冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
& |6 M: i8 @3 F8 G,番茄酱…
  U- d" I0 H, t% \. d; o, ?1 X1 g3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
  d! }  I4 a* L# ~0 ^结果大灰狼就把小羊吃了.
7 v# {- {; f0 b3 D/ E  y4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
8 {" d0 q( I- u# ]从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
8 |4 Q6 o( V3 e5 T; o& p5 Q' Y的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
" V/ Q7 ~3 P: S+ }8 P: H5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
; k3 t% P1 ^6 {4 [4 S2 E9 H7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
5 C# a* u7 U) m2 W' U* ~8. 從前從前有一隻鳥
' a3 e9 n  H+ S$ l5 R# I他每天都會經過一片玉米田
) d2 \2 @: \. s3 ?; g& K' w! U7 V1 V但是很不幸的
: Z0 {) @' Y6 I+ g6 o, C% ^4 S有一天那片玉米田發生了火災
7 h6 W3 ^! s, |( v所有的玉米都變成了爆米花
# T7 I/ D/ |6 O小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
, u7 E- u4 O! n, B9 ^' I买方便面的时候
4 p  B! Y5 I& f10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
7 k2 m2 }2 n0 g- Q1 B) e4 L1 z阿柏：“过了十年就是青年节。”
7 }# p4 i# U9 l7 O  ~' s3 Z阿松：“再过十年就是父亲节。”
' \5 ]) f% D- a; g8 H阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
" P& e+ \! O, I0 [阿松：“又再过几十年.”
- o% P  K) d) {6 n: _6 D) ]阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
8 ~4 o* q. A. t3 _& P* r* @1 Q. D交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
/ \; M1 Q/ a% R7 x8 }3 n司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
) }  J- E8 e8 d0 Z8 G交警又晕，牛人开溜。
8 ?+ C0 W. D7 t3 i2 A- K" N
; A, U; f7 n( i+ W! ~( V, c8 d0 H) o1 L9 ?1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
' j/ h8 `+ z; s5 Y( a& b. O
# r4 A8 v; G) s/ a" F, o) \3 C2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

4 v. Q$ U+ ]# O  A9 L" Q5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
# S# {8 F& @2 k  {! m( H9 ]
' y6 ?& v" ?8 y0 o' p6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
, j. e' n8 t1 Z! {0 `0 ]　　小明说：断掉了
4 `, Q+ S+ y! |7 \, L8 m3 ?　　老师说：为什么？
3 U' G+ S3 J: w, D( S. y1 D+ e　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
. _7 x- @& s4 a+ X( b　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
8 U( K7 v- j. N, B1 _7 [- N1 [　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
8 i9 m' o- W8 d4 f" a* [' g　　老师：............
* A2 m2 t! d5 ~0 @; |2 r9 X
! R2 D! v* q' o/ a) L8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
+ Y1 T# v# R0 d* ]: l( E7 _: i　 半夜…甲打了一个大喷涕，
' w2 e. j# W, r$ Y6 V! f" \　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
4 n. ~1 e. e% k5 \1 d　　乙丙：下次要通知我们……
2 i: }5 `/ c+ S9 V　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
' e8 s$ s) s. U( J　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
7 F( Z6 G. s4 H　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
+ ?2 G) W1 C* ?8 }; z　　去高中老师家看他，
6 D0 Z: T* m( {+ {. ^, _　　那是一个老头，临走，
( z4 l. c( r+ |5 Z  I　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
- G4 M# v4 s- ~( S7 p+ y9 P　　放在门口就好了.”
0 P' l2 ~1 [7 o6 E" n7 p
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
5 Q. G8 C/ ?4 B  ^( D　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

