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婆媳是否成天敌,关键看这一点 zt

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发表于 2017-11-14 08:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
“我婆婆是一个平凡的家庭妇女,任劳任怨地承担了所有家务,支持我们干好工作。她无欲无求,每天就是想着法儿做各种可口的饭菜,今天包饺子,明天饹大饼,总是变着花样做,最朴素的愿望就是一家人都能吃好穿暖。她勤劳节俭、善良朴实,心里装着每一个亲人,唯独没有自己,70多岁的人了,却没有一个家人知道她的生日。最近连轴加班,每天在单位吃盒饭。今天中午回家,婆婆给熬了热腾腾的红豆小米粥,又做了几个家常菜。饭后坐在沙发上,婆婆说起她上超市买东西转向事,一直向北出了城走了几里地,问了路人才转回来。虽然是笑着说的,我的眼泪却一下子窜了出来,通过这件事忽然感到婆婆真的老了,我却习惯于被照顾,习惯于回到家就吃上香喷喷、热腾腾的饭菜,以后到了角色互换的时候了……”
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8 h! E6 t1 H+ z0 a+ ^读者潇潇的这段留言,引来不少围观,很多人都赞她有福气遇到一个好婆婆,我却有另外一个观点:婆婆之所以是好婆婆,前提是儿媳妇靠谱善良有慈悲心。
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同样这段话,换一个没品的儿媳妇说出来,内容差不多,味道就不同了。
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“我婆婆就是个农村老太太,啥都不会干,每天只能做点家务。做饭水平一般,换来换去就是那几样,不是饺子就是大饼,一吃饭就郁闷。老太太过日子特别抠,平常有个饮料瓶子都舍不得扔。生日?都多大年纪了,还过什么生日啊。我这几天连轴转,好容易在家吃顿饭,熬了一锅红豆小米粥,难喝死了。吃着饭居然还告诉我她去超市迷路了,你说可笑不可笑,才七十多岁至于糊涂成这样嘛,天呐,这不会是老年痴呆的节奏吧。真要那样的话,以后这个大包袱可如何背……”/ [/ L2 q0 e( B& h1 G! _

7 @5 q/ c- F+ K3 P- Z, ~两厢一对比,看出问题来了吧。
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! m, }, |9 u$ R但凡儿媳妇出来夸婆婆的,不是婆婆真的多完美,而是儿媳妇性情好,能舍小取大只看优点不看缺点。
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 楼主| 发表于 2017-11-14 08:17 | 显示全部楼层
婆媳能否成天敌,绝不仅仅取决于婆婆的性情,更取决于儿媳的品质。一个善良慈悲的儿媳妇,婆婆再怎么过分,她也总能找到不和对方一般见识的着眼点。
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这方面,大栗子特别有代表性。
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大栗子的婆婆是个彪悍老太太,从小孤儿长大的她,性子很冷,就连亲儿子都经常背地吐槽亲妈的冷血。. [' O6 b: r- A* L* L; ^" T
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刚结婚时,大栗子非常不习惯,不是节假日,基本离婆婆远远的。
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就连生儿子这么大的事儿,婆婆来看了一眼就走了,大栗子的亲妈知道亲家母的脾气,压根没指望她伺候月子。
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" Y& n7 S7 O; }儿媳妇做月子婆婆一天没伺候,偶尔想起来大栗子也吐槽。前年,公公去世,婆婆变卖了家里的房子,在大栗子所住的小区买了一套,意思很明显,老了需要人了,距离儿子媳妇近点方便。2 [2 X+ U5 {! Z

- s4 ?: }" S0 }. T! h- I大栗子和婆婆亲近不起来,儿子却和奶奶很亲。每天放学就去那边,冷了一辈子的婆婆对孙子一点都不冷,天天变着花样给孩子做着吃。有时候老公不回来,大栗子过去想凑一口,婆婆居然摆出一副不欢迎的姿态。4 U) e/ j" e4 `8 {4 b

