 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）9 U+ \6 H# t& g9 Y# ?- f
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白3 {" M* y, {: ?' U" _1 K; M, P5 F
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， ' _; h% h: E* d9 }, b) z4 m) q
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
5 A1 T& }9 Q9 a3 F. Y: W「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， $ w- b+ h ^% S p
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」 1 Y4 p8 a: I$ M) X3 T0 O9 \
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
9 g$ N: W1 e' p! s! ~- ]小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， % b! _/ |0 g3 }' A; Q9 s2 u
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
2 d& d8 o. J2 H9 i7 [当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
; H2 ?5 V. V- x6 z1 c3 V! _; ~「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 * c+ `& P. L; i8 O/ j, D- b |
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生7 [0 v( E: U( v
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
( J' [8 f' D3 M老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得5 T) e2 U3 K" {* `8 ?
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
- ?( h% C j" ^, d# `; N$ H' M1 G我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』- l: P, x" Z1 c$ k5 C) K
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』- y( M$ n7 g6 l0 P0 p
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
: { L/ w, }$ i, ]+ | `0 I1 j# P中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
3 @, x* s4 I- B. o* Q+ d% I7 J老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对! b( k- U/ d7 Q/ A: E7 O4 p
我说：『第一次』。」 1 `# v3 w7 q+ r8 X7 y
.............酷
3 T) N2 u& m& Q# C, S" E3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」! }6 O# b3 ]! t; N3 t
小明说：「断掉了」! w6 X2 r" ?8 u+ P/ S+ _
老师说：「为什么？」" ~2 B }, {7 H b, @" S M, A
小明说：「因为我太懒了」
5 |4 w; C' L' w7 U/ W老师说：「太懒手会断？」 * b4 _. q# |" m$ Q/ @- [+ |
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」& [7 `# B% t. a G5 t$ Q( W
老师：「............ . j2 h$ b6 ~+ g6 q! C" }& Y) ]
$ q0 r2 @: L0 ^' Q+ Q4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
( Y6 T5 V( r+ n学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., & u- U) L2 Y- c5 r
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
1 p' ?: b/ O( P其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, 5 C9 g( r i* J V
只见书法家缓缓的抬起头对他们说; / l: i7 c5 R1 N) c
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 ]1 m7 ^- X9 u0 ~
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 $ C4 ^1 _6 R8 D3 a4 @1 |- Z w) h
再把里面的花生吐在碟子里; + r9 U- g( F2 g/ @4 {5 K. j
学生.......
' ?8 i3 R* z7 C3 B/ ^# G( A.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， ' q5 ^( ~0 w, c
准备依法予以罚款惩戒… % L6 U: K, Z/ l: w/ t
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」/ N6 n4 V3 y+ G- ^) f3 B8 J; G
警察：「懒的听你在胡说！」 / _: i( n- O9 n; \
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 : O" b9 H* G k6 w# m
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
" f& B2 f0 R c- i4 e. j7 a于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
( p3 U7 U/ S. k$ I% S# y警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
1 x$ E" B2 j( p9 Z0 W4 |6 ?男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
# Y0 N; b) {' ^7 Z; l. b" [有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? - q1 E2 c6 i$ y+ ^, b+ h! H8 J2 Z
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
