 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
" m# ?6 F' u4 L/ H' f1 i 神回复：First Blood！8 a: F6 H3 m4 R" i. l1 c
) d) Y, _$ { J% ]: F
网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。9 n/ S; e. G. i
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。1 a% `4 B, R/ U! _% T0 G5 k: `) K
" R; R/ q! X- U3 g, I" V3 | 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
7 c/ A& O3 R% Z- o" n- f) C/ Y 神回复：吃两坨;1 r. L) E. F+ e* D' W' S1 ~, r L
问：比那更恶心的是？
1 y3 t# i8 I. I% m( m6 w 神回复：塞牙了……: _7 A' k, q; G" M% O! H. p. q
2 Q9 Q& Z4 g/ I/ Q* w9 {( `
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”& z$ U) z6 U: Q- R5 d5 {( y4 M
神回复：“不，因为你平胸”: ^' W% {- |/ l8 H; `4 X; Z2 A
8 o8 @- N( k) N0 @! p$ l 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
0 [! \" q' |5 U' j$ D1 s 神回复：女友电话。
8 y$ z; w4 `) W5 e# U
2 n( y1 S/ V; Y7 B4 i9 f& e 问你见过最娘的男人是怎样的？5 r) i' S M1 J3 P- }
神回复：打飞机用兰花指……
/ X' H- t. H- I& q
4 i& e5 t& R u* ~. E4 F; Q CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃! W+ Z9 m5 j9 S8 d7 j
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃 X4 ~" |$ N- L: A ]- N! M
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃5 P$ H1 U$ i* r: e
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
' ~% S9 F+ ~! |' ]% E7 x" k5 X& s/ r9 r4 e5 a) _
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！7 M1 p$ C' t2 T6 y1 {- t2 l, T
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”/ x+ u$ l9 p: O& E5 N
. o* V% Q3 [5 y, v" d! x
, ?8 ^5 V/ c5 J2 S' s; w4 w1 s 日本和中国的区别？
# Z t a0 Z5 i4 R 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
: n" X+ O8 m1 l$ o: }: _$ D$ {* a3 R- K+ _( U: n0 ~
女人体重不过百，不是平胸就是矮。- s. _7 A5 a: D: }2 j4 \5 W
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
! G* ?5 m/ O+ Y- F3 q2 I: G8 Z0 q- o s" s% G0 d
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far- n% j( C( |- t' m) j! m
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？% g5 v/ ^+ o& k/ k/ p
0 ]; N4 x# h0 O, O: p& q9 A
神回复：“法海你不懂爱。”
& Z0 R* R0 f8 u
, Q7 z0 p" G1 h- e
% Q$ u8 z, h: ]5 G, d* ^ 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。' w. e# j/ u8 Q/ Q3 [
神回复：第二天，她来大姨妈了...
' I7 U8 W5 d4 b) m6 f
1 @9 B: F" k1 e3 y- P- ` 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？ F) n7 A# r/ I3 N. R& G: J' I
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
, y2 a, d o* M8 e1 k 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
/ z$ [1 M7 V& ?1 ]# F- T7 V1 P% l6 v" u: d: s
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
. b) k7 Z5 H6 Q% r1 A" v% o' H 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？- I; B$ |& j0 f. {7 }* E: @' ?! d
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”- ]. c1 o* Y9 Y1 [. {8 a
/ e/ ]2 V# d( s/ [, q 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。7 A) e d" c; ]
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。' a1 i p% d5 w: f& O0 E. e
5 X" F M3 Y% p8 O2 v: y% E: C$ O( N
楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
6 N& ~' A& U5 f; [ 网友神回复：因为别的男人没有吃！
& }5 i5 |. s7 m! C* l7 j4 i( L2 r
- X' C6 N! S* S. v5 T2 y$ I# e' N) b 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。$ p6 U7 U2 M+ G' l0 p
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
: U1 i: W% z q6 D7 v9 {
1 D$ \! _2 {' N; Y: f( B3 {% ^ “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”8 q3 Y, X4 k6 i. e0 S
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。4 Z0 \( l0 K: R
" R+ X/ f5 J5 b 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
$ C! e) s% y) X ], Q6 f- L 神回复：怕她们逛街。。。4 l* `. s! ~% Y9 ?2 E
% r% @$ B$ O% Q) i “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
. B! w! L- j3 t! D, Y' L. j “很好啊,越来越活泼。”
; e% w0 M6 x; i, x! _ 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
9 O$ C# X2 Q3 S) L4 S' W2 l( }% J
! a7 I; @( _& @) \ 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
: t6 B. t2 I. ^5 x' b* c9 \2 d3 V 神回复：一个伤肾一个伤神
+ g6 E% ]5 w/ _& { \0 y" w3 H6 |4 D4 T8 r- y5 `& o
8 X% R3 D( A' ]1 p V; z& \( E* Z 问：你离死亡最近的一次经历？
