笑话集锦----让你一次笑个够

爱网观察员

1、小王最喜欢看新闻联播了。一次和姐姐在一起看新闻联播，看完后，姐姐说：「为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?」小王说：「为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！」



% ?3 W1 t" r' p7 ~- g2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
# H6 v3 P# j* n4 h7 t/ \% ?2 i* t" ?
2 t/ ]* G. s5 w7 r- [3、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
* x) A! M) f5 q( |( m, ?
4、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？”女选手思考很久答：“想不出来！”主持即说：“恭喜你答对了。”观众评议：太精辟了！
+ w. t& Q( Z" g. ]4 V! x
5、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

( W: y" \. |8 E6 B6、某人到广州旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了，氧中毒，立马晕了过去。急救人员来到了问：哪来的？答：北京。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让他吸了几口，醒了。

  W9 H  C) u9 @: _: T7、 少妇夜读书，遇“旮旯”两字不识。琢磨良久自语道：“上边日九下，翻过来下边再日九下，哄鬼呢，世界上哪有这样好的男人......” 老公搭腔：“怎么没有，人家戴旭还能在边上日九下呢！”
6 ]3 R0 G) I- \0 i( ~$ ^


8、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？” 我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说：“这是第一次。” 过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次。” 过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我爸对她吼，“你神经病啊！”我妈平静的看着我爸说，“这是第一次。” 从此以后，他们就过上了幸福生活。

+ E: X+ M, M( e; q( |$ L
) c  n% G% q( S) d6 U+ S+ w
9、老师告诉小马要摸石头过河。老水牛看到小马在试水就说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。” 而马妈妈告诉他： “孩子，别理那些神经病，咱们走桥。”
* h, x. S  f; b7 |3 R( y" c/ `

9 [- L: m$ h5 G* U7 _6 H
+ a/ P0 W9 p7 z9 u. q10、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融， 孔融说: “我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。” 爸爸听了很开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”
  V5 `! \' W* F* Q
11、看看北京地铁是如何欺负外人的： 包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东。 报站时说：“前门到了，请您从后门下车” 。我曾亲眼见到两个老外傻眼了……
  C- X# m) ^6 u) \& E! @

% ]- d! P# l0 N3 Y) Y' M  N- m
12、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

: ]9 b# z- }$ s. B: w 13、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂， 记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。 大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。 当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

' @& O9 X' {- j" I: I

: j! g. G6 ~$ b7 l1 H14、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。 谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。 后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
6 a, J3 M% g  E" c7 I3 R


1 y" l5 H1 C  {4 z, U# q$ W  i15、央视：“什么是爱国？”网友摘下口罩答：“与祖国，同呼吸共命运！”又问：“什么是共命运？”网友答：“誓与山河同存亡，不与家仆奔东西！”再问：“什么是奔东西？”网友答：“就是人往国外奔，钱往国外汇，心往国外想。”还问：“你说的是裸官？”网友答：“就是一群为了国外家属而在中国打工者”。
4 Z! o5 `3 A( j) o9 w2 v

' a9 w! M  w* ]" [* ~+ q0 t) y16、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

  @. I" o8 r" y

' n% E5 t6 m( U% y0 ^& _ 17、某人买了一坛好酒，放在小院， 第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。 第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。 第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说：“酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。” 第五天桶满了。他哭了。 等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。 第二天很多人都哭了。
/ }4 C( J# ]. L2 ?' L

2 z+ b+ Q2 D2 X' T5 l
, q! j+ q5 m: t8 E) U2 S7 q5 {- i3 N 18、鉴于美帝B52悍然掠过我防空识别区，我方将积极作出如下反应：①发改委将尽快宣布国内汽柴油涨价。②近期将多安排国足到沿海地区比赛，以捍卫祖国领空。③央视将安排三天以上时间抗议美帝，外交部发言人将使用皱眉这个可怕的表情。④即将发射的嫦娥三号，将在1万公里高空掠过美国防空识别区，绝不通知。
) I  e: K6 n. `/ {% c/ y# `


