冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
! y9 k6 g$ i$ q9 S* H4 l: h2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
; p  j6 y+ L* G. C2 w1 A) }1 }" y结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
1 l' w/ {6 a2 h9 \  H# X' J从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
5 [/ Z' y4 ^! u: `绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
' I' f& e; b$ H的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
; z( d9 ^* X- ~7 G年糕!!!
9 l$ J+ c& d7 x  L5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
* m$ N$ p0 J! ^; D& T/ ~" f% R) U7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
% C6 M& F% ?( W' r9 A7 `; A8 d1 @8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
" P- b: h4 c/ L9 a( `但是很不幸的
- _; @: p2 Z! `" f3 C有一天那片玉米田發生了火災
$ ]- N$ X" l' q, y2 a所有的玉米都變成了爆米花
3 x1 r7 m) |( q. c; W: T小鳥飛過去以後……
1 P- m  X9 F( c+ ~4 }1 ^以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
" m4 c) y2 R* O1 M1 t# x" q8 f买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
, R- q: I4 R& {; f$ f4 V阿柏：“过了十年就是青年节。”
' [7 r7 L& W3 }5 @# e  Z阿松：“再过十年就是父亲节。”
  Q- E3 h& h  Y0 N6 Y. Z$ n* X阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
& ]  U$ @0 s0 {0 f4 D2 ]- [$ w5 U( ]阿松：“又再过几十年.”
" L) b3 w/ ^# l+ V- a) W# q* a2 E0 z, c阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
" J! I* D7 U# K% p, K( X司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
% t! Q. y0 V% X4 s$ f交警又晕，牛人开溜。

% v  a$ {. O" b( `2 D4 C* }) z1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
7 g7 Y3 ]- R& e7 [. Z
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4 K7 Z# D0 J$ d( ?7 x4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

: `' Q7 B+ |# u6 A- H! \5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
/ j/ c' b4 {7 u4 O; ]: u- v
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

, S( [' _2 y- z1 S0 P2 F5 i/ j7.有一天小明手上打着石膏，
% u/ m$ I' {! Y1 ?+ v1 [　　老师问：你的手怎么了
8 p/ y. n. b, O8 W* ^, ^; A9 A8 M　　小明说：断掉了
5 L: w8 |: |0 G* D: u　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
9 h" H% t& t4 X　　老师说：太懒手会断？
2 S& ~) |7 w  S0 j/ D　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
3 D- }  K$ Q# s7 P% k% _' p　　可是我懒的用手弄，
: b9 B) `( c2 O, [: D6 V+ c  Y　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
! k- h4 l' ]: n6 W　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
2 G) q6 v1 h% a% K8 i' `　　老师：............
" a- P9 |1 }( j) m4 M
8 z1 i; H% w4 V, R8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
3 `' ]% R% h/ ]- S2 f7 c% i　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
0 `6 p, P, t% D4 z　　并确定与外界没有连通…
. S6 r5 e0 M/ m5 v$ d　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
% f! u* j( J! u　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
1 q, h; D6 g" p0 h8 m　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
6 M' K+ g' f+ \' n4 {0 C" }　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
2 y+ I4 r6 Y1 n/ X1 P; ^: q　　“看到那个女的了吗？”
: y* o! j3 J* t( d- @　　“看到了，在那儿停？”
6 k0 L4 v2 V+ G$ v　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
+ U0 f0 d# C# K　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
  r( D. v3 x2 f/ q0 E  V6 W: h　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
4 d2 E" t- H: q; i$ a! s　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
9 u, m3 J, K" R　　秘书：“来公司那么久，
$ s/ D1 \# Y* h# h9 Y  Y　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
# j. @& i- e" A1 `) y# G　　老板的意思是：去个头！”

: p8 y/ \9 j, ?! F# B+ [5 A12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
( k/ Z! n6 y2 n& J　　要是死了放冰上的就7块两条，
* ~" H) {% \# l' p* M" d　　一样新鲜。某兄下班，
- J9 ^' s6 k, f  Y1 x　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
7 t' h8 Q# S# l9 r$ k3 {* b& H　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