! b4 v) q) Z" J) ?3 a& ^看着老太太那样子,大栗子气笑,以后尽量少去,但是,逢年过节,该到的礼数一点都不少。
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听闻只愿意管孙子饭不愿意给媳妇吃,我们都笑大栗子的婆婆极品,她却很认真的说了一句:“现在老太太无论做什么,我都不和她计较了,对我这个儿媳妇虽然比较排斥,但有时候想想,天底下除了我和老公,谁能对我儿子这么好啊,有时候我们出差一去就是几天,孩子跟谁能像放到奶奶这里这么放心。”" z- W+ x1 J( ^; a
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大栗子说完这句话,大家都不出声了,那个瞬间,大家都想起了经常被自己吐槽的婆婆,天下的婆婆的确各有各的毛病,但是,她的优点,只要儿媳妇愿意看见,还是随处可见的。
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 楼主| 发表于 2017-11-14 08:18 | 显示全部楼层
写婆媳关系,总能看到很多有关婆婆的吐槽,在某些儿媳嘴里,婆婆简直就是黄世仁转世。每看到她们说的那些婆婆的极品之处,都忍不住想一个问题,这些都是真实发生的吗?
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每个婆婆娶媳进门,都是奔着成亲人的节奏去的,哪有一上来就把媳妇当仇人的。
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很多媳妇诉说的极品之事,不是真的极品,而是对婆婆有成见,明明初衷为好的事儿,经过有“意识”的揣度和理解,无端就变成了恶意。- \; V: }( m8 G- |

, d3 E! j# p1 [3 O1 b蓝紫的老公在外地,夫妻两地分居,她和婆婆住一起。
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有段时间公司有项目,每天都要加班到很晚,婆婆担心她一个人走夜路不安全,每天晚上准时到公司楼下来接。
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% @# O; T+ V* Z, A  Y( \) z如果是亲妈这样,蓝紫估计得感动的天天唱“世上只有妈妈好”,婆婆这样,她不但不感动,还非常愤怒:“老太太阴险,这是替她儿子看着我呢。”
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婆婆担心儿媳的安全被误会成替儿子盯梢,这种思维方式,怎么理解?如果不是先入为主的把婆婆当成“敌人”,怎么可能这么想。; Z- I$ P$ Q& R- h

! D& }, `5 S2 G4 Q2 i8 |2 L要命的是,这种误会,儿媳并不说破,只是每天见到婆婆没个好脸色。
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# x% i5 C. w' N+ }! t( y; T( Q2 D婆婆还委屈呢,儿子不在家,自己好心来接媳妇,不但不领情,还被摆臭脸,什么意思啊。8 f, N4 k2 v$ U0 X
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双方都和儿子告状,当儿子的只能和亲妈实话实说,老太太一听儿媳妇这么想她,更生气了——合着她是嫌我碍眼了?怎么着,儿子不在家,她要疯么。
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当妈的护犊心切,这下盯得更紧了。
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4 R2 G. ?% a& t! g" }蓝紫不是风流女,婆婆盯得越紧,她越觉得自己无端受了奇耻大辱。即便后来老公调回来这个矛盾不存在了,蓝紫对婆婆的芥蒂已经形成,再也没法改变了。
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后来做月子,没出满月就和婆婆打了起来。原因不值一提——婆婆看到碗里有生水,担心蓝紫受凉,直接用抹布擦干净了给她盛饭,结果被蓝紫看了个满眼。7 ~" F/ @1 r. e$ k) t) P; w; G# @

