 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
5 S7 f: H" G$ M" H2 `: Q- J我：你好，哪位? " \5 e7 K5 M+ {; w1 U9 s# y
他：我是保险公司的，请问您开车吗? % T! K, g5 j& D3 f$ V
我：我不开，司机开。
2 r& O/ `+ r) p% @4 [+ e他：你的车有保险吗?
* K i$ {3 k: O1 V1 |) R我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
% h/ m* o3 L" Q% ?1 D# Y1 H; ^他：您坐的车值多少钱? ) I' P2 [0 N" n% C
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ( {6 C3 c) B4 ~, W5 S
他：大姐您啥车呀?
/ h% y9 n; N, z# c3 p8 @2 K4 I. y我：地铁! 4 F6 `7 v3 A5 H( } {
砰，电话挂了。9 F! \3 h; G9 M4 p5 b) }: o0 j) X
脾气还挺大，我说错了吗？
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0 U: h( p$ j \; Q: J; f两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
5 d2 ]7 g4 o3 r u* [/ D+ M- y答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？1 R6 f5 a4 p/ \
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
: z8 i# F) ^/ S& a' c) I" P答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
- y% D2 h4 r4 V3 ~: c7 I( ?' y这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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4 `3 D8 C8 @( F' l- C女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！: W- n2 H. [) {% y
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！6 ~; B' f: w1 w: K7 h
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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1 T+ [* S: w0 a c) Q+ n! T孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞. v/ C9 | P& u# [! }+ ]
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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7 e& G+ k8 w9 M7 M$ v& n亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，6 z, {7 c. A' G4 [: O# m& }9 i2 O
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: * u! w4 y0 E a' ^0 V
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
