修心

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修心

选自《转逆境为喜悦》（佩玛·丘卓著，胡因梦译）

你的人生永远都会适时地带给你需要学习的功课。无论在家中、办公室或其他任何场所，你的下一位老师一定会适时地冒出来
　        ——夏绿蒂·净香·贝克（Charlotte Joko Beck)
　　
　　勇气的精髓就是活着而没有任何自欺。但是，直截了当地认清自己的言行举止，并不是一件容易的事。清明地见到自己的真相，其实是令人很不舒服而又没面子的事。如果训练自己了了分明而又稳定地看着自己，我们会发现自己并不愿意承认内心的批判性、小心眼或是傲慢自大。这些都不是罪恶，而是暂时出现、可以转化的习性。我们愈是能认清它们，它们就愈失去力量。只有这样的修持，才能让我们对自己那份超越善恶的本性产生信赖。
4 q! F: [% f  D5 y: h' d6 w9 N2 T( E　　精神勇士必须开始找到自己的人生方向。我们的人生就如同拖着一包不必要的行李一般。佛法的修持鼓励我们打开那包行李，仔细地看一看里面塞了一些什么东西。这么做可以让我们认清，里面有许多东西是不再需要的。
　　有一种传统的法教可以帮助我们进行如下的观察：四无量心的远仇近敌。近敌指的是和这四无量心很接近的某种心态；它不能解放我们，反而会增加我们的负担。远仇指的则是与四无量心相反的心态，它也会阻碍我们的成长。
$ r0 g0 ?" {/ {- r, m: t　　友爱的近敌是一种对友爱产生误解的执著。藏文中的Lhenchak指的就是畅然无阻的爱也可能会走偏或卡住。法教中指出以下三种关系最容易出现强烈的 Lhenchak:亲子之间、两性之间以及师生之间。Lhenchak的特征是执著与自我涉入。就如同把自己织进一张由双方所编成的精神官能症的网子。但是它的本质里却埋藏着成长的契机。不可避免地，Lhenchak的关系往往会变成苦恼和无明的源头。
　　友爱跟Lhenchak是截然不同的，它不是奠基在需求之上的。它是真的关怀另一个生命的福祉，尊重另一个生命的存在价值。我们爱一个人，非关他值得或不值得，也非关他爱我们或不爱我们。这样的爱也可以超越人际，拓展到一朵小花的身上。不执著的爱可以让我们更清楚地看见和感觉到与生俱来的完美本性。
) K; J4 S0 s$ l  K: u　　在进行这七个步骤的发愿时，我们会经验如云霄飞车一般的执著情绪。某些在理论上应该和我们很亲近的人，却被归类在不同的层级。事实上，能够被我们无条件去爱的人，往往不是身边的伴侣或父母。他们日复一日地生活在我们的周遭，时而带给我们爱，时而困扰着我们。
　　友爱的反面或是所谓的远仇，往往是憎恨或强烈的反感。强烈的反感很明显地会造成人我之分。它会加深我们的孤立感。然而，在憎恨的紧缩和炙热感中，仍然埋藏着柔软的菩提心。面临困境时，令我们封闭内心的，通常是我们的脆弱易感。一份关系在互动时，如果令我们忆起了久远的创伤和不舒服，我们就会感到畏惧而僵固住内心。当我们正要落泪的那一刻，很可能会立刻收回泪水而做出恶毒的行为。
" @6 z7 z! m' l& s. ^' c　　贾瓦斯·麦思特司，我的这位被判死刑的朋友，告诉过我一则有关弗莱迪的故事。弗莱迪是另一位死刑犯，他听到祖母过世的消息，难过得几乎要崩溃了。他不想让周围的男人看到他痛苦的模样，因此强忍着泪水，不让别人看出他的哀伤。他的朋友们看到他的情绪快爆炸了，于是都凑到他的身边去安慰他。接着弗莱迪开始激烈地摇晃着身体。狱卒看到了，便大声命令弗莱迪的朋友们退后。但是他们都不肯后退，因为他们知道弗莱迪需要一些安慰。他们大声地告诉狱卒，弗莱迪显得很不对劲，他需要一些帮助。他们抓住弗莱迪的身体，把他按在床上，大伙儿哭成了一团。如同贾瓦斯所说的，他们“根本不像是铁石心肠的囚犯，而只是一群活生生的人”。