( @  x  T- x* i" \9 E- Q“抹布上都是细菌,她这是故意祸害我啊。”
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8 I, m( ^# d( c/ R好心被一再当成驴肝肺,婆婆再也控制不住一直隐忍的情绪,和蓝紫发生了激烈冲突。6 y" h4 u) V( f5 b  J
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从那之后,蓝紫彻底和婆婆成为路人。到现在,儿子都上小学了,提起婆婆,蓝紫依然咬牙切齿:“女人做月子最金贵,她却那样折腾我,这辈子我都不原谅她了。”
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' N) z9 O# Y; C, N蓝紫的婆婆真的极品吗?同样这些事儿,换另外一个儿媳妇,婆媳关系也许就好成了蜜里调油也不一定——老公不在家,婆婆接晚班,;做月子怕受凉,连碗里的小水珠都抹干净,这样的细心和体贴,多让人感动!% r8 y; ~( D6 X3 T8 \2 R

' n; n! l, Q( J# ?婆婆还是那个婆婆,换一个视角来看她,一切都不同了。
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 楼主| 发表于 2017-11-14 08:18 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
成功学上有句话:视角决定高度。婆媳关系中,视角决定的不只是高度,更有儿媳妇的格局。9 J! C3 \5 R' \5 N* x  E

( d2 o+ c( @3 D% w' @天下没有完美的婆婆,天下也没有一无是处的婆婆。婆媳关系好坏,关键就看一点:儿媳妇能否看见婆婆的优点,儿媳妇是否愿意承认婆婆的优点。
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: L: ~/ _8 [$ Q, z+ V! C+ N; T小米的婆婆农村出身,没什么文化,对孙子很娇惯,为此,小米没少生气。这天,家里包饺子,儿子挑食不吃,小米生气:不吃就饿着。奶奶心疼,偷偷领孙子出去吃汉堡。被小米撞见,她大发雷霆:“你这是非要把孩子毁了才称心如意啊。”* E0 b& o. e, j  i0 I; R
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婆婆老泪纵横,孙子从小到大一把屎一把尿带大,想要天上的星星不敢给月亮,儿媳妇不但不感激,还这样怼自己,还有天理没。! I$ x* V7 @" ~0 `# K
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小米冷笑:“如果不是你,我儿子还不至于成这个样子呢。”" t, R- D/ t, j0 U
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婆媳矛盾激化,婆婆一气之下回了老家。儿子不到上幼儿园的年龄,小米一咬牙拿出三分之二的薪水请了保姆。: o; C' U/ Z; d* \. m
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真的请了保姆才知道,天下再差劲的奶奶也比保姆强,老太太带孙的方式方法也许有问题,但那种爱是不掺假的。
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# z0 B+ }% h1 q0 S2 d7 S: F+ M连着换了两个保姆,小米走投无路了,乖乖给婆婆打去了电话。重新上岗的婆婆,其实还是以前的带孩子手法,小米却再也没有以前的愤怒了:“她观念老套一辈子了,改怕是改不过来的,多说几次稍微注意一点就是了。”- ~" B  |) {/ b# h" |- H
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婆媳关系大变样,婆婆挺激动,背后总夸儿媳妇突然懂事了。小米同样惊喜的发现,当她在孩子问题上能够理解婆婆后,生活上的其他事儿,也都能理解了。这个时候才发现,婆婆虽然不够完美,但远没有原来自己认为的那么讨厌。
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理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2017-11-14 08:20 | 显示全部楼层
婆媳矛盾属于家常矛盾范畴,谁家都会有,但出格离谱到婆媳成天敌的,婆婆怎样不确定,儿媳妇性格中往往都有致命短板。8 {2 s% K2 y/ |/ x

$ O4 _7 y8 P$ x- n" ?; V0 u很多儿媳妇强调,因为婆婆极品,所以我和她这辈子老死不相往来。
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( D' T; R" s& P2 Z% `# ?婆婆极品,儿媳妇非要针尖对麦芒的也成为极品,儿媳妇的操守又能高到哪里去?8 O- S1 i. I! _

