在婚姻中挣扎（转贴）

三思

写给在婚姻中挣扎的人们，因我自己也在婚姻的挣扎中。

+ H# D0 R5 S- a: K& N0 T1，女人将主导社会

八年前读过一本曹明华的<世纪末在美国>。曹明华是搞生物的，她在书中有个观点，
就是女人将主导社会。传统的重男轻女将来会变成重女轻男。这是因为劳动生产方
式的转变。传统的力量型的工作，比如钢铁工人，建筑工人等的工作越来越少，很
多传统的工作今天只要通过计算机按键就可完成。而大量服务行业的白领工作越来
: _4 M: L& S8 X% u! d3 Q越多，比如信息产业，金融服务。大量新兴的工作岗位强调人际关系的技巧，而女
人天生比男人懂得交流和人际关系。经济越发达的地区，女人地位越高。所以我觉
得“野蛮女友”和“上海男人”的流行不是偶然，是趋势，迟早会出现的。

  b0 S( w6 s; C. L( Q3 Z3 N( d  e- n传统中国式家庭，媳妇嫁过来，成了丈夫大家庭的一员，上要孝敬公婆，下要相夫
$ W- G+ D& a& R% c- g" {教子。现在如果有男人要讲这一套，十有八九会被扣上封建主义糟粕，小农意识加
! i! {. t/ b( T" M6 T9 j大男子主义的帽子。现在岳父岳母比公公婆婆地位高，连孩子都觉得妈妈家的亲戚
要亲一些。
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9 J+ v! @# x/ J5 e现在的时代，是过渡的时代，各种各样的观点都有，并且人人都觉得自己有理。比
如山东大妈去上海看儿子一家，发现儿子起早给大家做早饭，很心疼，觉得儿子给
# ]* z' x- P5 B媳妇欺负惨了，天下哪有大男人天天早起给媳妇做早饭的事，一定得媳妇做。媳妇
不做，说男人为什么不能做早饭，我爸就一直给我妈和我做早饭。谁该做早饭，没
有客观绝对的标准，只有夫妻间平衡的标准。
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身为男人，认识到这个趋势，觉得悲哀。我不是一个大男子主义者，我也不想成为
一个“上海男人”。我的理想是男人女人公平分担家庭的权益和责任。

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4 @8 r$ l2 K* A, D9 b2， 男女不同

. |9 h9 Q* [0 Q讲婚姻必需要讲男女的差异。男人女人不仅生殖器官不同，心脏，大脑，血液成分
2 x! N1 e0 B, ]9 t1 B7 j不同，思维还不同。比如男人表达愤怒的方式是身体的力量，打人。女人表达愤怒
的方式是语言，骂人。女人与她的环境会慢慢成为一体，她会把房子看成自己身体
的延伸，所以如果男人要卖房子，搬到另外一个城市去工作，女人会痛苦难舍，或
6 p3 j" D4 M4 F! x, ~! K坚决反对。男人不会与他的环境难舍难分。男女还有许多不同，请参考 know> by Gray Smalley & Steve Scott.
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在婚姻中，如果女人要按自己天生的方式去行事，或男人按自己天生的方式去行事，
4 x4 o; B: n+ p9 r家庭就成了战场，婚姻不能长久。婚姻的持久需要男人女人了解和理解对方，并相
互改变相互适应。好像男人和女人是两块石头，每块石头都想把对方雕刻成自己希
  [: y. j& e- `  ^% d" l& m望的那样，你雕刻对方的同时也雕刻自己。你能雕刻多少取决于你的刻刀好坏和石
; u0 x" b; q6 U) ]: K2 E头的硬度。雕刻的过程可能会很痛而无法完成，也可能因为对方石头太硬而放弃。
) W0 [' ?; h. U8 k# m当男人和女人对雕刻满意，婚姻就幸福了。有人说，结婚年数越久，夫妻就越长得
5 A5 i& x! t! `( _# H& r3 w  o相。简言之，婚姻的幸福需要双方的改变，而改变的过程可能很痛苦。

3， 爱情和婚姻是两回事

因为先有了爱情，所以结婚。相爱容易相处难，婚姻讲的就是相处。爱情是人类出
8 C4 k4 ~; R8 Z3 F1 ~& A于本能的一种对异性(同性)情感上的向往，一种精神上的满足，在与恋人的互动中
一起升华、达到高潮。爱情不能持久。夫妻间要把爱情变成亲情，婚姻才能持久。
当夫妻间爱情渐渐消失，而亲情却没有建立的时候，是夫妻最痛苦难熬，最可能离
婚的时候。这个时候需要周围人的帮助和责任的约束来维系婚姻。延长爱情，培养
亲情都会帮助这个过程少一些痛苦。结婚不长的朋友注意了，要有心理准备度这个
0 n0 e" J% m* E: }. u6 u1 ?关口，因为搞不好就离婚。我自己就处在这个关口，处于离婚的边缘。


4， 婚姻需满足双方的需求

多数男人结婚的首要目的是拥有固定的性伴侣，多数女人结婚的首要目的是拥有在
! F) P% h2 T; p( `, ?3 D6 k物质上和精神上可以依赖的伴侣。男人通过积累财富征服女人，女人通过征服男人
: D3 U1 E2 C! h8 g积累财富。我在4月份参加在Red Deer举行的夫妇恩爱营时，有一位老兄说多数中国
3 U" B3 U! O  S# e/ e大陆女人想通过婚姻控制男人，为她自己，孩子和她的原生家庭谋福利。

以上说法，有道理，但我又觉得不完全是那么回事。
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在婚姻中，男人基本需要是被尊重，女人基本需要是被爱。如果女人轻视她丈夫，
通常他丈夫不会爱她，爱不起来。如果男人不爱他的妻子，他妻子通常不会尊重他，
4 t8 I+ Z3 y: V, e# a而会反抗叛逆。如果婚姻到了男人不被尊重，女人不被爱的地步，就需要双方学习
以坚定的意志去满足对方的需求，来使关系慢慢恢复。当然，这个过程很难。
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' [0 H  L1 A2 s1 N' [5，婆媳关系

