冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
: ]+ U  J' H& w3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
0 L3 {3 [: V, L8 x  B' i绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
+ Y' ^, [  f  B的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
# @/ M3 f6 i% V; A9 w" V5 _答案 男生 因为水饺有包皮
+ \& f/ O8 N! [6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
% a/ c  |+ K6 B9 A7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
' M4 G9 w# k% @但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
" G% u( J# L) {所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
; u5 @6 F( i2 G! Q以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
/ H1 `1 U7 }! R" X10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
5 K  H3 n2 V; c) g$ p阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
5 Z1 h5 O# D" e. ^阿柏：“过了十年就是青年节。”
( H* F- \7 g( Q' X$ Z6 O; p阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
1 d1 d+ F$ q9 C2 O阿松：“又再过几十年.”
( ], C1 L/ C8 n# M2 |阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
: Q3 \( H- M' r司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
5 w- y/ g$ @  Z% K# N4 M* K交警晕，牛人加油溜走。
# p* A3 _& W% q6 Y* h不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
6 B0 ?1 y$ d; J9 F司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
$ s$ G, p( s3 l
2 i9 x6 P' U$ H! M1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
8 v" s0 w7 {  m2 K
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
8 A# `# I, K  E; E! s
. t0 t- t  e2 l- H3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

6 ?6 K! Y. t5 B7 G# [3 u3 x4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
" q" h5 R+ T7 ^' m
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

, p. f/ \! }; l8 |; |6 _) ]6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 S$ ], K7 H" H$ b1 }* v
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
& p% p+ C: v- L2 t　　小明说：断掉了
, h9 t/ N+ u5 _% R: L3 j　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8 {) l& u5 H4 ]. h& V8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
  |' s3 J/ r0 C9 l( u　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
4 O6 Q' c. d( [% a　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
0 g( @/ m# d: [# ^3 f+ d7 ^) Q　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
. v* p& w0 t" P0 X, E1 {9 H0 A6 C　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
$ c& q: U: u4 D& g　　去高中老师家看他，
3 [8 |6 V& v3 N1 f# x　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
7 I) V& I% [( w; a- j- {　　“看看，来看我还带什么东西呀……
( d3 R, K; Q5 l& O- K　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
9 W7 {: [1 l- T7 S7 _% L! f4 S, C　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
! M/ c2 F) I  U1 s4 s" q9 |　　“看到那个女的了吗？”
! F8 D, _* Y  @, a( m" x, }$ `　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
) ~. ]5 y5 I. M( O# h
4 Z7 a- G  K8 s" ]11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  @) p+ Z0 z" }5 n# U7 z; I　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
2 E3 s+ K: o6 f2 @　　经理收到之后，马上指示下属买机，
4 q0 H" R- {+ b　　拟行程，自己则是整理行李。
( y  q  _$ B' ?4 M0 @　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
* I3 _8 b& j1 ~* |0 U; F& \5 {; t　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
/ f& p& Q4 b( f+ S& U% a, `1 i　　秘书：“来公司那么久，
3 @# R3 Z1 J3 Y　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
8 D+ H6 F% ]! ~4 N　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
3 Y, M- U' \2 G0 b　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
5 k2 U* u2 ]  S# N7 x; v' s$ r　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
5 M- Y$ ?$ u- B, [　　服务员实在看不下去了，
' T' C' R$ J3 D8 K8 K# Y7 l　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
4 [9 t4 G% u: n5 l　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
- x, ]* N! ?/ y. o. T( L　　被班任看到了
1 L7 r  M  A+ g　　立刻大叫一声跳到床上，
, ?+ I! N( m! [2 _　　盖住被子~
5 q6 K: p6 Y7 f4 ^$ S8 B; V/ R1 u　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
6 v/ L) l: D; a/ a: q9 X　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
0 Q" c5 F+ K' h. I& N6 G3 {　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
6 V% X& w; F. K) a' v$ x7 N　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
& y4 e. R! e9 m/ Y$ Y- S9 B6 ]　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
+ }- |  C' Y! }* f, G3 \5 B
9 w- g, P+ U: _/ M. b5 c15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
; I$ m! u6 q. k! ?, p　　研究生在一个名叫万柳的校区。
8 q! h" q  ?8 z　　在本科生校区，
+ F0 z& A2 \* p0 ]9 d8 U6 Z0 t　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
  C. p7 j/ ^2 v1 q- v0 n　　专门为研究生准备的，
% X* ]9 f2 J' |+ F　　墙上写着“万柳同学停车处”。
, e( ]' p3 R; G  P9 s, z6 [4 H, I　　有一次和一朋友从那过，
. t$ w5 B6 G8 E0 @# l　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
4 D7 U3 k8 {6 V  }　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
1 Q! G6 L* N& O# @3 X& H- o
16.刚开学,

