 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
/ b, z' P) d/ {. n+ Y我：你好，哪位? ; j* u, g( u! C% T
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
- d1 D0 l0 t4 e. {. C' ]3 m我：我不开，司机开。 9 J) c( r$ m- d, g0 d" t1 I
他：你的车有保险吗? 5 m) {+ y, D) s, d5 c @; C
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
+ W- t2 ?& l! `6 [" u他：您坐的车值多少钱? 5 P( t# i! I% j# C! o+ B1 l. [
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
+ @3 _, [* z5 f/ S他：大姐您啥车呀? 0 u# d1 `1 s7 }! \" ?
我：地铁! ( z8 b) W& G7 X) q' C1 \6 @# R1 |
砰，电话挂了。
, U; V) _2 |6 {脾气还挺大，我说错了吗？/ F* M8 J2 t- b( b: Y& w: }
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4 C) w! K3 ^: A" h* b& Y& e, Y两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
4 ^7 O: X: V) H: p/ ~9 @' Y答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？% t/ S" p$ u7 ]
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？. O7 ?. r$ r3 z$ P f* |3 c* b
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
" V( d2 R, ~( O3 |0 m这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。 i! ?/ J' t D# g- w, M
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+ h1 [' T& J5 Z3 t' B+ z' C( v昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！0 f7 c- o: W$ F) O% V5 x1 h
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！" y2 M3 F% i) R! c `2 N
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！# w1 | s5 D. V1 n5 Y2 o& @
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: y v7 ^, @. b% Q大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟， w( L5 G4 y& W: k7 U7 v, C2 d
' X: t* R5 s! `5 R+ N, E- i% W( y/ C孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞4 i3 _2 }6 v5 ^, C5 x8 G! Q
! s. z0 V+ _3 E; t% b一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。4 u& b1 c/ Z6 d9 O& p* Y9 H$ K& w7 W
% {; g7 [' p' O# \然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。# n) [' c) d: u0 `5 @
& J" @5 u9 q; d2 Y0 L' e. S此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，% n) o, x. j6 \: z! W( |7 K
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……) R& r4 l; r; v ?
9 o" J8 I2 _+ H然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ! i' b# u: H7 h, [
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
