 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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[ZT] 35个笑话
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
: Q3 \( H- M' r司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
5 w- y/ g$ @ Z% K# N4 M* K交警晕,牛人加油溜走。
# p* A3 _& W% q6 Y* h不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
6 B0 ?1 y$ d; J9 F司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 1 s$ A& E4 K" x [6 `
交警又晕,牛人开溜。
$ s$ G, p( s3 l
2 i9 x6 P' U$ H! M1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
8 v" s0 w7 { m2 K( A2 \6 W$ o* W, R
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
8 A# `# I, K E; E! s
. t0 t- t e2 l- H3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! * e% z" w7 K$ m
6 ?6 K! Y. t5 B7 G# [3 u3 x4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
" q" h5 R+ T7 ^' m6 B9 P6 y6 Y" k9 w/ b5 }0 t- ^
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! - H1 Q3 _2 M! r, H: I7 ]
, p. f/ \! }; l8 |; |6 _) ]6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
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7.有一天小明手上打着石膏, & S+ O: I1 T6 U" z. Q+ Y0 F
老师问:你的手怎么了
& p% p+ C: v- L2 t 小明说:断掉了
, h9 t/ N+ u5 _% R: L3 j 老师说:为什么? 5 ~. H3 c8 X e% {6 d1 v% U3 [
小明说:因为我太懒了 4 v2 z6 F: c5 f: R
老师说:太懒手会断? ' a' @0 {0 C$ W+ i+ r
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, * ]+ c& x) y, s0 n; V! x' x! u9 m. b8 r
可是我懒的用手弄, ) I" }, |, h7 B3 Y* R9 s* S# g
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, 1 N( M; `0 a5 V' |; ^- p
路人看了以为我触电就用木棍打我的手 : p9 g( r3 \; }$ v, q
所以................. # R4 \8 `/ S1 _ ]& G3 b% C
老师:............ ' h$ {* J9 n9 S! s% m2 D
8 {) l& u5 H4 ]. h& V8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
|' s3 J/ r0 C9 l( u 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
4 O6 Q' c. d( [% a 半夜…甲打了一个大喷涕, \8 x T, i# z. F7 G8 h
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
0 g( @/ m# d: [# ^3 f+ d7 ^) Q 乙丙:下次要通知我们…… - p1 R1 n/ F0 h" _# U9 i
过了半个时辰, $ D% Y, C& }8 K4 J/ }
甲:注意了…
. v* p& w0 t" P0 X, E1 {9 H0 A6 C 乙丙闻言赶紧钻入棉被中, ! n( h7 O% r6 j1 g t" q, s- u
并确定与外界没有连通… : \5 m+ l( F o6 H8 V6 `3 y
结果,甲放了个屁。. H7 Q0 n6 `) l. N5 P8 G
0 T; L: w( F/ }6 {; L
9. 有一次和几个同学
$ c& q: U: u4 D& g 去高中老师家看他,
3 [8 |6 V& v3 N1 f# x 那是一个老头,临走, ) w% t$ x2 q. w8 `# _
我们留下一些水果送给老师, 8 ]. Y) c+ q4 A
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
7 I) V& I% [( w; a- j- { “看看,来看我还带什么东西呀……
( d3 R, K; Q5 l& O- K 放在门口就好了.” ( `! e' d5 A* z5 D+ R
0 Y& e, y- K; L& j, O
10.陪朋友打的去见一个网友,
9 W7 {: [1 l- T7 S7 _% L! f4 S, C 快到的时候, ( u! t. ]8 O2 L- N3 s7 e" r
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
! M/ c2 F) I U1 s4 s" q9 | “看到那个女的了吗?”
! F8 D, _* Y @, a( m" x, }$ ` “看到了,在那儿停?” 1 ?: b9 N9 Y7 Z* z% v# X* V
“不,撞死她!!!”
