 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话:喂,您好!
/ b, z' P) d/ {. n+ Y我:你好,哪位? ; j* u, g( u! C% T
他:我是保险公司的,请问您开车吗?
- d1 D0 l0 t4 e. {. C' ]3 m我:我不开,司机开。 9 J) c( r$ m- d, g0 d" t1 I
他:你的车有保险吗? 5 m) {+ y, D) s, d5 c @; C
我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。
+ W- t2 ?& l! `6 [" u他:您坐的车值多少钱? 5 P( t# i! I% j# C! o+ B1 l. [
我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。
+ @3 _, [* z5 f/ S他:大姐您啥车呀? 0 u# d1 `1 s7 }! \" ?
我:地铁! ( z8 b) W& G7 X) q' C1 \6 @# R1 |
砰,电话挂了。
, U; V) _2 |6 {脾气还挺大,我说错了吗?/ F* M8 J2 t- b( b: Y& w: }
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4 C) w! K3 ^: A" h* b& Y& e, Y两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?
4 ^7 O: X: V) H: p/ ~9 @' Y答:黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。又问:你是黑龙江哪里的?% t/ S" p$ u7 ]
答:大庆的。哇,我也是大庆的,再干一杯。再问:你是大庆哪里的?. O7 ?. r$ r3 z$ P f* |3 c* b
答:肇源的。哇!我也是肇源的,再干一杯,然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哇!我也是,
" V( d2 R, ~( O3 |0 m这时,酒家老板实在看不下去了,打电话:老王,你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女子,不由得大惊失色,连忙问:“你、你到底是谁”?
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女子莞尔一笑,红着脸轻声说到:“新娘喝醉了,我是酒后代嫁”。 i! ?/ J' t D# g- w, M
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+ h1 [' T& J5 Z3 t' B+ z' C( v昨天逛卓展,看好一款包包,问服务员可以打折不,售货员用鄙视的眼光看着我说:一千多块还要打折?没钱就别在这逛!0 f7 c- o: W$ F) O% V5 x1 h
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正在这时同事打电话给我,我对着电话大声说:“160万太少了,你一次给他800万,一天给两次,先给三天五天的看看,少了不管用!你那没有那么多了?没事,明天我给你拿!”全商场都惊呆了!!!" y2 M3 F% i) R! c `2 N
没办法,作为医护人员,我就这么任性!青霉素用160万单位根本就不行!# w1 | s5 D. V1 n5 Y2 o& @
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: y v7 ^, @. b% Q大哥孩子因考试成绩不好, 又被大嫂骂笨鸟, w( L5 G4 y& W: k7 U7 v, C2 d
' X: t* R5 s! `5 R+ N, E- i% W( y/ C孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,
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大嫂子问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞4 i3 _2 }6 v5 ^, C5 x8 G! Q
! s. z0 V+ _3 E; t% b一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!
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司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘车人的呼吸声。4 u& b1 c/ Z6 d9 O& p* Y9 H$ K& w7 W
% {; g7 [' p' O# \然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声。# n) [' c) d: u0 `5 @
& J" @5 u9 q; d2 Y0 L' e. S此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!司机:停个屁啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了.
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亚洲杯前,习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练,% n) o, x. j6 \: z! W( |7 K
踢得好了,我来机场接你,踢得不好,岐山书记去机场接你……) R& r4 l; r; v ?
9 o" J8 I2 _+ H然後, 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ! i' b# u: H7 h, [
踢得好了,坐澳航回来,踢得不好,坐马航回来……然後,就贏了。 |
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