中国的婆媳是天敌。我的婚姻危机就是从婆媳不合开始。我2000年来加拿大，随着
生活的稳定，我一直有请爸妈来看看的想法，但因为住的地方小，所以做罢。2004年，
4 h: ^  ^% {+ ]) o% b# ~我们买了2-story single house。刚搬进新房，2004年10月，太太怀孕了。我因为
) v1 A7 s2 F) }( m" a工作的原因常常不再家，岳母照顾她女儿当然比婆婆照顾媳妇称心，所以我跟我妈
( `0 g/ N" @5 s5 J# ~: j: A说让岳母先来，我妈很理解。岳母在2005年4月来了，帮了我们不少忙。我周末也带
她出去玩玩。2005年7月，女儿出生。9月，因为岳母签证快到期而她也表示不想续
4 Z. _2 _9 g$ b+ U) J0 N, x7 j签，我跟太太说要请我爸妈来，没想到她一口回绝，不让来。我很愤怒，我爸妈来
+ q7 _2 O, k- i/ m加拿大看我，看孙女天经地义，你凭什么不让来？！你要是容不下我父母，你可以
- F$ d2 y8 [9 B, {0 r5 k- k% t回国回避。接下来的日子里，我们三天两头吵架。她说：
: x1 {: C" c" z, ]% ~这是我的家，凭什么要我回避？！
0 b0 D1 N: n& H! _你爸来可以，你妈来就是不行！
他们来加拿大看你看孩子当然天经地义，但他们不能住在这里。
我是这个家的女主人，他们要是强行进来，我就报警！
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不久，太太被查出产后忧郁症。我有点觉得她是装的，因为她思维清楚，也不按医
嘱吃药，说药有副作用和后遗症。岳母很伤心，她当然希望自己女儿幸福，但也没
5 f# a3 p3 k  }6 L( @; y0 r5 k有理由让我父母不来。有一次，我和太太又吵架，岳母说了一句：来就来吧，总归
$ ?" L" D' n+ m. N是要来的，早来早走。太太一听，突然暴怒，举起厨房的尖刀狠狠扎在桌上：不要
' M  B1 j$ H0 d, J再说了！岳母吓坏了，跟我说：她病了，你让着她吧。后来，我们不得不把岳母的
1 ~9 e5 d+ Y0 o( K1 U签证延长半年。
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我们的斗争继续着。我说要先准备给我父母办签证的材料，但我不递交申请，直到
3 s5 `. f5 d% Y: Y  G4 o6 l你同意。但在我向国内收发传真的时候，太太冲进来把传真机砸在地上。2006年3月，
) I; s/ Z! m! r% w$ q一天我们又吵，女儿大哭，太太说：看在女儿的份上，让他们来吧！3月中，岳母回
% F* @" O  U& e国。4月底，我父母终于来到加拿大。头两天平安渡过，第三天出事了。太太和我妈
, M" M5 B) F7 s因为孩子有了争执，太太突然暴怒，举起瓷杯砸在地上，说：这是我的家！我是孩
子她妈，你要尊重我！晚上，也是第四天凌晨4-5点钟，太太要我去要我妈给她道歉，
一开始我忍着，说等天亮起床再说吧。太太死缠不放，非要我妈道歉，连续推我的
7 O8 t1 W* N" T& |  m- g( `肩膀。我火了，明明是你砸杯子不对，我说要我妈给你道歉不可能。太太不干了，
说：你有本事跟你太太说不，怎么没本事跟你妈说不？！你个懦夫！我真火了：你
再说一句？！她继续：就骂你懦夫！懦夫，懦夫。。。我啪啪几个耳光打在她脸上。
于是有了家庭暴力。
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8 x0 R: v9 t) R$ y7 v对男人的建议：
) `9 }+ M; e# C& G! {$ q太太产后会情绪失常，性情改变。请在产后几个月之内小心，好好待她，并注意观
察她的性情变化。待她正常之后，自己才可恢复原形。
三世同堂是传统男人的梦想，已不大现实。自己妈与太太共住的时间以6个月为宜。
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* g9 e: s5 V5 c: s3 K" n' N减少自己妈与太太共住的时间。如果要给自己父母移民，计划另外买房给他们居住。

/ h6 T- z$ i2 L: w以其它方式孝敬父母，比如寄钱买礼物。
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对女人的建议：
7 \1 `7 G/ V! i5 `产后如果丈夫照顾不周，请不要过于责怪，请尽量控制自己的情绪。他是因为不知
道，不是他不爱你。
如果丈夫要邀请公婆来短住，请理解并支持丈夫的孝心。你可以坚持短住不超过一
5 o# Y" t3 r; L5 F7 E6 l  t年。
  n$ O3 u3 E9 G! Y# Z6 X公婆来了以后，请多忍让老人。也可工作学习，早出晚归，减少摩擦。公婆短住后
就走，你丈夫知道你的付出，会更加爱你。
0 _3 Q) o7 M5 a0 H丈夫偶尔给公婆寄钱买礼物，数额不大，不影响你的生活，不要无端阻挠。
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8 ]- w, i7 l, A7 @5 X2 ~; N( J1 H6，家庭暴力
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男人表达愤怒的方式是身体的力量，打人。女人表达愤怒的方式是语言，骂人。可
是加拿大法律不允许男人表达愤怒的方式。

我打了太太几个耳光后，她冲到楼下打了911。我自己在思考，为什么会这样？平生
唯一一次打老婆。半小时之后，我向太太道歉：无论怎样，我不应该打你，对不起。
- o  n0 U  M3 {8 ?她不接受。然后我就静静地躺着，等警察来。来了一男一女两个警察，男警察单独
) o/ r/ H5 P: L跟我在楼上谈，女警察单独跟太太在楼下谈。我告诉男警察发生了什么事，他离开
了一会儿。我猜他去跟女警察核实情况去了。他回来说：你的行为已经违法，我可
以逮捕你。但考虑到你情节minor，我们这次不charge你，但这不会有第二次。临走
8 L  H0 D( e% f" D1 O& _时他说：如果你太太下次再这样对你，你可以关门走人。并建议我们去看婚姻辅导。
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" z( \5 b; S5 x: Z3 g警察走了，但太太的怒气没消。她冲到楼上我爸妈的卧室，喊叫：请你们现在就离
开我的家！我不欢迎你们！请你们走！我赶紧冲过去，看见我爸妈正从床上坐起来
穿衣服，惊讶地看着太太。我说，不能走，这也是我的家，你单独说了不算！