) ~. ]5 y5 I. M( O# h
4 Z7 a- G K8 s" ]11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: ' F+ S8 y; C9 w# }) m. |- X
“报告老板,下个月欧洲有一批订单, + B. @8 u9 [9 W5 b. o
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
@) p+ Z0 z" }5 n# U7 z; I 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
2 E3 s+ K: o6 f2 @ 经理收到之后,马上指示下属买机,
4 q0 H" R- {+ b 拟行程,自己则是整理行李。
( y q _$ B' ?4 M0 @ 临出发那天,被秘书挡下来。 i: e( B' z Q. F- p
秘书:“你要干什么?” O6 \0 F/ w8 f) ]0 D/ t) {/ b
经理:“去欧洲开会啊!”
* I3 _8 b& j1 ~* |0 U; F& \5 {; t 秘书:“老板有同意吗?” D8 [: l) o& O0 T5 m2 K/ I
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
/ f& p& Q4 b( f+ S& U% a, `1 i 秘书:“来公司那么久,
3 @# R3 Z1 J3 Y 难道你还不知道老板的英文程度吗? 0 a' ~* J( q- O4 X+ b
老板的意思是:去个头!” % G3 l7 ]; U' z* ?( J) M
% c5 M; p' B8 V h) a9 y9 ^
12.某兄喜欢吃鱼。 0 v7 E' d) e; s, U; D. t& W
沃尔玛的鲈鱼9块一斤, $ x5 u/ w9 [# T! N. h! n) y/ U1 x
要是死了放冰上的就7块两条, + T/ g& l. \6 ]% ?
一样新鲜。某兄下班,
8 D+ H6 F% ]! ~4 N 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
3 Y, M- U' \2 G0 b 某兄就站鱼缸前等啊, 5 K% Y* M. ]9 [
有时候好半天都不死一条。
5 k2 U* u2 ] S# N7 x; v' s$ r 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
5 M- Y$ ?$ u- B, [ 服务员实在看不下去了,
' T' C' R$ J3 D8 K8 K# Y7 l 过来跟该兄说: ) K' o* l* G% J2 r* e
“先生,昏过去的不算……” 2 H P2 y" a" l, F
# X1 y+ [# D0 o- \' s2 |% o% S
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 ) S2 e8 g% a" [' B! {5 `% p& ?
一日到男生宿舍探访,
4 [9 t4 G% u: n5 l 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
- x, ]* N! ?/ y. o. T( L 被班任看到了
1 L7 r M A+ g 立刻大叫一声跳到床上,
, ?+ I! N( m! [2 _ 盖住被子~
5 q6 K: p6 Y7 f4 ^$ S8 B; V/ R1 u 班任留下一句话就走了: 6 _4 D; }7 ~$ T! y5 z
我这么大岁数了什么没见过,
6 v/ L) l: D; a/ a: q9 X 你叫什么叫~ ( T7 p. O9 T# E9 H; U! k- A
该同学巨寒- -!!! 9 S( N8 I1 A I- { ]
4 S+ U' l, v/ r
14.某日,A君在厕所里面拉屎, # A, }9 Y+ V7 u$ U
估计拉不出来,
0 Q" c5 F+ K' h. I& N6 G3 { 就在厕所里面狂吠。 / N( R9 I+ W% B5 n
此时,外面的B君听到, 6 @5 h1 e' |/ \4 w0 L/ s, \. d! ~
于是高声唱到:
6 V% X& w; F. K) a' v$ x7 N “拉不出来一声吼啊!” ! F( `/ ?9 Z0 F, O! F
更绝的是, 8 h1 F7 t7 y& Y# T, c
C君马上接着唱到: 0 W4 ^7 q6 B% c6 N5 z. j( n
“再拉不出来就用手抠啊!”