  P. ^: Y: u# _9 f+ F* x来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
- B9 ^0 F3 e1 M% ]　　然后他开始点名:NO.1.
9 N& @3 s: M6 ]　　他喊.
, y) t( s$ `( W* a4 e　　我们班1号就站了起来,
; }2 ^5 O" t4 a- [  H　　喊了声:到!那个老师说:
5 [+ I7 S# Z! R) y" @; }　　Please in English!(请用英语回答)
5 I' Z$ H5 c- V　　我那同学挠了挠头,
  N5 O6 w+ A! [+ u+ W! z　　憋了半天答了句：
9 Q! |5 e8 ]9 o% n6 N8 L/ t' Z　　导～～～（发第二音）
2 m. A$ h8 A4 A" E; f　　PS：怎么用英语说，我也不知道
: c  i$ q$ Y$ v17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
- `" j' d$ R6 H　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
, M" O( N2 _6 _" ]8 s2 a- R; Z　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
" n. D( H$ F" r; `+ j　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
% e; m) }9 C# |0 j- c1 j0 D( }　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
$ ~: f1 i1 e, e) Y) \　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
/ ]) ~7 C- b8 f- G　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
- @# D9 Z. j7 h' y* P9 D$ l　　　　 "你的很多小辫子呢?"
! w. i* j6 b: l　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
( ^; ~, J2 ?0 U$ X% ]4 j　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
# I" V( }+ W" c) p　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
! B/ ~5 f/ Q2 ?, [4 X) l　　　　怎么不骑马呢？
) l  A, j0 V/ e1 ]　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
& M" l& F" j! M0 }3 T) n5 P　　　　都是骑骆驼和驴的。
. H. P$ W4 P2 k5 j3 z+ |6 M0 b( W　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
! g: g2 Z: p7 P' C　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
( p: B# W+ i& n6 }　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
/ g4 w, [0 r6 u% }2 i　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
: d2 J6 L$ }+ z; T3 t　　很晚回来，
6 k. h/ h' R& L, [" `% n; `　　喊我们开门，
- m# u7 P! b! S, [* Z　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
) O! D+ f! m) A0 x: F5 i. e" ^2 t　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
) F& c$ }8 X/ Q2 w  l; D" {' s1 I% W8 x2 U　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
. N7 ]7 {- K# U# T1 `( A　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
: U( T; _5 k& `1 P' {　　一寝室人都没钱了，
* A. Q8 y& x# U  ?) s% ~' W/ x, `　　又不敢问家里要，集体节食。
7 z) x! B$ _/ M  _1 |4 a7 o) m　　为了节约体能，大家都翘课了。
& Q4 ]/ c! Z) ~  p　　
1 o1 v( J9 h9 y' {　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
+ L$ C. ~% D+ v/ P8 ?- y0 ]  x　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
$ l! Y9 d7 o& N( g　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

