 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”$ T( u7 H* n8 z7 A) X- }9 k9 R4 n' n
神回复：First Blood！5 {# m7 J7 p& F5 [: z
/ l, v- Z% |- s, [) b9 @8 P& N2 A 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
+ i7 {$ ]* ^+ L+ ? 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。* X- }3 E4 m1 b0 O
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
% O7 @% ]- B5 U0 c- x6 f 神回复：吃两坨;/ p5 k6 H4 N, a5 l
问：比那更恶心的是？+ O( E$ Z% q5 g5 ] o
神回复：塞牙了……0 g. ^; i4 H3 ?& I
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”9 P& f3 c8 f( o" G( A( }! B6 C7 }% ?
神回复：“不，因为你平胸”, S% q z5 j6 _
8 u4 h9 v0 M9 ?3 [1 y4 t, y3 R2 I I 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。" A( T. r9 b- \8 V7 G
神回复：女友电话。* f6 Y! H/ G* ^6 x
2 G8 Y5 r0 G8 N# a) ~ ~9 {- c/ k 问你见过最娘的男人是怎样的？4 j1 d, p4 k2 a! c- g: K
神回复：打飞机用兰花指……+ Q6 w* y* L8 A6 h( O3 P
( L& [( b3 k+ y; d5 { CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
$ K) n+ y+ P! g! q9 l' j: L/ \ 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
* l* |' b' W4 ^. d3 ] 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃0 E! {: O1 y; b' E2 Z. B- z
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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9 S1 `& v4 }$ q1 f 有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
" i& w1 m' Z# O 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？
7 X5 _* f2 ^. N& R0 w 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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/ I! Q; u) G# k& o4 q+ _; ? 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
0 i4 C0 |% a3 {3 Q' ^& A$ O. k0 k9 v 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
6 t0 A8 |/ R: J4 d# {7 l0 j0 W high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？' p% R1 q( {( ]- B0 i4 |
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神回复：“法海你不懂爱。”( J9 k9 H0 P$ i; S/ r. P9 q
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
8 h' A. w( W! H# D: ?# B% P5 n 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
& Q! F2 [" C5 q7 l3 _* h 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~9 V. I9 a: B4 @
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
* l( w9 o% N7 T# C3 U 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？$ U8 `6 H0 r: E0 l0 K2 L
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”" d, s/ e- L# ?( V2 A' n; k* S
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
( h; }+ I2 q, X7 n8 M/ L 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。+ {- q& x0 E! m+ t+ f
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？: {) Z( c6 q2 _6 x
网友神回复：因为别的男人没有吃！# d4 F. r& x) i! ?3 ?9 @/ [+ P
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。1 \% e* z1 r9 p. S: s& P* r+ L V
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”0 t: o( r3 A: G0 ^4 x9 _
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
1 M# E" @0 d0 v7 X. R, g7 \) y 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
8 ~- D$ }0 K, j5 o; y. D 神回复：怕她们逛街。。。( Y* l2 v( g% l; R. y
5 g( k( @/ u9 n9 ~6 _ “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
# {: Q/ ^: @* O, B- b “很好啊,越来越活泼。”
6 M6 M5 S8 ^1 J+ c. Q) b 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！; t6 V, U! i! Z
: B' ?8 R$ ^/ p. [* k/ s& t& v' S: J' u 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
0 T4 i+ [0 u! E 神回复：一个伤肾一个伤神( _5 I6 M5 I9 c' h! i# l+ q
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! c8 ]( t+ t; l& p, k G( x 问：你离死亡最近的一次经历？
% H' |1 M5 V p) O5 b 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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% q n/ m% s: h; } 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。" Q& |6 b7 S- i- n
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
1 S+ K5 ]' s1 E! _$ m 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。( ?7 ?* |6 i! V9 z
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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" D2 `/ \, N; {8 h: F 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。 C; ^* I( T: [; n k" A7 n
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。# f7 _8 g# E/ q7 _
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……( U, g9 n' |8 s) }
, L* L G6 }8 Y! H+ s 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！3 `. l( S$ j; z' Z$ ^
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, |3 t4 K3 n5 R, J 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?/ B$ |# K3 x# M/ F/ b
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。, |, k; F4 y0 f6 T
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”& R& ~3 X% J* a4 @, B
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..9 V. P) t1 c7 ^5 V! ]" W
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问：锄禾到底日了几个人？
# ]6 j7 w- |: s. [) _! H- \+ ?" |. } 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
( M0 i Q# p7 l( k# Y: S 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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7 n2 l, a$ A0 Y* a. r; J 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
; k7 B" K* e) N9 { 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……4 e% l# T$ n9 o+ ^5 S5 v
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! Y, j$ y k* w5 \ c 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
: x- a1 k- Z, }0 [' g/ T 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？& e& e5 d, {2 H' G
3 s; Y9 N U/ o+ [* b7 x% Y 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？3 \$ O$ B4 l: B3 {" b( c$ t
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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9 W. r( a: s8 Y 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。( C0 S: }* k* S2 D) W9 H