& y4 e. R! e9 m/ Y$ Y- S9 B6 ] 此后,此歌成为我们寝室的室歌
+ }- | C' Y! }* f, G3 \5 B
9 w- g, P+ U: _/ M. b5 c15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
; I$ m! u6 q. k! ?, p 研究生在一个名叫万柳的校区。
8 q! h" q ?8 z 在本科生校区,
+ F0 z& A2 \* p0 ]9 d8 U6 Z0 t 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
C. p7 j/ ^2 v1 q- v0 n 专门为研究生准备的,
% X* ]9 f2 J' |+ F 墙上写着“万柳同学停车处”。
, e( ]' p3 R; G P9 s, z6 [4 H, I 有一次和一朋友从那过,
. t$ w5 B6 G8 E0 @# l 见他欲言又止, ! K! I* W6 ]3 O- k
最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
4 D7 U3 k8 {6 V } 你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
1 Q! G6 L* N& O# @3 X& H- o# U; e! `9 n `
16.刚开学, 2 k, c5 K- Y" N- V" l) R, e! d
P. ^: Y: u# _9 f+ F* x来了个新的英语老师, / c) P( z- N0 a$ U/ {: s
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
- B9 ^0 F3 e1 M% ] 然后他开始点名:NO.1.
9 N& @3 s: M6 ] 他喊.
, y) t( s$ `( W* a4 e 我们班1号就站了起来,
; }2 ^5 O" t4 a- [ H 喊了声:到!那个老师说:
5 [+ I7 S# Z! R) y" @; } Please in English!(请用英语回答)
5 I' Z$ H5 c- V 我那同学挠了挠头,
N5 O6 w+ A! [+ u+ W! z 憋了半天答了句:
9 Q! |5 e8 ]9 o% n6 N8 L/ t' Z 导~~~(发第二音)
2 m. A$ h8 A4 A" E; f PS:怎么用英语说,我也不知道
: c i$ q$ Y$ v17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
- `" j' d$ R6 H 你是云南的? . K6 s% f$ ]/ {' k
"YES"
, M" O( N2 _6 _" ]8 s2 a- R; Z "哇..好远啊...." % r2 [/ t3 I8 d, \1 \5 f" N
.......... 1 c6 c4 o1 t4 F- b4 h
"云南解放没有?"
" n. D( H$ F" r; `+ j "没有,我们上课的时候都带着枪" / X E1 L6 Q' |) j' J
"你原来会说汉语~!"
% e; m) }9 C# |0 j- c1 j0 D( } "来的时候在火车上刚学的" . - |2 p3 X" `( L+ R1 I* S5 v
“你们住窑洞吗?”
$ ~: f1 i1 e, e) Y) \ “不,我们住树上” 9 c1 I) H8 R" O! X5 f) [
“云南是不是在昆明?”
/ ]) ~7 C- b8 f- G "恩,云南是昆明的省会。"
- @# D9 Z. j7 h' y* P9 D$ l "你的很多小辫子呢?"
! w. i* j6 b: l "为了上大学只好剪掉了!" - ^, C4 ?1 M1 E, x
“你们还吃生肉吗?” 2 }; O, H5 {% a9 K
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” ( o: E6 S" c7 | l; L4 c: B0 @
"你是云南人啊?" ' T; R% y, G9 ~
"是啊。"
( ^; ~, J2 ?0 U$ X% ]4 j "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" 5 S: k( j5 Z+ |
"hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" ; m- Y* m6 h2 u" D% P( `
"那你们怎么来上学?" O5 Q) e1 S' p; @6 {8 V1 {2 Z
"骑驴到北京后坐飞机。" & A1 h, `8 l) |5 @; M
"那一定很久才到吧? 2 Q$ J$ ]& i0 B6 m2 c/ l
"习惯了,提前半年出发就行!"
# I" V( }+ W" c) p "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
! B/ ~5 f/ Q2 ?, [4 X) l 怎么不骑马呢?
