 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! , a3 T( ^7 \2 T. ^
我：你好，哪位? ; ]7 A/ m7 e7 B4 o$ b2 ]
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 7 D5 Z( ~ G4 F: k2 A! j
我：我不开，司机开。
& C( [7 s& z% Q. S% l他：你的车有保险吗?
, Q& z P) V1 h; A) e我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
3 c" w- r, z2 P+ I, I7 e* Z2 q/ ^, L他：您坐的车值多少钱?
. ]9 ]! W5 T4 H& q; V! l我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ' R: I+ n" _8 g% ^! s7 p/ d" `( T5 i
他：大姐您啥车呀?
# w* k4 `+ \* i4 i, J2 P' C' C我：地铁! ) m. Z- u, y7 [9 x& A ^, X( b
砰，电话挂了。- W# i8 J% ]2 j% ^/ i4 E- _1 ]
脾气还挺大，我说错了吗？. j% z' y U- A/ t8 U. W( o1 P
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
' h# a* y1 [ j答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？8 t% U! P+ h/ |2 ~- m- {2 A: N
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
/ o8 ^8 U. u9 L- J答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
8 f2 I: I: r* ]0 @这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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+ }0 H, O# m' T$ p+ o洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？) a8 f3 V$ [, w! \) d8 N) W
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。4 r# n2 i" O M% @0 V: C5 L+ k4 J
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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& H4 l8 D9 f* ~正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
& I- w( x& |6 h2 R5 F' h; y没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！) y- P' t J) k$ i
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3 m% h3 g) |6 y# t大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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- Y |& p) X& Z3 l孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，/ t! @3 D7 m- x! F
* I0 W6 p+ \- h- T3 H2 D大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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& b. W: \. N3 n. X9 G' x一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... * b b4 ]7 S) S0 ^) r! H4 b
$ |0 C" W7 E& p, o又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。' ?2 H6 e2 t/ ~
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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5 s3 i+ V$ _3 o: p7 C0 \此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，9 ^: c' V; m1 ~+ } S! S
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……$ z. N9 ~. h: ^2 d7 F5 l( E, e% n T) K
! B5 y( b) _3 D1 S8 q然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: + G5 N4 j$ N/ G
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
