ZT只对值得的那个人 付出你愿意付出的那部分感情，

雪上枫吹

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' ^) k1 N# ]4 _; {  o1．施与受

“分享”这一行为，并非与生俱来，而是后天习得的。父母经常教导孩子要与人分享，这些教导所要传达的正是：“分享”（或者“互惠”）是我们存活于世，需要遵循的 最基本的一个游戏规则。因为一个人不可能 终其一生，在精神上、物质上、感情上都能够100%地自给自足，而不需要任何人的帮衬。哪怕你在物质上无比富足，可是：首先，作为人，我们需要感情；其次，精神上的富足 也往往产生于人与人的思想碰撞之中。

人的私心，作为人性的一部分, 它客观存在着。人性的这一面 常常表现为一种本能：趋利避害。所以，在与人交往时，我们要考虑的两个问题是：a. 我们自己需要什么; b. 我们能够给什么。前者就不谈了，你需要什么，然后看见谁家有，就直接破门而入、强取豪夺，那我就佩服你厉害。怕就怕你先被打了个鼻青脸肿 给扔出门来。所以，更关键的恐怕还是后者：我们能给什么。总的来说，顶好我们所能提供的是一样稀缺资源，而不是满大街遍地都是的玩意儿。
2．感情是愿望+ 能力
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! l% x; z/ w6 X( k6 M. J如果你很稀罕一个人，那么你所能做的也只有：尽量成为对他 最有利的那个归宿。不过很遗憾：幸福它是一种主观感受，即使你使出浑身解数，在他收到的那一刻，也并不一定会以为那就是幸福。你的付出和他的感受，是两码事，因为你和他根本就是两个人。要避免这种遗憾，那也只有尽量找一个跟我们自己的价值观相似的人，我们的感情才不容易在运输的过程中，因为长途跋涉、辗转、颠簸而损耗、贬值，因为双方的价值观靠得近。
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, i+ s+ ?: h6 R! _8 ?( @2 a2 M6 g, m但是，一个人的价值观尚且不是一成不变，两个人的价值观就更 不一定会沿着同一轨迹共同变化。所以，有一个概念 --
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5 g8 g& C5 S% y3．时态
, o( i& ?' }/ @- ]' E已经建立起感情的两个人 在对方身上投入的感情，一起走过的路，在彼此生活中的参与和融入，已经形成的共同利益 ... ... 让双方在彼此的感情天平上不断增值，使得彼此越来越不可替代。而假如有一天，就算把这些增值因素都考虑在内，这一关系也难以维系。那么，为了对彼此的明天负责， 洗牌吧。

在TA宣布要离开的时候，要知道TA只不过是遵从了人类趋利避害的本能，只不过是要往TA认为更幸福的地方去。这时候，假设你非要千万次地谴责人家的薄幸，拷问人家的良心。那么这把道德的尺子，看似指点着负心人，实则捆绑的（嗯，是皮尺，软的）只有你自己。倒不如互道了“珍重、再见”，就轻松上路。有很多条路都通往幸福：TA有TA的，你也有你的。

所谓爱情，年轻时是荷尔蒙，中年时是江湖上血雨腥风中的相互扶持，老年是解甲归田之后一个喝茶唠嗑的伴儿。假如真的有一个人能够和你沿着几乎相同的轨迹共同成长，在彼此的生命中扮演好这三个（甚至更多）角色，而不需要经历别离，那是幸运。可是，地老天荒 这个东西，苛求不来的。 走哪儿算哪儿，缘起缘灭都随它。不勉强自己，同时 也不苛求别人。

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* S5 a: c2 b4 d0 k总之，用最真的心，建立一种坦荡诚信的互惠关系：在大方收受的同时，不吝给予。而且施与受都要建立在“平等自愿、互惠互利、友好协商、与时俱进” 的基础之上。（耳熟吧？XX党的台词本来就是精练、放之四海而皆准、还颠簸不破的真理。嗯，我生在红旗下，长在春风里。）

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其实我们所有的感情 都是围绕着我们自己展开的：我们爱自己的梦想、自己的血脉、自己的选择、或者自己曾经的付出。敢于并且愿意去面对 人的私心，正视人性中似乎不够纯粹的那一部分，才能够体察真实的人性，才能善用人性。然后，才能善待自己，善待与自己相关的人。而假如不能面对人性，不能面对真实的自我，一味地苛求和幻想 那种至纯的、丝毫不涉及利益和私心的感情，那就只能活在幻想之中，活在自己所构筑的那一个海市蜃楼之中，那就只能不断 因现实和幻想之间的反差而困惑，不断对人性感到失望。
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8 T9 x7 i1 @% @# E& i' {4 C“莫名我就喜欢你“，”情不自禁“，”难以自拔” 这些字眼，并不能代表有生命力的感情。人的感情不是用来挑战理性，或者跟理性进行较量的，反而应该尽量向理性靠拢，甚至求得统一。只有兼备了感性与理性，我们在享受感情的同时才能保持清醒。也只有保持了清醒，感情才是可持续的。爱要有所保留，保留距离，保留空间、时间给自己； 爱也要量入为出，不能把自己给空，因为没有人会喜欢空了的人。

' Z- a' m; y" h& c8 V9 I只对值得的那个人 付出你愿意付出的那部分感情，那么，感情这件事，就可以是轻松愉快的。它没那么难，也没那么复杂。＜本文发表于: 相约加拿大:枫下论坛 www.rolia.net/forum ＞

无限风光在险峰

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