 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
$ T3 g8 i3 a1 O 神回复：First Blood！; \. m, n9 V+ Y, o
7 r; Y K, G, [+ H+ Q' u8 i6 Z 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
- y- H8 a4 I' x# s 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。# J5 R" M0 u: n) Y( v
' p, g% Y" z! F$ g m& K! }7 @
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
& c- X0 B+ M6 A, H 神回复：吃两坨;2 r) Z* d, O) h2 W" N4 b8 ]/ f
问：比那更恶心的是？
$ }. v: t* l4 y 神回复：塞牙了…… S7 j+ x) ~: i5 e
( e6 d! s- Z6 v9 m' Q1 {* Y: t, F+ f, T
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
- F' k4 Y% ]; [1 t( w) \ 神回复：“不，因为你平胸”
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* Q( S, T% D( Q3 n5 r" r 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。( y' B! O; r' _1 ?& E5 z+ c& x
神回复：女友电话。
0 m# ?* B+ J8 @" e, D9 y9 l
! w( K5 n% t& p9 J9 N; P 问你见过最娘的男人是怎样的？) Z1 I/ _1 g$ e) Z
神回复：打飞机用兰花指……
: ~* p: k: d, v6 R, F4 @# [ N3 |$ ]( P$ s; f
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
0 g; Q! w+ \6 m1 u# G! j; `4 N A- H 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
0 ?, z. Q( B3 P7 S 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
- {5 ~" r' n2 @' b5 s6 B8 y 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
! m8 ~, l2 R$ k( x8 w: I% v6 n. f
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
! S" p3 q0 Y; @# }5 R' ?( Z 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
9 r H- r4 \) J( N$ ]& B) h7 e% l+ L* N" B
' U2 ^) }$ K. t 日本和中国的区别？
) {6 T( m4 q& h, {1 f9 I 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。
& h4 ?- ^+ Y$ u3 C5 o- q/ G 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
7 M0 s, r+ i* G3 }: |" d high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
# X0 Y/ I: S0 M! f0 c5 a
0 {- c* M) }- ?/ M0 n* M* K 神回复：“法海你不懂爱。”
; u; Y. [& c9 z2 k: x2 {) e: `5 ~5 q, q' Z% d
+ K* r8 B0 l8 n% E: I5 K) x
她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。 t; U2 Z/ c) k! O: D! t
神回复：第二天，她来大姨妈了...) T+ |$ X$ v7 T* z* R9 \
0 h0 R4 F- k" D! @4 x 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？$ [; e' _3 b: W) z2 L/ M! V& _
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~( Z4 R& G. _& ]. r( ~: H* n
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了+ B5 w2 d& n* ]
$ p: j$ z& G- S. j1 N5 T! A 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
( f0 ~5 H2 h6 p( V* b* n' p/ T 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？+ q/ f$ V1 g3 i
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
8 S* G6 q: y1 i3 J 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。% |6 T- D$ o" f, L
- Y0 d0 r/ R# q( h 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
# e! I; W) a# c S 网友神回复：因为别的男人没有吃！ l/ m$ q8 X4 a! K2 @* s
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。; z; K% K: [3 Q
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”+ u( Q9 I# z3 X% G% p+ O: e' R# w9 y
2 e) |/ C: C9 M! p/ {$ j# R, p “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”/ H, z2 J2 v8 D3 k0 s9 H
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。. `: D: x2 p. O1 d. _ _3 m; g
% M* H8 z5 h' h" {. G' ]3 B 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
" | X% O1 s8 Z% o2 b" N/ f$ Z) W# w8 a 神回复：怕她们逛街。。。
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7 [. T! l; ]' ~; `& ] “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
5 q3 F. C* [3 V6 f “很好啊,越来越活泼。”
A" u: J" T) [( V) @9 b 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！; i) a& M# n0 L$ y' b% e- K! H
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
5 l0 B# t" g8 x% M5 C, h 神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？
. D2 i9 d K; O& W2 P5 ~ 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。0 ? \& A2 _% f2 M( I) {- d
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
0 ~# F- r8 s* H5 I' w3 D 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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9 D6 M+ B# x' _/ Y$ j& }7 L0 c4 s8 e曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
8 r1 K4 k; ~2 m) V u 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！+ ]3 a+ ?+ Z$ J* O4 Z
?' g; N: |6 d% C( I. {/ p7 d 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。, \1 ]6 Y0 D1 q) D; a3 ], `- v: K
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！- r$ Y5 D) P1 H( s& O/ o' F. F
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+ D" u& d4 U: P 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
: B* K" A8 k- _$ @+ K5 b# p. S$ E 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。$ c* g0 s8 |0 \
, h; C* |% Z L, [. ?9 M 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
[6 A" H, ~/ I. Y3 |4 ]# Y1 G 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..2 x9 _' b8 s; P
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问：锄禾到底日了几个人？- ?/ c C3 P# x; p$ N, L
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”9 L$ e9 J7 t/ r
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。' b$ s. f' a# M1 @! U
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
, |7 E0 d1 N' `- E- K* A 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善…… @1 p3 A0 ^( U6 y6 g% a
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$ `4 t1 e; x* N( P 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
. E& l# ^7 k0 M* `/ N- k7 ^1 t 楼下神回复:袁芳，你怎么看？* f9 W/ ^- a3 f2 i6 o
0 W# d6 W+ @3 z/ x" u 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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: {8 ^ N8 @4 F% ] 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
' r6 I5 I7 R* r8 m- d$ }9 B6 B 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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; m2 r1 R9 U3 \ 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
4 [/ M$ R! o% _, e, g* d" m( S 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】- M( s3 Q8 t# w5 X0 c& A0 T