6 S* p9 s/ S. A
, W; e( |; P" [: a; x21.大一，石家庄，
& G/ t& ~  K* ]6 b/ g! N　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
; v* g/ h8 i/ _0 Y　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
( A/ _" ]" n" Z( F8 F' h. e! S3 L　　这冰面能不能承受一个人的重量，
3 q9 e( P: t3 t4 Z' z　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
/ `; _$ w( Z0 Y4 L* \　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
! z  G; o) g* v, {　　
　　言毕，
* N) s# D2 j- z/ L+ p　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
$ m+ r* f; L% s! i  Y& x5 r　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
8 {4 O5 H" b5 }, w0 w- i6 k# M　　老大反应身手了得，
9 |: o9 R1 ~) a0 @* R( z& V　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

% k1 d$ p  ~1 |# q
, D" c9 h3 |) p+ m, c; u  m' \22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
+ [6 O& ~7 t$ z. j+ H　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
' A* x4 D( J  J% i　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
0 f  B1 C* t- i% q$ m　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
1 x& O7 z( u3 d　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
' p9 y3 k+ A7 G9 E: _　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
& u2 Q: Q* x& M7 I  \+ }　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
( n8 Q$ [. ~  l( N# g/ K　　　　　　 於是我走近吧台，
% W. j7 }4 Y" w8 Y) Z$ D& \8 V, E　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
' {' d9 g* t7 Y) d　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
: u* j9 v% F# O( c& F3 C7 ~　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
" R3 p; `+ P! @0 i  m% u0 w' Q' T　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
: |9 [2 k9 A( V* W　　十二个人排队，
2 W! J/ c' R' j8 g　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
" y9 L0 y0 o* S3 r) t9 I. _4 E* A　　磊埋头算：
- D" Y4 G: d" s8 A/ t　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
5 \; t( e2 I. W1 C: B; L2 [; H5 w　　老师怒，罚磊站。
, a# s; Z! u; v" H- W7 X: c+ X　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
2 i! X  g, H( w8 ^: C　　半晌，
6 d1 i8 d; r% K8 Z+ o1 D' ^+ D3 K  f　　答：“三个……”
) _  q( f) @4 I4 J2 m. d7 U* `
24.A:I'm sorry!
, i- r# P' Y* R$ l" b# ]B:I'm sorry,too.
" a' I9 q/ H8 J$ zA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
8 V2 V! b: D" `9 |# c　　公车司机一直盯着我看，
- \8 [8 M% C8 b  v" ?% L　　就象我没买票似的。
% s# {7 o: Z6 E- ]/ y/ ~& D& ]　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
4 Q7 y2 ~1 y4 N' T$ S3 y　　就象我买了票似的
) D$ ]7 _, F( t1 t& C7 [  C; U
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, ^/ p' }0 y8 E' @$ k　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
$ `* Z* z5 C3 H/ m+ q* C　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
* N9 _  ~: z/ h　　这不符合我的同桌的作风呀,
" t0 W" r* q, L$ L8 j, Y  D　　难道抠轻了?
( O2 @& C- o  a9 I  S% U: @5 z　　
* B3 T5 O" o8 T" p' b8 P　　所以我就一顿猛折腾,
& J9 B0 x- Z4 s1 ?& \# |　　又是抓,又是扭的,
, b, `; M5 b3 N4 g, D; z, R# q' t　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
5 @3 k" O. W4 A3 |　　发现是老师坐在我同桌的位置,
/ ^" V' W, [7 n- g, q　　正不可思议看着我,
# i/ V- \3 @& R  z　　那手上那块皮肤都红了
# z# z# y; V; T* {; ?

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
/ |* s* ^. }" D9 J- y. c) j; F) N　　纸条上赫然写着
　　
$ [. R! }% k/ n; [+ G" Q9 q1 r　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
( v4 C! |6 e& }　　然后是l后面N多个零元。
  d! y6 ^4 Z  Z# }; v/ v　　
# O% O6 g! S' h. ~　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
1 R% k9 M/ H: i" U# \$ {7 N　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
; p7 H0 S& x% \# C. u6 f- N1 l" o　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& |4 g8 b; I0 f( I. j% x/ N1 q: P( t　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
- {4 K2 t% J0 ~2 p　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
. ?9 i5 }! b- F; I4 Z, M5 S　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
: Q0 B3 S- E2 {# p　　　　…………
% N  B! n2 a8 Z/ n0 [1 D. k6 a( k　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

