 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。 " N) O; t+ t/ ?' n9 p
( G( O6 T- S7 R8 c, A. H( D2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ . ]/ F N2 z6 g' W! ~( p
) P8 m' ~* O& S1 c8 q3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 5 f6 M" G9 S# o5 J6 M
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4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……” ) ^) ~# Q: m$ H) q- V$ l
& z0 X4 D s/ i+ ^0 l- r7 i, N5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… % u$ `+ p j% a5 D) W. W; u
; A: p, u6 r3 @) E6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 ' j" f# j5 p3 U1 A; F
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7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
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1 p% F) E* A. g! C* L9 T2 f" C8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ : a; L4 W E1 Q2 [
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毛骨悚然！！！！！ 0 u' q6 f# R) T5 \; `/ Y
, @5 {! \- N" m8 Q% d9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ : m0 [+ ?/ i9 h* U) } O3 n
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10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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- Q, D( H! D8 `! A7 e5 d11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！ ' s1 ]# l' Y1 k* H0 O
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12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 - ]+ q3 P' P1 q7 Y/ M" q
7 Q7 V2 T1 _9 U0 P, m9 A# o' j2 B J5 t' E13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
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14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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8 U3 q# V R3 L% k* j7 f3 F15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 1 R7 ?( ^% F ~! T b
}( j; o; ^3 a' q) e" `服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ 9 x/ o) j* q6 W' s* y
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16、我：那是我们物理老师。 ' T& F4 u+ y) a0 z/ {
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同学：教什么的啊？
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% L5 t9 A% g( D我：化学。 + Y; O0 I/ u- Y+ z' v# G/ c
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17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
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7 y& ]% b4 t& }) J* F/ A4 P19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
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7 G# ?! T2 o" a6 K ^20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 . N. g! S3 O' v" d
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21、一日俺的MM出去买东西！
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4 W f: v9 |- ?( R忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ ! y. Z0 q4 `$ b) K
1 p9 j' ]4 n9 Y" v; k于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 * O, `6 P5 ~( }' r6 J& \
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晕死我了。 " e7 o8 u- I( @0 }# F' {
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22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
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/ i$ P, J$ b3 `23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
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5 ^/ A" L8 e; Y- y24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
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25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
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26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
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27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
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他回答说:“免姓贵王!” $ |3 W2 Z# R: ^% o+ z
) B# ]5 S3 C/ l28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” 8 O1 F4 m& R. f
$ L1 D# i% y( C1 d1 S30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） 6 H4 g, A* N1 z0 [" f+ O/ J0 P" y! G
! g. i) D2 C! k3 [8 `31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
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9 k; p4 E# [ [' p: |: R5 `% t32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的…… 8 {2 z- r+ m% F3 @
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34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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