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
! U3 F$ c$ p4 q$ Y “为什么”( T9 i2 g1 |+ E
“因为它会觉得你是在炫富！”. G; ^4 O: y5 K) W. g! Z( u8 R$ d
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？& x8 | i) k# z, v
乙：什么区别？( y {, E1 J+ r( [0 L3 V7 [) y
甲：你没有盘子……
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/ X. H4 R; u7 I$ ?6 r 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.5 j9 v D6 }8 d4 K, P: W2 e
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
, ?9 |7 l7 J! P4 M1 A 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
, x; i( g7 Q) t! E5 { 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！- j$ z6 K5 O# Q# h- W
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
3 G" Z: h8 _ } {4 [ 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。3 P4 r0 k* q7 \$ |2 ?
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔7 S# l' L' I+ p
' i# z$ k5 U& U 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……. o% c! ` r- P: X* a' J7 k& Q+ [ a
1 G1 T/ Y) ]( r) n O 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
5 w: W8 D! e0 b' p, J: l7 G 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。! b' _$ J1 [8 ^# Y' S$ {! n
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。3 ^' K2 B% E5 G9 l
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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- ?: n& v% T# M: ? K( t- k7 K& z1 x 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？: s- ]9 `6 i. q; v! k) T" R
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. H3 ^/ z! u7 @' S8 P 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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' L" V5 F2 u6 Y* j# t& N, G刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
: J& U- _) E: f; q 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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8 q, o3 k9 y% H3 c4 Z* t2 ` 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
" I! C2 y4 r1 A3 _1 l5 @: ~) U0 i1 w/ L
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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3 P* ]2 i9 Z' }' I/ a. E4 E 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。9 p$ p. T0 I# h# f9 R8 l
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3 a- ]# T, p: p% d/ Z 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？1 t3 \ i% \( Q0 \/ Q
神回复：因为她全家都木有 小JJ。& e# j7 C8 U2 Q+ u( f" I4 A
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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2 N4 n& ?) o5 P! `- f1 o1 c 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……& ^7 {( m; ~: Y/ A0 r7 b
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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5 ^' W( ^5 {- H6 K我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？+ Z+ C T; p! H7 p$ [
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？2 ~2 G7 j' y- W m1 t
( v5 D2 q0 W" Z8 m. ? 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？* e j) q8 P& P- R0 E u
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看- ]- ~# m3 N$ g- |7 _5 P/ z
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
- _6 Q; E, V& R, W2 [ 回复：楼主，小心怀孕
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3 M2 g' t) F, q 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。: f0 K% q' [7 S3 P
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味6 u( ^) I% K( d2 b/ B) g! y7 z
l8 w. l2 ~: V( B1 \% s
今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！2 F# [' M2 `, h5 \9 R" r2 O
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
* ~- M4 U v# C/ H/ o5 S: j 回复：然后果断加水再甩了一遍？
0 z$ z8 f ?5 Z! B
' a' \; K3 D) \2 B记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。0 O! c3 D- d& z5 E+ O, G
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
# T$ i; O+ _" ]- m# w. R" b) Q 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！3 X- M$ A/ c1 `: R6 u
3 a& R, ^+ K: M! [
6 s2 _; L& x* y) |* V
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
2 z/ f2 V0 V4 T5 `- \5 W! S' a8 Y 回复： ├┏
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% h7 P' j4 ^& r# l 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。# S4 R4 e: _; a4 B
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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# \# P0 d4 x0 m- s' B 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～* c/ t* b) [' U. r& l
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!3 J; K- U6 \% Q
- u/ J1 k) h% R4 N: t0 s( Y
为什么贫乳妹子一般都是吃货？
1 W& ^- r7 w# z 神回复:因为穷胸极饿！' }, n$ T2 A/ |4 F# l) u# ~# F5 U
! j7 }9 n/ `7 a
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
' U. k$ f5 _- a 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。* X" d) c6 S, a# W* G
- p% |7 S b# G( w' _ 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花. K7 q9 E! q( B* t! F" T
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿5 O- k& u, d% g ?0 q, ]
8 @/ [/ r% h; C5 \& U 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？* e1 y2 ?6 P( E K
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好+ S i0 _ S7 q8 e) o1 Q
; G& F; Q5 F/ J' T) G4 a
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
4 u q8 n0 V. r 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
C2 H1 b( f, j, m' r; p8 Z4 b' m' w/ S# {# W/ [
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”( ^2 @- b" h& f) Y3 b# c8 N0 [
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。# Q0 B9 S9 C! o8 J! V2 S! O
4 t/ k2 {3 w: {+ O) Q 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．: D/ ?0 l0 E3 Z+ l6 r! l+ u
7 ?& k/ C0 p2 P/ X- {8 ^% U 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
" V6 \( p9 t+ f6 l& x8 g 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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. O9 q' O) P; ` 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！! T; j- `7 m: f1 K