) l A, j0 V/ e1 ] "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
& M" l& F" j! M0 }3 T) n5 P 都是骑骆驼和驴的。
. H. P$ W4 P2 k5 j3 z+ |6 M0 b( W 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, / W: F2 O0 S# _$ g( E1 l
一公里以外摆个牌子, , L& R6 Z9 r. [! p
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
! g: g2 Z: p7 P' C 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
( p: B# W+ i& n6 } 射了最近的一块牌子,就是这个学校. " F' `+ c4 H. n" p1 g q8 e+ N O+ l5 E
s1 Q" H8 P% J( T
18.我们宿舍
/ g4 w, [0 r6 u% }2 i 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
: d2 J6 L$ }+ z; T3 t 很晚回来,
6 k. h/ h' R& L, [" `% n; ` 喊我们开门,
- m# u7 P! b! S, [* Z 然后我们就让他们对口号, 4 N# |1 z$ k* ?" D! m" k: q
2 j2 ]+ w8 e5 {! ~2 T, z
天王盖地虎, / H2 O6 g. s, q# V, Q. N% h4 ]+ Z
宝塔镇河妖, 3 W w& f' y% S+ x @' T
么哈么哈,
) O! D+ f! m) A0 x: F5 i. e" ^2 t 脸怎么黄了? ; m1 B0 T/ N) T9 ]2 d) s9 z' i
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 & b4 {( L, j; Y4 j. x! a
有一次冬天晚上下鱼, ) M& K5 }0 |, q
风又挺大, 6 O" f* Y* r+ b6 }
一哥们冻的不行了,
) F& c$ }8 X/ Q2 w l; D" {' s1 I% W8 x2 U 回来就敲门, - y/ W$ o, ?0 [; ~
也不对暗号了, 0 q. h& h$ z' `5 t3 s% a
直接就在那喊, , t, ^, M; b2 s0 o- [; N' r
我脸是吃屎吃黄的,
. N7 ]7 {- K# U# T1 `( A 赶紧开门吧。 5 o2 T+ N5 V! X: \7 K; j9 j0 s
声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 " E) o! T7 u/ ~4 d4 I2 Q
( r5 {% }2 K+ m; I8 ~
19.还有一个,是听别人说的。 ( h% b9 S8 x; D$ M9 n/ N& w- ~
话说月底最穷的时候,
: U( T; _5 k& `1 P' { 一寝室人都没钱了,
* A. Q8 y& x# U ?) s% ~' W/ x, ` 又不敢问家里要,集体节食。
7 z) x! B$ _/ M _1 |4 a7 o) m 为了节约体能,大家都翘课了。
& Q4 ]/ c! Z) ~ p
1 o1 v( J9 h9 y' { 中午辅导员来寝室, ; T. f/ i: z7 v- l7 T3 m
见一个个都有气无力地在床上躺着, 3 z3 I/ P+ `& u9 c( ]: O8 y; g
很是诧异。 6 A L" e3 c5 Z, t
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, i& p( `, L |6 G8 z0 k
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…… 7 y2 \0 ~* }5 s/ k
1 T @5 o% a( r- k7 E
20.大学有一个女同学,
+ L$ C. ~% D+ v/ P8 ?- y0 ] x 北京人, * R/ w. C4 R, ]& n4 p$ j/ v
冷幽默的那种。 # I. i* M4 \3 I9 M+ V5 P' `
她说起她高考后查分的事情。 & n7 x9 l z6 j) U* x8 z
打电话到查分台查分。
$ l! Y9 d7 o& N( g 查到数学分数的时候, 5 Y& j1 ?- G9 D. Z9 M" x- K
电话里报: 2 e6 s, k+ G, ]- h* V3 ^
“您的数学分数是6——” ( ~ d1 i1 w* w; _2 F
听到这, & Y7 J) m$ u) T
她心里一阵窃喜: ; M% i; F% e9 }6 B' S
“嘿,数学让我蒙到60多分了?” - M' Q2 _1 S6 J) ?
