 B! ~　　它是一匹马
1 N# f% q3 n4 s  C  @0 l9 Y
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
# M1 W  |5 o7 g　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
1 L, Q& b6 _3 L) \- Y8 m) c　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
; E9 n) |7 o; p7 S' p# J7 q/ N& ]　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
3 M4 T1 d: ^# f  I. {  ]- {8 z　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
  _& U5 F/ y6 S1 f) K4 _　　可是他实在忍不住了~~
( Q6 y/ o$ h8 S5 R% s$ R9 c; w　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
/ P) S9 @; U0 q+ o8 T' F8 l9 b　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
% K) q/ O3 f6 |3 N( z  |4 d* d　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
- ]% S4 X$ o8 C* g$ I　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
/ I$ X3 k: H2 p9 a9 R) |　　当他放第三个屁时,
. P8 d/ S+ K- _5 K' @　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是