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】7 }1 Z2 G" L6 A8 n8 |/ p" t
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”" V5 K+ g! O/ A; x
“为什么”
; h9 `( E+ h9 j' ?5 e. r! v* g “因为它会觉得你是在炫富！”# |% @+ N, G) j. _9 f! a- l
! G6 L6 `+ I" ^1 b% V4 H 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？! Y% \8 c% x8 K, j
乙：什么区别？
, M3 a. d) B8 m2 c, C! V 甲：你没有盘子……2 T! ?" j& b% M2 K1 n& M3 [0 z# w
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求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
' r, I; L! z/ r/ R9 k5 p* s 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 f5 @& T5 ~7 M" b! W- b! {
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
" r; Y% r9 i8 z8 W1 |8 W5 a4 Z( s 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
* v g [- Z/ n1 U0 N, m$ S/ `( r楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
. Z9 x; v0 X+ C4 u 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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1 E% @: @7 W/ ?0 N" z$ v 用一句话证明你看过四大名著。& i0 a& T6 e* {4 g4 Q' O( l4 t
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。+ ]$ B' a& g) @
N" N- _$ u3 P& x+ b' v 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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; w! H2 ~2 M: n$ r9 l 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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) B% s0 Z4 l& T 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
+ V" ]7 N) {* Z% X3 L 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。0 ]. v5 r1 X; D) J$ c( Y6 D2 r
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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, o! U; h3 a+ z- N0 T 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？( Z- x. B: |* o' k
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！5 r/ d H3 v9 S; x
2 G- c$ R, D$ C5 X刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
3 {5 f# F( k% T) u( U6 }) G/ z) | 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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0 x9 _& C! `3 I+ L 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。2 V6 |' A/ L/ m. W. x
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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。% b8 a, ~. u* E* m0 T' u d1 g
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5 Z4 e; c/ o' G# h 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
$ j' g F0 A9 \9 X2 l( S 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏6 a2 z2 i! C$ d4 T/ v& ^1 P
, ^) j# e k, H" _4 F 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
: M6 O1 G; w" E1 z. i* m 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！# I( `/ Z; d/ a* w& n) G9 |) y
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
# Q$ t- `2 |1 `" z5 g) t$ n 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？: S/ Z8 X- {5 A X
4 Z( J+ ?8 N, I) r 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
0 D( z; w% \9 o7 Z) d 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看0 O+ y; j) H" S; V# m
' E+ u1 g7 ]9 I0 ~ { 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....) ^3 m! l' F+ L2 i9 J) `4 W
回复：楼主，小心怀孕
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
5 J+ e- |" L& {% v5 p( H+ E3 G 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味" T/ W& e9 H, {& ^: d. s
1 x' @& S3 y; O) `7 m1 n/ D3 P( \9 E 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
) q8 z1 `1 {( | 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……/ F( k& x) x( I# ^& H5 x& V
回复：然后果断加水再甩了一遍？
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5 z0 l k# F+ W+ B( W记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。- g2 y8 U [ x% i: H! V0 p9 G
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿; s: ^8 `$ o- d" U. _: i1 {4 y
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！3 [* [0 @# \6 B' j6 ~
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! E, \4 o! g- o# b1 g9 e 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…9 `- E7 v- S0 U7 ~" E4 S
回复： ├┏
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/ A( Z9 T2 d- M5 o# w5 e 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。. U6 q0 C7 U7 q. l' N
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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# z* o* Q5 F+ H$ `+ c; b |! D- r 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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为什么贫乳妹子一般都是吃货？$ ~' r: @5 D- {% i
神回复:因为穷胸极饿！) P/ L. [" Z% b# G# t
5 ?0 k1 c) R k5 ^/ l+ b 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。- M/ n, t2 m+ {; u0 M: F* C; d4 t! C
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
/ F: s* d0 I' l- I 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿) z$ u" H. A S2 b
4 _8 x# i1 L4 O; E: P$ D 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
$ l9 J& l0 `# y, o+ b3 _ 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……3 q# U, P1 r* ^
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了5 a+ g0 ?) n& h1 m9 ^
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”8 w9 G% `/ t; M9 {
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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8 O0 ?, L$ @1 ?6 `5 I1 z 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
2 z0 ?4 _% p- w% o0 E6 l 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！4 |! y% `% a: }$ ]) J
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- Y2 D* l5 k! e8 `+ A' {) Z- k 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。; B& s) I2 p, Y2 a, a# t
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, S1 b: P+ n2 n 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！, @. x+ n8 ]0 z. n* J. e