“——分!”电话里面接着报。 2 T( @+ E6 N: }% C2 e/ a3 ?0 O- ? P
6 S* p9 s/ S. A
, W; e( |; P" [: a; x21.大一,石家庄,
& G/ t& ~ K* ]6 b/ g! N 冬天,一日天寒地冻, + M+ I7 u4 B) U, g
正好是上午下课吃饭时间, ! ]) }+ f: [+ H, J7 a
路上全是朝食堂走的人群,
; v* g/ h8 i/ _0 Y 我们班几个走到图书馆前, 0 ~( T) b# U% ?4 P
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, . f2 a8 w) _" G! B, [) f
, N) b# W+ Q& r* h0 m9 f
我们几个南方的就讨论
( A/ _" ]" n" Z( F8 F' h. e! S3 L 这冰面能不能承受一个人的重量,
3 q9 e( P: t3 t4 Z' z 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
/ `; _$ w( Z0 Y4 L* \ 说:没问题,看还能走人呢, $ E: {( ]% B4 J0 H* z8 ]0 ^; `
不仅能走还能大跳呢。
! z G; o) g* v, { 2 c: h0 E8 z& e) h* W+ i3 H6 O
言毕,
* N) s# D2 j- z/ L+ p 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, 5 e' F/ B3 n9 P
手还保持着向我们挥动的姿势,
$ m+ r* f; L% s! i Y& x5 r 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 . W0 n9 N- J* n- C( q+ O
8 {4 O5 H" b5 }, w0 w- i6 k# M 老大反应身手了得,
9 |: o9 R1 ~) a0 @* R( z& V 几个扑腾到了岸边, 2 G( Z+ C/ ]7 |
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, 6 K' N7 S/ i, O2 |4 G, x' b3 g0 ?/ c
等我们回到寝室只见其拥被于床说: ' _: H* J. c! q' {& L; E1 H
不用说了,以后谁再提,我灭谁。 ; Y# U8 E% g+ {& ^2 H* Q
% k1 d$ p ~1 |# q
, D" c9 h3 |) p+ m, c; u m' \22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
+ [6 O& ~7 t$ z. j+ H 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 6 Z. g5 v, y0 Z1 O2 o. e
想说借个厕所用用
' A* x4 D( J J% i 偏偏找遍了一楼就是找不到 ' H1 ?6 e# K6 R0 i: E; e
于是我跑到二楼去 : ?! X9 z3 m3 H: Z' I8 s
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
0 f B1 C* t- i% q$ m 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ # d; b8 J# Y |: s8 @1 q3 `' J
我实在是忍不住了
1 x& O7 z( u3 d 管他三七二十一,反正四下无人 # Y1 U! J& J, l* O
脱了裤子就朝马桶蹲下去 * s6 a1 L4 }& m
霹雳啪啦……好爽! ! 1 m7 X$ }+ I5 }2 q
+ g# D b" l5 V" ^2 t
结束后
' p9 y3 k+ A7 G9 E: _ 我走下楼去却发现空无一人
& u2 Q: Q* x& M7 I \+ } 奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 % z' m/ p: f' G$ T
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
( n8 Q$ [. ~ l( N# g/ K 於是我走近吧台,
% W. j7 }4 Y" w8 Y) Z$ D& \8 V, E 并且问到:有人在吗?怎么都没人了? 2 ?' G% N7 V9 d
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
' {' d9 g* t7 Y) d 并且开口说: 6 s$ o4 S& Z& Y: F% L
我操!……刚才大便从天花板掉下来
: u* j9 v% F# O( c& F3 C7 ~ 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... 3 o- `2 k8 Y" ?1 S8 q d
- t6 h7 c- k* }. w) N9 l
23.高中时讲排列组合,分组做题。 8 u0 f; H' t# @5 C/ d2 B1 y$ _
老师叫起磊:“你们组多少人?”
" R3 p; `+ P! @0 i m% u0 w' Q' T 磊:“十二个。" 9 U. _+ e7 M% A8 b1 B
老师: " ]! G Y$ _/ W+ q6 u0 J5 U
“好,那你算一下,
: |9 [2 k9 A( V* W 十二个人排队,
2 W! J/ c' R' j8 g 你不能站在排头和排尾, / r, C% L2 n$ c* j' o7 w q
则有多少种排法?”
" y9 L0 y0 o* S3 r) t9 I. _4 E* A 磊埋头算:
- D" Y4 G: d" s8 A/ t “啊,有十二个人, 2 R% g9 Z7 S" Q j. O
我不能在排头…是…不能在排尾……” & k& C) T! R1 I, g
一会儿, / I9 G+ L8 e8 ?1 |/ C
终于糊涂,做错。
5 \; t( e2 I. W1 C: B; L2 [; H5 w 老师怒,罚磊站。
, a# s; Z! u; v" H- W7 X: c+ X 又叫起波:“你们组多少人?”。 $ V$ `7 T) d- Q/ F. h8 `
波惧,
2 i! X g, H( w8 ^: C 半晌,
6 d1 i8 d; r% K8 Z+ o1 D' ^+ D3 K f 答:“三个……”
) _ q( f) @4 I4 J2 m. d7 U* `+ t: v& H4 f& d/ O: U
24.A:I'm sorry!
