冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
# F! G0 _$ r, |+ @/ i. V3 o结果大灰狼就把小羊吃了.
( G! H: F$ s' A+ ?4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
; W( `; H3 x# {% Y从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
9 M  T# `( b8 Y: o$ M绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
7 q# L* g0 a7 t3 ^, a的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
% d  u9 R; ~! n+ q" x+ T6 Y: Y年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
3 y# |: r1 _( y7 e( \8 v% p答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
" K; q; A/ {6 \. J小鳥飛過去以後……
+ I' m- k) e+ T1 U7 b以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
" |% k5 q  @' ]) y5 w买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
, k9 L0 y' k! l. @8 ]+ y阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
" g% X) S& f9 W4 L: s4 u& z2 f! h阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
: z: \$ \9 C) @" q$ O( \+ \阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
' e( {8 S2 l2 g& W8 L+ M5 i交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
9 w9 D1 W' ?' `% O. j( a司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
8 x# G! O4 ^$ N" e/ N
. L  }4 E1 S" N$ g  _# ^1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
  G+ X4 y) |6 Z8 f1 N
& C; U+ j+ j" V) r4 r2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
0 \( @8 X) a' d, A8 R- d
9 B. N, a2 |4 y; _* u3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

$ f3 \/ `) U. g3 A% `, L- y4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
. m: m# {7 R4 O2 e
1 P) O2 y; j$ m, l! q: h' d6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

/ e' s* n0 b, P. ]7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
; w, {& [9 r* x: E) U2 p　　小明说：断掉了
, a9 q( y  F6 M7 L* `$ U% d　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
- n" O# A  j7 l/ E$ I　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
3 F, x9 D2 R. U　　所以.................
　　老师：............
$ a% e" X) l5 o/ j4 D  i
" |, G& B& V7 N8 z* ?2 L2 D8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
+ O) e5 d1 s4 l0 {% e7 P0 }　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
4 N7 s- J4 N0 ]) O0 H　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
8 L; ?# a5 I5 n# V. ^& _' Z/ f　　并确定与外界没有连通…
1 A3 ?9 b6 d/ P( a! ~' d　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
) b/ h7 K8 g: e1 f' \　　我们留下一些水果送给老师，
3 ?9 U' W, W1 Q　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
+ }7 H. r0 ?8 b7 y　　放在门口就好了.”
5 ^/ K) c6 C5 c
10.陪朋友打的去见一个网友，
$ R) b: d- |6 \% y  b3 U  x" ?- S　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
' q$ R0 R- Y# M8 J　　“看到了，在那儿停？”
+ T) }1 O( F, X1 j　　“不，撞死她！！！”

