冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
+ k2 b1 J4 o6 F$ W. D, y7 p结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
* b. |3 B4 H/ h! E# L: ^从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
, T4 X" Y7 L. N& x' @& |绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
2 R. W: e& E1 B+ G( g% ]" Q的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
) z+ P6 a; c  g; H  b3 f7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
7 D* j! l/ D# |9 @( k; Z8 u9 A8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
% P4 c; j7 v5 y  O有一天那片玉米田發生了火災
3 P- o& h' a& v+ {所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
4 s# S. U$ q& E7 i: L8 s以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
/ e& q2 ]9 l5 H2 P, }& b买方便面的时候
& y" y( w. s& A9 c& C0 f# J+ H4 g10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
% K1 }  G! I$ V* t8 d( K阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
- D: p0 e7 f. t, z司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
# H/ p; M- `6 }& ~交警晕，牛人加油溜走。
! ]9 r& a0 s' X3 w; |. K不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
% N) O2 t4 u, |2 [3 T司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

% d: n/ d# D( u- b" E) l. _) J1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
# ^  w; X  v' p8 S
7 W# G( {) v9 p3 l5 u' N2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
& l# b5 a1 F4 t+ \
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
4 l) r0 Q$ k/ @1 {
# K6 {7 j2 l' e0 ?! n; {  M! u4 ?6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
# I. A$ A/ v2 m, N) T9 m0 H+ ~
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
" P6 g' H* L1 b, `　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
# y: ~/ N0 z3 _7 N7 Z" F+ V0 |' y8 D　　老师说：太懒手会断？
8 R3 y9 U* W, I; X6 _: i" Z　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
' U1 U5 |$ k  O$ M3 f- G& p　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
( H. i: W) S0 F; G6 y
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
/ `9 q( v' n' u0 {　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
) e1 E  Q' [6 K/ k: t　　乙丙：下次要通知我们……
8 `# t6 N7 F6 F6 _  {. B  K　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
4 f- v2 o. S- K; y8 J, y　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
  \" e; Q+ n; n) K　　结果，甲放了个屁。
! p* L& l) J( ^3 r( P
" v4 `9 g+ p4 T9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
. Y# [$ h+ n: [3 s9 c　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
5 Y4 c. W, T: f. P4 T0 ~! T　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
% s  Q* \- ?5 r　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
% m, B6 i+ l4 M( l# I& m　　“看到了，在那儿停？”
$ t, `, O6 Z+ }　　“不，撞死她！！！”

9 O! Y, M! M# p& Q4 I/ S11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
- y) Z* {" Y; ]! i　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
  p  e! ]7 x- V+ N0 [　　经理收到之后，马上指示下属买机，
  ]0 r& ?& H9 H$ B# I+ c) M　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
/ e9 N8 B8 n& N/ ?( g4 V; v　　秘书：“你要干什么？”
# {& n0 Q; i1 C. z3 Z) I　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
: H* c4 f( o; B
12.某兄喜欢吃鱼。
6 ^: j* S7 V" `! [* e: u; y　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
7 b7 }6 Q9 T1 W: t8 U3 h' _# D　　一样新鲜。某兄下班，
9 m* |6 B! J5 {　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
& A' g$ s2 I: ^; h* v　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
# c3 O; F! R5 J3 o; F- m9 a" E　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
7 y2 }2 x- ]9 }* p- Y% v　　服务员实在看不下去了，
+ l5 j8 A, V0 F* D$ l& y( P* B　　过来跟该兄说：
6 c( F4 k3 F, D( h# C　　“先生，昏过去的不算……”

- f8 V' I3 X6 ]13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
+ G  c: W2 w6 ~) I, T4 }+ r( h　　一日到男生宿舍探访，
$ H& g8 e+ X/ {3 Y9 H8 _　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
6 n, E5 I/ b* ^- H( F+ ^　　盖住被子~
3 X0 v- g: \; g9 _+ ~　　班任留下一句话就走了：
' Z5 E; u4 i$ M　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