/ r4 S8 `1 M. E9 ~( K. X8 L4 o11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
! ]- G/ d7 R4 g8 i! M! g　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
) H9 r/ e. M* U( e2 P　　秘书：“你要干什么？”
7 H# o" y, j) j5 H  ?3 w, `　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
7 Y. i: e: \8 U( x, j2 M　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
, z9 A" X4 U; \9 @　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
4 `1 h* E: Q7 p- F- W9 j　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
% k- y/ b( A6 E5 u5 W　　某兄就站鱼缸前等啊，
6 W( N0 K% N4 u　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
( K9 D0 I6 K5 {1 W$ K　　过来跟该兄说：
) ~7 E  o# s6 H) M$ {2 K6 J　　“先生，昏过去的不算……”
: P: K8 ^: _7 l! t: p( X
) L7 ]2 \* R& U5 K5 V: z" g8 F% {13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
; l: g% E. ]  ^# Y8 b' a　　被班任看到了
3 B1 g- u1 ~  ]" S9 x% E　　立刻大叫一声跳到床上，
2 p3 K7 m# k9 o　　盖住被子~
* S5 ?; T% d) v: V; v1 f　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
/ r9 h4 p; {" r0 c5 f9 N4 I　　你叫什么叫~
: g2 `) D) t1 q0 o! [　　该同学巨寒- -!!!
) A7 a$ ]4 A' D1 Q# x& ^3 Z) \
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
. z4 g6 r% l8 M$ [2 i　　此时，外面的B君听到，
2 j/ |8 o( P" L6 J+ n6 l　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
8 u# \% Z# |- H+ }! X5 J　　“再拉不出来就用手抠啊！”
0 y" @( F( C' [4 \　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
2 I, R: p9 C; s　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
1 |8 v! x5 Y3 w) C& |　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
' t% r9 Q; Y( E0 N9 P1 G# X　　墙上写着“万柳同学停车处”。
1 ], v  ?8 e. a0 z　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
4 S" |" t' I. S4 r6 {1 W" {  M　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
3 U, M& A0 I. z1 D# m/ B7 b
1 l& x6 a  U$ Z  U9 a& f, r1 e16.刚开学,
" v' w! p0 }' n- D" w: E
3 e% c9 D( a6 L) C7 O/ p3 B来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
3 B2 k) t5 F* \* Z5 e* d- F, K! o  A0 ]　　他喊.
3 J3 @  w1 l( |; w  Z7 F　　我们班1号就站了起来,
4 X' L4 G! K) [" l, v: J. G　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
. J7 Y& n: i$ c4 V　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
. Y) [4 u( ]3 P- K& Y　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
$ |& T) V! ?, N% o　　　　你是云南的？
+ L4 w* {; `! v+ L　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
3 o0 O9 _) o7 R/ i　　　　"云南解放没有？"
! D6 ~; J0 o8 B: b5 q- O　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
! s0 e, @% d( \9 `$ O$ n　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
. y5 G  ?- ]& _　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
# c/ B; K' l2 n# ^5 L! H0 m　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
% a. q* F$ g4 ^' c"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
7 G3 m7 Y7 r! ^2 V! i　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
4 Y' _1 V/ F2 `  ^　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
+ K0 J6 q3 a: S, q　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
7 J- s0 B0 |/ a" v( G$ B6 [6 W　　　　"那一定很久才到吧?
' C: |( K1 x- m  p　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
7 ?6 A3 X3 k; C　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
1 \! P9 U; Q: D　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
& R% ~: K' X: H% S/ l　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
& _- C7 N( I9 `( l' a  ~2 }　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
% ?9 n+ ^% q  T& `
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
& g* y& G! ?' }7 f  U　　很晚回来，
% i. e: S$ K6 m　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
" l; ]+ |" ]! r. {　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
# @2 [8 R" I6 I# }　　么哈么哈，
- K% j  x( W0 c* P$ c+ b　　脸怎么黄了？
( T6 h$ g& w6 b. b　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
& x5 D0 I7 x8 W. j# _$ ?8 p　　有一次冬天晚上下鱼，
