 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” $ C* e4 M, \6 B# I$ L, Y" r
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
$ G# R# @- ^/ R. X9 M 4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） * d F! A/ g# C2 d
5,
6 B, b5 ?: p+ c% |4 N一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 , w+ O: B: [/ n- b
骨悚然！！！！！ : D$ ^) ]# S" C5 [
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
" P% d- |' i' S# f8 T 7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
# L& B4 b: W$ f' ?; M4 n 葱？？” 2 ]% U T5 Z: a/ {. E3 r# f6 q3 j
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
* i( ? U+ g7 k* _, i 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
& D% D W" c. v) c/ }6 A) `, D3 g% e 结果说出来是：“他已经…不在了” % o1 \. q0 X2 k5 x4 F0 |
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” $ P' \! `) z' k7 R! z
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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# p5 H8 K1 L) _" u( w: q: t9 J高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 1 Q& L9 E4 @. r/ n8 I8 U
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 6 P, e5 n/ v7 i1 T* s: F
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 ( x9 X8 T0 S1 u5 @8 b& l+ f; i6 I
顿。 / `/ T+ x. {! J$ Y/ |# n
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 ! d& w8 b* S0 B- N
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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5 [( f0 O$ b) |) @14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
. _# ^' R U. {; \& J4 G) T6 C5 i! Y 出：“唐老师，这题……”
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" b+ S0 [6 ]# [1 h15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 & h' a, K t9 i0 x- h+ S- u! E# _
处都是打胎的啊！” , D3 a& c- f( E' O
0 p& E* z; b9 R9 M16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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6 N: ?. S7 o% p/ H17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
) _7 I4 X- G% W 啊？” 8 ^5 K6 ]& R0 l8 s! f: k+ j& v
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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[) L' F" k" ~& f是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
; K* \4 r/ C7 x- { 了过去～～
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5 P3 @# x( Z) \% G2 P. V19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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- x/ k2 D$ G4 C* ~) j& u" O- ~1 n架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 ' Y" n4 l3 P4 U' v
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
* I) e: F+ i' J% w 么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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" @3 y; o% P, h7 n, ?20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 ! C" ^8 X, S h7 J) \, R
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 4 ?- W7 L9 e( v) \4 e, N0 y1 X
21、早上和同学去吃早餐
" \8 Z9 o8 m, |$ O1 ]! M其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
( U* |. D. y+ R 两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
4 L* P ?( l0 H5 Y; h- C: i4 P以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
9 G+ J3 I7 W5 g/ _% f1 N9 m/ Q9 W 的全部喷出来了。
8 ^5 Q* x& [5 f+ g 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 $ n1 E6 E5 C7 j; p. l, V
. P& r0 @4 K! p) g! T" m3 ^23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 , K* L+ d* ~' c: Q
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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e: |+ G; C2 j! Z24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢 8 Y+ O0 B( y' p% P9 t0 h" L6 v4 C
笑,那个难过呀.... ( N7 r: R; s9 E; y
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 / L9 W+ l. A( K1 B7 L S& W4 ~
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 - F$ n. ?8 K8 n& p* W
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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: v6 x* e% r5 j2 l位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 " Z. Z3 Z" W0 r1 a. x* y) K
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 : d) l; ]! J6 W. I
胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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Y( A- B# M" a" h) `; j点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
/ _2 [" Q( r" i* c; D" V$ R9 U 说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 , o+ {; e7 ^8 |' c7 s* l
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
" \) @8 X! B% N 么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 ' z' n, r8 ?- y. F" c( j( n
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
$ X+ Z8 `+ g3 i9 s 哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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' B' T! I( V* K5 K1 a31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 c) @$ b8 G5 v7 M
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 - ^, y6 v ]# C* e( Q6 H
- q: v1 H* r4 g4 t/ G5 a32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底 + f3 B- b4 U, {. @
吃什么长大的。" 7 @" t& @7 f& A
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