; L6 R1 I; |8 z `于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
& n4 X) r" |& P4 K; x便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- W$ c& N& j* j& \$ Z- u
爸爸:「请问史特龙在吗?」
; z# |; E# V# B! ~对方:「你打错了!」
. M( A# {0 d+ Q1 R0 S爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
9 l f( [& {3 f k对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
: n- l' |. o+ o4 {+ o& n; T之后，爸爸立刻又打电话过去--- / y* h8 d. H L% X! Z" S) }
爸爸:「请问史特龙在吗?」 ' I& a, ~1 W8 q7 h: ^, r, B8 v
对方:「谁啦?你打错了。」 G# ~( ~7 u* ]' J" p! a
爸爸:「请问史特龙在吗?」 % e+ J; h+ i2 L0 Z
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 , g. N) H G" R5 i
爸爸马上又拨了一通----
2 ?! i" @' ^# @* |) j M& i爸爸:「请问史特龙在吗?」
2 E; ~, l& A! f! r; C对方:「你到底是谁?少无聊了!」 4 a o" L3 e3 r# t
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 ! ^/ ~" [8 H+ t4 C" F2 W9 r
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 ! c0 \0 y# k* t/ S2 k
说完，就把电话甩上。 - k6 D8 p# D! e' p* g
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， ) e8 |% w* \ F- G! R/ z7 \
什么叫愤怒吧!」 8 O0 u! p* B) ^7 W: I4 @, |
爸爸又拨一通电话过去---- # x7 c3 d+ c0 O; f6 k
爸爸:「请问史特龙在吗?」 0 M8 @& i. B# C+ N) }7 v1 B$ k1 {
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
% d- [0 C/ h6 j4 {. |/ w4 W, Y你要是敢再打来试试看---?」
5 W9 y: ?5 e$ ]说完就更用力的甩上电话。 ( i% \! a- H6 i) y
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 # A" V8 w: [- f% z
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
: Y1 n2 Y0 W9 n- q7 q电话一接通
) d4 H1 q1 W( a对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 . i9 p$ D. F0 o! ^1 n
爸爸:「请问，是林先生吗?」 ' E, b8 F6 r1 U9 U8 w" o& t" ]- ^( s+ X
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
$ |) @8 r4 D- k" U' M4 \- g8 s我不是故意要骂你的----」 ! O2 D7 v0 I4 z' \
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
: ^ o+ w m/ s( O, Z! v, b: @对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
% b# P+ Y) J+ v0 H+ c「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
0 m7 U& I0 E2 i2 e3 ~2 W「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 7 N/ ~: W ~/ @
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
& Y4 }9 c% Z/ [对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- & Z! ^( S2 u) ?# u; U
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
2 f/ M! ^8 t# d9 N; R5 Z有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， + l: M. t: P, o5 d/ f2 b
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ : b/ r' I0 L: |! S$ N3 M8 W6 a2 p
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
5 B7 c: Y/ p0 N1 N7 s有一天,大蛇跟小蛇在散步。 - B3 [. W8 N8 U9 h
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
1 M* u& C3 A2 B"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 ) l3 @+ T+ M% K4 w# p
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
h: f6 H# U3 m9 A) F5 F"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
* C2 O* m' t( T7 `走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 4 o# n+ v' I" Y* v1 S
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" 4 ]/ P4 ^/ U0 K$ y% k* u0 C4 W
小蛇大舌头的回答... 3 e5 B& S' [) q' B) j1 \) n
... ' m9 b% N2 y6 T& X K7 M0 Y
...
+ {1 I8 `9 i' s. U... 0 n6 G9 S+ c' d" \
...
/ J" X* k/ @* _7 N"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
$ s+ O3 S$ W5 ?4 u11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 7 ` d4 K+ R$ Q& Q- ?