; N3 I5 A2 K" Q8 m　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
- J1 K; n1 ?8 b% s3 M# n( K8 s　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
# x8 B7 F& i4 w- u9 Q3 w　　直接就在那喊，
4 W: R$ S" P! c# h' H0 s　　我脸是吃屎吃黄的，
& {! ^& i9 g  G3 k  A- I+ C2 H　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
4 L0 N, E( r9 `+ d
19.还有一个，是听别人说的。
* f( w: B- ]0 B0 o- R$ P1 [$ q　　话说月底最穷的时候，
. m1 v- g3 y# o% K: G" p　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
! q! U* o/ x+ D5 ~; H, ^! F! {　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
) h6 r7 p3 p+ {6 X' S　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
$ h/ |7 i( |; T& r) _* H' r　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
1 F4 j* h; D1 R. b1 X, C6 V　　北京人，
" ^' |# \2 @+ H* e/ b7 I　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
" b" w- ^0 q$ x3 C' u3 R- M% w　　电话里报：
& z* l) }6 L) W7 s- I7 {+ H' m　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
7 k# b0 |7 k& M* J7 K1 \  c/ O; p　　她心里一阵窃喜：
( V/ m, S4 G/ _0 K! F　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
9 o* F: k( y' `0 i) I, j  f
* m. X! I+ P  Y0 G, q7 c, R
21.大一，石家庄，
4 A- |) n0 ?# L4 y　　冬天，一日天寒地冻，
, L+ o( n7 y0 I9 D3 u3 ~' B5 B( J　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
) Z2 k; [+ X- G' H& p! T9 Z　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
: }8 f8 [7 }+ t0 D7 ]8 c4 P　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
( D  k: @! C1 a3 H, Y　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
. C$ ?  A: o) }* s7 c5 Y7 m$ S　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
' T: w9 H* W0 p' V* f4 p" H2 `　　
" S) G& c4 E( q& t7 l( o　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
4 N6 T1 X5 H8 D& ?1 H0 A/ n　　手还保持着向我们挥动的姿势，
+ c: U# f9 T+ q; x( K　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
; m* |. x8 x8 k　　　　
  D$ A! ?% h( e2 u/ O. z; g　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
- \6 p( U' k$ P  \5 I　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
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5 C5 T& O' E+ o6 ?$ L! w5 c0 p22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
6 t* o: q3 r3 ?% j2 U　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
" c* _4 a) {/ I1 K# J0 k% z1 u　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
, Y1 c' ]! T- O　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
- }: U" I, d; w7 j' ^( C. D　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
3 E$ i4 `* a- v& v: ~　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
& I- K& |7 l3 t8 C0 r　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
2 T' I: @6 C" U- v! |3 s　　　　　　 於是我走近吧台，
' j0 y4 X/ N3 d7 K+ b　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
1 d5 W0 R. J7 p( l4 J　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
4 {2 @( K0 ^$ J0 O0 }" I　　　　　　并且开口说：
9 J  t. N2 T6 y- `& ]4 k( J0 H* @# ?) A: c　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
! z' P  ]1 w# x0 N! I# g　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
& X4 o, L  s' f8 {  x
1 d) i& k& X- ^23.高中时讲排列组合，分组做题。
* ~& b8 x8 y. J" d　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
" {8 I  ?/ @+ q3 V, Y( t　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
& Z; Z5 h; Q4 v# w4 X1 J. Q　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
; z2 k3 `" I) m: }7 y) B　　一会儿，
( B# c1 l7 l* T7 a( N　　终于糊涂，做错。
1 T. h2 k6 R' R0 N0 F5 ~　　老师怒，罚磊站。
7 G- {& \, i( C; z# j7 ]　　又叫起波：“你们组多少人？”。
5 W4 D" b' P6 _4 J　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
2 g+ ^; c! Z9 {
5 f3 E0 w! i3 z+ C' O. Q8 U25.——昨天坐公车的时候，
2 a% R, K( B9 N　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
8 b5 Z, `$ M; J: s* @　　——那你怎么办？
4 {1 m6 A8 ]1 n1 t# b　　　　　　　　
　　——很简单，
0 S3 N: u& V8 Q7 E+ O- i! b0 w　　我也一直盯着他看，
5 R; L, \( _, j7 I, L　　就象我买了票似的

