 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”" f& N9 G* C* k/ K0 P
神回复：First Blood！
% ^2 a+ \ h4 E& e; M z
/ D; B# {) W1 h, r 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。0 W& v( Z4 _6 k2 s$ v8 b7 }; Y
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
3 z; ^: @% {, i9 t$ V: S
, X6 s5 n( o% p" C 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？; H4 t% e& T; p+ F% K6 T) }0 D
神回复：吃两坨;5 V% ]! u' k: g
问：比那更恶心的是？ q- `9 r& S8 U0 Z( m/ x! r
神回复：塞牙了……
. t, |! r8 r0 J* b1 n _" b8 `
9 `2 G1 {3 Z5 v% B8 S/ ?+ x 楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
( Q. r' f# U' Z& U7 x; ] 神回复：“不，因为你平胸”
( X4 J/ ^$ r2 a! G, |
, @9 B3 |- p& q& Z% O: j8 l; C 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。7 h/ w% J2 V) p; \! Y) o
神回复：女友电话。
$ k) q5 y2 |% v6 v- r7 U2 B2 y7 R5 Z* H% T" |+ m
问你见过最娘的男人是怎样的？! d! A- g" p5 u* a: L1 Z; N
神回复：打飞机用兰花指……7 _3 H* b( Z! }# \; Y! o5 g8 _
$ j5 M1 _9 o _5 @, m& W7 G5 `
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃3 s: q5 B: b# N" e. k8 i# l! B$ k6 o# s$ d
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
& r, ?( \. m4 h: d% | 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
G7 M$ E1 ~0 t9 b8 E7 A 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
/ g3 j7 B9 s/ u. N v7 R) L9 f* I1 D% x; h, n3 b2 J4 A
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
8 F( V8 b+ e& ~5 M7 U& t( k0 A 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”6 g2 R8 }, s* X$ `* L" Z! U
$ D: B8 w. l; n: c6 D
* C* ]- W( K U+ X0 z* b4 M3 ?
日本和中国的区别？6 j* \ o+ U1 H5 H. i3 l
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
) s0 C, T5 \& i* U, S& b7 @1 e4 r
# h7 ^1 i Y' J# k: c8 l! q 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
5 u: Q+ X: @2 u# o6 {. B' q" y4 R 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
5 ~' B8 @0 X3 Z2 C7 j4 }* t- j# U: v3 ]: B8 i( u
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far3 g) h2 T! @. |+ m: F! T
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？/ Y! y. s) V' Q" k" a8 g
; b( V6 I& \ z/ X6 T) Z- |
神回复：“法海你不懂爱。”
- d6 S W( |+ [: _" ^1 e
4 L9 Y! l& ?# ?, A% ?0 k+ i
" G4 j x, O1 M& Z% j* }- l4 m 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。2 o7 `' q+ E" u- A" ^1 l
神回复：第二天，她来大姨妈了...: \- m) A& A" @ k6 ^' G. H
8 a l6 x9 R, t( v2 E4 N+ h 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？7 \$ O1 u' a8 O1 \$ X5 U
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
; V$ M I3 Y2 f q7 U 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
3 q( x) b5 s t/ _* Y, u- g @3 B2 I) g3 D. U' J
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人/ G# ?* d% H0 I8 V
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？4 x# [4 D) M1 r6 F6 O9 M
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
3 ?2 a9 [9 C! H' [/ g* C
. u# U/ F7 l2 H0 I" e 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
! x: S( X& e" G! C9 ]: S 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
! ~' F N9 f9 X7 A1 n0 F% {. E3 t t& M9 R! `1 b
楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
8 p+ D3 U9 a1 ^/ U 网友神回复：因为别的男人没有吃！# t$ |; y$ [1 ^( f6 _
6 j$ D3 r) F8 G& q( Y( N
网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
4 Z% C6 r' Z" T, ]% L2 M2 } 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”5 w7 d) X; W H( e2 }
* T$ |) N. ~) {' ]) e “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”# ^0 x! z; l' ]! B% z1 J7 G' R
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
9 Z# m0 t2 |/ i2 G, n( l7 m0 p