　　慈悲有三个近敌：可怜别人、被情绪淹没以及愚蠢的慈悲。可怜别人或是职业化的温情，很容易被误解成真正的慈悲。我们一旦视自己为助人者，便意味着接受我们帮助的人是无助的。我们非但无法感受到别人的痛苦，反而造成了人我之分。如果曾经被人可怜过，我们一定知道那份滋味有多么难受。我们感受不到任何的温暖与支持，只觉得两个人之间有一段很大的距离。真正的悲心之中绝没有这样的上下对待。
6 i' I' Q9 r+ F. {: B　　被情绪淹没指的是一份无助感。我们觉得世上有这么多的痛苦，无论做什么都是徒劳无益的。我们充满着挫败感。我发现有两种方法可以对治过度的情绪。其中之一是先找到一个比较容易处理的情境。
　　某位女士写信给我，当她读到这些慈悲心的修行方法时，很想替她的儿子发愿，因为他是一名海洛因的毒瘾患者。她自然渴望他能解脱毒瘾的痛苦，但是当她开始为儿子行自他交换时，却发现自己根本办不到。她一想到他的情况，情绪就开始激动起来。她决定先不替儿子做自他交换，而改为替所有上了海洛因瘾的孩子们的家庭行自他交换。她努力地观想，却仍然无法做到。那种情况还是太恐怖，太阴郁了。
4 b3 d- x2 ~1 ~, O) s　　就在那个时刻，她打开电视看到画面上正播出她家乡的球队打输了球。她看到那些球员脸上伤心的表情，于是开始替这个打输球的球队发慈悲宏愿。她一旦有能力进行这项修持，恐惧和无助感就减低了。渐渐地，她开始有能力为那些毒瘾患者的家庭以及自己的儿子行自他交换了。
( q+ j9 c& F6 G  K- ^2 V1 |, _4 v　　因此，先从容易着手的对象行自他交换，有时也能带来奇妙的力量。每当我们找到能够专注的对象时，慈悲心便自然地涌出。
2 p- u; p6 X# r　　第二个对治过度情绪的方法，就是把专注力持续地放在对方身上。要做到这一点需要更多的勇气。对方的痛苦一旦引发我们心中的恐惧，我们很快会退缩而开始树起藩篱。我们慌乱是因为我们觉得自己无法承受那份痛苦。有时也应该信赖这份慌乱感，因为它显示出我们尚未准备好敞开心门。有时我们非但没有封闭内心或产生抗拒，反而做出了意料之外的事：把专注力重新放回眼前的对象身上。能做到这一点，就等同于开放地面对痛苦。如果我们能不转移注意力，也许就可以放下心中的剧情故事，只是安静地感受着身上的哀痛情绪而不抓狂或退缩。但如果上述的一切都做不到的话，仍然以慈悲心面对目前的局限，继续修持下去。
6 l( [1 h% K- c; P　　第三个慈悲的近敌是愚蠢的慈悲。每当我们避开冲突而企图保有善良的形象时，往往没有能力说“不”，这种心态就是愚蠢的慈悲。慈悲不仅仅意味着善良，如果发现对方的侵略性太强，我们确实需要划清一下界线。最善良体恤的做法就是适时说出“够了!”许多人利用佛法的崇高理念，来合理化自我降格的倾向，以不封闭内心为由，任凭别人践踏我们。前人曾经说过，为了不破坏自己的慈悲誓言，我们必须学会制止对方的侵略行为，懂得划清界线。有时唯一可以打破藩篱的方法就是划清界线。
( h4 q) _" x& T: w  R+ ]2 Z+ [- Q* f　　慈悲的远仇或反面是残忍。人一旦濒临受苦的极限，便可能以残忍的态度遮盖住自己对痛苦的恐惧。任何一个童年受过凌虐的人，都可能产生这种心态。对那些脆弱无助的人本当感到同情的，却有一种想要伤害对方的冲动。我们往往以这种僵硬的心态来护卫自己的脆弱和恐惧。如果始终无法发现这一点，我们不但在伤害自己，也在伤害别人，这样是永远不可能解脱的。布克，华盛顿（Booker T.Washington）说得很对：“不要让任何人把你贬到足以恨他的程度。”合理化的残忍或无意识的残酷很可能会摧毁我们。