4 ?$ k# H% s$ s- ~* O( ^+ d11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
0 O2 w, m9 b* z　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
) k! K8 t  n) l- K( L　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
3 v$ H9 \* M) f) H% f　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
, n8 X0 W( u" ?5 {. h　　秘书：“老板有同意吗？”
+ H' H% F" s$ h  f) ]/ K　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
& M7 B: a/ |/ X8 z4 {; g　　老板的意思是：去个头！”
* h. P% S5 Q2 a5 R0 L, U" v( }. q
12.某兄喜欢吃鱼。
1 P. d- i6 F, K6 I　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
6 n% y* G- _/ p  M) e  r) d# {　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
' {6 L" k6 i/ J3 ], ]! L　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
3 Y9 p6 G4 t* ^　　有时候好半天都不死一条。
% C' R0 \1 ~0 b4 O9 @  N% w4 ^. n+ X1 `　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
0 ^: j. P$ s* z* a3 ]- }　　过来跟该兄说：
; E7 R3 e# d7 |& O; X+ [9 W: S　　“先生，昏过去的不算……”
* a1 S& \0 W6 \& ~9 W
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
' ~1 {8 I" j$ J3 [& O7 G* Q% T　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
2 ~; i5 M# t1 v, K　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
4 B3 Q" `1 A& W9 O8 e  X8 B　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
% x5 n- J" W. l" `( ~; C3 \
4 k# V. q! Z6 P/ O. h14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
9 a) E. l/ n# _3 v　　“拉不出来一声吼啊！”
! I. i$ B- w/ e　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
& `8 |- j, S% o　　“再拉不出来就用手抠啊！”
4 d; v/ x+ J2 }7 s6 ], y. X5 q3 h; Y　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
, L  D7 t9 o$ Q　　研究生在一个名叫万柳的校区。
5 o- _% _) }+ F/ w& I, L　　在本科生校区，
+ {5 N7 `5 f# M( t$ Q+ X　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, x6 t* e3 y( j9 R7 b/ X　　专门为研究生准备的，
, h# [" v- n. Z  p4 Z" p  C! R　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
' Q+ @) I$ Z" x　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
, S; r" V5 ?% T+ {4 a
, [, K. f2 Q8 L7 f( Y16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
" \' e$ j7 t$ c, l( v- X0 x　　然后他开始点名:NO.1.
1 u% I7 e) f) ~" s　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
: V9 P9 ?& {. h, @　　喊了声:到!那个老师说:
0 L( J. ?1 x  B　　Please in English!(请用英语回答)
* ?& e; j& c9 B' W6 ^5 E# V6 _　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
1 U, q8 j( l8 _$ j% h　　导～～～（发第二音）
; g, U- b. k& C9 g; `3 U- e* J; S- v　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
- q  b# B% T6 c8 |+ B　　　　你是云南的？
) \1 J# n3 p1 B* h0 R* R7 W; N　　　　"YES"
& k0 [7 ]% S: O0 z2 J　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
8 q' W7 v- K: u9 y0 |' _$ Q9 P　　　　"你原来会说汉语~!"
, a* {- \1 v. _6 h- y/ B　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
" x( C6 ?' o1 }# d1 Y5 a' K　　 “你们住窑洞吗？”
6 b+ o! H# Q9 @4 _　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
+ Q2 w5 x. Q# r) F　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
$ C3 F4 S! Z, x4 _　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
, L. r5 u" [# u7 |1 I, v) Q/ q1 c　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
/ x6 |+ {* p# ]% t. ~2 W3 z"你是云南人啊？"
( z. L3 `) r$ ]　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
/ c* w, s: ~- U, g5 `& l  U3 b$ k: j- U　　　　 "那你们怎么来上学?"
! @0 r8 d0 E2 ~; K. W  T( x　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
+ R4 d- Z- u5 D1 [( h2 j　　　　"那一定很久才到吧?
- t0 D  g% H: K4 b$ Q) F5 g　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
1 h0 F; M5 g8 y$ {. k　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
8 G( y- Q  b& r- |' C& A　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
/ ~+ \4 G3 P) e. @9 }4 W* j. n　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
# W1 Z8 X* o3 C4 c1 v5 `. M0 M- B7 y　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
  L9 F" [0 n# T% `3 r
6 |/ s; E$ ^0 y- g/ ?18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
" G2 N0 ^' g, ]7 s　　
( ~+ X2 O3 |( A& b　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
8 k9 J8 r. w, d2 p% O' n4 O4 _　　么哈么哈，
5 T8 _3 T2 {3 p- _　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
, S3 s6 d. N+ l% r1 _　　风又挺大，
' V/ z4 e+ [# ~( b* O3 v　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
# z- V. C- G" A% s　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
% @6 S, R( C# f0 ^# w+ p　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
; D6 M- f# _6 L% t
' G, X: ~$ [7 C. U5 p5 W# ^( a19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
8 ^& P8 }0 K5 B) Z, h0 V　　一寝室人都没钱了，
& |% r$ d& a, k8 f* W  }　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
) x, h) P/ J# b: O2 Q1 l　　
& H' c  ^" M0 _4 W2 {" t8 @; D% d0 L7 c　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
' Z# t& E, \' B% D　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
( L3 K* N8 ^/ I* _. y9 S
3 v/ H" l9 U9 U9 t( E/ f8 D20.大学有一个女同学，
　　北京人，
& X$ a5 T5 F% Q/ A　　冷幽默的那种。
" M- N0 v5 [, c5 r, p　　她说起她高考后查分的事情。
5 C) `" U& n7 I7 n# h　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
1 M4 C) s7 n3 v/ C  a7 [9 a　　听到这，
8 F) ^7 t4 \6 T, `1 h! H　　她心里一阵窃喜：
, s+ o: }. T8 j) q9 g　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
( Y5 ~, Q& j$ e2 D! \　　“——分！”电话里面接着报。
, v2 r+ p! n/ Y* d