8 `) s/ v9 N# N2 h13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
6 `" ~/ Z$ m0 k9 |　　被班任看到了
# W% L# M9 S# W/ Y$ S' A+ m　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
; U7 G5 C: L" ?8 `% d% c# I. T　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

5 h  J, W( ~0 f' E- v' `! H8 _14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
3 M- F+ _3 ]3 n: u' h3 O3 @' w( b: j　　就在厕所里面狂吠。
* Y) O# g; N8 _, K7 _, P　　此时，外面的B君听到，
' a3 K: N/ r3 ?　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
2 D* Z2 }" l2 J　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
# r  ]& J3 O  j' M8 q5 u  ]
. J8 I; W2 S6 P15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
, q$ d2 C0 [! R) ?& m3 v7 ~: X　　在本科生校区，
6 [5 r9 r$ H4 u　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
& @; o3 Z# s4 T8 G　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
) q9 ?; D) j, q& i+ ]+ }* s1 B　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
$ a8 @6 K9 O8 j3 u7 {% w; L
8 F- A6 T. z; p& @16.刚开学,

' B2 I5 J; Y# ]: F+ ]8 M来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
6 N' i' p" O4 ?* L/ r; d$ w　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
- |: M- i3 ~( z: t" {　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
% ?% ~' {3 O: m/ E4 r3 {( k　　憋了半天答了句：
9 n8 w+ O  N6 t' f3 G" B3 I　　导～～～（发第二音）
8 s- k$ q& W/ m. {. V! c% |, L　　PS：怎么用英语说，我也不知道
* L  Y/ ], ?  ~' i17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
3 s/ I! C( Y) {" ?" O　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
# h1 z: u& R& Q1 g　　　　..........
' a& W/ P% ~! {# Y0 K: k. u　　　　"云南解放没有？"
: c+ }: O0 O& Y& d1 Y# N　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
2 h- `* O  ^9 d　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
" G7 T$ }$ t& Z; X* S　　　 “不，我们住树上”
7 h1 Z5 E# h  a　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
# N, Q4 B: Z" R5 u5 p　　　　 “你们还吃生肉吗？”
# P- l; F6 c  T+ D5 Z　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
( h. H. |! T- _+ D2 y% }"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
! E# e0 P5 M" D' n# z2 N　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
1 ~# ]$ U" Z) k( V　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
; ~- z9 _( j; W. ^　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
0 ]' @) z" v; l- E　　　　怎么不骑马呢？
+ p# K1 }0 ?; {( C/ J- `　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
' {* ^$ }2 F: ]　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
1 X2 Y, i+ `+ K　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
: s- I3 u4 T! N2 n: x　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
% |# Z- |8 f7 T& ]& Q
2 U0 N( n$ }% P1 F" p0 X, Y18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
  F: f$ v$ u, h( s4 Z) \　　很晚回来，
　　喊我们开门，
6 j) u! L& t9 ~& r7 z  B5 l　　然后我们就让他们对口号，
0 M4 x: V/ M/ ?6 h* X# w　　
7 k- ~; f4 U4 d3 V  \: R1 B3 e　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
# v+ B, F5 H( I+ F1 I% }3 v  J+ i　　么哈么哈，
8 b+ `9 K% ?  [　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
5 B" _) n! U" z( e8 s2 A! z3 X# `　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
: v( k1 Y/ n6 i  f; W% D9 \( |9 _# w& h　　一哥们冻的不行了，
5 @: V2 o4 \7 P: j; N8 ?　　回来就敲门，
( D. {; ^/ m! ~1 B. q% \* v　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
; u) }( ]$ g/ [　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
; M9 {& c9 I1 L( {% `* n4 H　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
) _8 F5 J' ~  s/ \4 B9 n　　话说月底最穷的时候，
8 o# |# d( C( D- `) N+ c1 A' N9 `　　一寝室人都没钱了，
$ ?5 Q* L, k8 W- O& r- |# K, o9 r　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
! Z& U- C( i4 X0 ]2 z　　
4 ?! n% V2 M+ k/ P3 Z　　中午辅导员来寝室，
1 x, _5 x4 I- L% g* y' |　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
. N+ G: S( |0 F' F6 D2 n  W　　很是诧异。
8 ^* n% F' V( x  h　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
( p0 K! \, n4 m3 H# @- ~" b
20.大学有一个女同学，
' b7 |$ {) y% e6 E3 ?% ^　　北京人，
; Q( g% k+ f2 o4 C+ {3 r　　冷幽默的那种。
' m8 u( n8 ]- y) ]# `　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
0 V' |# X- r  k/ Y. y　　查到数学分数的时候，
5 ^' y5 `# u. O2 g. r% k5 |! R! y　　电话里报：
3 W% Q2 Z, Q1 O9 J9 Q$ G; H* C　　“您的数学分数是6——”
1 ?7 g; ]+ {6 J3 t2 U) O　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
( j* E* q& P! f) y9 k: b　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
$ p6 l9 Q* b1 F, _0 i( r" Y7 P% w

