 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、碗掉下来，天大个疤。 $ ~* a$ h' U& l: T
) [. C: d6 f) [9 \* ~1 S4 _2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
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- I7 I; {0 L3 `7 v3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
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4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
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( L: @- @& }& j; `- L5 Y5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… + u" O; p$ H1 R6 l. X; W/ U' E
% l3 W/ Q( G" _; Z; a- q# G6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。 6 j; u6 ^2 m! S
`$ d: K; M: m2 }6 r- ]6 ]% M7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
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# q$ n7 Z- _1 P: y+ r8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ ( a. F' W: B8 Z: ^8 g
8 t2 y/ M v9 {# e" }/ r# i/ e毛骨悚然！！！！！ 4 r, ^0 l7 e' |# X/ i z: Z. A
2 e' w' k: m1 H9 O/ h9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
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4 U& T1 Z" q- s10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4 @; C! I5 M) L0 l) ]
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11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
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12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
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13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
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$ @! U8 ~. c2 C, \: [14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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! o3 K# }* b7 n. d# f15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 ) ?+ m" g# O0 h, E& \! ^
# f* _ p& J% v8 e服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ 1 X, v; G8 a, t' `2 n) u. I! C
" S5 W% a, X( `( e16、我：那是我们物理老师。 , n% u7 y2 Y# Z" F6 W( h: s E A
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同学：教什么的啊？ - g+ w! ^& t1 q7 ?: B, Q
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我：化学。 ( z E. s8 j7 L- W
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17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” : C4 z8 L/ M) c" Q8 G4 f) w
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18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… 4 S" N& l% R0 A! b
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19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
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20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
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21、一日俺的MM出去买东西！ 1 \% }" [( ]' b P
2 K* v9 m0 w& i3 W+ l3 T% ~/ i7 I忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ F; _6 U P! Z% ?, K' O
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于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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晕死我了。 ' {7 l6 J' a+ o c
6 K0 R' u0 m' d/ i3 N# p" A22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。 + h1 g( I% W! W* K' \2 @
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23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
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# _& J/ m% v6 e. N2 x! K0 s24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
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25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 3 \: l7 C3 K% L+ f3 O
# H+ e: q- t7 J5 L3 Z9 I6 G26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 % e- u5 D; o1 u' q3 x8 L1 c9 p1 J
2 e9 _' y& m9 E7 d# C5 r0 \27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
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) H& n% V6 W! i2 D, M$ t他回答说:“免姓贵王!” 2 H- I1 i; `; r1 F. {' ~8 H C/ k, F, b
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28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” 1 b# m$ }& b: @! M5 F5 i
: z$ i2 X' M( U4 L: ]30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
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31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 4 U, m1 U/ F$ N! H/ r, Z+ M+ {
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32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……
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+ M$ Y) p( q' |7 D8 x' b B) W* J34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 . |
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狗仔卡
发表于 2006-11-9 14:57
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