19、臨時演員: 某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。
- ]! a1 a2 @! w) s5 {8 F記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」答：「工商局的！」
+ i$ _: k: N) M, K5 @3 ~
問：「黑社會老大呢？」答：「當過公安局局長！」
& C0 x+ M# H& H4 l5 R問：「偽君子呢？」答：「當過大學教授，如今為政府官員。」
問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」答：「『天上人間』找來的！」
8 A) ?0 d& Q* Y  Z+ g: E4 P0 r; o問：「土匪演的太自然了。」答：「當過城管，現在在稅務局。」
問：「老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。」答：「是個律師。」
- Q0 r1 b) s' Y2 X! y( R$ `4 C6 M2 N最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」答：「嗯，是搞IT的。」

% o& l1 V3 g) z; k

/ Y2 T8 Y# R! X8 N4 B- i20、村书记把村寡妇搞了，村民们找他算帐。书记：＂这都是生殖器干的坏事。＂村民说：＂那就把它剁了吧＂书记爽快地说：＂让我自己剁。＂他转身进屋关上门，鼓捣了老半天，出来给大家看：＂看，它被我剁小了吧？＂有个村民嘀咕：＂书记也就是撸了一管吧？＂书记笑着说：＂对！这是批评与自我批评。
) D  N8 C: X! w9 j- H


( x! \% o9 b2 w7 [7 ]6 o& F0 q 21、诺贝尔奖提名： 物理奖---宇宙真理、正能量。。。化学奖---地沟油。。。生物奖---哈根斯。。。医学奖---活体移植。。。和平奖---维稳。。。环境奖---雾霾。。经济奖---涨价。。。文学奖---500次。。。

# r! q; C8 P/ v0 z4 H1 v) `
22、武大郎严重警告西门庆-----睡我老婆身边可，但不能强奸她，否则我动武！你强奸她可，但不能怀孕，否则我动武！怀孕也可，但孩子不能跟你姓，否则我动武！跟你姓也可，但不能叫你爸爸，否则我动武！叫你爸爸也可，但不要笑我，否则我动武！笑我也可，但不能看我练武，否则我就继续练武…
2 _# k0 ~0 I& E$ A: B+ h

* b8 {7 Z* u( d+ o$ M* i
7 F' L& ^' ~7 C3 o% o$ e 23、镇领导去泰国考察民主选举。他先后走访了芭东红灯区、芭提雅红灯区、曼谷红灯区，身体极为疲劳。离开前一天赶上了群众集会游行，他匆匆看了一眼，也没看明白为什么。回国后，他在镇领导会议上说：民主选举把泰国搞得一团糟，人民贫困不堪。一群老爷们儿性生活都解决不了，对着政府抱怨：硬啦，硬啦...
" |$ |" V7 l, z( X

5 `  ~5 L1 m$ _: }8 N, S
( f3 n5 l+ f& B( `1 T 24、“我饿了”是句很考验人的话。 对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。” 对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说: “好，我们到外面去吃。” 对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？” 对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是。” 因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

0 B) x# {5 R, f# d
! h1 p1 O. q4 m, U! G
25、某男娶了一个英国人，最近夫妻俩有事要去香港，结果他妻子一个英国公民可以直接持英国护照过去，而他当时持中国护照却需要另外签证。妻子开玩笑说：我还以为我们真的已把香港还回给了中国呢？
8 v; f; R: Q: }


3 A8 ^& m6 T5 a/ a26、记者采访扫地大妈：您对这次青岛输油管道爆炸有什么看法？大妈一脸正义：“没让老百姓赔管道就不错了”；记者又问大妈：您认为红十字和中石化的区别是什么？答：一个要钱，一个要命；记者：那共同点呢？答：都不要脸；记者再问大妈：那你和我的区别是什么？大妈立即回答：我敢说，你敢报道吗？