* J. b7 N9 Z/ t; x5 h 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？* Q1 m# h( S% f5 o1 V0 F, X
神回复：怕她们逛街。。。
5 j! }' h; t0 H5 c. }
" t/ ?2 d8 x% x; y# b' a: ~ “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”1 {3 S/ j# `$ k4 `+ c/ j! P9 C0 ^
“很好啊,越来越活泼。”* d9 B6 P$ z; l" \, e1 i* I& L/ r6 W
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！5 r3 z# H0 Q) k/ i9 @/ i: r Y
0 e$ F- U+ |3 ~3 ^+ _: l
请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。- `+ y' S$ E! s& } c0 e5 O
神回复：一个伤肾一个伤神
1 k" s" d3 d; K2 M$ N
2 @9 q f; d. T, O( `& y1 b
& S" E; t7 Y& i0 s 问：你离死亡最近的一次经历？
- w: T, g/ u' T8 q+ {' B" Y; | 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。' {/ f9 H/ B* @: c" e+ V
3 ?% w+ O8 I( q4 Q' V* U
有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。( d J5 w* `6 a3 r, L% ?: o
不过最神的回复是：“背诵全文 ”1 G5 _7 i2 A7 g. c+ J
+ |# v* f8 Y% o/ s6 D9 V8 c+ p3 r曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
! x" b: E$ M9 b* P! ?' z 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！$ k& b9 ^" [! p' X% _
}# S/ V. T3 V2 I3 ^( h: k: r 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
; j2 u& `! Y2 n1 R( c 神回复：牛顿-莱布尼茨公式
( w/ \1 t7 X& P! G: [6 X5 i- C5 `5 x3 ~3 f* u! |9 x9 e' i
楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
4 V3 Z4 ]* b4 L( U2 v; L* C) ~
问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
6 K' A/ S6 \3 _2 \- Q8 h6 F) v- D% T# {* s3 x$ a
问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
% @1 h- f' @" y- |1 @# V. ` O# ~/ T9 a5 E# Z% w
问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！/ P4 v5 A" v8 J! k
; Q; B# t' E- q3 ]
, R' I2 B4 V6 u, V. i; w 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?" K) t+ t" r2 [" l
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。, x1 z. {' a/ {$ d' h0 \& T; _' V
4 {& E" L' W0 j- L/ C. I/ ]
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
* W! }+ z" a1 Y# E+ z) d 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
0 H2 W& q! Q1 N' S! b( i( E* i$ q- o$ U1 T. L# }
问：锄禾到底日了几个人？
! K7 k2 o9 s- U5 [! h 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。2 v% k0 V5 ^# f" G3 `2 S% M* r
3 V/ G/ ^; A5 ]6 c
朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
+ k' W6 [$ s8 W9 q; ^$ R 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。# D0 |- H' @9 z0 R8 N
& g0 n/ F' P* S# M( d. U, s- b6 D: c. G7 Q6 S8 y6 p; @% L$ M
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
& x6 [4 ]1 W1 X& Y' D* N 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……6 U3 K2 Q8 m2 O. }* T9 L$ Z# i
2 H9 ~8 I# G) ~5 t/ l- y# a7 Q, s# j5 w: C: A; X
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。' z, t( y, o6 E& F9 S; ~
楼下神回复:袁芳，你怎么看？# N" I9 ~8 F1 \; P+ e, u" K6 f3 r; ]
( b. [: D c4 V/ r7 j+ F6 r; l; _
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？4 r' s( q# j+ \6 t
8 |: [5 z* u' q. H- M2 a
有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
3 Z( t! w4 m5 p2 [% v+ |$ }/ k" S 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”& a8 }& ]' I, N
, A& b0 v; U: y5 L' S0 m. k
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
1 Y/ i8 v+ v0 T 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】+ U l. |* P( F/ T/ H2 X; r
2 E X/ d. ?3 X0 U* y5 y; m2 ] "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
' j" J) c& H& {$ `$ i- p+ B8 ^0 m( i “为什么”% ~; \0 b& O7 z6 A/ X
“因为它会觉得你是在炫富！”
/ J3 y: V7 k: a0 n& E8 Z+ C5 @) l* P! F
甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
) {7 }, ^. u! g" } 乙：什么区别？
( D% V. V! e4 G7 R9 _- |, I 甲：你没有盘子……0 a* y: X0 v2 o; A- P" [- ?