+ `, L2 _0 v3 U21.大一，石家庄，
4 V- I  L6 }; w0 @; a　　冬天，一日天寒地冻，
0 E/ }( b3 R3 X; ]1 g　　正好是上午下课吃饭时间，
$ `! v8 r: e: b) W' H　　路上全是朝食堂走的人群，
6 L1 I( [  x' A) F5 c　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
/ T* W  U9 R. O! S　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
* k0 c) b' P5 Z' \( x　　　　
; g4 V4 r: s8 q7 |% e　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
+ @% g6 W5 s6 n6 z& ?, J( V1 y% J　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


# H6 x, ]% A* V& q4 R* d22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
' u! I' V" f  Q　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
9 d" [: d9 _4 t) m; j3 K　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
  E& b9 l& `% T; u4 I$ K7 ^' R' Q　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
& i9 Z  q" f& r' m　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
" S8 U: X# t* ^( [　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
( V0 b/ _: R4 O+ V　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
: z- V. s7 `, K4 `　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
2 X( F  Q8 j/ w# r　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
$ c4 p* ]. N+ i7 P" P　　磊：“十二个。＂
, R: R3 e- c5 m- |$ h& z　　老师：
: w6 I  A) n( g3 d　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
5 U5 ]2 D" A% S　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
# n3 Q) V' y' `! M) [　　磊埋头算：
; t+ Y4 h: r  `　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
7 i* H: J' F5 m  z) e/ C$ y　　一会儿，
8 }5 Q* D3 \2 p% M8 `  ]3 G" g* [　　终于糊涂，做错。
7 r. P: f8 ]3 L' H6 I; ^7 m　　老师怒，罚磊站。
4 i6 K+ H+ U; a! T$ _4 q* b　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
) A" i. m9 N1 A　　半晌，
8 Y* a0 q2 S6 Q5 H- R; {) b　　答：“三个……”
. z7 b( U& f! x! t
. C7 e( B9 b5 L/ V/ Q24.A:I'm sorry!
% ]: Y, ~. W8 z, i+ n+ ~! QB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
# T, R4 @1 V5 Q/ Q: m$ [, c! _: S
25.——昨天坐公车的时候，
# _+ v8 V. j7 f; g) u　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
9 A, K8 Q. l+ x9 \　　　　　　　　
# F5 |7 ?$ X; f% A) j& ?/ p　　——那你怎么办？
0 P# E; O% V) j0 \  ~) p　　　　　　　　
4 d. u( ~/ O9 p+ u　　——很简单，
* M; b) i/ A" }( k& ^2 t/ X　　我也一直盯着他看，
* o: A5 \$ j5 Q　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
9 J7 e5 p" G8 X: Y　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
. |/ C3 v0 s, P6 z2 \" r4 p　　
; j3 W# @# _; {9 o; P2 i7 Y5 y% u/ g　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
( x; V  h" E8 r" U  [1 z9 E　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
8 x+ ]6 }1 B" Q+ q' q: u　　这不符合我的同桌的作风呀,
( B" m1 `, F5 `- s/ Y" ~　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
' e% f6 r" {" T( i1 m1 T/ j　　又是抓,又是扭的,
4 Y0 Y; \6 m: @7 ~/ P) v) F　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
) _; A% M2 b# k" ^; X$ @　　稍稍睁开眼,呀,
: d, j3 p/ [1 `! a7 _$ `　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