) [) G0 u& e' D( o" X/ H1 J14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
9 G  l" s0 ^! g9 q　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
' i, A/ I! E: {3 p. n/ r# h　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
! D& r2 B) B, I0 a/ r1 T　　更绝的是，
+ o! h$ E3 V, l　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
- a4 p- H( J! U. r# e0 `% w# \& w) i, H　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

- F/ [, U) b: h0 k15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
- N2 }5 \3 i- l% e( R# D& |　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
5 u0 q8 G6 L# N! u1 B% Q3 U! R3 O　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
6 x5 f  p; q0 R) W　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
" o* ]  l8 T5 ^3 X: L" s! f! `　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
; @! x0 Z/ x7 O6 |7 G2 i　　我那同学挠了挠头,
; Q* i$ z- E) x　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
* B6 g! y( p3 d9 r17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
8 |0 t, ?4 N/ j; _  W; u+ t/ u' E  s　　　　"哇..好远啊...."
# t/ v  w; Y8 S/ {! e　　　　..........
* d0 d) x  S$ d3 v5 Y　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
0 B' V; W) e3 J% L2 c2 g　　 “你们住窑洞吗？”
2 {, }6 c' j' s　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
7 J7 m' Y( Y  u2 k　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
9 _7 r  u6 [! F- O2 f9 Y$ b　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
4 w# q- @+ _0 a  ^1 I% ?0 H( M"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
4 N( J8 h% j0 \* g　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
3 O0 r4 T" o  @# }! }　　　　 "那你们怎么来上学?"
5 `# U. r% F$ @. n　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
# Z  r+ s% z9 `. s　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
* W$ f0 E1 c0 H+ y　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
4 ]  t' X' R8 ^9 c　　　　怎么不骑马呢？
- N3 C# D1 {- t　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
( P# u. c1 q- z$ j. O( [! T) p　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
6 @  k7 n% o: t4 o# w" Z6 `　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
, g9 b/ r0 H7 m　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
. V& e  B% j& q+ K# K, ~& z　　喊我们开门，
; E; W( V, Q: t- c$ T( K4 \% r1 h8 }　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
6 H3 K$ n. p8 Y: f# e: y8 @　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
4 K( A' V# Z# ~　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
7 V9 J' @" D6 z! o+ y% [　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
7 ^8 F6 Y# }% }　　也不对暗号了，
+ ~$ p2 M- Y1 K( F' \　　直接就在那喊，
+ c" r% |+ W. A$ ?　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
* V/ ]* h4 w( _2 T8 L4 Z　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
0 V5 t  P) N' h6 c. x  Q
+ d! R, i: ^  U8 }8 G19.还有一个，是听别人说的。
9 k( L9 p1 ~2 P8 \0 P# s　　话说月底最穷的时候，
! u9 S1 m' o/ f% ?　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
. |5 J/ W7 l: T2 V; D　　
+ w* T2 V1 O5 i1 ^　　中午辅导员来寝室，
, k5 D( |4 B3 |# y& J　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
+ A- O3 C, L! W! |+ i　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
, A: R  ?* Q2 Z
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
$ ^# D  z8 F4 T1 d9 _4 `* o  N- ?　　冷幽默的那种。
( B  K# L( z3 f; `. c/ W1 f　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
# v" F' w, g( ^( J9 H8 ~　　她心里一阵窃喜：
- d6 u7 W: }; G　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
% [6 C8 L3 V; J$ L: z+ \8 `1 _/ @　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
( [9 j' @# r/ n( @　　我们班几个走到图书馆前，
- a8 W! u& c; I8 m; t　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
  Q) o4 k" i3 o' n5 d　　这冰面能不能承受一个人的重量，
+ e# L4 }- f9 v　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
6 }; V) @0 Q% C) U/ H9 o　　说：没问题，看还能走人呢，
4 g) j3 u" x( A" W7 j　　不仅能走还能大跳呢。
- M! N$ k7 g! I2 j$ C　　
　　言毕，
/ M/ F$ V- Z$ O0 |" J　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
" B8 z$ v0 U" g  r, o1 w+ M. U　　手还保持着向我们挥动的姿势，
, L0 H/ k4 x' |& N  p& I　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
  a$ W/ v; V# S# ^# N　　老大反应身手了得，
# a8 C. X8 O1 B: P2 z6 }$ `8 g5 A8 ]　　几个扑腾到了岸边，
7 p2 o! B! r7 l' H- F: e' m5 W& _　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