2 c/ b2 y0 p% T( e* I  f. }1 k5 Z3 [26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
" F4 ]9 M, r. r7 L  N+ q　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
; s8 l- ^- d9 f% r) x　　我以为是同桌,
; j! s; U: Q3 w( D　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
0 }; I( i' O" Z0 o! S+ T" C6 z　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
( R% G6 g* k0 t# f　　难道抠轻了?
1 a6 |) ]6 q, E# x4 h0 u! W　　
　　所以我就一顿猛折腾,
0 r, e" ]; J% H* j& ^0 ~　　又是抓,又是扭的,
$ {1 ?$ R- p% {! e　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
" ~3 q: r4 y) u0 y5 G8 i3 @　　发现是老师坐在我同桌的位置,
1 f* X" B6 j, {# |/ x0 _# ]3 ]　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

6 L) a3 d( Z/ U2 W* t
* W0 X: q* }- w# n27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
' O8 [4 z( B7 R- ?- V　　纸条上赫然写着
+ I# o0 p2 U4 w& r　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
- ?2 J# ~" S; u' s　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
8 l# h% U% [' h　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
8 S: r. Z, B8 T0 [　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
7 v( P6 R& u7 f) p7 r/ X　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
* `+ H. i; g" z3 K　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
$ Q9 v& t1 T6 Q6 n/ o　　　　…………
( x; K2 z2 F7 o% }  n" @7 Y2 N　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
$ p' i* q7 ^. f9 ~　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
" Q: R; J( ~+ g& D" O8 G　　他问列车员怎么回事，
! ]- R5 n1 M& Y6 b　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
7 A  j0 Z. x8 m9 S; a, s　　这节车厢都包了
  `0 J3 A+ ~% M* _, q& S$ d　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
) e( L& Z$ V  ]% \9 \7 h　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
$ K6 k* a7 S) t/ f# V& f+ I　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


* o" S4 m) Z- E0 d9 G29.有个老头在北京专吃烤鸭，
9 n1 F$ ^( }% Q( d, o　　据说地道的烤鸭很难吃到，
1 [( ^- I- n7 s. c　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
! F9 x- Y7 s4 V) E+ ^" _0 @- ^　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
2 I8 @8 Z: s! ]5 T0 o　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
5 R) j2 ]' P3 Y" q5 `4 R　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
6 N7 Y, N- j& z4 `/ ?* @' q( p. J　　　　“烤鸭到！”
; f& J/ w! D7 ^! z; y3 Y; N& x( U　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
1 S  h2 b; W' b3 d3 [, f　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
* c, r5 Q% r/ o2 P- |* i　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
6 n$ `9 w0 r* o: D7 K　　“可以吃了！
0 k, l; \& a  P6 k$ g; t. G　　这是地道北平烤鸭！”
0 _. A. i# t/ x8 i6 n" `' P　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
& R5 L: i; |4 [) F" T7 Z6 `　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

# p  X* j: t1 F) t" j' n2 Y3 E　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

0 J( ~. D& M* J31.语文测验，
, ?! K8 }3 q. {4 Q　　有一道填空题。
- E3 L1 E) d0 m2 n& N　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
! d* f# @  q  @  i* E9 U　　他悄悄问同桌，
( i( N$ ]8 @0 j　　答日:"朱自清。"
6 s7 _& j( Z/ R5 U6 o$ j* L: B　　填第二个空时他又问，
4 J  U4 A1 @2 a2 t$ k# G　　答曰:"还是他。"
$ R; T* m& H8 r; \　　于是，
" L$ I0 S2 z8 |! g　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
% U, ^( l% r- H* h/ f* Q) g3 a/ R1 I
32.一次英语考试中，
0 N% j1 P7 O" I3 r& W　　A君正不知所措，
7 o  @  ?! X% e7 `! S6 y% R1 Z& P1 M4 B　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
% |# z. r' q9 z5 T# Z9 @　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
$ W" V( F. H! b  S& y* c; R　　在纸上还有几个字:自己掷。
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7 E  H: l0 w  @33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
) v1 e1 V0 U/ B　　我怎么发现农场里
4 q# K; Y* h0 n　　有一只牛没有长角啊。
- J. @' h4 p- z5 y- b, G　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
0 z! m1 m! A6 [' G+ v; I0 w6 q  d　　生下来就没有，
$ [+ e/ T) K' K; ?& ^. F　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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' A! d9 Z) j! s) i34.小时候吃面条，
' Y! I( x( |9 {　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
+ r: k; A4 [+ V3 c　　“哈哈，会动的面条！”
: g+ s+ |* A  h　　这时，
0 z; E9 f: Q& X% V/ I　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
- z+ L& }& Y) `5 m9 v+ X( \5 u　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
2 i* k/ [& x3 Y2 h1 N4 d8 V　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
  b/ `! Y  h, _6 C# M( o# {& B2 m" a　　丈母娘养的狗小白
- E9 E0 p$ A! C: t# p　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
+ o. d; H( [. S. e. L　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
6 N4 r- K3 y8 H　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
& ~2 X( b+ g. x; n/ K! x　　然后他又忍不住放了第2个屁,
1 L! q6 M/ u5 t4 J. k2 @" x) o　　丈母娘依旧大喊小白~~
& [& D' C# K1 q: R9 P1 i7 f　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
  e& V* e0 {9 Y8 ]1 ~5 e( l* X　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是