/ R0 S& d  O( ^! p( _2 r5 ]　　喜乐的近敌是过度兴奋。有时我们会搅进一种躁狂的高昂状态，而误以为那就是无条件的至乐。那种状态不但无法和别人产生连结，反而会造成人我的界分感，真正的喜乐并不是欣快症或某种“骇”的感觉；反之，那是一种让我们充分涉入生活的感恩状态，因此要为自己及他人所享有的福报而感到喜悦。
0 Q& Y% T* h0 \　　喜乐的远仇是忌妒。假设不开始为别人发欢喜心，我永远不会认清自己的妒忌心竟然如此强烈。这绝不是一句谦辞。我对别人的成就生起厌恶反应的几率，真是大得令自己都惊讶。我听到某人的著作比我的书卖得好，便立刻生起妒忌的反应。也许这项练习会激发内心潜藏的缺点，所以有时无法心甘情愿地进行。然而这正是应该继续练习的理由：必须继续不断地修持，才能与完整而真实的自己共处。
# `4 }% h7 B" @' E. \　　平等心的近敌是执著或冷漠。在精神修持的过程中，很容易产生误解，以为腾空悬在凌乱的生活之上，就是在实践平等心了。我们为自己转化了情绪的混乱而感到释怀、骄傲、祥和及友善。然而沮丧、困窘或愤怒一旦出现，就认为自己破功了。其实，出现情绪上的混乱并不是修为出了差错，精神勇士必须透过情绪的混乱，才能领受慈悲的真谛。在那种情境里我们可以学会停止内心的挣扎。一旦学会安住在我们最怕面对的情绪中，就能发展出无法动摇的平等心。
　　平等心的远仇是偏见。我们往往会合理化自己的信念，而顽固地拥护或反对别人的意见。我们总是选边站，并因此故步自封，也因此而树敌。这种两极化的倾向，阻碍了促成慈悲行动的平等心的发展。如果我们真的想减轻不公和痛苦，必须以不偏颇的心态来修持。
　　修心的练习能够让我们贴近那些远仇和近敌。我们的修炼简直就像邀请它们来参加盛宴一般。我们愈是趋近自己发欢喜心的本能，愈是能意识到自己的嫌恶和忌妒。一旦开始训练自己敞开心胸，我们就能清楚地看到自己的偏见和冷漠。在七个步骤的发心过程中，这些封闭的情感会变得更加显著。
    这些敌人都是很好的老师，它们教导我们彻底接纳自己及他人的不完美。如此修持下去，我们终将发现面对世间苦难的那份勇气。

莲的露珠儿

1. 勇气的精髓就是活着而没有任何自欺。
   
2. 但是，直截了当地认清自己的言行举止，并不是一件容易的事。
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4. 清明地见到自己的真相，其实是令人很不舒服而又没面子的事。
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6. 如果训练自己了了分明而又稳定地看着自己，
   
7. 我们会发现自己并不愿意承认内心的批判性、小心眼或是傲慢自大。
   
8. 这些都不是罪恶，而是暂时出现、可以转化的习性。
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10. 我们愈是能认清它们，它们就愈失去力量。
    
11. 只有这样的修持，才能让我们对自己那份超越善恶的本性产生信赖。
    
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13. 精神勇士必须开始找到自己的人生方向。

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友爱的近敌是一种对友爱产生误解的执著。

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勇气的精髓就是活着而没有任何自欺。