经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
2 K+ D7 e( w, d: q/ N- K小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
! t2 v# |8 o4 X+ S当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

  O. [5 I5 w: L( H2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
; J8 \( \0 n" T) E7 U% z看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
) @# E$ j" a: j2 v4 F我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
- ?' h* p/ b: E' F驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
, m" k# s: Q+ {: Z3 ~/ V0 L6 h老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
8 o" c, }6 Q% ~我说：『第一次』。」
* G. O7 j0 m* ]3 v% P( S.............酷
5 v& a! Z6 i, ^3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
' U; B; X8 a5 K2 E老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
1 A; G( S( g0 R* o2 t- e- C8 d老师说：「太懒手会断？」
- K: T+ Y* N. u/ p& v* S6 l小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
4 q: x9 \" Y; |老师：「............
0 G! ^0 k5 w) V# k* U6 \& g7 ^
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
- i% N; l# k# g+ m5 R0 K9 `其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
( u: t' Q% k. Y2 v# c/ N没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
+ o7 h2 s+ o! D; w+ V但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
1 E. |  E' w/ c再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
  M; ^9 n0 H4 v1 i' E0 \男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
3 P6 i! |1 ^+ y! i# t5 Q  b! t  m3 F3 L警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
- A; c/ n/ ~" q8 W$ x& w警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
' j4 O; r' n# F8 Y3 _男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
4 |4 F, u, W$ H0 ^6 v! t) r有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
) L. {7 s7 V7 X+ l- p4 D于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
9 P6 K1 t( P6 o, b, n对方:「你打错了!」
8 s, t/ `% f3 ]5 F9 e爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
) q, b+ j6 x7 a) V2 }对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
2 h5 }. q  V# G. L( K7 j对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
3 y$ q2 O9 |% u* P) R3 h爸爸马上又拨了一通----
  i! j1 L: M' G% F9 {$ z& V0 X0 u爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
3 @; F! K7 b. q% S2 C/ H3 I, F爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
& ]5 T: N! d# c" v3 q) {/ A爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
* p- {6 X4 y$ _. r& Z1 M什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
9 y( Y9 W. d% ~/ p9 k对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
2 s, J5 n4 H6 u/ g你要是敢再打来试试看---?」
  F+ z, i1 w0 j. B6 L5 V' u' y% k说完就更用力的甩上电话。
9 [- {/ |5 t  w, j8 i7 b爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
: {6 w# ~5 ^" n电话一接通
3 a+ ?- p* b- [$ {8 q4 q* h+ v对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
9 R  B+ j. P2 F0 P爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
4 y6 J* e3 l7 f( R( x$ I# o) q我不是故意要骂你的----」
; l) }1 H8 V6 a3 f' @4 f爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
) [% {0 R1 x* ]1 g「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
+ s2 ^* Z" ]. e+ T3 F对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
: y2 d/ I8 w2 e爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
$ o& ~# \3 U+ i有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
6 x- _# ~) y8 Z试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
; Y* \& S, B. X2 x& W! U"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
' A* q. J% q4 V. n' A, j8 H2 _"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
: Y- J( q$ T9 U) P  W大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
. b  M# t+ x: Z# l) z...
- T" R8 |; w. }; z0 U0 }...
1 x2 c0 H% U# I! |% a. I...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
; B1 W" }2 Q/ S% f( z2 ?那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
& ]5 \/ t4 |9 K& g9 g方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
; W+ Q" b  w% ?* h' B: P& W' ]他几只夹得紧紧的就是脚。
, z' A& ~+ c; x' i; f6 y. W方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
$ h% q8 ~! k2 i$ N/ n5 K5 T2 \方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

$ `2 U% G' ?% n0 e4 v. E7 n12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
" l, |5 @4 J0 ~7 Y  a3 j"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
9 a6 {1 G" f  ~" n"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
8 ~1 R( a0 I+ Z( a$ n; T6 I"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

$ S* _& p; D) `0 J13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
3 r1 ]; q* ^# Y2 U不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

$ g. I" p. }& r. L, V14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
- j# H) [" I3 q9 |2 r6 x当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
+ b7 f3 u4 N' ~. Q; h# R他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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5 L) I. T' \2 u( L% u: v18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
: v$ N/ h8 q& s4 T( Q9 r1 p/ R妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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; ~4 \1 O4 k/ a/ C- ^, P19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

" V3 z% C0 v7 K% {20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
! ^7 f3 F: a' r5 W) O- ~9 A老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
6 d# ^+ d5 h+ m你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

% |0 h! S, [6 m- s8 G9 @/ O21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
. B  E9 ]0 L# i& b1 @5 S「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
5 N7 T  o1 P- s「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
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3 g' m/ Q$ ~) x0 G+ P0 {, _22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
- f/ |: @% U3 B' J+ i$ T) F- i  s母 ：「不行 !」
8 ?* k! w( J  j. N2 M儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
% u7 w* R4 G, K) Q" c: l+ a就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

: m: }, C; {, N. }% I* v( E25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
' v9 h  y7 x9 P( }0 W6 ]兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
& j# S# t0 m4 G/ H1 L  U「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
1 H  d8 t5 l# _! \& x  n. K赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
, K1 o) @# {+ F% S5 x6 l2 o! m其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
% T" _, k) x  f/ P# T一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
1 U; @7 e- l! P& \0 H# t- G因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
! t  t% w7 W; _" S唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
, C  m% I( L# r' F2 p% }考完后同学们关心的询问大头。
' A0 Z" U7 @0 e只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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