1 A4 n$ ?4 s, W 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
- M* e0 P; Z" P) K; [/ ?/ K/ @+ b7 U, `
有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
/ _6 i4 C4 r: R0 F# ] 不过最神的回复是：“背诵全文 ”8 @0 P% X) Y9 o
5 Q: J1 V2 ?1 V: g+ U
曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！! `) g' \! p( t: m9 U! |' T/ _
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！0 U! x. _, K8 L8 _& b t
# M8 c I; ^' J' d
小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
! C. R5 z7 A- S- p) ]8 x& x& s& @ 神回复：牛顿-莱布尼茨公式) m7 a$ e; I9 Y( b7 _8 Z
% o4 X% X' t& `+ q* d: P 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。( [+ ]9 L" @$ Y9 _
& Z9 C: C t/ _, g/ \7 ~( C* k 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
/ n) p9 G K+ g4 o* N: P
/ h* k7 B2 f/ l+ l 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
3 n% z8 s3 U) s$ t* K4 ], o# J& Y6 {
问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！9 q6 m# S, p( u( @ T
d4 ^! H- [# D; e7 `" M* n& k1 |% v @& w8 \+ B! ?; g0 n
有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
/ p8 B' @( p: J 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
& x$ O0 R; c3 \8 \" u" _* Q2 n5 g7 p1 n- W& v$ @3 Q( }* D
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
0 I o# C( H. t" |, f 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..& n* q5 W$ I0 q. |1 u& n
/ {. k, f |2 [7 y5 H% x% ~
问：锄禾到底日了几个人？& A' ~2 i# x- p! w) `8 W; `1 P
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
2 X! K0 K8 K C3 C* j* {1 b( y$ f2 j
朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”" t2 i2 a: G& g
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
! X: [. y: ?& y" X* M9 F* X
* t. }+ q* U/ T1 J3 M
) W% n. q. d3 ^1 y0 h$ U0 { 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。2 W S9 q! \6 m0 Z0 V$ y
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
% o+ M8 W% M* G s# {6 x3 D
5 a6 L% W. L) q$ ~# T
7 g+ b }) n" S2 g9 q 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
; I8 }* N& h8 F+ a$ ] 楼下神回复:袁芳，你怎么看？
+ l7 Z1 P" u2 l& D( h2 u0 }4 N P, x [! E' [5 K5 u
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
- @/ w @1 _$ x& B& R' \. X1 E* |
8 w1 Y6 ^9 ^8 L/ o4 t& [ 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？3 c A7 L0 X7 M5 v4 D+ c
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
+ W U/ \# _9 z4 Z) ?. A
7 N1 z" l# E Q# i$ F 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。$ e9 @' r* ?: h( q& i
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】. y! [& z/ L5 ~2 u+ O% y' l8 P, v3 n, }
+ P& t' j8 L2 F9 |+ l: j) [
"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
/ L- h9 E5 e. I5 ]# N' |0 y( X( V “为什么”& @. ?) T$ o+ S( W9 @1 ^- c
“因为它会觉得你是在炫富！”" _; B7 R5 f P9 `% N+ z/ m( x
1 I& C0 [: |, j0 G: P& ~' a, G
甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
/ I$ h C& m- `; N 乙：什么区别？. z( _* ^7 {, h$ ~& A+ K
甲：你没有盘子……
8 D% X, K/ b8 x; F( E [9 X" n4 `: E. J) K, T
1 f# k. e: [+ I; I: V 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
2 s: E. G. e f* F1 N( ? 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。& i0 {, ]# s( s3 f
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。: l0 z' U- q# h' w( t
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
3 B, Y, [1 ^; J- _$ f5 Q楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”- M$ B5 A& l' g/ E( K% i
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
) [$ N5 Y6 l: u+ Y+ F8 V7 d/ L) d' t/ ~
7 v9 D {) X: W* T, l 用一句话证明你看过四大名著。4 m$ L5 Q, G5 T9 K9 X. o% X( D
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
. a s/ d- p6 F y; W6 c$ s# ~
问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
5 D/ ]( E* ^; I z" e. T- A1 L" _' D6 p' x% S& _0 q8 i+ b
一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……" y1 P. U$ d, H% f
. A3 `3 x/ N8 q, E 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
F7 w3 M1 c8 {( N7 O" w; o 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
; }: g G9 o) |8 b& H# w& Y
, Y3 t$ ^8 I: O 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
