 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
0 H2 I% r* _0 V8 T$ Y- o: V9 x我：你好，哪位? * x5 Z) ^0 V9 ^4 ]/ I9 L! D
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 1 S t+ ?1 U+ ^2 Q- ]
我：我不开，司机开。
, A0 ~& H7 P2 b& P他：你的车有保险吗?
% e- T2 P8 Y- a# j9 x9 Y$ y我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 ' d9 h5 h( ~4 x, u$ m# ?
他：您坐的车值多少钱? 8 E6 [, H9 A) a1 d2 k4 S
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 " @0 _; {' N0 x
他：大姐您啥车呀?
: t( a8 R3 N; V# h" }/ w- J7 T我：地铁! 0 w# H+ p2 z0 s* C: M
砰，电话挂了。
4 p6 p7 D" }8 K3 h2 p" O4 _# A脾气还挺大，我说错了吗？0 q7 r$ t$ C2 x4 r0 j8 r. U& a4 q
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？. F3 i, I/ _* V% f6 H, j. R
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？6 I1 q7 i- C$ ?2 l4 x: e _
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
% V1 q O6 J. g# O答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
% }- @7 n7 R/ I! F0 b这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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$ U" s& }) X$ b }( T0 B洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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' q% Z4 [. ~; H/ W+ n女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。) k/ ^( [& {8 Y$ q- {" P6 O/ z
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- l* e; z! \, V& R0 w6 |昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！1 ?7 L4 j3 }# h- h
0 G3 W& `5 t D) d! I: M$ {# [正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
" M8 f0 f0 N& r$ L3 h没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！) e, `$ F `! m6 _
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，! _) y. Z0 t' K3 w. c3 g* a. j
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... # x2 T1 j7 t' M1 E+ h2 y3 a! h
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。# c) _3 y- o4 T: ?6 _" R
" ^# l- B' j' E1 O/ v. v2 J然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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+ p4 q* ^. u9 \! o+ v0 h0 c# G; p此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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5 v4 M: a$ Z5 w3 u( Z( S7 q0 b8 P亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
/ P2 c4 J9 Z2 N1 O) Y& I. g( v踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
) T% y ~$ \$ `" |踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