& Q6 m/ X" a$ z7 z% E" ~2 @' Y1 ]
+ w1 S: P) a3 r, T5 B3 T! V1 `22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
* R0 p- O3 ]4 M! ?4 c2 ?/ O　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
* Q3 V6 B' Q- ~9 j8 z2 e9 L　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
7 k4 ~+ Z2 p+ _' @: V! E　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
/ H$ m) T1 K  b: P　　　　　　
　　　　　　结束后
' z+ B; W9 q6 \& Z5 T  K+ l　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
8 I5 O& _1 K! M$ v; k, p　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
& v/ r, C4 P4 m6 C- _, t8 S" l2 s1 L　　　　　　 於是我走近吧台，
& V: i: C5 j+ Z- ^6 k; d　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
, r( z4 x  n+ j) T: F! S7 Y9 {% S　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
  u7 j7 e  o6 _+ X4 L　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
8 y* Z5 y; p: t& \. t
) m, E$ P+ N& @5 ?23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
( F5 i' n: N$ H) n+ w+ @4 x' M. h4 M　　磊：“十二个。＂
- L9 I% u/ U' r! {+ l1 s　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
9 M% }5 i0 ?4 w0 n　　你不能站在排头和排尾，
6 |( B3 D0 u1 T  a/ [$ z　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
/ p! e/ ?, ~  U1 j; o　　“啊，有十二个人，
# {2 \( S1 ^1 j' E# B# R　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
; r9 e1 V( y" H7 ^% W: L$ R2 d　　一会儿，
6 y( q! u) `- ?0 Q' F  J　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
- t* t; A" c; s: `$ p7 ]　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
; l2 d0 ~& b& n! d- S% t　　半晌，
0 D. A$ E4 I7 w1 L" p, M　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
- D- e, Z: p! d7 qA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
: y) [* R0 _5 D) L1 EA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
2 z9 Z# h& `6 X4 ~　　　　　　　　
+ R1 ?- R7 \, U6 f& `5 n$ Q: h　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
3 `" M( v& ~! N% b　　我也一直盯着他看，
5 V% Z3 D- Y1 j0 a1 u+ d　　就象我买了票似的
) Y* S# O  j, z: J6 K5 v
9 g3 w/ M0 d" K* d26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
' O/ t! M# S! i( W　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
- y, b3 f& N: s& D  o0 j9 R　　我以为是同桌,
　　
4 `; R; c& o8 `/ G' F$ v+ ?( y) q/ v　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
& F% D1 G, N9 B2 n* F; s　　难道抠轻了?
　　
& d; n% h3 p- H* V　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
) i  X$ j* i9 L/ O5 C　　稍稍睁开眼,呀,
  ^/ I6 \2 F/ U+ T: ~8 F+ `　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
  s) T. y7 c" z4 K; q& p$ p　　那手上那块皮肤都红了
% j" r& y9 P" E5 G6 i+ N6 i
7 S  ~; d: u* T  W' u
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
; C  k3 B1 h5 d; b+ S* ]　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
: {  ?* Q. J4 M3 i　　
5 {' [( ^8 }4 f) s　　然后是l后面N多个零元。
3 ]3 U1 U+ `$ p4 E' m4 u7 ?　　
/ n8 M* R% a0 a! [" e/ N　　落款是***C.P中央办公厅***。
' e: g; }0 X* u8 q　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
5 J$ l  \6 R4 h2 [0 Z　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
/ ?2 k' N  L# u% q" g" L( b　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
. D5 R& b4 }0 F+ d/ k　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
0 s& P3 j3 W9 ^0 g; I& \　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
* p5 N; Q1 p& u　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
9 H, b& v; M1 H: K
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
1 G2 r* n3 B0 X; U　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
' I$ m7 v2 J) g4 a　　这节车厢都包了
& }& t/ H& d6 P: y8 P　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
4 M  v. `; c- a/ z. m  J　　“这些王八蛋，
3 q( m2 r1 \4 a8 `1 ^& v. s" g　　连火车都不放过，
4 @8 @- `/ @* ]$ a+ ?　　不但包二奶，
. X/ @9 H& J% l* e- t) f7 P　　还他妈的包火车！”
, D8 J5 X8 z, m. V
& b% N; b4 Z; ^* E/ [) |3 h$ x, X& D
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
3 z+ Z& S* T, g  X　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
; C+ _* u+ }+ ?+ r　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
, j3 k& R5 J) f　　“你这不是北平烤鸭，
  r. r5 x. P4 q9 B& P) n　　是南京板鸭，换一份！”
( [! x$ |8 ?* Q& f; \: k　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
6 Z& D. B" U* J　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
, n, m0 {  ], M* H' X　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
$ H3 C5 i2 Q6 I! ^　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
0 O) B) Q  K% k. K　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
+ ?7 j9 q  j5 N5 b　　跪在老头的前面道：
& B4 Q& M' t# M　　“我从小就是孤儿，
2 R  T( I) Z& W" L; i) Y3 |　　不知生在何处，
) a9 v+ r0 \" f; g; B7 Q$ p　　能否摸摸我
. Q8 T0 U/ ^/ p　　告诉我是哪儿人！”

