经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
" S- }; Z8 Z0 ?* f8 `1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
( _" \9 O( |; m# y. [. F+ J% }' L8 k「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
% j$ W! t" e7 g4 Q! B. H* F8 u他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
% J' w: C3 w: i; C; u2 q" Y没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
& M8 J" Q! l/ _0 u4 {2 v小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
+ h* I8 r( E9 \5 d. i* @3 Y5 B然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
! z. M0 o7 V0 d看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
. v1 _% J7 y3 S/ [2 q, f' n. K起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
6 b/ F" X3 |$ X. X/ F8 S5 v当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
7 V3 p+ g$ M  l) ~; A+ D.............酷
3 [9 L. ^/ m2 n& X  d  p/ ]% n& p# f. j3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
7 T9 Y. `* O# i小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
7 M9 J1 o' V  }
4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
2 X' V, y& k8 e4 j; c! h. T聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
9 F0 v0 P# v' f) I- H# A) q' @其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
( V8 j( l' i4 R* h8 d没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
" {0 D& k! l$ ]  M# a准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
( \; p4 A5 O  {+ F( f/ V男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
4 V+ a* b" p  c0 O# d: G警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
* c; z+ O' ?( S- }; d男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
# Z; ^4 k! e- p1 G0 b# R8 d8 k对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
1 E: o; h' `/ \5 u1 `) E& A之后，爸爸立刻又打电话过去---
# j8 d+ U! n( b' M, a# u- E爸爸:「请问史特龙在吗?」
6 F, {2 k# T0 a! g6 a对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
4 u6 H' t8 k9 P2 o对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
4 F  ]) C7 r/ H* e爸爸:「请问史特龙在吗?」
9 r8 e. d; @( r) Q/ Z) d; ^对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
5 d$ ?% n2 x! F+ X, X, J. y对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
! V# [5 s1 ~4 Y, l/ Q& d* a) `% F说完，就把电话甩上。
5 E% W2 O9 ^0 O  C7 T; H! |爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
( A& x5 F3 f1 o' `爸爸又拨一通电话过去----
' @, ~" I% ~9 J- h爸爸:「请问史特龙在吗?」
) O7 _. B8 U9 T对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
$ T5 A) @' {# F" f: S爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
6 ]  @& {0 _& s0 z8 u# P接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
+ x1 D* C. o: x. K, C. [8 U2 q, `电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
/ d& B/ p, R! n7 o. f; l; E对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
6 Z% E/ U! Y6 t( T: @: ?爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
4 K3 a  `( j, L; W2 O! n, M) f' [对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
  U9 r2 y* e  W6 H对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
, T/ ]- Q. Q1 c. a4 B. r有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
# |. s& D8 C1 x7 a" g4 N试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
+ D9 h8 Y3 ~+ a答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
+ b% O3 y" k1 U/ L- b6 r) Q. f小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
" K$ K% I, w% B"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
4 e+ M7 [& e" C& F走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
, ]1 S6 }8 O2 }' }5 G; O"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
3 K1 E0 _5 m& A0 r& v2 d大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
...
) j3 Z- i4 {% x$ d  Z...
* z+ v/ [9 l/ [% j! r6 Q...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
# \5 t( K! t4 U11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
* B" F" D2 R! X% T方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
& e3 V* V0 Y, x, s; ?5 Z6 i他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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" K0 G& h8 f/ v  S% ]8 b2 d, Q: N2 }12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
% L  r$ F) b; G0 d0 ~( k8 S& A"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
0 u2 H4 `. }# y+ g# ]"我家厨房啦！"
; J& k, \8 j$ M8 c+ ?/ Q* k& K"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
5 w$ ]; W( Q/ S" C6 H"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
0 d) j3 w2 E( s  Z- U不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
+ [2 q$ J; C/ k到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
( X6 Z' Z8 X3 F8 v+ O# u/ ~他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
- d' j3 g: _3 K买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
6 q( L0 _/ z4 a4 k结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
+ W6 y& n+ v7 g; G+ M0 i9 h这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
: x5 W) G' M6 K: ?丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
. r. S( n9 A. C女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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4 S4 _6 [+ e8 ]/ s2 o! s20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
( ~7 o+ T5 ?! o$ h+ S老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
1 L5 ~' Z& {4 |1 Z. z: {' k乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
7 R: W0 s/ ~4 e; a: ^1 K# ?; s「什么？好！我马上就来。」
+ N* g& v. k& \4 Y# F) `& N「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
# ]( e4 Z' D1 \: c4 ?& X0 H「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

) L; S' [+ Q. \+ n: Y- G21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
3 h7 h' m% s. h, U答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
& O! U6 p  b7 E5 F' G/ X$ M& z乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
2 H; E1 i% A$ Z% O1 M1 f+ L$ z# a4 r儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

6 T3 [5 z% _# o- b24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
3 w' c8 E; q+ S就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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4 ^7 O# S. o- t4 m* y3 U8 _25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
1 d1 G# J) `7 [; m1 @「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
, {, q1 G# V# t3 _+ q* S$ m* p「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
8 `$ H/ I$ A0 R( j9 v; n' b「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
4 L8 V' j' q  i. v6 E) s/ q赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
# t# Z& j+ z1 ]一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
( w: Q4 m" I1 B因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
- A  T4 v  G  N/ G1 w唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
( r! X  r2 v. C7 A4 \8 [# a「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
% d/ B1 X! a( I3 n0 }. r蛮好玩的!

CCTV

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