太太然后冲下楼，给国内她妈妈打电话。大学教授的岳母这时也不问青红皂白，在
电话里骂我：你这个狗东西！你怎么能打我女儿。。。我安静地说：妈妈，凡事都
! \# m- T2 z4 d% e$ J% G- X是有原因的。。。正在这时，太太突然动手打我的脸，我本能地要想还击，看见她
" b, H1 W" b/ [  j4 t" T: s哭喊的脸，我收手了。她喊：你打我多少下，我也打你多少下！她狠恨地打了6下，
我没还手，看着她说：我不欠你了。电话那头的岳母全听见了。
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  L8 S- M) Q. Y, z5 j8 r) w从法律上说，这对我是件好事。如果我打过她，哪怕只有一次，而她从没打过我，
在法庭上她是一个完全的家庭暴力受害者。现在她动过刀子，砸过杯子，砸过传真
机，打过人，她无论如何不是一个完全的家庭暴力受害者了，她是一个施暴者。
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; q( q6 b. N$ n! ]0 Q, O对男人的建议：
# C* U( H4 T" s" w+ x, d千万不要打老婆，这样在法律上会很被动。严重的话，法官会命令你搬出家门，房
2 b5 S  a/ X' N* p子车子全归老婆。
太太如有过分的行为，不要跟她争执，关门走人。
如果太太打你，不要还手，第一次顾及面子，第二次报警处理。记住这里不是中国。

% L0 \$ Z1 O5 v6 V" I! a6 Y* L9 r) D
& Z" u" i6 g: e4 k% W) U对女人的建议：
9 s$ x" G9 @9 n6 [* b' D0 T  @不要把男人逼到死角。狗急尚且跳墙，何况是人？
如果丈夫打你，不要还手，第一次严厉警告，第二次报警处理。
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0 B& ^0 |) ~, R3 T% H提醒：在加拿大，大多数出现暴力并报警处理的夫妇，最终会分居或离婚。所以在
( ~  O1 }4 A! K5 W, V报警前，请三思。


7 F" j# A+ M% b6 M$ i" C0 r7， 分居
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5 b+ s: z/ O4 ]) L# L  Y大闹一场之后，日子相对平静了一些。太太和我妈后来又吵了几架，我想她们都极
! q% Z3 m; Q: U% R. k其愤怒，所以母狗，贱人，泼妇这种词都用上了。我妈流着泪说，我想跟你姐打电
话，我们想回去了。太太一脸邪恶，说，他们才不会回去呢！才来几天就回去，多
没有面子。许多中国男人说，这种女人，我早就揍扁了。但这里是加拿大，法律保
护女人。后来我要太太先给我妈道歉，毕竟我妈是长辈，将来找机会让我妈也给太
太道歉。太太到今天仍然拒绝给我妈道歉，说我妈先骂她，说人人都是平等的，长
& w! f8 P- T: X# ~/ Y辈并不高人一等。
) n: Y* E' Y: j) B& h
! T- _5 @' K: \! G; b" y0 q6 T' D自从我爸妈来，太太就只给她自己做饭。我们吃饭，她在旁边放收音机，说学英语，
这是她的权利。她高兴看女儿，就把女儿抢走，说这是她的女儿。不高兴看女儿，
就把女儿往地上一放，说我也有看女儿的责任，她要休息。本来我爸妈原计划住6个
月，出了这些事，他们住得也不高兴，虽然舍不得我女儿，但说住3个月就走。但8月
+ m# A3 Q! |( n1 |1 d' P8 }! g& Y. i底，我妈病了。那天太太生日，我仍然买了蛋糕和蜡烛，给她过生日，我妈还来问
我，要不要给太太礼物。我说不必了，大家在一起吃蛋糕祝她生日快乐就好了。我
们一起吃了烤鸭，太太吹了蜡烛，我们吃了蛋糕。晚上，我妈说肚疼。我爸说这种
疼法不对劲。我赶紧和我爸一起把我妈送到医院，一查，胰腺炎，赶紧住院。我妈
住院5天，我爸看着我女儿，太太和我轮流陪着我妈。我很感谢太太能那样做。我爸
/ A; T5 h& t/ }7 C) t- ^) s; D6 A妈的机票定在9月中旬，但在他们回国的前4天，太太带着女儿，开着车，离家出走
5 O( m6 E$ z; ~7 f* L6 O了。我打了很多电话问朋友，找不到她。晚上8点过，她打电话给我们的一个朋友，
+ r. D. {7 V; S2 y! @2 `) T; \& W7 e6 B说她和孩子都在Shelter，平安。但Shelter的地址保密。过两天，通上了电话。我
  J; F$ A$ o9 Z. ]* D说能不能让我用车，我要送爸妈去机场。她说不行。我只好请朋友帮忙。爸妈临走
0 @2 O- s, Z8 B- ~% i4 ?; A( F时说：我们不希望你这么痛苦地活下半辈子，但你自己的事，自己拿主意吧！我不
( _) }5 f/ ]; r5 ?3 _明白为什么太太在矛盾激烈的时候没有离家出走，在矛盾缓和的时候反倒离家出走
了。