, i- r# P' Y* R$ l" b# ]B:I'm sorry,too.
" a' I9 q/ H8 J$ zA:I'm sorry three. ' d1 G9 w' A* A4 X ~ d
B:What are you sorry for? ' k" x" P8 v2 X( [
A:I'm sorry five. 8 w: d: y0 W$ i4 l% y, h' L- B
& t. K& f- p/ c+ u T7 I; L! ]
25.——昨天坐公车的时候,
8 V2 V! b: D" `9 |# c 公车司机一直盯着我看,
- \8 [8 M% C8 b v" ?% L 就象我没买票似的。
% s# {7 o: Z6 E- ]/ y/ ~& D& ] % y% {3 B+ Q( N% D
——那你怎么办? ( n4 X0 l' g& x }/ k
; R1 H5 N6 G2 F% h( q: K
——很简单, 9 D |: a2 p! X/ p2 Z+ h5 J$ p! |3 D
我也一直盯着他看,
4 Q7 y2 ~1 y4 N' T$ S3 y 就象我买了票似的
) D$ ]7 _, F( t1 t& C7 [ C; U- |- h* j8 s4 w9 ^7 r
26.夏天的某次下课, $ y0 h K6 Y7 j& w
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, ^/ p' }0 y8 E' @$ k 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 7 }" A6 z* p% O+ S0 s
我以为是同桌, 2 _+ d. [# T# U: A2 P& h
# j I M: K4 M5 q1 \
就用指甲抠了他一下,
$ `* Z* z5 C3 H/ m+ q* C 发现没反应, 8 j: X: w" V' r+ @/ H
我又加重力量抠了他一下, & L/ _* d. O. o/ @ s
还是没动,郁闷了,
* N9 _ ~: z/ h 这不符合我的同桌的作风呀,
" t0 W" r* q, L$ L8 j, Y D 难道抠轻了?
( O2 @& C- o a9 I S% U: @5 z
* B3 T5 O" o8 T" p' b8 P 所以我就一顿猛折腾,
& J9 B0 x- Z4 s1 ?& \# | 又是抓,又是扭的,
, b, `; M5 b3 N4 g, D; z, R# q' t 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, T1 Y0 m+ @! P& ]- }3 B9 P2 i- H
稍稍睁开眼,呀,
5 @3 k" O. W4 A3 | 发现是老师坐在我同桌的位置,
/ ^" V' W, [7 n- g, q 正不可思议看着我,
# i/ V- \3 @& R z 那手上那块皮肤都红了
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27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
/ |* s* ^. }" D9 J- y. c) j; F) N 纸条上赫然写着 8 z5 m7 U6 ~9 H0 n( V3 [
$ [. R! }% k/ n; [+ G" Q9 q1 r "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 2 P' b( ]! F! B
( v4 C! |6 e& } 然后是l后面N多个零元。
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# O% O6 g! S' h. ~ 落款是***C.P中央办公厅***。 ! e' ?$ O8 ^8 D+ ]
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
1 R% k9 M/ H: i" U# \$ {7 N 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
; p7 H0 S& x% \# C. u6 f- N1 l" o 该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& |4 g8 b; I0 f( I. j% x/ N1 q: P( t 大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" & I {3 M/ J6 t
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
- {4 K2 t% J0 ~2 p 我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 , m2 p1 C* k% G" T
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 o, {' a+ Y: \; D o2 {" e* ~
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
. ?9 i5 }! b- F; I4 Z, M5 S 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 7 i( d r6 r t8 W k
…………
: Q0 B3 S- E2 {# p …………
% N B! n2 a8 Z/ n0 [1 D. k6 a( k 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" K( n& x3 h; K! n- l
1 O& @. y' U' m3 _- B" i' n& e& h28.大家在聊火车上的见闻的话题。 " s: ^% s2 T7 S6 z1 L
一兄说他有次坐火车坐的软卧,
; ]9 @/ s" A& e6 P* o 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, $ m; w7 C( |- `: ?4 l2 M' F
他问列车员怎么回事, % l! j3 T- G6 Z' \ O
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来, : a$ _+ [# `) a
这节车厢都包了 : b5 Z' p0 [8 c8 ~7 n
大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
' Y7 a7 F% f2 T* m" L7 b: i* j0 s3 M 一兄语出惊人:
7 `0 z% R* {( s3 }3 q “这些王八蛋, ' M- s9 f5 F2 v4 @9 Y
连火车都不放过,
% d: m4 ]$ k0 a4 G* M 不但包二奶,
) ~$ s% g) P% E' c6 c- A% R 还他妈的包火车!”