: h! h: u: P) B: M' r 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
* i) U7 o% X, B& R. @0 p, F( G+ E m$ [# _2 J6 H
老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"& Y8 w0 {( X- r( ^8 t' c
' X# _4 p' q1 ?# e _) d; P 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？, h/ V" Y4 [# c% x+ b* j
' E5 w8 S% }5 E5 @/ L
& x+ L9 X9 s. Y1 F& Y 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
" w( v3 M) P ?+ o
2 W0 s7 J4 A) g2 g, D4 K刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。6 I. J2 _" }9 a* O
神回复： 一米五的汉子满大街都是! F- k% c; l; w f
g- j( x8 Z0 z8 i& I1 p 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
V% o' `4 a7 U3 |5 ?# i9 i6 ` Z6 l2 T$ q3 g4 v
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。8 U+ {! |1 O% G1 h0 F; v
: V6 ~ c1 M* A3 \. e7 | 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。9 w2 |# z1 {8 @* |/ e/ b" m% `
1 m9 j1 J- ^2 r- r2 m7 g- [6 }2 z, D3 `
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？# Y& h2 \9 H9 f% l9 X7 C- |3 j
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
$ u) M" l, s2 N3 H; o
, V8 b- O6 |4 Z
d4 G: C3 `+ N& p; S 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
& c: i2 [$ E$ z( N! v* _. R- {7 M- A
小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
+ q7 d! K' M" p' l! u8 C& V 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！$ _/ Q+ ^, c# o) Z) `9 I: E
2 n( ~% J; \+ E( ~$ b; l9 f1 }8 y我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？* z+ x2 _* @+ {# j& j* L4 s
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？' W) W- n) \6 h2 A# l" D
2 E w$ \$ M2 l$ c0 F
4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？% y2 E! ^. f. g* p- g
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看: t; z+ E, g; D9 h4 b: ?5 S0 m
2 \* @; p- C, S$ {$ W% `
你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....& H Q1 w, U8 Y' g) v/ V
回复：楼主，小心怀孕
# I; a. a# r# `. E% W
; {& L2 a- Z, ]- v& M 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
3 f# p' `8 U4 d6 n A' R 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味: `$ R1 {1 T* m d
) ~8 S5 T; v ` 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
7 A$ Q+ R2 I1 L P" F1 [" q: e) o _ 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……2 o5 e! \7 `: m% g+ x4 Y& \
回复：然后果断加水再甩了一遍？
' ^, x$ _; p) Y, F( g, x+ ~: D1 h- c+ ~+ L
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
& v4 \5 J4 F: u2 E' k0 l8 r 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿- K8 i* ~5 L2 }9 ~6 v
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！" g! W2 u. ]# X1 E4 l: c# _, Q
+ U* f3 O! S% A$ k2 U. a
1 c( [4 a# h% X5 S3 J- [ 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…- r2 B5 g3 p' B6 S
回复： ├┏
; T" [0 Q5 q! @" Q: ]/ I( H
4 O( W1 j; b5 Y/ j, D 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。7 t3 H8 h5 R+ X% e5 C
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
L" |! c3 U) |1 _1 o I2 l+ s% ~) N; Z& O
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
6 c9 B2 m: l# ^# w
0 ]+ e1 j# }$ \* S( Z/ B0 T' v4 z 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
" i7 n0 H9 C2 Z6 ~2 V! K2 H# o9 J' ]8 y# h
为什么贫乳妹子一般都是吃货？& j# l5 `( |. @' S) \
神回复:因为穷胸极饿！1 L! s6 m+ J7 t
: @; h0 U8 }5 m' l3 @* P1 l
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
# Q) r1 m1 a/ f+ T$ G6 ~1 H3 D 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。% P! a7 G$ m( B; e# m
7 P5 J' t/ o9 H 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
; K! G& @5 n H2 O7 L1 ]( d8 L 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
6 f6 \( c e) A1 b `, O' W- W' B: \& S* N. X$ ^% }: J. Q
咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？& j* ?. `2 {7 U3 @ B
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
$ X8 d. l6 N4 q5 {5 x8 D: ~/ l
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……& z b6 Z6 f5 |# E8 m$ ?+ |6 f
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了6 o x2 @7 ~0 \
* M# A* N/ i* x+ C
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”! ]2 N3 k" t- s( E$ Z) }