9 d/ @" w0 s5 q1 T太太和孩子在Shelter住了2周，说还要搬到另外一个Shelter去，要分居。我劝她回
+ Y7 ?& s# b$ C6 D8 I/ [* I家，说我们的婚姻有问题，你回来我们慢慢解决，这样对孩子也好。她坚持分居。
+ o( f& p( y9 |* _6 I+ v0 j& y* A后来，我收到了在Calgary的一份Offer，我约她谈谈。意思是，如果她肯回家，我
就不去Calgary。她拒绝对话，说你已经找好后路了，这样的对话不公平。我说，既
9 F8 B6 @* a. U然你坚持分居，那么我先声明，分居以后你不尽妻子的义务，我也不尽丈夫的义务。
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我去了Calgary，周末回来，把女儿接回家，给女儿做饭，陪她玩。女儿很乖。
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离家出走是对配偶的伤害，因为你以行动想世人宣布，你的配偶不好，你抛弃了你
的配偶你的家。Shelter的地址是保密的，男人不让进去。里面的教育不是教女人如
何处理婚姻关系，与丈夫和好，而是教女人如何离开丈夫，独立生活。一个Shelter开
了20年，收留了无数妇女儿童，但只有一对夫妇和好了。也就是说，走进Shelter基
本就是和自己的婚姻说再见了。所以建议女人们，婚姻有问题，尽量在家里解决，
( _5 W; Q: q' \8 l实在忍受不了可以到朋友家去，这样比去Shelter好得多。
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) {' r( ~4 U/ }! _
8，女朋友
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人痛苦是因为看不见希望。被困在漆黑山洞里的人会四处寻找亮光。同事说，在加
- u6 o. R& z, G; l- `3 b7 C1 R4 m8 i拿大，与太太分居后另外找女朋友很普遍。一个人在沙漠行走，快要渴死了，突然
看见前面有一个水塘，他会跳进去。我的女朋友是我的水塘。她很温柔，在她那里
4 k: p; K5 L0 z& q我极度疲惫的心得到了休息。我打电话给太太说：我有女朋友了，我们离婚吧。我
们之间已经没有了基本的信任，剩下的是愤怒和痛苦的回忆。房子，车子和我的小
公司全部折价给你一半，如果你要孩子，我根据Alberta Child Support Guidelines付
抚养费，你不要我要。关于Spousal Support，法律比较模糊，你提一个合理的数额，
我付你直到你有收入或者找到新的伴侣为止。

7 f4 c+ s* d- W% d- l没想到，太太不同意离婚，她大哭，说她每次去教会都会忍不住大哭，觉得自己做
' }: V+ T) R2 ]$ W* x人很失败。以前不是一个好妻子，以后改正。我说改变一个人很难，很痛苦。并且
. Q6 j5 a4 e1 l( U- }( c9 M我上了别人的床，你心里真能原谅吗？如果你不能，与其我们下面几十年为此吵架，
不如现在就分开。太太说她会尽力去做，应该能做到。

北美离婚率约为50%，我的许多同事都离过婚，有的甚至于3婚，4婚。我向同事请教，
被告知第一次离婚都极其惨烈。一场官司打几年很正常。两个同事的官司都长达7年。
于是我发现自己犯了严重错误。我不能让女朋友等我7年。同时，我对婚姻也开始失
6 B5 W& O3 b' G$ `# x" L去信心。两人相爱不等于婚姻美满，婚姻会使两个正常人变成魔鬼。

跟女朋友分手的时候，她哭得非常伤心，嚎啕大哭。我说我做错了事，使你受到伤
害，非常对不起。我欠她的情一辈子也还不了。
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3 @9 E/ C6 q2 `6 \4 k太太带着孩子回家了。从法律上讲，这个家她拥有一半产权，她完全可以回来。无
论如何，我们重新住在了一个屋檐下了。我常常抱着女儿，说你是爸爸的心肝宝贝。
( s0 e0 d! V: |# t女儿不到两岁，但她什么都懂，看见爸爸妈妈重新在一起，她很开心。

建议：虽然在加拿大，很多人与配偶分居后另外找男女朋友。但本着对人对己负责
的态度，在一段关系完全结束前，不要开始新的关系。并且心理专家建议两段关系
- j+ V- C* j; k5 L之间有1年的休息，安静反思。


9， 金钱

和外遇与婆媳关系一样，金钱也是婚姻关系不和的一大原因。
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9 D( s: T$ S+ x太太和我有一个共同的银行帐户，以前我的收入都存在共同帐户里，我自己不藏私
房钱。岳母从国内来的时候，带来了1万加元，这是太太以前留在国内的钱。她们另
$ H  Y+ J9 C/ s6 n- w8 w, ^1 P' i" a外开了个帐户把这1万加元存进去了。我问她：我挣的钱都存在共同帐户里与你共享，
为什么你的钱不与我共享？她说：这是我的婚前财产，根据法律可以不跟你共享。
哦，跟我讲法律。我们在国内结婚的时候没有办婚前财产公证，你如何证明这是你
3 v" e5 _) C, }8 m5 C4 v% n7 ?婚前财产？她说存折。我生气。太太自从来到加拿大，只工作了半年多一点，大部
$ K. J. z2 f8 |: x. X  A* d份时间都在家。房子和车子都是我挣钱买的，我也没存私房钱。她真以为我傻吗？
& |6 |$ J) r% F/ n后来为这事经常吵架，她干脆把钱寄回国给她妈了。我说我也要给我妈寄1万，如果
你同意，这事就做罢。她说：不同意，你的收入是婚内财产。(法律对于转移婚内财
产有详细规定，请见MATRIMONIAL PROPERTY ACT)我一直把自己的收入放在共同帐户
里，直到我们分居。
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8 E* }! `, _, P) |) N7 b太太带着孩子回家后，我给家用，多余的钱放在自己帐户上。你不是要跟我讲法律
吗？法律从来没说我挣1万，就马上要给你5千，法律只说在分割家庭财产的时候给
你一半。太太生气。

