经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
6 M6 K7 ^) C; ?- X; A1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
5 _3 J, B! N8 M8 a+ x突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
: M" i7 H' U$ [+ e+ z. u, h+ w他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
- g2 H4 W1 x' j7 F9 Q他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
% w/ G1 S" \; q  w% `  B4 R没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
: M3 `2 \- \  e' J小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
! J- D4 y4 }# d- O3 ]8 f/ n( d然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
' o( i5 L9 z% p! y老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
) _. _  p4 H2 J5 c% D当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
. F: L8 g+ v( L8 F我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
/ w* y6 M& U7 u% q; Y) b当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
! v4 {: Z1 S: |* ^- N& Y& I6 W老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
) {/ K% G" \" q我说：『第一次』。」
.............酷
7 r3 V9 C; X7 H3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
% M7 Y/ _  r0 ?! Z0 L! G7 w小明说：「因为我太懒了」
2 Y* W& \" |' q+ p7 B老师说：「太懒手会断？」
% ~9 k: U  \' p) }: E: h( T0 I小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
, i6 @6 D% `* t6 j' x* |( M老师：「............
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) E  ]* Z4 w2 p% ]4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
& Z1 V: x$ S6 C2 g  f学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
, v0 i0 I$ X3 q其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
: z3 K! R% [" {0 C但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
+ ^: m8 M, p+ K* g' N) B: M学生.......
: J" C2 X( C! t5 \0 V.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
" c. V1 n: b! t+ v+ l& J& S9 p) J准备依法予以罚款惩戒…
$ Y7 I% v$ x9 R$ ]4 M. e2 W: u男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
/ Q) q% g* b& G8 b# w7 s于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
! m( t6 i; a- s男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
1 v* u) O  g2 E有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
5 v# W& j) n+ I% J" {0 X便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
' Z" h1 m% m( i1 f1 d* D对方:「你打错了!」
8 N9 R* D& d1 ]2 W3 A+ _+ ~: r爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
8 L2 h; k2 I! S2 T; q& R; {对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
; h0 U  e$ R/ [8 ^对方:「谁啦?你打错了。」
- |4 e' }# n# R* d爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
0 c, S7 W0 ]0 Q: [- E; ]1 a爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
  [1 q9 q* T& L8 k! m* g爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
+ b5 Q" O$ F; I* w, K% Z对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
/ U; Q4 N! Q: m1 i- p爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
& f& p/ }$ g: B什么叫愤怒吧!」
! T- }5 }  \1 y, }爸爸又拨一通电话过去----
8 N7 w) M/ K1 _1 _5 _9 O爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
) b+ v3 ?5 W0 L0 K你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
- v0 i2 B2 n, w# p3 u电话一接通
$ g2 x; |5 y$ |! Z对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
7 C9 T) r6 I" Q- n: z% G我不是故意要骂你的----」
$ ^" e9 d; F0 y$ g, I爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
. _3 j# ]+ _) e) V) ^「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
6 E4 G8 _$ }% E. t6 [! p对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
- L: H9 ]. ^7 J& {爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
) W7 d# K8 b9 \3 F有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
8 Z* w: C5 l# _9 b9 k试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
7 D' B/ T& x) M, }: ?3 e. S答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
6 M% z6 `# N- y$ H( z有一天,大蛇跟小蛇在散步。
+ J+ E6 W6 V- K- o3 H小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
6 b, F7 Z* n' C8 a& i"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
% t" P7 K: r% V  B& B走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
7 E$ @. e% E: r, U6 b) f1 E. _$ T大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
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2 ]! X3 f$ ?4 U' m...
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$ E0 e& ]: v' q* n, f4 y...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
  p* [! N! f/ _方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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# @+ @+ P. @; s7 D4 v2 h; N  v12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
4 R4 x7 I* d  l"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
3 n7 Y' a( E/ g6 b( {"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

! d, b* }- {6 o1 F! U  U13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
8 M: @% B% j  D. G6 \到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
; ~2 x6 c- l' f& Y) {, `当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
" g. B4 Q& A" R( b# B6 W0 F他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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3 K& ~# C$ P0 g! s. l. }- m8 \' Q/ @15.有一天，一个乡下佬去看电影。
% y+ Q1 \, u" ]! c% V( k! X2 ~; I' W买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
; e' V: C; S* m结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
9 [7 `' f$ h% f: i! R% e5 J乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

4 E7 N: y( `: B, i  {7 B16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
' k6 ]/ t' @; F( _店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
3 m  r7 l$ U- m7 U妈妈：「你怎么知道？」
2 o) [$ p- A0 {0 H女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
8 s. z( R8 A& `老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
, @8 l) a/ I! M+ Z% H& @1 f9 D' f你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
3 ~1 r, r% X- k乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

" w6 ?1 }+ f+ F8 ]+ b21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
4 z, m# c" u8 {% S0 Z) M& X「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

- I, t/ m1 V* s- ]4 Y9 a21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
3 o1 w( w  u, F8 N+ ]/ |! H, I+ a+ \
9 C; [2 I3 C: o: y+ E' M% t# y23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
' F9 I/ K" _7 J% k$ v5 H3 U母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
( c: c, K& l; ?, \  o儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

" X: ?) o9 ~+ k1 G# R- F1 x! a24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
0 `0 D0 Q# i5 z3 `+ Q就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
3 N% k2 V! q7 _5 ]( \. `) y「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
# t; B" A$ R- T0 v$ H2 [+ g其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
  [# o6 r$ ]! H7 I/ R5 F0 Z一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
; S* m/ Y2 T3 b7 f* Y只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
2 ?3 z4 G6 m# v+ \5 C# v0 s0 D8 X: ~考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
, \* i0 M7 S0 [3 c6 k唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
/ \9 w& X. c  ?; _/ H9 i考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
5 G, ]- \( V/ s) |「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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