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。- \' C1 s% ~9 P
8 s/ z' B, _1 |0 P1 Q9 Y) V' P
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
1 X# e2 @$ J }9 x9 G
' Q% C1 _" U+ ]7 ~# ` @ 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...0 S) {! f# G1 {! V
8 W8 B! M5 I! B' n 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
0 \" ?$ w: S) O2 {; j; h+ A 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！" N" L) q3 {" O
0 N. ]# C. R$ x$ X3 |# c
# }8 d9 n" Q, V2 {$ \2 T; r 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！" y0 Y' j" a+ T: j
{' j: p1 ~' r+ W3 p2 l" V% Z9 g+ \1 v- P' S+ z
公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。! D& T) {3 V o' n! y6 u
% V4 `& u9 j1 t% N
) y1 h6 |) C& S9 \$ z+ \$ m+ ~ 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！: C' W0 t( _) A) E7 Y$ C
/ W1 l# l5 s6 m. d5 e
9 m" V7 D% g$ ~4 _% [ 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了: a) b% o, b! `! @: D# a" R# x( `* ^
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！. ~5 z% ^! F s3 e/ c+ ~
: d5 P# r7 I+ d% H- Z6 I5 M
; C$ v v. C' o& ?0 }
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
0 F t5 o8 S8 z. w+ u* m, s 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位/ F* n; i/ J3 z; O6 I
2 o( W6 o0 ]5 J0 a4 A 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。) a# n$ C- |! s6 D/ x
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
# {2 i6 [* ~; O* g- N5 g, Q/ l- e* b. S: Q( @
大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
& R! ^# _$ z$ ~# y ^7 {, C 神回复：这TM明明是四样. f# V$ }- H3 w3 F4 y
; R. v' K& W- P3 e# @4 P7 K, j3 Z* b
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！# h1 V- ~. _. c8 \# ]
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
6 Z% e# B$ z! W: Z
; ]& u! m' A O8 o3 H; d& r 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！! o+ f h' r( @: p/ g
0 M) t# U2 B W4 _
" A& y1 X$ \# z1 d' w/ t5 G' k' n 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。5 L- N0 M }8 u" B, b) [
5 V; ^, E$ Q A% J5 H2 I T% X
弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！& M6 {8 G- i' k4 \8 {0 |& i
2 P. K3 S2 F3 o1 F. T5 o
在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
, v1 h( S% j- j 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”, w2 L1 w' t3 U- U7 z$ ~
% `3 C$ L$ ~) V( B9 g4 s" e: a( l" v6 H$ D8 F5 |# H- P
朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”" z* f5 E j3 `: z, r0 E) A
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
8 L% n3 y$ u- s4 x% J( m9 y' c' b6 Y8 u, L
4 E% v3 N; m) R
毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁+ U- x* V/ J J$ t
5 M5 H1 B' d* ?5 F% z/ I- q
. Z$ z+ C6 q( ^ 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
4 H9 F; E4 l4 ^3 V 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
2 t) T0 J! f$ f1 M) n7 V
9 g. a: P. _$ t. k; y; U 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。, M8 H9 [' T4 z: _9 w' ]
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了4 n9 ], }* M. t& G
9 m# V- `. v( v
今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
' v/ b5 r4 ]: x+ g, d/ G9 ]) |: m ^# @8 u% Q: ^
0 @4 u2 L9 n! d8 `. E6 U
林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”8 O2 X/ g' | z- O5 c
6 f& Q5 d7 _) p j/ D9 F 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了8 f" c+ J0 k5 X
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
. n5 W. u( s' F! \$ @
( \3 n, I+ U0 ~1 g2 T, b- Y0 t 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
6 b: U8 K8 t* F1 s, O8 I, D$ a3 O& o+ r$ t! Y
' h' O, K8 M* C7 s5 @% {# |
北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！$ P: x0 Z, Q$ u1 s, j
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
2 K6 b0 p3 P6 z' v( c
( D; q: Z% c( t$ Y
8 W9 \* q% E- |# Y( } Q “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
- a1 L( x8 |) G: x+ }, B …
5 ~: m5 T* B+ u9 ^3 ^ “我坚决不当老师！”- N2 @5 `% k# v, m! t* t- @# S
…$ | H0 o( N4 ^8 t9 X5 A# Y
“为什么？”. o4 `8 u7 u+ B6 z7 d6 r* L. _/ Z5 W5 ?