后来太太发现我曾经给女朋友花钱买礼物，她更生气。说：你为什么对我那么抠，
对你情人那么大方？！我说；第一，在你名下的财产比我送给她的多得多，你没有
- ~8 j( c  Q& s+ Z2 ]$ N" W必要心理不平衡。第二，你有一个家，丈夫女儿都在，而她什么都没有。
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% Z, L7 q( }4 W0 D" ^0 u/ a后来我请教了很多人，发现家家都有私房钱。才明白夫妻在金钱上完全透明是不可
能的，自己当初把钱都放在共同帐户真是幼稚。如果你的配偶把大部分的收入公用，
自己留了一小部分做私房钱，请你睁一只眼，闭一只眼吧。
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2006年9月，我看上了一个townhouse，18万，我想买下来，要用到Home equity。银
行需要我太太签字，因为她有现在房子的一半产权，太太说不。7个月以后，那个townhouse涨
到25万。但太太并不吸取教训，现在依然我类似的投资计划说不。我说：我多赚1块，
: x- S" ^" O. U9 w# ^; r你有5毛。并且房子我有一半产权，你让我拿一半出来总可以吧。她仍然不同意，说：
万一你破产了，我怎么办？
. [' U! S3 l( [4 u
( |; g; Y. p% s1 E7 X2 Q( T- P关于金钱，建议夫妻遵循两个原则：
: }: J7 ^  l# b+ [0 }+ }第一，公平。尊重对方在婚姻中的一半权益，不可多吃多占。不然争吵不休。
: c3 T; h# V( h. x第二，容忍。假如对方不尊重你的一半权益，请多忍耐，慢慢说服教育。你是可以
请律师到法庭申请分割财产，但结果往往是官司和婚姻一同结束。


10，家庭分工
/ l: f. _6 ]0 @2 n
我对烧菜做饭一向深恶痛绝，但不是不做家务。太太刚来加拿大的头一两年，不怎
么会开车。所以家里需要外出，绝大多数是我开车，甚至专门给她当司机。我英文
1 g. @. k9 T# P. ~1 K比她好，所以家里对外的事也基本由我承担。偶尔洗洗碗，吸吸地什么的。但太太
3 c# i" K, {$ D* m; |; r一直抱怨我不做家务。我常常不在家，工作时早上5点起床，到下午6点。回到家我
* ]2 \; H$ C, A, y( ~想休息。她的抱怨让我很郁闷。终于有一天我忍不住说：如果你要我分担一半的家
务，我想你也应该分担家庭的一半收入。现在我一年挣xx万，请你挣x万回来吧。她
被我噎住了，愤怒，然后向朋友们控诉我嫌她不上班不挣钱。
8 D$ {# E. D/ ^3 U! B/ T8 W
5 [) @+ @: |% A% |6 `每个人精力都有限，你不能要求我又要辛苦挣钱，回到家又要跟你一起做家务。如
果那样的话，你在家做什么？如果你想工作，跟我一样奔事业，我们就请个保姆住
在家里。如果你不想工作，就把家里打理好，不要让我烦。“打理”不是要你事事
亲为，你做不了，或太累，完全可以雇人来帮忙。

坦率地说，经历近两年的婚姻斗争，我已经心力憔悴，现在只能勉力维持工作，我
看得见自己的工作效果在下降。尽管我尽力工作，但同事和上司都看得见我心理压
9 k& |4 i* ]  p8 `力大。工作中总是出错或工作太慢会让我不得不停止工作，静养一段时间。那样家
庭就没有收入了。我想太太也是心力憔悴。所以她把孩子每天托出去半天，雇人来
打扫卫生剪草等。我知道现在不是省钱的时候。家和万事兴，妻闲夫祸少。因为家
. e& e  p. Z. s$ b" ?% {% e不和，所以我们已经损失了很多。

& Q& Z- p8 u" c  X- \4 q+ K家庭分工需根据双方的能力和精力达成一致，不是说能力强的一方要做到筋疲力竭。
那实际上是对能力强的一方的惩罚。能力弱的一方当加强锻炼自己的能力，不可让
" j, m  P( \* t- ~5 w) s& H1 i3 x4 L对方长期劳累。如果对方倒下了，自己要做的更多。如果两人都累了，干脆不做饭
出去吃，或雇人做家务。如果家不和，损失更多。

" V, W4 k$ ]6 J# P
/ ~6 ~+ w( X  S% s, n+ A+ i  V9 G9 R11， 婚姻有问题，夫妻都有错
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一个工作了30年Marriage Counselor(不好意思，我忘了他的名字)说：I have never
seen a problematic marriage without two people's hands on it.

中国人常常把婚姻问题的责任归咎于男人，一顶“陈士美”的帽子往男人头上一戴，
女人就可以免于道义的谴责了。谢天谢地，出了一部<中国式离婚>，把部分中国女
人的歇斯底里和胡搅蛮缠刻画得淋沥尽致。从我自己的婚姻历程来看，确实夫妻都
8 x: h7 N3 |/ O* k# h% u6 J; o7 g有错。我过于严谨认真，对人苛求。太太脾气大，一点火就着。我们两都倔强，认
0 S# S$ x2 Q0 N% X死理。认识到自己有错是一大进步，怕的是坚持自己是对的，是完全的受害者，所
6 s3 U$ {% c2 J. L0 }有的错全在对方。这种态度只会使关系更糟糕。

认识到自己有错是第一步，改起来却很难。每个人都有特点，这个特点往往既是优
点，也是缺点。比如我做事认真仔细，在工作中检查过的东西一般不会有错，这是
7 h. v( |$ @( m$ J2 ^2 Y优点。回到家，发现太太做的事有许多错误，于是开展批评教育，导致太太一蹦3丈
高，这就变成了缺点。要充分认识到婚姻是一门功课，就像任何专业课一样，需要
看书学习并实践。婚姻需要经营，甚至比经营事业还要花更多的精力。对待配偶一
样要客气有礼，常说谢谢对不起。不要一回家就撕下面具，现出原形。
# s! W; r9 q( Q8 [1 _  G! G
/ {; D. ]" R" X: I% J建议大家看书：
如何抓住你妻子的心？, by Gray Smalley & Steve Scott
) I  e' F  y1 p- V$ _; q/ C如何抓住你丈夫的心, by Gray Smalley & Steve Scott
: l' x0 x) ?7 A夫妻与主同行, by H. Norman Wright
" A/ ~- q7 r$ n, A爱的五种语言, by Gray Chapman
. j: `5 i# N! y: W( x, O/ ]- ~+ _, by Matthew McKay, et al.