21.大一，石家庄，
. |7 K, Z& w+ }3 ^% H　　冬天，一日天寒地冻，
& y) _/ t7 t$ z5 g2 y" ?5 f4 X6 K2 U　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
/ o. k2 Y' ~: }　　这冰面能不能承受一个人的重量，
, t. P7 R$ V  Z- H- I3 D. p　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
" @' Y! P$ A9 @% {' C　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
( t! B+ C1 o2 F3 a　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
# i" _# }( H& V; p4 t" L, f+ d　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
, p, i) r" c0 v# T" V　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
8 {3 n: g) l$ c) w0 u# n3 K$ q; }　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
. G9 p. D! x5 r/ l! h" @0 T　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
# o9 s$ W( l) n' N! _
+ S- N/ E! j& Q; ^. Q3 s/ h$ O
% b% n. Y- ~6 @9 z- q7 y) T7 ~, K) p22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
5 T: l: D1 D7 n　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
* A4 H5 f7 G  e　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
" q5 W2 R8 s+ @. O9 h# b　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
" w6 K* }! i8 n　　　　　　我实在是忍不住了
' c: ?. H1 J0 Z3 K　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
* o8 ]- _5 f0 Z5 e( j2 C　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
) _) N4 J' F% a　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
7 i' w% J& Z: T" x+ ~　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
9 r  q' p9 x$ l　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
' Z+ X4 a2 u. Z　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
: |& [+ z6 X$ ^  G　　磊：“十二个。＂
: o1 L, {' O9 C0 j/ N0 n  v　　老师：
5 L* g5 D  `& N* ^% }4 a, V. M4 F　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
4 ?* @3 [: R+ i* O& j0 s8 ]$ S　　则有多少种排法？”
2 O0 R- j2 l! m1 L　　磊埋头算：
' c- f( R9 L7 m" F6 a8 A1 ^' [( I　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
; ~! {/ o, T, ^+ E/ E, F" x/ D　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
+ z! N- o  {* ]( F! D  I　　波惧，
　　半晌，
4 O% t8 ], N8 O7 u　　答：“三个……”
9 \4 ~8 k  L1 k
24.A:I'm sorry!
' A: ^+ x2 S$ t9 I" LB:I'm sorry,too.
3 i8 t: F& \" g- L0 dA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