0 {9 ]1 ^4 U* Z* {' h

27、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者问那个失败县的县长：为什么会失败？县长含泪回答：”因为我们县实在太穷了，拿不出像样的礼品……
, F* n6 E3 N8 J  A
/ Y" m/ U  m( o+ ?  {
9 G& N7 ?* ?1 D( \& y
28、记者：“大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？ ” 大爷：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ” 记者：.......
2 b; E0 {  P3 ^
# G' Y6 |" `9 g
! ?: L4 `3 L6 d9 Y1 N
29、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞的，一种是不飞的只下蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。　


* V& i( [3 U3 T! |
6 D% u) \0 H. I: y6 { 29、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。 一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！ 四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。 他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！ 我想说：叔叔您不认识我了呀！ 想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？ 你再勾搭信不信我打断你狗腿！ 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！
5 H7 @6 I* g* A# G/ ^  }# n7 n1 X5 s2 T
5 u  B' L6 i+ D  c, }, S3 T6 I

+ H0 g9 ^5 a, y8 t' S30、前几天去算命，我问我的爱情运势如何， 算命的说: “你上半辈子与桃花无缘”。 我问：“那下半辈子呢？” 他说: “下半辈子已经习惯了。

7 `# h7 r5 N: q

31、日本电视台说钓鱼岛之争将是一场耐力之争，别TM逗了， 四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！



1 ]1 @6 n# K# \$ }  w& k& _1 T32、某国大会，台上声音宏亮：十月一日前，官员财产强制公示，违者一律下课待查，裸官清除出干部队伍”…台下顿时议论纷纷，睡觉的猛地惊醒，还有尖叫声…台上的眼光很犀利，看出了战友们的疑惑，说：我又没说是哪年的十月一日”。五秒后，会场掌声雷动。



0 B: o! t" I, K: z5 o" v33、我说天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆， 虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳…..。大家最后都找到了自己的亲生父亲，皆大欢喜。

" O  l) Y( l0 D
+ r- q% O) q! K- h
34、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了， 中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来， 末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”　等下午领导再回去，连箱子都不见了……
2 |$ G/ e' t  P" z7 E
% S; \9 x( `8 }: t6 ~

% ]  m# W. \( I/ V5 O35、昨天和一朋友在他家喝酒。 我说你老婆不是不让你喝酒吗？ 他说:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！ 我顿时投来崇拜的目光。 不一会他老婆从外面回来了， 谁知这货突然大叫:快！武松回来了！把酒藏起来！我…
8 ^6 j5 h7 L/ ~0 Y


# |7 R/ n. `, `0 }, g7 n36、嫂子：一会去相亲？ 妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。 嫂子：没事，带着你侄子一起去吧！ 妹妹：不好吧。 嫂子：有啥不好，相中了你就说那是你侄子，相不中就让你侄子喊你妈。
9 r4 x& C  G$ s; H& [( _* L
! Z8 E. }. W. D
" L% M: E8 w8 j! d
37、乾隆下江南，乌龟挡在乾隆桥子前道。乾隆掀开桥帘问：“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等有上好的王八蛋进贡，求顶乌纱帽！”乾隆大笑：“好，什么时候灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢离去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，灯心烛头什么时候可以朝下啊？”转眼三百年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官！

4 q$ J9 n- q1 X; m

/ ~- q0 N2 c8 m% L6 ^38、花果山坍塌，玉帝下界查看灾情，玉帝问：死了多少猴子？悟空：72个洞穴都淹了。玉帝：死了多少猴子？悟空：50000颗桃树被淹。玉帝：死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。玉帝急了：到底死了多少猴子？悟空：其他猴子情绪稳定 …玉帝发怒：快说！悟空忙拭眼泪：16位相关领导正组织救援……

; F9 o  p. u: u2 E
1 u7 L8 U# k% A% w5 w# k+ `5 R' o
0 {+ `; o  M) N/ `39、某县长独自一人下乡去考察乡政府领导班子，遇到一位老农民，攀谈起来。

