 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! * d! M, Y) S& _& U1 ?
我：你好，哪位? ' `2 j* D: M$ e
他：我是保险公司的，请问您开车吗? $ ]9 i* | L2 s
我：我不开，司机开。 * m3 k; ?, J5 X' n/ b' ]0 U3 F. E1 b
他：你的车有保险吗?
6 g# l5 r, N* d: V我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
& d( r1 b6 Y) }) D他：您坐的车值多少钱? / A( n7 V3 l3 u4 D8 H
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ( C7 X! U, y$ P9 s% f
他：大姐您啥车呀? 1 C3 r6 J7 k) d
我：地铁!
) n0 r8 `0 _' ] h. F6 F' s/ h7 F3 Q8 H砰，电话挂了。
5 @8 d$ ?3 M# [脾气还挺大，我说错了吗？
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% C& i+ p: W8 E0 T( y! i# e7 i两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？* |; K! |/ _9 ^1 V4 c7 y
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？) t8 ^4 K+ Y# b
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
: F7 ]( g4 E6 e. R' E答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
5 D6 J- L5 J) P+ H( l e! z0 r" B这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.8 O5 W) h* Y( }- o$ P# p
' i' n' E7 s& k: F洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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! g: c( F5 x" P9 F. c- K( t& e' D女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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6 D6 u3 {, F6 Z昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！: t N% A5 l1 n; M- X- X
: ~8 h; Z) r. r正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
( g# h) Y6 C: G7 M) l5 A7 E. _/ e没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！2 }+ o- R8 z/ g7 g
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! Q( p, R: O9 o' G大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，0 k) N) I# f4 }& D' G4 @/ Y: q
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞5 y! m4 a8 L2 e+ \/ \/ O+ p! X
# z) R/ O) [$ w; a9 J8 k [一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！, M; y+ K- a; h) _- W0 |8 C
: P5 k5 J" J2 x( I, }' }0 U: B4 U司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... : J" S0 {3 s' p' ~9 W
" {! Q) o V, J3 z又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。# O) \" ~" a& e4 f+ {
* O+ Y F X2 \& Z此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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- z A/ ~) h9 m1 o6 j亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，1 G- `5 u* R% y$ g* |: s/ A7 {
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……+ m2 q% ~6 c* s A
9 b8 q4 X9 W: P然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
' v$ V2 O4 a/ F4 \2 ]% D8 g4 R踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