4 t0 D, a% Q) ]# p# k- B6 b, }- S25.——昨天坐公车的时候，
3 P5 d  P7 R' r) f1 Y　　公车司机一直盯着我看，
! `1 n/ t* n5 L  F　　就象我没买票似的。
  d  \) t' m$ r% J% [6 E　　　　　　　　
; R& y5 t. v0 I4 D. `' B# C* X　　——那你怎么办？
! _+ f' s/ R3 V& h　　　　　　　　
　　——很简单，
5 A% x  t! M. y+ x　　我也一直盯着他看，
6 n* ]; A, j/ D! ^2 Z2 w. x　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
' I; c3 @9 d5 r( L　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
8 Z0 V; x* z; \, M! ]+ R: S　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
; x+ o8 M: x8 S, h6 `　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
; p2 l; y$ ?& {4 h" F% K- ?" [3 @: F/ r　　
  d! d! G( y% k4 c- E  D( ?4 r　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
/ R3 {$ D4 O. h# X0 J1 z  F　　发现是老师坐在我同桌的位置,
! r& z  I- n* g9 j: w8 B4 F　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
" h4 @: ^+ d( a/ Q* z# x8 I3 g　　纸条上赫然写着
4 G0 g" p, h  K0 h% R　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
& f' ~$ }! {1 C, z8 H7 f& p　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
; e6 [; b# t3 X7 q1 n) z3 w　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
1 L" Y7 @( B+ d4 d* k& a　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
2 j* C! h: p& D' {5 E' D　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
  g) p9 Y# C. X1 B6 K: H7 g0 i　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
# y# F  u& Z  K( N1 P, I　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
5 _# U+ Y! N) o& U9 X3 B0 v　　　　…………
8 F+ L% o! Q9 }# b& E　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

9 R4 U& W- {( u0 J  G/ `28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
; p7 D3 W% g6 S2 o/ ^" T" {　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
# R7 g" G. h+ X. F　　一兄语出惊人：
' C; o8 E! F7 Q1 C- l- ?　　“这些王八蛋，
2 ?! u+ K" a- ]% C　　连火车都不放过，
$ T! r4 A  ~5 j/ E5 Y" P9 a　　不但包二奶，
: f" `. C& o# i; }. ~- X" m　　还他妈的包火车！”
: b3 a' p" c: _/ c. q  {

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
. V7 Q& p! P$ w" X4 m　　据说地道的烤鸭很难吃到，
8 R4 n# c9 f( d9 t' X　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
1 E- }+ o7 o, o/ V* I/ M- W　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
- Q6 x$ ]' J  _, m7 N/ o　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
" P' ]7 e! J& i1 r; n" u　　　　“烤鸭到！”
' t& s. T4 B7 J  B& z- i　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
! Q: Q* t, _( V　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
" Y6 e9 z" N0 T9 M6 t/ U4 d　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
+ c2 t& L8 V5 \( [/ c　　老头重复动作终于说：
( S$ P& w8 {5 |# l# @* ~! E% W0 v% z# [　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
9 x1 D, N) |* e& ~, C　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
+ L4 [# l0 W, D; K; e- a7 i$ |5 [　　不知生在何处，
2 K. g7 U7 N% j　　能否摸摸我
9 t% k3 B2 W" u! B　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
2 P8 b* t& d, t, {8 `. v5 Y　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
. F8 ~2 E1 ~' w　　某生一概不知。
/ `: K0 p* T" _1 K3 {# J　　填第一个空时，
# G6 \6 U' j" R* c7 @　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
. o# y$ f' M$ h8 g7 i$ w2 N　　填第二个空时他又问，
0 p/ t% y' g8 c9 Q" Z. O3 s　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
' I5 K1 _  B: c8 J: @　　"还是他"。

& R$ T" [4 q6 X3 Y; y32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
6 B5 Z9 N/ Q; I0 v* g7 c9 H5 l6 r4 A/ `　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
" m' ?  x) R- M- w* U　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
. C# e5 _( b, F8 u3 t& k7 l% ^　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
  y; s, e0 ^$ S; \  G# C- ~　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
) C) p3 Y4 j- X, I4 l: @% O　　它是一匹马
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0 D. J- X* L4 q% I  A34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
' f0 j! w7 S2 n: i% A$ E　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

$ }5 Y0 b( u, e/ d2 R1 @; M  N35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
  T* I) v1 I6 z. n* R　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
/ I, g0 C& ?+ b6 ^) @5 w　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
" w  _0 f) E+ {. K8 s9 d$ g  G  o" |3 [　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
& P( h* Y7 L* r! {; C! A$ n　　当他放第三个屁时,
* E' P1 W5 \! z% A1 G　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
9 K, d$ H7 z! D# D2 ]　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是