# O5 Z: h0 P' g- ~% n* x1 L8 V' s! X
+ p: s( V4 Y* D- a4 L29.有个老头在北京专吃烤鸭,
. o( H+ u1 R# ~6 \ 据说地道的烤鸭很难吃到,
6 @7 Q+ {; ]0 r! n 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# m7 ~1 v# Q" l! a" D3 x- l “老板!给份烤鸭,要道地的!” 9 z N4 c0 Z/ ^0 F' u
只见小妹端了一份烤鸭上桌。 * x1 t8 ?; ]* ~3 d! O1 L, {: O
“烤鸭到!”
' ?* M* N \: O- E) \& v 老头先止住大伙的口食, ) |$ x, c+ w: {+ Q( [
摸摸烤鸭的屁股, , L7 k4 h2 c7 A* c
气呼呼叫小妹来说: 7 C7 b5 h) c, i% }. B* _' P V
“你这不是北平烤鸭,
) K ` m V6 O" C6 Z 是南京板鸭,换一份!”
/ N" \" f& ?, J+ \' D 小妹见状赶紧端回去换了一份。 9 W6 }1 n+ R3 g1 W
“烤鸭到!”
1 }4 w; e: B1 L1 A" H 同样地 1 F: \2 q2 x+ n* {
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: : `: D$ I- n- L4 {" c& n
“小妹!这是天津盐鸭,换!” : C& v% y7 \6 a5 K( e- g; @
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 ; ?% m5 W7 ^" H6 K. l$ ~" Y
“烤鸭到!”
: V: _! }/ ]( P, z( N! Y 老头重复动作终于说:
* m8 H N0 ^. Z4 \5 D “可以吃了! # V. n5 C! ^9 m* n- t7 n7 \0 e5 b! ]' w8 q
这是地道北平烤鸭!” ) m$ v; w) ]7 A5 T
此时突然从厨房跑出一位厨师, ! N( Z2 N$ [1 c. O) Z
跪在老头的前面道:
: \9 n9 W7 n3 ]8 A( N" K# Z$ l% M “我从小就是孤儿, 2 [2 ^) ?" m4 ?8 w+ h$ L9 d) q
不知生在何处,
) A# ~6 Q% S/ S 能否摸摸我 ( p$ y- F9 y" R) {
告诉我是哪儿人!” , K( M9 d( ?! u" X" z
: _% r4 B% o. X1 N
30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 ' O! L7 _6 _2 g* y8 p; F; {& b
% P9 C9 r4 z9 h M31.语文测验,
* t5 |0 G- \) t$ Q 有一道填空题。 ) ^* y( X F5 c% Y) _- m# B2 G# I
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
/ A1 W& B0 y l, m1 ]. z; Q9 J$ L 某生一概不知。
3 i& M$ `! [5 W. b 填第一个空时,
" e' X3 @; ~8 V: A( d, c 他悄悄问同桌, 1 Q4 x" w" D9 K J: E: B4 f
答日:"朱自清。"
( N8 x; k7 q+ q( u3 |# j! l+ F, d% W 填第二个空时他又问,
( }: c3 D+ F; I1 @. ^/ N4 |0 i! m 答曰:"还是他。" 3 A! f& S C2 \2 c
于是,
+ A7 o5 v g4 P% F, \ 他在考卷上填上
0 W( X( }2 [! D/ v) q% y. B& D "还是他"。 3 t& v/ e- U0 ]8 W; ^5 K5 A/ E: M
1 f: f- j; o" ]$ \9 }32.一次英语考试中, * \" t2 X2 ?7 p) ?2 J$ `
A君正不知所措,
; U$ b; ~- Y! z# G# t 忽见B君已填得满满的,
. N* i" E# L( b/ I% X 忙扔纸条过去求救。
8 | G5 @8 }' Q 不一会儿,B君扔来一个纸团。 $ |/ d0 X( ?5 s3 \: j/ p! t
A君大喜,忙拆开。
h" |# n0 O7 ?7 N8 a/ Q 只见纸内包着一块橡皮,