9 X5 C# ~8 E; S8 l& }4 f. h
) [2 G/ P3 \3 E5 @27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
% \' y+ t1 f! v! X" a) u) s6 m　　纸条上赫然写着
　　
3 [( k* m( [9 ~/ ?7 u) X　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
5 c& w' y0 C' G9 W. }' _7 H　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
7 H% I! L3 z$ B0 t0 b3 J　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
4 }8 |# L2 E. p# f6 E9 [$ [　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
7 K, h, N( u6 Q( Z4 U& g3 n　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
; d2 \9 \: {9 `& Z　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
1 q5 {, _- w. D2 h* @　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
+ I8 b0 T, t2 N8 q$ R# T' t8 S　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
9 G* m3 _6 P* Y5 u& n- `# [　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
, W- k8 I- H4 Q( _6 k- ]; r　　　　…………
! c6 S( {: u' J/ T, {0 g+ t　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
$ K1 |) w' q3 O
1 z; c+ T$ E+ q0 a7 m28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
) }* N; l1 N9 ]1 w　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
' p$ C( E, t; z　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
% ^, d7 K+ }" ~; M9 D* ^0 R. }  p　　一兄语出惊人：
* k- X* u: V- W, b4 L. c) c/ k( i　　“这些王八蛋，
5 e. |* H# t6 j* \8 c7 m6 h& Q. |. S　　连火车都不放过，
6 `: w9 y" i" R; J0 N9 N/ i# J! {7 Q　　不但包二奶，
3 d$ [- c/ P; K2 R  j　　还他妈的包火车！”
. [3 x/ i$ Z( z5 B, @4 e' I; a
3 F9 m# y0 K( u; V- ^/ q+ R, M
9 a7 @+ p& o. y. O29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
+ l: U) J+ L7 g　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
& R& B6 h% v6 K  j6 [# ?0 x　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
1 X8 J" |5 l' u+ P5 x! R* _　　老头先止住大伙的口食，
7 u! U0 _4 q7 V/ C　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
+ D  v4 o4 |1 t- E　　　　“烤鸭到！”
" F! T! G) G* a- z' P' P9 t　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
; @& L) u! l. c/ k　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
! a! j/ j* H0 @* S$ S　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
4 g5 N) @3 C2 M4 T　　跪在老头的前面道：
; e6 M; V# H) E  M　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
+ @* L. d; f" Y1 q" [/ R. A　　告诉我是哪儿人！”

, ~- b+ \8 u( q/ R5 o　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
5 w5 }5 w4 _4 Y; U0 c% Y$ z　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
* n, i/ J! T3 J5 j　　"还是他"。

0 `' V3 I- h8 y' \. g3 |9 j32.一次英语考试中，
, j9 a: O2 e& g! _: y9 c　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
/ j$ c- ^. p5 @4 B7 J* a3 ?　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
1 A/ W7 A- `% W0 c! |$ g# l　　A君大喜，忙拆开。
; `: B1 a) L8 [# l$ Z1 C　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
; h$ U& J' X7 R" k$ }; A8 W1 S) m　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
6 W1 W, G+ F2 O: D$ t  u% Z　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
& T+ ^" N0 F0 q8 `9 V1 b　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
% O! |: E: O: n　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
* ]" M( `% U# t+ U: }　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
4 p0 E; r1 B' [( S: ^" O$ u. D　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
: p: \7 n6 ]- @　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
  l- Q9 m" ?. p" i　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
. y. p6 R; }' v& B' p4 }　　“蛔虫有什么好玩的，
4 O5 p8 _- _. J- R% \- u* M　　赶快吃饭！”
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
$ e5 G7 n! r1 r( T　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
' R5 x* }, h% Q- Y% {　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
2 I/ r7 y& k, {. i　　丈母娘养的狗小白
) A( c. t* ^* L" B7 V9 _　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
, h- T8 c2 t$ e. v3 x+ y4 ]　　他放了一个无敌臭的响屁，
: f* e6 u& v! g5 g4 l　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
: G( S- v+ ?, L2 ~4 }　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
/ z  E2 @0 p# O+ f% z$ f/ A　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
. A, M2 f# b- B& F! n/ }2 F. f7 t/ x　　当他放第三个屁时,
- n# z; F0 _6 a2 `& V# W, N6 Z　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是