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 3 H) H# l) U, s' b$ n6 r
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是5 j$ d3 ?; x6 \) x8 L6 P
脚啰。 * E% B# S2 m9 w6 G1 \/ S/ f
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其5 _* A/ i0 e/ h6 {0 O
他几只夹得紧紧的就是脚。 ! S; r9 q- `( F1 W# q
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
/ h+ _0 V) W4 |+ _方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
. h. T0 [1 u7 C/ g8 t4 `" z8 O方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: # ^& `5 M( f- Z3 R
"失火了！失火了！"
; `; b) c' V! p8 z2 L4 ^( F- r"在哪里啊？"
* y9 D9 h' m& ?9 I$ Y) c"在我家啊！"
% t6 _* S! O4 Q2 \3 }- S- h"我是问你哪里失火了？"
/ [7 w# h) Y7 h2 s9 x* r$ ]* U"我家厨房啦！"
4 A7 T; Y; d0 d8 T" T! x5 G"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
) U2 a* _* ~8 D0 F. f"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"1 \8 N. D4 J/ M. m4 x
$ }+ N9 N7 k1 s7 Z$ T13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍- e! E0 }5 t3 A. _' Y
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看' |1 f* w# b1 _' A% n( y; r
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,8 l8 O8 {4 V. d9 n L, ~1 [9 a
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』) N5 v9 d( y9 V8 c6 C' w+ H% H
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
o* @$ A3 b7 ~1 ^3 I当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
6 A |( F l6 L4 E: o+ N8 G# h* n% O他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 ' H& S' W4 N" ?) e0 W) T
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... % ?. ?+ V1 M* s7 V1 R' a6 j
4 I. ~ l7 z! C: m9 {/ _15.有一天，一个乡下佬去看电影。
& j/ q p" i5 j7 \5 v' q: _买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
! q, p8 z0 H% i s9 p" |" F售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
& I8 ^: W4 ^+ u4 T& u" S结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
" P# t: H+ h7 ?* j! H这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 8 m& X0 G$ S5 ]" |: G
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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9 E3 d# q. |, R" @' d/ I3 N& R17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 : A' z8 J& \# J. T% C
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
: x% y/ `' y" K7 ~. }0 i" U小明： 你的飞机也不是真的啊！
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7 m1 {% s& U8 s) E B# w18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
. \% Y+ z$ R: Z, C妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 / U/ w7 p9 s5 K4 v$ X2 p# X& \
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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, H$ L- _2 N& a! v19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 6 g2 ?8 u. s* f7 q" E% y$ V
妈妈：「你怎么知道？」
. T( B. l5 |. p4 m% H2 b9 [女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」9 B" f' e& k4 Y% Q
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
3 T- o- \3 t2 h1 |& P甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 $ }5 r6 e) V' o; z- ~/ B/ ?
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, % w8 h! \* a* b
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 1 R2 R' ]' X/ {7 F/ C7 j: z
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 0 h O) B# G) D e9 q9 G
: s; a& b5 m$ V2 ]21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 ( G3 e% Y3 E8 ~/ {/ C
「什么？好！我马上就来。」 3 m: m, d0 N% j9 v9 u) ?
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
H4 N: i5 V) F「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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. ^0 T. U3 W, S; B4 Y21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ ' ~ P) N4 y' L& o6 T5 ^
答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
' q4 D$ L' J! t6 b v善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 ' j- E: O: w6 Y- D4 a
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ ' e% F4 _3 t0 ?) x
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
. X$ V/ ]0 j; y( Z母 ：「不行 !」 * J, m0 b* D6 O7 Y' k( \
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
@4 t3 P/ W4 ~ y, Q4 B母一听，连忙掏出100元给他！
. b) r& m! t4 _, w儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 - {& }+ ]% ?( B* U& ?4 ?7 C
+ ?& o8 ?! r* ^$ v y) W7 h24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... ; S- B& b; \* P- U+ Q4 `
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， ' f, ]% b) ~8 {$ ~
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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5 L! f5 y& G7 l4 |+ ~25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
0 n9 l! s8 R9 m% N9 D* J' J; x1 A7 X兔子为什么会输吗？」 , w! m4 ?2 h3 U) a9 D8 ]5 B, w
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 : j6 l5 {; y& V( x8 J8 U" M% w' O
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
) \7 [! o- A: \+ B2 N* a: B: b「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」" m: M; O+ e" J8 Z; }0 Y
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片: T8 p8 R! L) `4 }/ }% w0 N6 k7 g
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 " _2 {5 ]. R1 t$ ~8 }5 ^, }& ^% \$ |
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
, n) q8 Z, k8 D8 ^& C- U+ ^5 p一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
: O) ?# c4 S" J因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
4 Y; P( F0 f" C! S& {只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
4 J# d. X3 g1 }$ g「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 $ H) G q' u# ]4 k/ e) \7 H
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
1 v9 S9 L, @! i9 A& I" E9 w# Q9 k唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
1 ?& p+ B% J$ @ Z- i" x# \ h考完后同学们关心的询问大头。 , N; V: L! s3 w. f% [6 f/ z2 f
只见大头一脸阴霾的说： " G; f+ D, s5 g, y* O, a5 g3 `
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
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