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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f1 m* g5 k \2 ?4 }( V 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！+ g* b$ y9 P) ?& }$ q. P4 D: _
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' }; T7 _( s8 {) c W+ b! g' L& R 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了2 t, X4 P8 i6 ? i8 E
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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$ `1 O) V+ `: J 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
# b3 |+ D) k. \7 ^7 Y$ c% l 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位7 x1 A3 H) T, @- Q/ x c+ Q+ G
' I* G! u5 O$ Z' I$ j5 [ 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
! M" o5 I: _) O9 x6 c$ a 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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; b0 H6 b4 R9 s% n% [% y3 X7 n6 Q 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
3 d& ~- z' q+ R. H 神回复：这TM明明是四样- Q0 Q; L, Y a0 K
3 S/ S' _7 f4 C0 {, d" N 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！; p' Q. c5 P8 d, \* _
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了% z* }. Q& r. s) f$ i/ E
1 O% G9 [5 \0 F 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！4 _, X5 @2 _; y
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. i$ _4 @" j, V) a5 R# | 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”* N; `& j$ { Q8 k, G8 U
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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( R# ?0 k) a2 s1 V 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”) l! d! z8 E: k$ t- |
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ( W7 b; ]1 h0 C+ w, s
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' I9 T4 m! x, h5 H. r' I 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁: T9 {: ~, ~8 J( z5 y9 T" j) w% V
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
' S; k; D: G7 t1 D# O7 |$ u: c 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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: N! U: D) _* v1 b 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
7 Z8 m) ?5 K. i 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了5 [0 T. m5 R* V8 V, @7 k
6 `8 R. P8 m, R1 Y+ I9 q 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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& R7 h3 B d# |$ j# D 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”" o4 C" h3 j) g' [4 W1 F
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
4 k$ t% f1 ? {, H+ u; ?! k 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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' Z- B- K- p9 |. m4 m9 n 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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' ?7 v3 X- P3 g2 w/ r( V 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
5 H* J3 P" M! y9 `9 b) o1 V: a8 k3 K 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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! n9 ^1 n$ S1 s1 d+ R “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”6 H d, n! V2 v/ ]3 Z8 E
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& N% H5 g8 O0 x9 t “我坚决不当老师！”
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6 R3 B) _7 Q6 E* z' T9 C8 e2 q9 |% z “为什么？”6 j$ F- @/ X; L; K( [, m8 J
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！1 V" z9 x3 H0 K
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7 n' R2 p' Y3 i" ]4 V" Z- `+ T 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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: l, G: a ~7 x; U3 [% c9 p$ Z3 f 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。5 w; s H* U6 r. c' @
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4 J, Z, |! @# a( Y5 | 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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! B& S2 ]" X* g" _/ |$ y9 Y8 { 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！( E" F/ r! |) r: o- n8 D
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”, c" Q+ V2 {* P
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。& f9 Q9 E* F) s0 p3 M+ `
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如果你说你饿了！& S7 U) j+ B# e+ u
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！$ W; \) N, H3 H1 |" {8 p2 b
你母亲：想吃什么？妈给你去做！$ y; S6 _7 f$ I8 j' a5 c9 l
男性朋友：走！我请客！
/ O. e4 r1 _: x 女性朋友：我也饿了！5 ]/ i# c- t& |" v# x) o& k7 t
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
% y# I& i5 h3 Q 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”! j+ L* S1 _, s) T# x" V* X9 p
. j7 H* M' v7 L/ [ 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！0 x% h: K9 x2 F) ]6 ^7 X, P
! b, U4 h, [0 P, j$ | 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝' t/ ?6 _) [" B, ~' E
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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' x# I( O" X, }9 M 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！! s \! w! Z; }
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5 e( i% ]8 y4 {- C" R ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
& @ A, C- R" r; x 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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! K) |$ B( Z4 X& k) ? 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！9 G) e; y u+ D2 B
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
0 x; P: h1 W) L9 o" V 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。. A0 W) h# j1 Y- E
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
. r+ A+ t! `) w9 i% y' V 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
: }$ l$ p0 o6 S+ h 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！# ~; M) l# Q. i8 K8 ]# r3 @
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