1 O& @. y' U' m3 _- B" i' n& e& h28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
; ]9 @/ s" A& e6 P* o　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
' Y7 a7 F% f2 T* m" L7 b: i* j0 s3 M　　一兄语出惊人：
7 `0 z% R* {( s3 }3 q　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
% d: m4 ]$ k0 a4 G* M　　不但包二奶，
) ~$ s% g) P% E' c6 c- A% R　　还他妈的包火车！”
# O5 Z: h0 P' g- ~

+ p: s( V4 Y* D- a4 L29.有个老头在北京专吃烤鸭，
. o( H+ u1 R# ~6 \　　据说地道的烤鸭很难吃到，
6 @7 Q+ {; ]0 r! n　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# m7 ~1 v# Q" l! a" D3 x- l　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
' ?* M* N  \: O- E) \& v　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
) K  `  m  V6 O" C6 Z　　是南京板鸭，换一份！”
/ N" \" f& ?, J+ \' D　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
1 }4 w; e: B1 L1 A" H　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
: V: _! }/ ]( P, z( N! Y　　老头重复动作终于说：
* m8 H  N0 ^. Z4 \5 D　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
: \9 n9 W7 n3 ]8 A( N" K# Z$ l% M　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
) A# ~6 Q% S/ S　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

% P9 C9 r4 z9 h  M31.语文测验，
* t5 |0 G- \) t$ Q　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
/ A1 W& B0 y  l, m1 ]. z; Q9 J$ L　　某生一概不知。
3 i& M$ `! [5 W. b　　填第一个空时，
" e' X3 @; ~8 V: A( d, c　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
( N8 x; k7 q+ q( u3 |# j! l+ F, d% W　　填第二个空时他又问，
( }: c3 D+ F; I1 @. ^/ N4 |0 i! m　　答曰:"还是他。"
　　于是，
+ A7 o5 v  g4 P% F, \　　他在考卷上填上
0 W( X( }2 [! D/ v) q% y. B& D　　"还是他"。

1 f: f- j; o" ]$ \9 }32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
; U$ b; ~- Y! z# G# t　　忽见B君已填得满满的，
. N* i" E# L( b/ I% X　　忙扔纸条过去求救。
8 |  G5 @8 }' Q　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
  h" |# n0 O7 ?7 N8 a/ Q　　只见纸内包着一块橡皮，
- `" f: @, H" n6 M8 E' e' X8 n　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
# H2 B/ r5 b0 \  W- b# U8 \) C5 F+ R　　农夫回答：
2 D6 S, q) V, _- I8 E  G　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
* V( D6 E: N/ \& q$ H3 P　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
$ V& i4 C; u$ I3 o- F6 H　　吃着吃着，
2 A- ]0 X7 W/ d2 E+ \2 Y) L& X% @　　我从喉咙里拖出一根：
/ v7 t1 T  H/ W# c* m6 }; m$ p, d' y2 ]　　“哈哈，会动的面条！”
/ X8 @* r# H" l& L　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
  u( f' l0 |. t) h% a" u9 c9 [2 A　　赶快吃饭！”
$ E: ^& s& ~9 {6 S: u
1 n* X! T! Z' z$ D+ `35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
8 f* C6 m, e; I0 ~$ r1 i3 B　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
( t* ]. X2 ?/ B% w, L& {7 N　　丈母娘养的狗小白
9 `, S2 r! ?  k5 ~　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
8 d: u/ a8 r6 d: d) l　　他心想:不行!我一定要忍住!
; ~# g0 m: O+ U3 a7 y　　可是他实在忍不住了~~
. C# e8 _* K& P1 f( |9 ~　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
, _' A$ j+ p& `/ B* }　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
, ~% t, D" a/ f* {8 [　　然后他又忍不住放了第2个屁,
& U. `: U5 k+ ^7 J　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
" T0 m" |  z; ^6 l% M4 L/ }; h# m$ v　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
0 m4 N* n' \( ?9 E# s　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是