- `" f: @, H" n6 M8 E' e' X8 n 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, , b4 ?* L2 R6 y; b! z) V0 q1 x
在纸上还有几个字:自己掷。 . g! X, C6 L& w4 n1 X* O
/ ^# X% T( n, u# D
33.一高官到一个农场参观, ' d/ M1 l3 J8 J# B) g2 K8 m% ~
问农夫: 0 t' ?- @* s' f, p' b# `) R( |
我怎么发现农场里 6 m4 j" I% E/ |
有一只牛没有长角啊。
# H2 B/ r5 b0 \ W- b# U8 \) C5 F+ R 农夫回答:
2 D6 S, q) V, _- I8 E G 牛没有角的原因很多, * I6 n3 H2 b k; x D
可能是遗传,
* V( D6 E: N/ \& q$ H3 P 生下来就没有, - s, \6 T/ a5 C. ?; E2 l: t
还有可能是后来有病脱落了, 3 Y0 T$ ?! C e$ c8 h7 [( f
而它没有角的原因而是 . ~. O3 f# M7 n/ n" D6 C- D4 I5 a
它是一匹马 ! D3 ~! T; h$ K( C$ q
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34.小时候吃面条,
$ V& i4 C; u$ I3 o- F6 H 吃着吃着,
2 A- ]0 X7 W/ d2 E+ \2 Y) L& X% @ 我从喉咙里拖出一根:
/ v7 t1 T H/ W# c* m6 }; m$ p, d' y2 ] “哈哈,会动的面条!”
/ X8 @* r# H" l& L 这时, " u% e1 i( v, r @
爸爸在旁边严肃地说: ( N- e9 O1 N+ z, a2 ^2 ]6 ?
“蛔虫有什么好玩的,
u( f' l0 |. t) h% a" u9 c9 [2 A 赶快吃饭!”
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1 n* X! T! Z' z$ D+ `35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, $ Y% a* E" p0 W$ R/ K
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
8 f* C6 m, e; I0 ~$ r1 i3 B 然后就进厨房忙了, / v, n; i3 l9 C" D& W
这时客厅里只剩下紧张的小明和
( t* ]. X2 ?/ B% w, L& {7 N 丈母娘养的狗小白
9 `, S2 r! ? k5 ~ 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
8 d: u/ a8 r6 d: d) l 他心想:不行!我一定要忍住!
; ~# g0 m: O+ U3 a7 y 可是他实在忍不住了~~
. C# e8 _* K& P1 f( |9 ~ 噗~~ 8 B2 p; o N9 I; \! C8 K; T9 ?
他放了一个无敌臭的响屁,
, _' A$ j+ p& `/ B* } 他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 ) l l1 |/ Q8 e% }- n( m
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! " Q! ?2 C: L- A0 k8 X
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
, ~% t, D" a/ f* {8 [ 然后他又忍不住放了第2个屁,
& U. `: U5 k+ ^7 J 丈母娘依旧大喊小白~~ 1 H' P7 e8 m. Q
当他放第三个屁时,
" T0 m" | z; ^6 l% M4 L/ }; h# m$ v 就看到丈母娘冲出来大骂说 :
0 m4 N* n' \( ?9 E# s 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
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