小日本笑话一堆(ZT)

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「一碗大便」

+ D1 M( E4 A* V% J) R  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

/ c8 e; B6 `6 }+ j4 x- U/ U2 P- Y& l  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
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  它想尝尝，就走了进去。

6 r5 |. h0 j, L6 N9 X4 x9 ?9 n  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”

  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

  j& u# G+ V8 e' _0 e% l[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

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「想蒙谁啊」
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  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
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  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
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/ U) L( D# W+ g6 J& W; r  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
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  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」
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  老伯答：“你的口音听不太出来……”

  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

  C; r4 a5 L2 r3 a* _* T( u* i8 M  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
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  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
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( x* S$ h8 U$ m0 C- e0 v" C  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」

  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”
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  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

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「让你乱打」
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  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

5 x8 G2 {) Q9 n% Z7 _, ~  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
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: r  m, N7 O( W( ~* F  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

  e. h& w: P# L0 H; B  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

, ^2 o$ W" `5 x5 ]7 I' }8 K  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
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! \5 d8 L8 s  ?4 Q0 W1 \. a* A  他们一直争论着鸭子的问题。
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  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
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  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
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  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
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  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”

2 j% |0 P+ A: S+ M, d' K" V  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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「鬼子加塞」
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% H) ]5 \7 \7 l/ ?( p0 W  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

9 j# d! i  D9 Z6 i: x  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
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  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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「轻松反击」

( E9 l  E/ K  E8 O  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

* [  H5 a* T. Y- {* c  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
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  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
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  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

# \1 f8 d) b( K0 X0 ]  鬼子答：“不知道。”
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; C% m" n0 K. o' k( q3 c6 J6 @  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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「死硬到底」
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4 d- y0 U- p, h% i/ G  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
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  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

5 i2 S5 Z7 V" `0 U. n& {4 x: S  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”

: P* W0 ?6 f7 p8 J+ y+ f, \  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”
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  n3 w3 N8 n& e2 B  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”

  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
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5 ?9 E. D( f2 u+ [1 N  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

! M" {, s, s$ s  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

( w1 O# }& t/ Z9 P1 t' \% q" q  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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「小犬跳楼」

  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。

  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

3 p0 Y, C7 A, K8 `- K  ]8 u) Q  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
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  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
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; i* C2 h! P* y% _: q; u, m2 k  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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「野蛮民族」

, R9 R# ~& `7 o# I" t# e9 n  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
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/ w, h; b) ]4 F1 p  a$ F; K6 S  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
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  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”

8 q( k: U8 U- X  倭奴摇头。
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, ^+ s1 x1 t6 J" x  空姐再问：“鸡排好吗？”
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7 Z) [& Z1 u* k( `( Y6 m: X  倭奴仍摇头。
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7 {2 k1 o5 c( a4 a4 J3 E: H  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

1 [8 y3 {: T+ P  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”

  很快，他全家都被乱刀砍死了。

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「口伐代戮」
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  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

1 Z4 Y9 T7 W4 n5 I$ R" R/ r4 ^+ s  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
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: z" i+ o) T, G  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
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' C" u2 I$ |" c, T- q$ s; `  中国学生：“梦里你是男主角哦！”
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  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
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  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
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  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
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  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
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  鬼子疑惑：“然後呢？”
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1 L" L# D9 o  D4 e! ^  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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「戮力同心」
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  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

8 ^4 m3 k: R' @/ U7 A$ }  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

* @. M- t1 H- V+ w9 h5 p) y+ V2 D  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

2 D+ u) [" n! W+ Y  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
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  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
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9 f7 M% D$ Z8 q/ J  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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希罕玩意」

6 p, j6 b! @+ I  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
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2 V: w7 c/ g  Y/ T# p1 ?7 H; I  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。

- _* m8 G) B) ]: C7 W/ W! K0 M  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

9 z: R/ S+ s% a5 {! M" b. |* I  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
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  中国人无话可说。

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「大神保佑」
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  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
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  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
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; V+ v& H: ?/ F6 H  于是，他们跑到了琉球。
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6 ~1 w" s% n4 ]4 ?  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

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「难道真的」
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  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。

  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
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$ h3 Q' Y1 N* F9 W4 R2 q  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
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  警察：“你怎么随车带着凶器？”

* G$ U4 r# c/ B: t/ @  `  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
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. O! E7 ]  S0 w  警察：“我不相信，你试给我看看。”
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" W1 X0 K6 E8 S% ^1 ^$ I, W  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
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* c1 I4 W* ~. W  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

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「原来论只」

  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。

, U5 E, K) ]9 D/ [! S2 D  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。

  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。

  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

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「谁的孩子」

  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”

, l, W3 p5 `' X4 s6 n  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

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「真是畜生」
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  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
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  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
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  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。
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1 ?5 Q$ @7 K9 P' _6 x, P4 z  “是的，长官。”
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8 l) P& g# q% Y4 o% W- M. z  “你爱你的国家吗？”主考官问。

  “是的，长官。”

  “哪一个是你的最爱？”主考官问。

  “……”
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  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
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  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

& m( o( U. s$ S0 @2 F  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
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' Q% Y8 x  p' s$ ?1 L# H1 M8 X* o. A  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
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( R( a+ k" B( k! V1 w  主考官看着他并问：“发生什么事？”

, M  L, V) V7 ~  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

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「哪里哪里」

9 F! h; H2 `0 |  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。

; g( C. |6 E' ?9 H& Q' x  药商：“你要买什么药？”
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  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
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  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
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& R" {6 s! i+ K  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！