! a7 C; }. U* g' D( }
. l% ~4 e/ z' h7 W0 F( t: Q 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.4 m8 p% L5 Q: @1 c. |! c
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。* ^3 j8 z; n! j. T5 L4 f9 G
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
5 w9 d8 n6 a4 r; ` 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！8 |& [- k5 B- M9 a
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
3 @7 G, z; P& c( b& G$ N1 J0 e1 Q 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”% @ r) n! `, c! M
& V" k; {/ f- P7 W8 |3 q1 t( Z
用一句话证明你看过四大名著。) J: o+ Q: ~3 x6 r, k& H& O7 {
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
" D1 N$ ]& `8 A) U% Y' l
' a, H& @/ u+ I5 m4 X 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔5 L- Q5 n' H! [3 C6 h: Z6 j
0 p" F1 ~; m* X9 m9 Y0 e$ k 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
7 g' D& [. Z0 p0 W% e$ r6 n; \7 Y V7 N- ~* z# Y
被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？3 K( z6 M# n5 T0 x5 T+ I
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。) b7 j. }3 T+ M1 ^7 I+ w& y& J
. m' v5 i' \ E7 Y0 _5 c* s
有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
4 M2 Z, [" i! m 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”) g! R6 h# r. m2 `
3 |! P3 m; C- _: ?/ K0 c2 \5 u# H
老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！", y( H, a0 u r# |3 p! S
) J1 H. T$ H( M 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？$ f1 ?$ M! L4 `& _7 N5 F3 a, _
" x, G6 D" E$ X2 \0 S& @2 g+ q; Q( K' U# W
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！) ^, ~9 J7 W f3 Z1 a! w
2 ^6 V) X2 }6 v# N刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。0 W7 d" k9 L. I4 p% Z/ @# O
神回复： 一米五的汉子满大街都是
* c# }6 e5 b1 z: X s( {9 l7 v# N- Q; A% d" k( P* ]
某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴8 i: D5 D( O, p7 z4 r" {! r
/ N7 L: b! |, ?4 B. V7 K
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
. s4 h: E$ u. \9 g0 D: I7 i5 X. f6 H8 F6 B) o U
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
# P8 S! r/ K5 ?, T" @" j7 }5 G3 ~+ j p' x/ A/ f
" ~1 X+ C6 Q6 ^/ W8 X
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
# N9 o: ?2 N/ l2 z3 [8 ]' _, y 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
" ~; j7 J+ y2 G( e7 G$ m+ L% j' G' N' i: Z. D k
1 G X2 P$ ^1 E. F8 D1 g# N 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
- K" g0 |2 k) @: J1 M) z7 F2 h, f9 [4 J7 e7 N, m
小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
4 A6 O$ L3 f6 Y* W0 q5 d 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！& o3 g8 U# e$ T( {) _! p
( F- q3 M. B* O- q
我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
5 C" Z! j$ ]+ m 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
9 `6 h: v/ G% l0 c9 h
# B- D' ?. Y" m$ H# ~% S 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？1 j9 W: d8 g9 M' d+ i8 D3 l, K
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
2 ?1 _% V8 c1 o" o
6 b( D- S5 C2 a2 z8 G2 ` 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦.... b+ E7 r1 o3 P1 \, R* x5 c1 D
回复：楼主，小心怀孕
: p# W+ G+ |% A, }; S! J4 X5 `: P, ^8 W7 |
三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。% k% M5 w8 u/ M. w$ i
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味6 H% X0 Q" q# @
3 {# I7 c, ~, J4 X" a4 d 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
2 e+ T. ~! I2 u C6 \. N; J 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……! I! z% a [2 l I
回复：然后果断加水再甩了一遍？0 H5 W0 B1 a5 [) k
6 O; p7 {% j4 X. W/ T6 N! U
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
0 f7 L1 @- Q6 _! \ 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿1 x2 t, M9 j F4 {) V0 R1 K4 M
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！/ _4 v. C& N3 P
2 S+ ^- ^6 K) j
4 `7 n+ b6 e' K B, I% S) J
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…: q, d* y% }$ `4 |0 W) x, P
回复： ├┏ W8 g5 \2 S7 |: ]% Q+ l1 v
6 m% P: O! Q0 [( F9 t
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。# q" N3 _6 V' h6 b( `9 @) g
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
p4 ]0 W! u0 D7 R7 }$ T
# h) Z; v! F% Z, [- Y5 U 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～3 N7 e- O. o! S5 Y5 K8 y/ h4 g1 Q
! E9 |7 u* P) g, y
