 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4 {, l' B# y }7 d' d$ t2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． - e# E9 V! r# F
9 o3 L8 D* f$ S$ [6 U% V. y3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
|# `, H. }$ N0 [% |' C4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
5 l0 v# `0 o! z% b, B% C骨悚然！！！！！ . h7 s3 X( ]0 j) D. L P# {
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
& `5 ~: q9 @& W1 X3 f& x* D7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 " d5 a$ Y! _, C- }
葱？？” 4 c& j' U4 J" Y' r
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
$ [, ?4 S8 e3 q+ i9 _$ r 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 8 t% {9 R0 w9 i# j
结果说出来是：“他已经…不在了” 1 G6 A7 L# H3 D% {
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” $ L l$ x2 B4 s1 O5 a5 E& b6 c
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 7 p0 s3 v7 ]% P" Z m1 W5 z- y3 {! E
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 4 K+ z1 e8 L/ a; X6 z' n
( U. i+ \* N% i% d8 c! f# ]12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 B5 }! X5 e; E/ u! p
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 . n( V' k0 S' O. i
顿。
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/ Z5 q! P4 P# W0 S% V+ Y13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 4 X' x1 M3 ]: h
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 4 A' i- I5 v) i3 [# z3 p
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
$ n R9 r1 Z% X7 g出：“唐老师，这题……”
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# E' h$ ?$ K/ j0 B15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
) T L3 B/ R) K% n处都是打胎的啊！” 9 B9 y: B! n- t; h: _$ q4 O! \# Y
4 G: r5 f" }! H16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 7 Y P, Y) w o$ i
1 g* F. j& U! r% f0 i' @/ s17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
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+ c( P$ e1 ]5 p, [2 s18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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' V8 D" P/ V0 G/ _4 |是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 1 c1 y0 ?3 u. K# `; h% \" ^
了过去～～
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 1 k; v( t* L6 N! |
9 P# {0 z6 _/ [7 q! G1 e+ [架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 % p2 a8 D. \& R+ z2 i% H( ]
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
! }7 N" G% ^! w* V, F+ p% V8 _3 @! ~$ {" y么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 / f6 A* G& N$ i9 Q
- S: c- y H D: V) {20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 ( W2 j5 N5 y- _) x K4 j7 ~5 l
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
! @" I% |6 Z+ i0 I* x& V3 N21、早上和同学去吃早餐
# G$ O u. I- u4 t! g& q其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
% `# s+ A3 H% i1 b: A$ [两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
2 A; p- f( X) U% H! }1 e以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
( E l' S; E+ a! F' w. @& \. U1 t f的全部喷出来了。
7 n1 i2 q/ x$ M/ N; p22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
- ?) f* Y6 a. ?6 d说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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3 V: ~2 X: _' c' j( Q0 O. t24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
4 B/ {. A( {2 D; @3 k6 o; G笑,那个难过呀.... Q) i0 @- B' C
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 9 j! Q& n8 _" L" b. {8 g" V
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 2 `4 C! ]% i# G, n
26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 / V8 t9 Q$ x5 j! ?& r
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ : U: I- M2 b& h) t% l5 h
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 9 y; d2 c4 a" {" y. J
胡说，我又不是不傻！
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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, u) |( ^1 z$ U! j3 x' x; r点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 9 g! x1 x# l7 { ?3 j1 V
说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
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& O& f4 n/ q& q+ r2 r30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
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+ Q q7 A8 C, {* o: m) ^开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
|& D) _6 V& W# C么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
" u) ~ N' y+ c2 J# }% l来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 5 Y! W4 c* U1 D4 G7 C
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ ; R$ ^. K! M) f) n1 R
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 * m% ]8 [+ W# l3 |
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 + H0 v9 E5 P6 i3 k0 y
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
3 Q% p) W0 d# i# A) n) ?吃什么长大的。" 4 K/ P% F4 o2 ?
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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