经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
# G' O0 c7 @7 r) H& R「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
9 [) P6 l+ B) a他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
) I- a  v& X& w  H1 H0 r: Y: I7 k没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
% B$ M6 D6 I7 B然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
8 O5 Q  o, Q4 U* j5 a" t: J: C当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
2 v* Q2 M2 a# h& V; Q" ], q* R「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
6 @: b. g$ d5 h' g- y# t
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
/ m9 p) e/ R9 v0 J2 U- b老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
& T7 H+ h* w6 {# V# V# |当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
8 H: J' `9 O3 \$ U! S2 Q我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
+ }+ T* H, v9 i$ \# C8 B9 r7 e驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
# \: t1 s+ p9 }! ^: ~0 E中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
2 C+ V& S( z4 j  f5 }) Z( w' N老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
- _7 Z% ^, F( k3 S我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
, o- P$ P1 p: E# n/ N& ?老师说：「为什么？」
6 _$ H0 Z$ o3 ~小明说：「因为我太懒了」
+ R5 f* Z' C$ q+ t老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
2 X# J" L; O. R4 ^3 s% r5 S聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
3 V% z! V$ R4 E2 W; ~没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
! s# Q( j; o% D. M* b但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
% n5 a  i7 G$ `/ d再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
$ \9 ?8 S' O# z- F. e( o准备依法予以罚款惩戒…
) a8 P, a& h! _3 N! G男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
- ~) G- M) x# Z5 `& C+ Q男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
( m6 {- ~1 J+ h, n) f5 g% S) B0 g于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
$ ?: p$ ]- E$ q# h男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
0 @( e* M' C/ u; K$ ?爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
1 c0 N- r5 V8 q于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
& g2 D, R9 y" R5 M2 E便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
+ K, X5 c: F* H: M爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
  S1 h0 n$ t5 K: s1 H爸爸马上又拨了一通----
5 p1 m, A+ c2 |( t/ g( s爸爸:「请问史特龙在吗?」
7 q8 g7 `( S. W7 O, h: g; P对方:「你到底是谁?少无聊了!」
" J% n% F# R% f爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
" S8 E5 G3 S. `6 ?0 \7 `说完，就把电话甩上。
/ e9 s( E, I$ M* i1 Q爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
% R& `  g2 f( e! w爸爸:「请问史特龙在吗?」
$ c' {* Q4 l# q  @* J! v对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
2 `9 E1 c5 s# ~1 c! {  N说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
, q' N/ b0 O1 ^5 B+ H接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
0 w1 C# j- |$ v8 U2 M! e4 [. r电话一接通
0 t9 R1 C  N- ~9 C: X对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
- X9 T: n! K! r4 u# ~& W0 P爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
) h4 x  I) Z, x0 e$ e我不是故意要骂你的----」
2 m9 |( P4 X0 B5 j6 N爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
9 S' m3 x$ l3 W. F「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
2 S: B/ }! Q" e/ p对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
* E7 N/ A$ t* [* C& q, W9 X有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
2 S: \2 m: c& H答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
  {: _: i4 b, I3 P, K有一天,大蛇跟小蛇在散步。
9 t8 M( ]  o' O9 @/ Y4 L小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
  Z4 J: n1 I: U2 `"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
: K' i4 }' G4 @' O9 b& F7 `3 Z走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
# T5 [( Y- o! X2 A, f# `  z大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
! C3 O, S) R5 Z# Y小蛇大舌头的回答...
...
! _$ L5 Y2 S; \3 y...
...
) l$ s5 E5 y* B) n  m1 J...
$ |' p& ]" b* s( S4 j8 u5 q5 e"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
- Z1 z$ T* s8 E11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
  G- o0 ?. N' @1 o- X那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
# e% }; t  S; l2 g& j  [2 \$ ^. ~他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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$ R7 k, b  _9 M8 g: a6 _. ^12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
2 [" n  H; n3 R  h"我是问你哪里失火了？"
9 t: T1 A( I6 ]5 L( K4 I" X"我家厨房啦！"
6 n: }, `0 I' d& T"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
" L% T, S  Z) F5 S9 r5 Q( P"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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3 z, y6 X6 |. Q" s1 \. e13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
/ h0 _% W6 q' ]3 j0 \当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
1 q! G5 j+ r) j/ X2 S5 [5 B他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

% c0 r1 F) j' T) {1 y15.有一天，一个乡下佬去看电影。
! h) Q1 _3 c2 v: `, ?* R. }1 f2 D2 I4 L. R买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
; t) O! _7 O3 u! Q  r售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
" R1 v' S) e; T; U结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
+ g. F# z6 [' b乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

4 ^3 X$ @4 [& x% q: g16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
0 ^, `6 f& n  i3 @0 [
17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

; Q9 |/ t! J) f( A# f( `18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
3 X! d4 i: {5 R妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

1 }9 J, T; d" h0 s19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
8 S; R1 A% _, n5 s2 X- k& x
20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
' L9 \8 g* K8 m4 [! R% d( p甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
  t6 E4 ^3 N+ l7 _# R* w! _0 q老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
& B: M3 g/ w7 \9 a8 O* s乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
' j1 G8 a3 m6 P- `「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

: h! Q* w; W4 [0 }21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
5 O7 c; y! ?- k答：怕出事后被认出来。

, T* d. S. [9 T% U; }5 w22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

: b, L' L5 e. `8 w/ a* T: z' M( N- Q23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
- g% F/ R0 D  I) y$ q母 ：「不行 !」
% f) ]0 ]4 d) c2 Q' a  G# a儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
# z: R4 q  ^* I% s母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
' U/ Q; S$ A# D. X4 U: w5 j
& t8 _' S% \; _4 K; m' d24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
% N6 T6 ]5 [4 g8 x8 k8 D就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
+ s6 F# ^: Y: y7 A, g* ?: u0 z) d「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
" ~% k, O5 t; \# g3 ]5 `  ~「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
) o$ D- l+ O1 t' M4 `「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
. _, C; ^" u! v1 h3 X' B5 r, G
( W4 F2 X" j) [0 A4 M26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
' X9 _  u* \, H% n3 Q/ @7 |. W赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
& E* y  \8 s0 }# ^; ^$ m一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
" g. t6 |2 t5 [因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
7 X, ~( z  r3 F8 [5 N2 n只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
" A: @  P0 K/ W. H「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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