经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
, R- t$ ^" a; ?1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
" G/ [% @: c8 o8 T6 I: O「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
6 ~, L; D" b2 N& u他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
0 d+ Y$ |) r+ z' a6 W( _% U8 b没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
6 a' c5 k! A9 O+ m小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
1 N& m9 _  }; D/ `" |* n% m) R当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
. ]+ \/ i$ }; H0 ~+ u/ i2 \看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
+ S, y' I, i& G+ }当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
% y- m# `6 D; U1 s5 b我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
  w! d0 c: O* u- i, y# ?, C* I# y7 o驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
0 u9 ^2 F4 J" Y, D3 R  x% [1 H5 q中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
" y2 y( ~& b: ]% M我说：『第一次』。」
.............酷
) i6 m( u" X2 a7 v! I* a( P+ `3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
* a5 Q& F! t( ^% A& m小明说：「断掉了」
: m; D9 z( ?4 o9 K3 i( t6 G- Z老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
- N  M% ~/ x2 E/ G1 [& H% G老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
1 Q% V) g: ^% P& ]学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
9 E$ R, k3 k  a聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
- u+ ]* _+ B/ L* h其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
1 \' k9 v! a, |2 H! h" A只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
9 D( ^$ B2 O& P) B7 L% _# I没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
8 l% t) e0 v, l" T( N# G* \但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
8 f7 R8 F/ o1 K再把里面的花生吐在碟子里;
% m& l+ W% \3 ~/ G学生.......
$ K; D; J' Y) E9 A.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
. U8 a2 V. u  O" W& d准备依法予以罚款惩戒…
% \2 l3 {7 J2 j% o男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
/ K( q+ v+ \$ Z男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
1 j5 a, M' g4 H) v' Z) }1 H3 N% n警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
! `) G% {: H) x4 f  q男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
+ d9 h5 m6 x* C) u8 i7 p4 b有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
( |# m# P% K, B/ f6 S& ~爸爸:「请问史特龙在吗?」
* k) S% ?% w6 ^! D) g8 ~  D4 ]  _对方:「你打错了!」
/ b2 j; J, M& _! O3 ]爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
# h; l9 t, S! T( V" v对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
( j. r- V. M, Y( ?& g% S4 s0 b爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
7 u, c  ?9 Y& ^5 c0 o0 e爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
7 x# p; n" c' L5 j/ u, Q爸爸又拨一通电话过去----
0 {0 d# L  z. o- E  x爸爸:「请问史特龙在吗?」
+ i2 \& e& s# ]7 F6 _) L对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
% G2 K0 A: W9 ~0 R9 \说完就更用力的甩上电话。
0 v0 c( _$ g9 e7 P爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
& ^6 @* }! h, X' E6 ?对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
% R# L# l% \  A我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
) G3 Q' X4 L& v7 U2 k' Y7 O/ H对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
" E* ?  ~( r5 H1 `7 G" }1 z9 j2 m" t有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
* ~+ q7 G% _3 {% `答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
! N: R8 Z% V  ]1 A4 N有一天,大蛇跟小蛇在散步。
0 j8 Y9 w. [3 s' F9 s: J' G小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
# c  O7 G! E; Z, v: L& l# Q; @"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
0 n8 L' i' v' Y: Z7 l# Y走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
7 D: C8 z8 U7 p, q  F) G+ S8 l小蛇大舌头的回答...
...
...
...
' ^+ T3 J& k: J% n/ `- G...
! b% m2 N3 f& M: ^0 w, ^5 ["因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
; P) s- d4 l1 l- Y5 {1 Z那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
& @% N) c3 W& E( H* {% H方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
/ A/ a4 P. d1 i5 c# h1 B. ~脚啰。
4 @9 ~* v- {) T# |方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
& r: x* G/ S# K8 O2 M3 G他几只夹得紧紧的就是脚。
- a6 o( V( `7 @: Z1 Z5 p  W. N方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
* X  I, g. l( i' K+ i方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
2 D' s1 {% R0 Z3 G; m方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
8 j; U' Q8 D7 f( }3 u! Q"失火了！失火了！"
/ s2 o' f$ d! W' M2 J1 B"在哪里啊？"
"在我家啊！"
( @; z) u- h$ E+ F9 E"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
, {% T+ I$ u) H"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
6 j# {& p+ O7 h' C. z6 c到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
# v) f5 X7 g7 U# P" L9 _7 E这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
4 u8 N* {5 i6 H1 ^当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

7 w" Y, F( H# M4 f% C  g! r5 o# k15.有一天，一个乡下佬去看电影。
6 c! ^: {  z! B* ]3 L买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
2 ~3 S9 F" y: G这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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3 F# W& i. j% r, Q4 G17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
3 y0 p% p8 i. f  [妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
0 g6 A/ t2 [( k2 n! k丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

: Q4 X7 m2 J( [! }5 H5 L- v! F, |20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
/ ^# y3 l: _/ i) V* x1 D你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

1 H$ g( [: x) ~21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

# @2 V3 L2 Y2 e' A/ u! ~& G21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
0 @% v3 u% U/ {/ L8 a答：怕出事后被认出来。

8 y, b# P4 {0 A22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
: U  J: T0 i/ d4 y乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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, z: m& L6 o" [1 I" Q+ F23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
% B4 B: k2 @6 T0 y! L2 ?4 P儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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& X5 Q5 Y0 H: ^% X: U% ]25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
' ~5 U7 Z6 @5 P「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
' e" W% m! L7 r. R6 }因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
; n: F' f8 u% X) K6 j考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
0 r9 ]" e& q' y( g& k9 Z唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
5 `! o! S  s, D6 P考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
2 L1 r; m+ N& ^# h1 l: P& d「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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