有中文名字的都有中译本。找不到中译本，看英文也很好。
6 K  u) q! T: T) E$ P' Q
: B  ~& d# R: Y/ b2 x. S9 |在婚姻中挣扎的人常常会找朋友倾诉，我的Marriage Counselor却反对这样做。她
的理由是：
3 E% \: O( ]. x5 h3 {7 F你向朋友倾诉的是不全面的事实
, d4 W1 q4 b" w( Z9 t5 Y你的朋友没有受过专业训练，给你的建议常常使婚姻更糟糕

事实确实如此，特别是对没主见的人来说。我家的landscaping出了问题，要找landscaper来
修。我跟太太说：这件事你打理就行。可她想着法儿把这件事推给我，而我离家有
500公里。我上火了：你要是没本事打理这个家，就把房子卖了，我们搬到公寓去！
她伤心，生气，翻旧账，找人倾诉。于是她的朋友建议她离婚。
/ S2 d# F! P: N2 C2 z! U4 v
夫妻之间切忌翻旧账，过去的事情，双方都有错，每一方都可以把对方的错列出一
$ ^- Y8 H; V6 m3 v& r7 p; T1 U, G条长清单。这好像是把对方的伤口重新打开，再撒上盐。J. L. Glass 的<精神崩溃
+ Z. g2 |2 K& o; W) \3 g的五大捷径>中一大捷径就是“旧事重提，永不忘记”。

  |7 |0 ~5 p9 w/ p- O
12，离婚

太太听了朋友的建议，更加觉得她自己正确，跟我提出离婚，她有3个条件：
家产全部归她，我净身出户
孩子归我
9 `" Y3 ~. Q  ?2 _+ m( F% t离婚后我每月给她$3000元

5 Q5 [" V" b/ f/ [8 J关于她的3个条件，我的评价是“极度自私”，法律也不完全支持她的要求。坦率地
说，加拿大法律偏袒女人。至少很多男人都这么认为。一个中国女人(第二代移民)，
嫁了个白人律师，生了3个孩子。后来离婚，律师知道根据法律，自己下半辈子不好
, J2 L  q6 d8 K) m$ U8 S过。于是想方设法让自己破产了，老婆孩子一分钱都不付。律师照样有房住，有车
4 C, ^  n+ ?+ {- i" F" l* @开。一般人没有律师的本事，事实是，如果请律师打几年官司的话，离真正的破产
, F7 N. d/ p7 h- H! Q# s也不远了。这里一般的律师收费$300/小时，好律师$500/小时，不包括律师的out-of-pocket
, c0 q8 V  i! f9 C2 mexpenses。
% m+ ?' E1 ?" y8 Y8 ^3 @6 E* \; M2 P6 p
1 {* v- d% ]/ R0 D4 v我无法同意太太的条件，我愤怒，差一点就打电话给律师。我坐在椅子上闭着眼，
' S! f; j5 h! p思考着我的太太根本不是我的helper，是trouble maker，离婚就离婚！眼前突然有
女儿的笑脸，N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了。

离婚是对男人，女人和孩子的伤害，尤其对孩子。鱼死网破式的离婚更是严重伤害。
1 f- v7 k$ U* X如果实在过不下去了，双方最好能够冷静，根据法律的原则达成合理的协议，把伤
0 p, H* i& P0 Y/ u害降到最低，对将来孩子的成长也有好处。但是，离婚中的女人大多有些神经质，
被愤怒冲昏了头，以报复的心态纠缠到底。我有个同事，离婚20多年，他与前妻有
4个孩子。离婚时他的前妻以疯狂报复的心态把官司打了7年，官司结束的时候，同
事基本一无所有，只剩一只行李箱。前妻在付了律师费以后，也所剩无几。前妻没
有再嫁，自己抚养4个孩子，常常对孩子说他们的爸爸是个坏爸爸。所以这20几年孩
- ?1 G8 j  K$ K% U6 [5 I& t; @子们没有跟爸爸说过话，只有一个儿子除外。去年圣诞节，前妻又在孩子们面前数
落他们的爸爸。那个儿子站起来说：这么多年了，你们拒绝跟爸爸说话，你们根本
不了解他是什么样的人！其他人很吃惊，但开始了反省。大女儿给她爸爸打了电话，
发现爸爸并不如妈妈所说。后来，我的同事参加了他大女儿的婚礼，一家人终于不
# r* M; u: r# E. r9 |( U% ^' |* {! s! b再是仇人。
# K. t  j, S; O& V
同事的前妻的仇恨严重伤害了同事，也严重伤害了她自己和孩子。不值得。
9 ^! F+ U5 l+ J  m8 n" s
- M& R4 f3 w: @5 D* ?$ g9 F离婚不应该是冲动的选择，而是深思熟虑后的决定。在北美，第二次婚姻的离婚率
是67%。从概率来说，婚姻的幸福感是一次不如一次。我跟不少离婚的人谈过，他们
1 R# ~2 e8 u/ f! S对离婚多少有些后悔。有的人觉得新配偶比原来的好，但他们一样对孩子感到歉疚。
0 m- L: z/ _" P/ c# R% x8 c0 O所以，如果结婚要三思的话，离婚要九思。

  Q, }. L3 R& t, b5 Z# C
2 B3 `, K4 N/ E13，展望

不结婚和离婚会越来越多。在欧洲，已经有人在鼓吹“婚姻是一种过时的生活方式”。
2007法国总统候选人之一罗亚尔女士，她与爱侣──法国社会党主席弗朗索瓦"奥朗
5 P. R2 ^9 q9 Z1 Y德同居25年，已育有四子女，至今仍未结婚。

