小日本笑话一堆(ZT)

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「一碗大便」
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  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
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  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
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  它想尝尝，就走了进去。
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& K6 T5 ?3 A" V1 M2 y  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
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1 W1 [" y. j0 R4 D  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

# x4 M7 G4 S4 U: ^  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

$ B  m8 d) z( Q( \: L* G[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

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「想蒙谁啊」
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- E; L: K: ^* g! r/ s4 w  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

, K  X, W& n5 q4 F; \+ |  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
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) n9 a+ t9 O( g  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
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  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
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* d. \" G5 y: y( c  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」

* a& J- X4 ^" T! M  老伯答：“你的口音听不太出来……”
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  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
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5 o9 ?. [* p9 c2 n/ F! d) `  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
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  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」

: b, |7 }- }  f  m6 I9 Q- Q/ k  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

( M* T: Q6 @  f/ d, l7 o  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”
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  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

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「让你乱打」
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  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
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  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

+ X' }7 a4 Z6 z* ^2 }& H  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
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# n& n- y1 p0 E  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
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  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
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  他们一直争论着鸭子的问题。

- b; [* k2 y  w/ [4 k7 E  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”

  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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「鬼子加塞」
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  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

0 F) l- n3 S5 V4 u1 r+ z  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
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  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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「轻松反击」
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  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

/ q) P. @/ Y  n, {3 r) D! S  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
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6 X6 I# Z" X8 _% q( v  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

  q! k" N, ]6 @0 V) K+ N# N; f7 f  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
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8 N$ U& g; t+ j9 b  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
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  鬼子答：“不知道。”

  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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「死硬到底」

  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
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2 c3 H; B  G" r: R, Z$ g* E( ~  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”

9 }6 G: Y  A, U$ A$ Q; m% T$ `  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
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5 d, {% o9 |; J4 ~* D  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”
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  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
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  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”
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# j# h. }1 ^. V( j  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
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  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
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; ^$ R- d' W6 v) y) D  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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「小犬跳楼」
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% `2 o; Y4 I/ _# v  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
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: x4 \& f2 E( }, i3 S- o4 b+ M  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
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6 Y. S; o; _+ ]/ p9 q  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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「野蛮民族」
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  p! W* y# v, p6 i  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
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  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
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  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”
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  倭奴摇头。

  空姐再问：“鸡排好吗？”
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/ w6 K& q  C7 _9 e  倭奴仍摇头。
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, ]& }( Q% X) V9 D  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

$ r, x* [4 X3 F% J/ D2 _% I1 T  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”

  很快，他全家都被乱刀砍死了。

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「口伐代戮」
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  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
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  中国学生：“梦里你是男主角哦！”
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' s3 [2 H6 |& S  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

0 X  e5 C. K6 h  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
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  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

  鬼子疑惑：“然後呢？”
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  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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「戮力同心」
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  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
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/ o3 k$ n) I3 w! ?: Q  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

6 N; k  [! A* K/ H4 H* q0 o  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

: s8 Y5 w5 y' j* J  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

6 F3 n2 M! Y4 Z) s  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
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1 O9 O1 |* q& N! }  W& a5 ^  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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希罕玩意」

$ S# k- r( D' i, V  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。

1 s! R) q) Y& A4 ~$ J, V- J  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
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  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

  中国人无话可说。

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「大神保佑」
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% _; H8 _1 S/ l, t. Q- B4 H  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。

  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
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  于是，他们跑到了琉球。
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9 F7 \/ j+ p- W$ A  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

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「难道真的」
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& ~; T2 W5 o* s- b# u9 M9 N  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。

( u! |* S8 B; U. ~) I1 S  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。

  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。

  R7 @' x. ]1 O1 ]2 z  A# s  警察：“你怎么随车带着凶器？”

  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
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  警察：“我不相信，你试给我看看。”
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  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
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$ G% {' E+ i5 i  }( J* `. P8 {  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

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「原来论只」
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  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
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  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
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+ u: K' P& J  d  p  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
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  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

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「谁的孩子」

' `! i7 ^' h; Z7 P: Z" k% \  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
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- d) o( [8 M: P8 p  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

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「真是畜生」
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  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
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  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。

  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。

$ u/ X2 \+ D+ n& |, E% D% G* Z  “是的，长官。”
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  “你爱你的国家吗？”主考官问。

/ V" k% S* [6 X+ B* R2 H6 ~7 O  “是的，长官。”
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6 y8 x; G. P/ [5 [  “哪一个是你的最爱？”主考官问。

  “……”
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  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。

  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。

5 S2 `) ^6 w( Z1 x1 r+ \  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。

  主考官看着他并问：“发生什么事？”

1 P4 W+ y9 q0 |( R' f5 x  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

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「哪里哪里」

  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。

  药商：“你要买什么药？”
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# s1 z9 z- C' Z, Y4 H6 s/ Z1 r+ L  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
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  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！