 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
( G+ M9 A0 X: v# G3 h我：你好，哪位?
3 |; { ~; A" P( _8 s7 o3 p他：我是保险公司的，请问您开车吗? $ \3 p; M2 G2 f' a/ H) _5 I
我：我不开，司机开。
: p0 S" b7 }) D s& W他：你的车有保险吗? 4 [/ J: F7 d7 b* _& _! ]$ R
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
- {: J0 h; \+ u3 L他：您坐的车值多少钱? 8 m* i% z* s3 T4 U
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
! w% P6 ?( h2 S$ q4 |0 n他：大姐您啥车呀?
: w# M: L& q1 {8 P我：地铁!
0 j) d& W4 r, E+ ]8 M砰，电话挂了。# H7 o- b8 A U/ l" w" S( x+ f, ]
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
6 U/ w" [$ M3 u- \' N2 I答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
8 s% |5 k- T/ f) ~答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？/ T7 {. l6 S- g% z0 ~6 p
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，2 `6 Y" B# t/ e8 W
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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& w* T% z9 S$ @3 N9 T+ u昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
l2 @9 x) p' y5 g" g; C没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，: J/ x1 R* B5 X% y) p
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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) }+ C- G5 Z1 Q' {8 x大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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7 z% Y- @: |: P% N1 B一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！% L4 ?* r& }4 [+ x2 q& D
/ Z" B7 M6 m% |+ ~6 ^/ M* n- `0 t司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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G+ ]7 W4 Z1 P$ M1 k+ \ ]然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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' |( I ?3 U8 |/ G& f9 t亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，# _/ O4 v9 u/ D
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
+ a% H0 i; M' v8 a踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