越来越多的人会使用婚前协议或同居协议。我的离过婚的同事，现在都有这样的协
议。律师建议，这样的协议要公平，如果明显不公，法官会宣布协议无效。

越来越多的人需要婚姻辅导。我觉得婚前辅导比婚后辅导重要。人人都知道开车前
要去驾校，如果把婚姻比作驾驶，婚前辅导就象进驾校这么重要。事实上，很多人
  E' [. Q+ m5 n3 n6 v: V* x& l没有进驾校就开车了，出了问题，才知道去驾校，叫婚后辅导。


; w& y7 T' m/ e( r" d6 {14，圣经的原则

创 2:24 因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。
9 n! H4 L4 ?7 U% |创 2:18 耶和华 神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”
创 3:16 又对女人说：“我必多多加增你怀胎的苦楚，你生产儿女必多受苦楚。你
0 i2 v. j+ D5 c, W3 ]+ S8 v& Z5 y必恋慕你丈夫，你丈夫必管辖你。”
弗 5:22 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。
弗 5:23 因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。
6 X8 J$ d- n' U/ {4 o0 L弗 5:24 教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。
, V- A" q5 m0 q4 x( ?弗 5:25 你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。
' V, U( J% n$ u3 K* C弗 5:28 丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。
6 U! u  i  p9 w弗 5:29 从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样，
弗 5:33 然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。
多 2:3 又劝老年妇人，举止行动要恭敬，不说谗言，不给酒作奴仆，用善道教训人，

! Y* O8 P0 g4 O3 f- m. M多 2:4 好指教少年妇人爱丈夫，爱儿女，
多 2:5 谨守，贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得 神的道理被毁
谤。
彼前3:1 你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽
& f9 y& |* X" P) o然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。
% R" s& I# r$ z' V% I彼前3:2 这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。
; a" U/ A% m% d/ G7 G彼前3:3 你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，
; J6 p1 @1 p$ D! Q* R. \0 c5 n彼前3:4 只要以里面存著长久温柔、安静的心为妆饰，这在 神面前是极宝贵的。
彼前3:5 因为古时仰赖 神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫，
彼前3:7 你们作丈夫的也要按情理和妻子同住（注：“情理”原文作“知识”），
因她比你软弱（注：“比你软弱”原文作“是软弱的器皿”），与你一同承受生命
' D) m# u2 R% C) ?# `之恩的，所以要敬重她。这样，便叫你们的祷告没有阻碍。
5 L. H( ^  q8 V; ?! y) @2 }& H/ K彼前3:8 总而言之，你们都要同心，彼此体恤，相爱如弟兄，存慈伶谦卑的心；
" Z. T' x  x# O4 J. j彼前3:9 不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福；因你们是为此蒙召，好叫你们承
受福气

  l- t  x/ H1 A6 T8 R现实中，男人和女人都做不到，但都以圣经的原则要求对方。圣经不变，对圣经的
解释却在变。弗 5:23 因为丈夫是妻子的头。。。头就是Head。Head的意思是
the position or place of leadership, greatest authority, or honor.
2 g, }% D  P0 ~* O, @* f* Pa person to whom others are subordinate, as the director of an institution
+ Q! x' Q0 v$ @1 x4 Lor the manager of a department; leader or chief.

现在有人解释说：丈夫是妻子的头，但这个头是服务的头，就像耶稣给门徒洗脚一
, Z; A% Y1 h  P7 a8 u4 g3 Y样，丈夫要为妻子服务。我想这是曲解。通读圣经中关于夫妻关系的经文，我得不
出这种结论。只不过时代变了，有人巴结时代而已。事实上，西方文化受圣经影响
巨大，在过去的1千多年里，西方社会一直重男轻女。在加拿大，妇女直到1919年才
有选举权(An Act to confer the Electoral Franchise upon Women， S.C. 1918,
1 M. ]  J1 J2 m* Q6 x. q  }c.20. In effect January 1, 1919)。
9 z. G5 G6 j+ ]) }; @, V3 F
0 I8 b1 w3 p8 ]  o! L% j) Y! ]4 p8 y时代变得离圣经越来越远，如果你是基督徒，你当按照圣经的话做，相信这样做会
给你带来幸福，无论时代如何变化。

) F$ P" F+ ^9 g% n
8 N* K, R/ V5 U0 B4 h15，尾声
* P# V4 K5 G* m5 @! b, o
林前13:4 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，
8 H4 Z6 \' X$ m5 c; v5 z林前13:5 不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，
林前13:6 不喜欢不义，只喜欢真理；
- S3 h. B4 i9 S% M6 {% ?" }% A林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
. E* r8 k) e3 |0 O1 Y林前13:8 爱是永不止息。。。
  m/ W) ?% i/ g% O
爱一个人不总是欢乐，有时候会很痛苦。说实话，我也不能保证我就不离婚，但我
在婚姻的挣扎中认识到自己的错误，学到了很多，我在朝不离婚努力，我也希望太
1 s! ]" Y7 A2 ~% F太能和我一起努力。如果我的婚姻真的活过来了，那对所有在婚姻中挣扎的人来说，
+ ]9 ~. V0 Q( I8 \是一个鼓励。如果有一天我离婚了，我愿意向太太鞠一个躬：谢谢你陪我走了这些
年，谢谢你给我们生了那么漂亮聪明的女儿，真心希望你下面的人生能幸福快乐，
  y" u0 g; N5 a祝你一路平安。

西子妈妈

我挣扎好久了

西子妈妈

林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
6 e7 c; @1 n; _( I; E' V% R5 ?我觉得我天天都在做这两件事

三思

原帖由 westlake 于 2007-6-18 11:47 发表
林前13:7 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
0 Q3 f2 {3 \% ]1 ]9 K$ d- [4 P2 v我觉得我天天都在做这两件事

5 q. N: u3 \9 X  e4 z5 G. Q' Z+ j你个小小年龄，结婚热乎气还没有散，凑什么热闹啊

西子妈妈

原帖由 三思 于 2007-6-18 12:00 发表
& T$ H( N6 d6 w: E& K/ ?; I: p( V8 l
你个小小年龄，结婚热乎气还没有散，凑什么热闹啊