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
( L% H+ A5 E E0 Z5 e7 }; i. f3 r3 V
为什么贫乳妹子一般都是吃货？. h4 V* N& U( h& U
神回复:因为穷胸极饿！: h# n) |5 i0 ^: @* Y7 x% ^# n
4 r+ m2 @3 C7 M/ S; |. D. R
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
1 `/ c# K9 L( H& Q. h 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。+ g# j0 `# @8 V: K1 j" T% y
; L# s9 Q) v' h+ s 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
$ u9 J- d1 R& Q7 L+ V8 s E* y 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
. Z+ h0 v2 \ j/ k- i
3 i% ]) j3 ~1 s( U 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？- k. U- h5 s( |/ N7 x# G
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好. U; b6 B& E/ E4 }
5 {% O6 N+ @0 h% c/ {) ?) Y
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
# ^8 G% X! ~4 p+ Q+ V3 a+ G& i 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了4 A/ p3 [% F$ Z5 { [
. ^9 V- {/ r; H: {& } z. f
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”: o' |" U0 H; n, J8 X; g
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
V4 t1 r. ]. ^$ `* i6 R2 }# h/ t$ _9 S4 V
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．* T3 r' k6 m5 n7 ~# A" M$ w
! K# h7 _+ J+ {+ h) t7 g 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
- {/ F& _; M) M( s' Z! w; X) o4 {+ c
刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！* E; s1 Z, B9 k# A0 L2 i
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
/ w7 x0 l# J) w( r* s3 ^* U; [% [# s4 t- U% j3 S; Y
6 i- C4 @5 J0 E8 U7 d& E- }: p( {
武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！ L4 P8 f/ p4 a9 y
" q+ E" J. B2 c# |
4 a( g G" {) E; l 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
0 m# ~2 d: `1 [, U I1 N/ e) w5 p# \0 k
# o2 \9 `2 k3 h$ I. D 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
2 u# n( F( r5 G# G; U% c! W( L$ w3 z, }1 d
3 ^' n6 g! h$ P0 }0 q 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
+ q( e7 j" n( Q. R+ n+ ~8 U 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！) K8 ^3 h9 j% B, w; r1 d
6 n1 K4 Q# T0 o+ |; D& V! _8 m
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
/ U: G- J) P: l2 {+ j 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
7 C, `/ r; d n# x1 d
+ T) g; r2 S4 J! z+ j; d: a! H 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
' B, {+ M# x# W4 m 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
" e" I+ t' G3 A1 o! [. @
q/ ?! ~" p9 f2 _ 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友+ D i9 l; L4 z0 \9 X
神回复：这TM明明是四样- K9 J0 r% |2 Z$ e s0 S: ?
' ]+ H' H( H. c$ ~* [5 {- O
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
9 V# [8 u d2 X% s3 Y6 ^7 ]& k 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了7 ^9 Y% x. Q1 D9 v3 \# n
' ^8 s3 K! Y% U9 s" q z" u% l7 ~
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！2 q& f E v7 a5 z: C: V
5 x# T2 j: Y) U6 i+ ~" W1 q$ P% Z; b
+ c5 Q% u) p+ c" m9 Z. `! D 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
* w$ G- W% m$ G: j$ u u0 V+ n5 x
4 L: i* v( P& L$ o+ {1 W 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！% r9 A# x& V. ]- y H
9 t( i4 x& B, M' _. Y 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
6 G9 G0 I9 F! P$ i$ m i* V& R 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”4 N2 q+ X( r! [ J" E+ E
3 h. @ L/ e1 o3 R
/ `) X. Q8 n/ T/ l2 X. U+ H# G
朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”$ y6 P* Y5 ^- i3 Y' ]" g2 `
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ% }2 ?% i- r6 ~, `* t
4 t3 H* J% Y* P9 t
8 v2 f5 l. S* p( V) c+ g8 L( R 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
" |7 n' Q4 m3 a' e' m+ X8 W6 x- I( w
- E) {" u" E! R
' Z& d: K& o! S. j7 V 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”. ^& z) L. \+ s- B
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
& k. \' ]( S/ }: ?) W2 {
2 P0 \2 g# s4 { 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。4 x! w+ V. Q: r" M% E
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
' T4 R& e/ r* v# L, w! h0 S9 h5 n; V1 H' }& ]- ~& k/ }
今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
! r( h3 R' n6 k4 ]0 `0 G3 a$ K0 O& V# ^' h% a. Q D8 [
Z3 Y+ u$ |' I( I" j6 c( N+ ~ 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