5 B2 P8 U4 l, s1 D% a　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
, V9 a4 {( I. r　　有一道填空题。
3 k5 v0 |. ~- \$ I* d5 f/ A, h, Q　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
$ o7 D( w( e- f1 q, o! N　　某生一概不知。
4 ^! r0 s) q# T* B　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
+ a4 I- {0 d' K- k3 N9 N　　答日:"朱自清。"
5 p- g4 M5 s: V6 c! z' R　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
" c6 t7 f4 G: H( I; _　　他在考卷上填上
9 K8 t8 x/ c& w2 G9 r3 }　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
: b( k7 t6 n# |+ u　　A君正不知所措，
/ ]4 u0 d: {9 r　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
, q2 b: p6 V4 G" t. i* s　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
" _& `5 ~- L6 @, @" {. J　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

. t+ b# V# G. q' w5 E33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
8 w* \9 [( w; @* ~; ~　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
" P& N$ {' j/ D5 O2 I# D! \　　农夫回答：
' d* i6 t9 `5 B8 Q. _% R' h. E( J# g　　牛没有角的原因很多，
2 I7 y0 A& E: e- c$ i/ T　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
( M; [7 H8 q3 D* q　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
4 S) C) |/ ^. r　　吃着吃着，
/ w2 I& K# |3 z: I0 G2 i　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
6 S( x$ i; Y0 E/ X$ b　　爸爸在旁边严肃地说：
7 I9 f. a3 K+ a0 Z　　“蛔虫有什么好玩的，
0 g8 H9 y5 y3 Q. `　　赶快吃饭！”

/ U, a) y# `- r35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
" s; A  ?, Z5 t7 D2 K) `# a2 q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
# w% t8 L9 _' w　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
. b; i( H* k2 h　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
" f1 P1 r  ~+ B' F# l　　他心想:不行!我一定要忍住!
$ p( ?) [7 w3 o$ K+ N6 M5 E　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
, P- q- C) R% u6 c( @+ P/ a　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
/ u2 C0 j; r6 `; [6 P　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
0 Z/ X  s- h4 J! _6 o# R　　然后他又忍不住放了第2个屁,
" Q" K: V! l! F' @$ [4 T　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
+ C' W9 r, E* w; b- \　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
9 q1 Q+ [3 _! |/ e　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是