…' S: M$ l; u' q3 ]6 J& o
“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
! T/ j7 I; v3 L9 ` S) H* y# I0 [1 L: X, N6 }* |2 F0 `6 S; S
, Y; _1 [. R- d) P$ i, }8 h ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁0 Q: e5 W8 D+ h4 Z2 d1 Q! o% s1 E# b1 M
6 c+ G8 @) J7 L5 i* u* q
4 G8 n( ?' V" ~" B5 Z( L7 c) L- f% L( `7 q
【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
! r8 a* t8 F, j. b* x% p1 J' q7 ]1 n/ G: o# v& R
3 I! J6 O9 K) f: `! d( C& i/ f 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……$ K* D& G7 I) n( f }2 j
- w% H- J y! h- n6 R! }' I
x0 }/ F5 V% t
一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。# y+ x+ w) B% i/ P. i T- b5 M
! h$ v1 | s1 B3 O& V! Z
K, x! @/ p# r$ y r 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…5 v0 |' T. T( n8 a8 X6 m
+ e$ O- k9 x0 ?; A# j
5 v1 v2 W/ k9 K) x r5 }: \ 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人4 c' o( v6 o" p4 s( _
/ X2 Q C' d3 o5 w2 p; V- |) X% j
6 r- e' n& M: t3 a# a 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！' h! b% a" _0 `. S$ m S0 M" q
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~) i1 E& j. m. N
+ S2 q9 z u6 p j1 q0 \+ K8 u 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
2 r" _; h0 a. I$ ^
; W( P0 q% G( z! Z! j
0 C! [+ Z/ m+ U0 z! o: B3 w, T F0 m: I- s: c5 ~
在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。' a& U* }# n1 w
9 @! M. Z6 w5 P2 i: d# _, _8 S+ d. w9 @: h( e- E) W5 T
如果你说你饿了！
4 O; M+ }5 |' ?8 V, W9 _6 J 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
- O& W s* p$ E7 L8 H& F8 B 你母亲：想吃什么？妈给你去做！! t$ w: f9 r0 {" @2 I
男性朋友：走！我请客！. B! s! {8 \* u- v9 ?
女性朋友：我也饿了！
( j9 [+ k/ _' a% r8 ?9 \' [. z 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
p4 G/ {. \5 S" q 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
# P+ z, l0 e- o4 H7 `# R0 K# P) }: e
& a7 u2 N$ q# N1 G3 @4 l/ K3 H/ \ N r# h- {5 z! J# [1 X
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
& o k" z# u/ g% K' @
+ ]8 G( @2 p E 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
1 h9 f) Y1 o$ o( Y( Q3 ~
6 n4 r% Y) R( D7 H. _% d4 o 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
/ i! E7 C8 x9 j) u( d* A/ H. U# K% R4 i+ e! \1 e4 b2 m
& i/ O% q! H4 m. E! I
郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
, r, E3 [' N9 I1 f8 ^" l- b ~% _' {- w0 h2 d
! u) s2 l1 \) L9 ?* j I" R+ k 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
1 \9 f; Q, W) M/ x7 h
4 X) {- w5 P/ ~( R% I! @5 E) u) S/ @) S) z' {5 X0 o
”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
' d6 {5 M% }4 r 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
8 ]+ \9 k$ S) ~7 Y
$ @" K7 P6 ]) J9 X
- O6 [+ f9 U# W: z+ Q4 H1 A 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！( s5 {1 k8 x, N2 p' @
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。 W6 W" m2 A' ~! {5 h7 h" T5 B- @$ N
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
8 } Q3 s# y; |, d 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。- D3 c5 n3 ^' U( @6 e
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
/ e% W2 w! k7 U$ `! H- H1 \ 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
4 n8 l# v6 J+ o' C% g: l2 }' ?. Q5 R$ P8 x
9 V) _( _4 C9 |4 p% N; u3 B2 H* v/ P' ~' ~4 X3 J* V' A
2 `5 \% l1 t( ^1 o% f
6 N* W2 o. D* ~* v6 A4 S& ]. X0 h6 Z4 e
6 G* [) ^+ t s% |4 {) B5 T$ d/ `3 c' T. C% Z/ X
" @3 n3 B% A5 I' b4 x/ d
|
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
