 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
|
口误大全，笑翻天！！（整理）2 z u+ z3 A# ^ [- f$ J( _. [
1、 碗掉下来，头大个疤 U! G! Z$ ]0 n$ H2 h, \& t
/ ]! T& d% @+ A' m
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然 8 f" X) V, h `6 D& p0 i7 A
: e6 ?* I- K4 F+ V( M/ V4 `3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 9 _6 t- D6 o3 W, Q( b$ B4 S! x k
# e, F* @) n0 F/ X* C
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 2 O% h0 {* Z% y6 L4 u
3 S8 t" e" W' K) X9 f
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
$ n6 J# v4 b, B1 f/ I# L' Y. r+ r8 b' v$ e' J' f/ V$ J
6、我：那是我们物理老师。。。
2 l5 B; d1 b* s3 Z5 |2 |3 g" Q; [1 m, U! s6 K
同学：教什么的阿？
7 q. V, Q. w! ]( }/ i+ O
- {% y' {2 v" e6 n6 o 我：化学。。。
; Y' L& R* L4 }- f. q1 n |( `1 Z7 D9 {9 ]3 s' @
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
% l4 ~! A% q% Z+ h8 Q3 e" u0 ]
: [1 R9 z4 Q0 I2 I1 C8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
4 w& ^) O# k" ^) f |( X
$ r0 c% M' P' ^! v2 L# a9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
]) }& l1 R: x* r9 a4 f/ [4 y4 @7 [
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 5 l4 j. j- |2 l+ x. q
4 L$ j/ j$ S9 K* V- S
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
. D+ d; V6 y) f, [. M! Z5 i% M" b9 n) P9 o) v- v' u, X
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
% c$ S5 w: Y4 f3 N" a9 P
& p& k. a- L. \ 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
I; i! T+ |1 L) c* \! U8 O/ Z: H0 K) F) A; o" }: M
这时候，一个选手就抢答了。
; i) Q0 }2 [7 d6 [ ]
- k& o$ @$ s1 I 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
X" K+ d! T' J7 x( ~' e
' w# A# x- M7 A+ W. M) d12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” / Z/ y1 Z8 O0 w1 }
; M4 H& k% r* ?13、上学的时候 2 x. O! s: M- `, ?/ n
3 e P4 {) N8 g. ~
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
5 v b; L; f' F9 [$ @
/ Z0 `1 n/ |) I, k- T( d我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 6 O8 X! R& k- ^3 E6 Y# M2 U
% a" S' S* [5 n( j4 }) K) _
大家狂笑 我被笑了4年
6 Y$ Z4 I$ o( p# m* n- d7 P* F% _8 N% @1 ?6 p7 ]! k6 t" O
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” F& d8 G" w1 G" Q( m
, l; ?9 J! }& f" B
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
e1 y8 ?/ q0 W1 ^. @/ O) X
5 [5 b0 N( {+ u. `& U我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 6 i# s/ | B* P3 Z# |
! M; a2 r. S7 Z! m2 o结果说出来是：“他已经…不在了” 7 B4 t7 N0 l6 p) y: Q% \# o
4 M$ Z. {% C# G$ j/ h$ h7 K5 M) i
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
- a! o! n6 T9 l2 ?1 R: \0 E0 r& x, T8 P
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
* r* |: \* ~3 C1 d$ o$ V
/ ~2 {" w. c- N& m18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
4 a. [1 G8 c( F/ v# C9 \* A+ q% J- |
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 & W. s, d* n4 ~9 w; G. i( v
: r6 a! P7 F* {; C) C20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 % X4 k! u! |& N4 X% H; s( Y- M$ l
! m h# R6 J6 j: f, f
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
2 j2 d6 E t0 ^$ L( J; Y$ U& M9 \+ L
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 6 G- S9 r9 P$ k, D& G j( C" d% ?
7 p. m8 B" A/ h( w
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” ( I& m+ C+ M8 n2 G6 V" U
$ Z; i" o3 I" l$ W1 R9 L3 h24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” s) I* C' Q: u. f7 e
1 s5 r( }* ~/ J; o- D3 a
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 8 g4 M3 q3 M* o& j; d1 ]) I4 w0 e- R
; Z4 w: v0 M, {, R8 h
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
+ T1 P* R8 z c$ T( o
. c% R4 T t: @5 U4 }27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
: x# }" L* [; B% H' ?( P
( B& ~+ ~. b Q* r l28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
9 {, J" s9 f' a4 T3 O% N/ T0 ~7 Q9 q* |- |; f( _
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
9 P2 \7 D" l% I/ |, Q4 A7 O% C3 z/ I- @. F N) h/ t. `
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 9 Y" H- ~ u$ ?& F8 [( c/ r
* i1 j5 Z, M5 Z) b
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 / `5 r9 z; h k9 a @; I* Q2 l7 ~
6 C& J2 a5 w, V3 W: B
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
% E2 }4 C" r. Y
6 i: v* A. \6 x9 f t! d( ?33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 ; i% r' ^) v* \: r( ^
7 z9 l$ W g. h34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 3 Y W# L6 g! q. L$ K
' O3 H4 z& u9 ~3 c: f35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 6 J' Q6 g3 H6 f1 N
; r3 C! ] J2 ] w8 o6 A$ r7 T+ N说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
3 K) W9 @' f0 Q; o
% Y: O6 w8 Q' z2 N q* j6 {金’、‘法金’？” * m$ T; ?) d8 x7 T
3 ~3 H* G* ]/ ^) P1 q. H36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... & E- _7 s; _7 h( K4 U$ ~9 B5 [
2 }6 V8 b9 m9 { y2 ]0 Q37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
% |8 o, L8 _% ^
D# W2 B/ C! Z' o0 U2 `误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
$ ^( T& K% U9 V1 D" C
8 F+ `6 X, K; D7 e38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 8 Z8 l! Z* }3 P7 J( n/ Q
& ~( p( P3 a5 Z位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
* T5 E! o5 s$ @$ q r- c, ?% a0 Y
. v' I% _! S, T* b0 L3 R; a39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 3 Y/ v* R9 E7 x& U- _
3 B" [ `" X/ x9 Y40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
% d$ X- j' ^6 D$ G& A% Y0 c( \1 `* |7 z$ ]& j, A
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ % |5 x6 ^/ }( }0 x
' f% ?% C3 t6 N" X7 \ K1 |
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ! L/ e; o2 F& h, C+ z- T* W3 w# {* X
4 z9 u6 ]9 c& h- q6 U. h% E3 {* Z
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） : r- e- G+ @5 g4 l/ j [% j
4 q9 V& |2 J' }! t44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ $ Z+ o1 ?- c$ h3 g3 Z2 `6 X4 Y
$ n5 r" E, K& ~$ \3 U# q45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
+ \1 X9 q0 c8 ?% H: A
3 l, V6 l3 }6 [ r; v0 M* g0 ^" v46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
: [# K1 A$ d9 J6 l& f# b9 d
( |/ V, b3 D) _* O I4 ? y47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 0 A! }- U" {* U1 p
8 \7 w: w' z9 X, w% W8 b$ p* [48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死 . }1 O$ T7 ^$ b/ _
7 y2 v% k3 g+ g+ ?- a O6 Q: `5 F49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
& _3 x0 h+ g7 A$ A! S) i/ d/ ~9 [* l/ z. C; f+ M* G' B
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
# W' o" _& b2 y- K1 V8 I
2 P2 s% P9 i- ^9 V& K) x! S51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
|
狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
．．． 
