 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话:喂,您好!
5 S7 f: H" G$ M" H2 `: Q- J我:你好,哪位? " \5 e7 K5 M+ {; w1 U9 s# y
他:我是保险公司的,请问您开车吗? % T! K, g5 j& D3 f$ V
我:我不开,司机开。
2 r& O/ `+ r) p% @4 [+ e他:你的车有保险吗?
* K i$ {3 k: O1 V1 |) R我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。
% h/ m* o3 L" Q% ?1 D# Y1 H; ^他:您坐的车值多少钱? ) I' P2 [0 N" n% C
我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。 ( {6 C3 c) B4 ~, W5 S
他:大姐您啥车呀?
/ h% y9 n; N, z# c3 p8 @2 K4 I. y我:地铁! 4 F6 `7 v3 A5 H( } {
砰,电话挂了。9 F! \3 h; G9 M4 p5 b) }: o0 j) X
脾气还挺大,我说错了吗?
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0 U: h( p$ j \; Q: J; f两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?
5 d2 ]7 g4 o3 r u* [/ D+ M- y答:黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。又问:你是黑龙江哪里的?1 R6 f5 a4 p/ \
答:大庆的。哇,我也是大庆的,再干一杯。再问:你是大庆哪里的?
: z8 i# F) ^/ S& a' c) I" P答:肇源的。哇!我也是肇源的,再干一杯,然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哇!我也是,
- y% D2 h4 r4 V3 ~: c7 I( ?' y这时,酒家老板实在看不下去了,打电话:老王,你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女子,不由得大惊失色,连忙问:“你、你到底是谁”?
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4 `3 D8 C8 @( F' l- C女子莞尔一笑,红着脸轻声说到:“新娘喝醉了,我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展,看好一款包包,问服务员可以打折不,售货员用鄙视的眼光看着我说:一千多块还要打折?没钱就别在这逛!
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正在这时同事打电话给我,我对着电话大声说:“160万太少了,你一次给他800万,一天给两次,先给三天五天的看看,少了不管用!你那没有那么多了?没事,明天我给你拿!”全商场都惊呆了!!!: W- n2 H. [) {% y
没办法,作为医护人员,我就这么任性!青霉素用160万单位根本就不行!6 ~; B' f: w1 w: K7 h
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大哥孩子因考试成绩不好, 又被大嫂骂笨鸟,
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1 T+ [* S: w0 a c) Q+ n! T孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,
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大嫂子问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞. v/ C9 | P& u# [! }+ ]
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!
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司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声。
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此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!司机:停个屁啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了.
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7 e& G+ k8 w9 M7 M$ v& n亚洲杯前,习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练,6 z, {7 c. A' G4 [: O# m& }9 i2 O
踢得好了,我来机场接你,踢得不好,岐山书记去机场接你……
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然後, 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: * u! w4 y0 E a' ^0 V
踢得好了,坐澳航回来,踢得不好,坐马航回来……然後,就贏了。 |
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