 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! - h. \6 ]; W4 N# c
我：你好，哪位?
* Z/ r% n' d$ }# F* Q$ t7 P0 i他：我是保险公司的，请问您开车吗?
' T+ I u) y+ ]& O, R% V, U" W我：我不开，司机开。 . D8 P& q" {& I+ ?1 E$ w
他：你的车有保险吗? , ]& g) p( X" l X
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 % Z! e! w w2 O* A; V3 E M
他：您坐的车值多少钱? ) n7 {0 @- O+ x/ I8 i- `# I
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
, i! M; ]" i3 u) w' M- G: X他：大姐您啥车呀?
4 v* O; E" ~7 @8 K$ t; L我：地铁! 9 _3 d7 Y3 \4 i- {5 U
砰，电话挂了。
2 c7 T+ O- o0 {+ V脾气还挺大，我说错了吗？
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! v6 V% J v$ n8 M# Z0 v两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？% F) f k( j1 V! c
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？7 H3 W' S8 o4 ]" q# i4 x
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？' A) q, }7 }( R
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，' D& G3 I' H% S
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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" ~4 `, P. R0 L3 O/ H3 s/ w洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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7 G# j% q( K# P" W6 N2 f1 E9 k女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
4 I' A. E, T: j+ _8 S3 H没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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' o0 z' E/ g) d0 [4 I大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，. L7 a& y6 l; n* s7 J4 r
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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0 C! e) _) ^- j, Y! K大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞/ Z% F0 @6 `% \5 U/ z
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！/ W7 c3 n% T/ n* W$ ]" _. O0 ^) |
, z* `6 \5 U& }3 V/ ~3 J! ~) k司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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% A$ F2 e7 j2 ^: M又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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+ A i4 P. H( q3 `& y* Z' A此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，" x1 L% _: P; J$ C1 s
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……5 z' N, B- H, \- N- T4 `6 d
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
% L, R `0 S& [踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