3 L! l5 ^! J* Z% F和婆婆这样的视角处理关系,出了家门又能好到哪里去?
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: Z( _; r. Z# q4 s只看缺点不想优点,只顾个人感受不讲家庭大局,天天被负面情绪一叶障目,这样情商和格局的人,出息真的大不了。/ M! |6 K) V' N

# {% r! b2 L" G. E( ?赠人玫瑰,手有余香。用大粪扔人,脏的首先是自己的手。这些浅显易懂的道理,同样适合婆媳关系。: |& H! V4 m  C3 V+ {

0 o6 A% e# }; n愿每个愤怒的儿媳息怒,慎思。
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% ?- w! \5 z) {- H# R$ k/ r1 TBY 甜蜜的大枣
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发表于 2017-11-15 15:02 | 显示全部楼层
谢谢分享!说的有道理。不过话又说回来...不过话又又再说回来...(说着玩的,不是想争论)。知人知己,扬长避短(比如不住一块),有时也需要。认识一些朋友,其中有几个老太太级别了,一辈子未婚。个个都第一眼看起来慈善。时间长了,偶尔无意提到未婚原因,竟然都是害怕婆媳或与丈夫合不来。细想一下,也没错啊。人生苦短,哪条路都对。当然这有争议,并且可以一直争论下去嘀... :-) :-)
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发表于 2017-11-18 17:52 | 显示全部楼层
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发表于 2017-11-20 19:47 | 显示全部楼层
说到婆媳关系,
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' q- L; u* S4 o- R: v: k今年8月,中国民政部发布的《2016年社会服务发展统计公报》一组离婚大数据显示,2016年依法办理离婚手续的共有415.8万对,比上年增长8.3%。其中,80后夫妇离婚率约57%,俨然已经成了离婚大军中的主力军。0 @) h# |/ F* u+ }+ j4 h6 i% T' L

0 P# }  V/ `" F' ]$ }而这57%里,由女性主动起诉离婚的,就占据59.52%。
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0 T0 {8 j6 ^7 v0 g5 b+ z, S离婚的主要原因:60%的离婚原因是因为男方出轨,其中还有一个原因震惊我了,因婆媳关系恶劣而导致的离婚原因,竟然高达35%。( `/ c% v% n$ C, m, @
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常见原因有:公婆嫌弃自己生的是女孩;婆婆太强势,对婚姻过多干预;跟公婆住一起产生矛盾等。
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其实这都是表面现象,最主要的原因是:80后是计划生育政策执行最严厉的时候出生的,大部分的家庭都是独生子女,父母不愿孩子受委屈,这就导致婆媳矛盾升级。9 R. ?( h9 f5 D) m

$ V' P* Y5 h5 l* _$ t& g  [4 H3 O在现在的社会,好婆婆还是占大多数的,我身边就有很多好婆婆的例子,但是奇葩婆婆也不容小觑,毕竟婆婆导致离婚的概率就摆在这里。0 T. a0 z% Z; H5 C+ W' ]
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为什么因为婆媳关系导致的离婚比出轨更可怕呢?
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2 r8 L) M: i5 J( E* P8 {( ?你想想啊,本来小两口的日子过得挺好的,可是由于婆婆过多的干预,导致夫妻矛盾频发。
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如果是出轨倒还好,因为这个人已经不值得留恋了,可是如果是由婆婆导致的,女方就会觉得很可惜,会一再退让和容忍,最后离婚的时候,大把的青春和时间都葬送掉了。
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5 n9 ~$ H! k' `# s9 X还有人说,婆媳矛盾是中国特色,其实不然。
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德国专家尤勒曾发表一份研究报告,让被测试者对自己的家庭关系进行评分,满分7分,结果母女关系得5.49分,高居第一。母婿关系(丈母娘和女婿)得4.45分,而婆媳关系得分最低,仅3.75分。( l! ?$ j1 `6 |& T+ w, z
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美国普渡大学芬格曼也做了相同的测试,结果也是婆媳关系得分最低。可见,婆媳关系绝对是一个世界性的难题。
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