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8 W, y' b) P" O3 P 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了- j" g' c* g. S0 J/ X
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！ [8 t" S5 t1 v+ p: Y+ p4 X
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) t' ]1 _4 \& o x' \ 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
/ U2 \+ @ e) i7 K# s$ o 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位% i# l- I% M" A* M
& o" C* m" N: o4 j 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
. i# P- u; C1 I& O# N 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）; X Z; v; C/ G8 o' [* G* u
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友1 ]8 i1 c/ p4 _! L) D% j* _2 s8 j9 f
神回复：这TM明明是四样+ @# s4 {" z+ b& x* y
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
* n4 y' j6 B7 F w, } 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了: m. b) J% X; e+ A, ^( W
- b; k6 s1 d$ P& E; v, i4 A6 t 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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0 b6 }+ L' @5 }4 Q' \: \3 v1 z' Q 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。" T7 ~% o4 ^# ~
5 H- _! f( M- L- \& E$ Q" v 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！0 F, w! y" s" F: B/ q* w
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”* P v: d& {6 e: J7 T; o1 U
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”' i' _: @. c3 X/ l* u0 I
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% a5 ?' d& m3 x3 Z( [* P 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
/ j. b/ Y; K# F4 s 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ& o; b+ M0 M( a5 L7 k8 `, p3 V
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁( L. X. l: K* @ s* ]
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”2 O$ N" P( g, F. t% r+ a; y5 m. [- f
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。7 t' _, {8 z; Y: k$ b
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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: v ~9 x: W4 m! i8 h 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！ k9 }/ R) P' j0 {# f
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. r5 P8 ~* J" m# g 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”3 |6 ?$ m9 V: Y- P# S7 y
9 f+ a* O# `" f! p0 k' t P$ Q 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了- t1 V0 @ J v+ s5 [* z& m: u
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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- `; v7 X9 G! Q2 a$ r 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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0 |4 z6 S% f9 G5 Z 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！' K2 d) a* e; `! z7 T0 m- `- G
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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“我坚决不当老师！”
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“为什么？”
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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) @2 y& [ f) I6 @9 W& B& f6 R3 y ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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- f, r! q+ r+ }' o& w/ k! C: q. w 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！, B/ S7 H1 M# a4 D N% ], t* h
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- B7 Y9 N9 N( l& I 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……5 S2 J4 ^1 [5 Y, T# S
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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+ A5 `, V/ ~# |8 P 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人8 h# O1 ]6 m$ T' o Q' ?3 u4 n$ `
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6 W: ]0 I& b6 J: L 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
% g, P- [. H q" @& i 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”3 _+ J6 S3 G! a( q) Y ]+ @- L4 {
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+ H6 E/ {' |0 I/ _% \ 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。5 w5 C5 C9 e& M. o, A& A2 L
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如果你说你饿了！
, `) V6 x' D2 |! T9 j/ T3 ~/ d4 S$ j 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！- x1 |: x: l) ]+ m/ H
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
! B# e- \, X6 K 男性朋友：走！我请客！
( d* Q" d2 N# J 女性朋友：我也饿了！
3 {6 z0 B9 O2 w4 \ 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
1 ~4 u6 n4 k" v* ^ @. u 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道% V- i r' a. S
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！: l6 S$ |: w7 B5 ^9 {/ m
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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. y6 b& K- t+ _% H7 Z 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...' u5 i9 N% I9 s) }6 ^
6 n% M- o6 B1 N; n; m9 i
; R+ u( p# }0 c# r 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！, W* e- x& z; X( S; D
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。4 D4 ]' T9 o7 K( e. L" X% }, M
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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7 V; K" }4 `# _+ H* j( ^ 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
9 G( `) K' B8 b, b 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
8 E, q- {! o! ~% n0 r 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。1 J6 o$ \* o8 \* ?
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
0 ]; Q% G" U9 p4 _: ~ 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
* {' [* G1 R0 B8 ^ 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！/ @9 Q4 a& W# G5 d- E. H& ~
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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发表于 2013-5-24 17:11
