 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! 2 C. E1 T9 E8 m( [+ o5 B
我：你好，哪位?
* E b" |: [. h1 S i他：我是保险公司的，请问您开车吗? # n9 p- a0 T1 Z, A" n1 ?
我：我不开，司机开。 + y' P( b: ]" J' {1 k3 Z
他：你的车有保险吗? ( E1 E" R2 A- R4 J2 b
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
3 [' Y$ s8 x* n/ n% t7 m2 c$ ?* `+ q他：您坐的车值多少钱? , z) _8 j) q5 z/ m- p' f
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
% {( y- h- f* ~! Q, m# ]+ g/ G他：大姐您啥车呀? & `7 v. M: O6 f A' `1 e: `2 P
我：地铁!
- b- E& v0 I- E+ e" @1 u- _砰，电话挂了。
7 j1 l- ?7 P' J& T4 Y脾气还挺大，我说错了吗？6 [+ ^0 D: p2 x) ^8 H |
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5 R3 c8 f! z8 v" \/ ?5 x- _两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
2 i" h% G& `! s6 i4 j/ H答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
% K- s, I' z. |, Z答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？- {6 c% V6 e2 l! S+ R7 z9 n, v
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
. {! K1 l! _0 c4 \这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？" |2 A7 d5 |1 |- W
" ~( ^3 h% D- R2 F女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
' J, r+ j' @5 C" F9 ~) t没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，* T3 ~. ~0 w5 Y7 H2 C/ o
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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: G \! D7 P, e2 B% n o2 u5 s大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！0 U/ f) g& [: ~+ q; m+ K
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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- F) _' L( o: o( k) V又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。$ Z; j2 _( q4 Z/ C# r- h
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.3 X! y$ C. `1 e8 D
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- w; U; f! e* i1 S' q1 X亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，# @9 j0 ]! X! w) G: K7 ^7 ?+ C
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……0 p6 [8 P; l( u- B
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
- k+ _4 s4 G) T8 H踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