# M" P% c" p: q8 H- ?$ \2 h/ [* t, h4 g
刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了) m2 l+ P5 v* v, H3 n4 n6 d8 j
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾, o2 |& l2 A: G; q1 j
+ ]0 w* ~9 o$ a. M3 {7 h' p1 W
今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
+ _' W3 z2 F, t C/ h% _ V" S, E
- }- f' V/ x3 ^( F" K
- U5 P2 M8 Y- T 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！" y1 N' N4 R% l M9 m0 f( F8 h3 Y. P
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B- Q& ?2 }- H9 K8 \$ M
* W* z3 L8 i6 B" i; w1 @
0 t. G* Y6 l3 Y* q: X
“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
0 b% ]3 U$ |, h6 e( | …
$ x' E; t# V7 T2 u “我坚决不当老师！”/ @4 S3 o5 l+ t+ @ q; \/ m
…6 Q, u. D" k5 w; z* g7 X/ H
“为什么？”2 ^6 M Y% p4 a1 c, `
…
- |$ P0 Y: E+ K8 R7 Q3 Y$ i “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”$ \' S, R; j& N" B& T3 `
# |+ h, t/ A. x
, V) {5 D* b( T) A% ^+ P) d* c5 l/ f ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
" V- I5 _* w8 E/ g
) t0 c3 g; ^8 s3 \$ \% P3 e& h0 T* A- U6 ]4 Q
! H: d" b* e j( d7 p$ V: C0 p 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！. t$ J4 a5 V% m: ^5 P
! ]% c2 [8 V! C3 Z3 S
7 `& j: c" `2 k( W, e2 `# S5 k 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……1 f. {4 z9 `( b$ ~2 s
. l2 |0 v) G: a
' A) N- T1 d$ \2 Y 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。/ @3 N$ J- ~+ O3 y2 h/ S4 k i
3 @( e l; j% q/ o2 n
2 ~7 I- K5 t. O+ [ 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
S6 W5 Z$ c3 ?4 k0 p: v
s! j0 Y" E; O
% P" J+ L& W; N1 m0 V# r 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
% W; m( ~: h# ^4 h, ~
! L. K0 O* {" B- T1 _: B- L% D3 g, I! [2 c% L4 H$ k# t' R
某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！9 b: c# ~0 F* ?- z \ y
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~/ B! v2 D- R" {3 K
$ [' E& D N1 U+ o& ?1 P# [ 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
D* m- o' n# `# t# r2 ~6 P5 P! t6 s0 w( |! }7 k
# |$ t* A: T+ X. ~0 y' l1 U6 K" \2 ~+ g* S* V' B
在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。3 v9 f% C+ A* D6 a+ ^1 b
4 y! U/ w$ c/ o. }, J( V. c
; T0 W2 R; E" y- ?+ e$ `/ ? 如果你说你饿了！1 n0 D0 X' V$ J$ a
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！' }& a: S( ^% F/ U
你母亲：想吃什么？妈给你去做！ C1 }6 R) v' L0 G' _; A$ _! g' I
男性朋友：走！我请客！
# |6 V+ I& ~6 l9 Y7 C 女性朋友：我也饿了！
) F3 q5 ^! r. t+ v6 e1 R- _* K( ] 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
- T8 k! ^( p X- c; ^( v" u 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道% b. W& d% h# V1 k7 T
/ R' k, i% k$ t' j# p s& w6 r( |: @9 \: Z9 `7 N& M) g" ^
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
9 V7 M' O( N& K3 G# i) S/ D7 L% W% o+ D9 Z" r( y9 q" a2 j6 K2 F
黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！5 q3 o9 P7 }: O3 e7 }: }
( \& f( k. Z" e( h' x6 `+ B( t) E
晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
8 l! p8 M* m* J1 w, e
2 f9 Q$ n: B- L# \+ i4 k/ F {: e# _& j2 [* B& C8 g$ Z& ~
郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒..." A& O! ?* H6 v8 G
' A1 Q( ^# Q V. F
8 T+ {9 X8 i# E6 V; |# v
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
& U' X6 p& C# p! \0 c/ k9 ^1 R6 f+ i) d1 i5 r
# O1 u( k+ D5 s& t
”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。9 M( {: a! a6 y: ~* s: H0 ^$ \/ b
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”, ]7 V' V& [9 y) y q
4 h( z# e. |) E* M9 ~0 l) Z; G; a3 n* c6 k6 ?3 S( h* G1 H
郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！. l, @1 F' [$ P/ z
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。! l7 D* y: Z- o
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
4 q# R+ C7 n3 f- C' ~/ v 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。3 R+ F* `1 R0 q+ G) f
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
# {+ ^" U# c/ x0 ?" ]9 m 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
' X! E. S( g' J+ R, D' k5 P# g. j s
4 f9 A% N. I. O, E
+ q7 g# L$ l- B" o! w. {8 e3 E6 ^
, Z. p& i1 W. ?
; a. D" V+ y) R1 ~9 ~# }3 ~4 T$ l6 o# L1 I3 [
n; `0 K5 H7 X, V z! x6 E
# H. c% f7 J. |
6 l8 V- f$ c9 X' v |
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
