 鲜花( 2)  鸡蛋( 0)
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2. 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
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3. 公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。
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4. 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
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5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是，你不理我我自杀。 ; M2 V4 n6 e$ |# w; ]. J) n/ `
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6. 佛说 ：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
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7. 情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！
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8. 如果你是一只鱼儿那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
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3 K4 S: ~7 a' j# U 9. 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 7 @7 _* R8 R! O8 X) D
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10. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 - m3 [& w# B3 ?! e' }1 v, G
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11. 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦 。
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12. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。 ( `5 @5 I, H9 S; H0 D
/ @( v2 R* j0 K' l/ Y 13. 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
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( S4 a) }, v. f: j/ d# u 14. 如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！
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3 P+ t# n+ h# E 15. 情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。 g0 ^0 \; o3 _5 i
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16. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ 5 H' `6 c4 P7 Q- Q. I
) o7 j) e1 K- W0 T- c. |QQ经典搞笑2
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: l* c1 [# \* a7 `% X& n男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. ) Q8 J0 u: l \
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丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!
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# b$ F: k- O7 x/ j男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 8 ]" M& P0 V# r3 `) @0 i) k" v
$ s; d6 Q! V; f# P; w% y4 S脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
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/ \) ]. G5 o2 v0 P) S! a老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
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克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税 g! ~ k8 t2 E
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读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
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, e% R1 v7 b- X' q8 b& X警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。 & K5 y3 ~7 O& |- ]5 h
$ K" c$ F. O/ F* S兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p
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啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 * |4 V! X% Y) Q4 ^
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人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣
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7 G* l L' e2 v3 {: B人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人
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( A+ w, c$ ~! K( R& c0 t% l; ~猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。 3 s6 u8 C) i3 ?0 h
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天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！
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只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。 8 L; m' G# a: n, r
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山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
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; P4 f1 T- H9 p% ?+ |2 r* F投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保
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这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福
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! ?' K ? S. `' o2 I, R: @( Q) a5 l有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“去死吧！”
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4 |* i$ ~, Y( F: _那天我看见你拿到狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！” / }& U, d3 y( C6 W* ^3 k% C, P$ n1 w
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你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油洗。 0 U) c' l6 ?; r% I: y/ Q
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网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！
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不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ % ^9 \% g3 a0 ?* @8 ]1 Z
N: k G; P1 V! u: y美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？） 0 B1 W& ~8 z5 k& h" v5 J+ N. Q5 f
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嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；妓女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。
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有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
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/ L w% @8 ~4 l( P! M! i强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※
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9 U4 O N K5 y% I% U猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？?猪也正纳闷呢。 $ A. w0 Y* n W8 y7 o% P
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男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
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请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了” ( Y: ^! e- U5 J9 l, P+ S
/ z9 f" b2 o# o你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
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网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.% N/ d! ]' N& E/ V3 J8 d1 L" a/ a
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狗仔卡
发表于 2006-8-1 12:20
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显身卡
发表于 2006-8-1 22:53
楼主