县长：“收成好么？”老农：“托菩萨的福，还过得去。”县长：“你们乡精神文明建设抓得怎么样？” 老农：“啊，问这个？那要看你问的是白天还是晚上。”县长：“哦？这有区别吗？”老农：“当然有区别！俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。”
& F1 a7 w' _+ m8 ^' _6 y3 Q; |


40、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，23岁的女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声道：“你被录取了。”

5 N0 ?( @6 }1 s8 R3 B' _* I$ o8 `
" Y7 V2 ?! G7 c0 H  ^; ^+ b
, ?7 n  C! o  F& y4 D9 l41、一个老外学了几句中国话，便自以为是中国通了。那天他兴致勃勃地来到一家水饺馆里，大模大样地叫：“小姐。睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”年轻的女服务员羞红着脸问：“你都说些什么呀！”他接着问：“你们这里有没有节目（芥茉），就是那黄色的。
9 ], C8 l+ S* E% B

, {8 h4 b* H; m' ~
0 L' k9 G! l" g, Q2 e! T0 u* @( A4 ` 42、丈夫知道了妻子有外遇，怒火中烧，于是在夜里乘妻子熟睡之际，在妻子的两个乳头，抹上浓缩毒鼠强。第二天凌晨时分，妻子满面木然地回到家中，悲愤地说：“我们领导被人下毒身亡了！”丈夫问：“知道是谁干的吗？”妻子说：“凶手挺狡猾，警察都查不出来是通过什么途径投的毒，不过有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”丈夫问：“为啥？” 妻子说：“领导咽气时说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”
0 L& o9 s! H1 \1 u. T8 h9 W9 b
' |9 d4 ^9 w( ]- b4 {

$ L3 ]5 b" A" e7 L43、一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么！想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”.......老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！
1 T  e/ o; `. S7 p

- q. M, d. J; ~1 B" M1 ]
44、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。 应聘甲答：“秦始皇对本国的知识分子进行了残酷的镇压，并实行严厉的活埋政策。”考官评：淘汰。应聘乙答：“今日停刊"考官评：待定。应聘丙答：“篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难, 30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。”考官：“人才呐，你被录取勒！”
# I' [# g* r* N& V" ~' k$ V+ ^
) b8 R. _3 |9 l5 n

0 W- T: L) I* n+ q45、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！
　　
46、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。
　　

47、畜生聚会，聊人类 （别笑晕了）
! k1 z$ U6 o# p! h+ P驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”；
猪说：不光是骂蠢驴，也有骂“笨猪”！
8 W& i7 _3 [' K5 q% P牛说：明明是人在说大话，却说“吹牛B”，啥玩意儿？
! u+ q% s2 T: c" Q& w- k3 j猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是“玩猫腻”，你说可恨不可恨？
, Z+ L) Q6 P0 ~6 F. `& A- q5 m7 [狼和狈说：人合伙干完坏事后，反说成“狼狈为奸”；
狗说：那可不是，男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”，让咱背黑锅，什么东西？
老鼠说：人自己长得丑吧，反说“贼眉鼠眼”，人自己眼光短浅吧，反倒说“鼠目寸光”；
蛇说：人自己心眼毒辣，却说“蛇蝎心肠”；
虎说：人办事不专心致志，却说“虎头蛇尾”，我什么时候和蛇有过一腿，生过下一代？
) g9 s) ?* C+ X) ^8 f0 a鸡说：人真不是个东西，把失足女性说成是我们“鸡”；
马说：人在搞阿谀奉承，说成是“拍马屁”，与我们有何相干？
猴说：人自己急不可耐了，却说“猴急猴急”的，挨得上吗？……
畜生们越说越气愤，一致认为，人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却说＜连畜生都不如＞！

sunnymoon

Hills

prouddolphin

老程

{:1_130:}

wangren

哈哈，哈哈

秀色可餐

11、看看北京地铁是如何欺负外人的： 包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东。 报站时说：“前门到了，请您从后门下车” 。我曾亲眼见到两个老外傻眼了

爱城窗帘