5 N& M- h9 |! A7 J5 j: `; S呵呵，我小啥，我跟你差不多，只是我结婚晚了，
再说，这挣扎的东西吧，婚姻的哪个阶段都会有，
从结婚的第一天起，双方就都在适应，更深入了解对方
挣扎的东西也就多了，
- I% g; \1 G; E- f指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢

三思

原帖由 westlake 于 2007-6-18 12:05 发表
- l7 k+ V1 O1 P# m; k
呵呵，我小啥，我跟你差不多，只是我结婚晚了，
; ]- ~1 m# {! v1 |8 _& v) F8 y* [再说，这挣扎的东西吧，婚姻的哪个阶段都会有，
/ i% a6 p5 z: E从结婚的第一天起，双方就都在适应，更深入了解对方
挣扎的东西也就多了，
9 K( O" L. j6 U; C+ V) a! x# ?指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢

3 C' t0 h" H: p; Z来，你上这边来，这边有玩具，先玩着哈

西子妈妈

原帖由 三思 于 2007-6-18 12:55 发表

" P. p9 s9 H) W& k" I4 n0 a8 C来，你上这边来，这边有玩具，先玩着哈

你那玩具能让我挣扎吗？

万年小腰

看了怕怕！

我是一只鱼

没看出来你们俩有啥可挣扎的，整天叽叽喳喳的，根本没有挣扎的样

龍飞凤舞

这女的病得比我重

龍飞凤舞

如果丈夫打你，不要还手，第一次严厉警告，第二次报警处理。
$ G& {2 d  S& _6 [
这句话有异议！
男人打人，不该等到第二次受伤害才处理。

龍飞凤舞

又看了一遍。
# V8 Z4 E9 k# N/ ]+ k* B/ d- _% f这男人问题也不小。太计较！
这两人---- 绝配

Lazycat

终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

海鸥飞处

原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

! c: S# o2 I9 V4 X' v# [. T

三思

有一个回帖写的挺好的。
******
  K9 X4 E3 ?5 K1 H在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面，有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢？（这是针对有人回帖说：when you look into his or her eye, you see the world and you don't want anything more; nothing matters...）
: C) l) g6 o, I
我觉得楼主也是有过真爱的， “眼前突然有。。。，N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了”。只不过那种感情在人性的自私中渐渐的growing into hatred. They allowed themselves turning into monsters during the process of dealing conflicts in an immature way. 清醒理智的时候，谁不知道打人，漫骂是任何一个decent的human being应该avoid的事情呢。

$ c4 X- ?6 T! ~7 M) _$ y% |楼主和太太当初互相爱恋，互相欣赏而走进了婚姻.楼主婚姻中遇到的问题是我们每个海外华人家庭都可能遇到的：Anger control, in-law problem, financial imbalance, household chores， 等等。扪心自问，我们真的有迅速且轻易解决这些问题的灵丹妙药吗？舍身处地得想想，楼主和太太犯下的每一个错误我们都有可能犯下，而且很可能还更加严重。

bigwood

好长的文章啊！

三思

原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
终于看完了，够长的！文章写的还是满理智的，对自己婚姻的分析挺有道理的，不过看来这两口的婚姻挺无奈的，我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

前些日子和劳工谈到离婚（别误会哈，聊天) ，他说，现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程，觉得挺真实，挺感动，当然更希望他的婚姻能够起死回生，我觉得再无生机的婚姻，总是有希望的，我对婚姻和爱情好像越来越乐观。

opera的甜心心

如果这对夫妻复合，未必是好事。爱情消逝后，不会再回来的。所以即使暴怒，也不要把话说绝，把事做绝，尽量留点美好在对方心里。

  d1 c/ b" q! Z1 v% }/ b2 e看了这个帖子，我觉得我是一个好得不能再好的老婆，

让爱住我家

原帖由 opera的甜心心 于 2007-6-19 12:18 发表
  @* l) Z9 P9 j0 K( v# D如果这对夫妻复合，未必是好事。爱情消逝后，不会再回来的。所以即使暴怒，也不要把话说绝，把事做绝，尽量留点美好在对方心里。
4 x4 ?+ `, H  g! x  t( o( U
看了这个帖子，我觉得我是一个好得不能再好的老婆，

# j5 M7 y( ~' P$ |& b  `" M# I! M

望明月

原帖由 三思 于 2007-6-19 09:49 发表
1 b/ y5 K% s" @9 F* I有一个回帖写的挺好的。
* i) }2 m2 l4 @******
在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面，有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢？（这是针对有人回帖说：when you look into his or her eye ...

9 Q% G/ O2 e( r- L+ c粗略地看了一遍，觉得文中的女主人公是个挺自私的人，并且有点歇斯底里！一个敢在自己老妈面前挥舞刀子的人，肯定没有想想这样做，妈妈会有多伤心，多担心！
更不用说不肯让公公婆婆探亲，自己的钱是自己的钱，丈夫的钱也是自己的钱的事了！

鄙视！
2 \/ X- [8 B2 e, H
( t* e3 b* ?/ p' d6 W/ @婚姻经营起来，真的那么难吗？我从来没有想应该怎样去经营自己的婚姻，只是随心地过着。心里有任何的不痛快，我就说出来。当然，我也让老公把对我的不满说出来。有则改之，无则加勉呗。

9 N5 ?4 ?0 k* }! D& X7 ~& f[ 本帖最后由 望明月 于 2007-6-19 12:25 编辑 ]

猪刀小试

看完了。惟一的感觉是打得有点晚了。

蓝玫瑰

文章真长啊，孩子也闹，实在看不完了。被孩子们折磨的已经没有时间考虑两个人的问题了。

枫叶迎雪

看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更要学回控制自己的情绪.更不能用刀或摔东西.婚姻是两个人的事情.不要牵涉双方父母.这位丈夫已经把自己的婚姻分析的很透彻而且也知道怎样做.但是你仍然需要帮助,需要有人帮住你的太太,丈夫说给太太的道理.到了太太的耳里便成了挑剔.所以那个能帮你太太的人,一定是你和她都很尊敬的人,如果你们去教会,夫妇一起坦率的把你们真实的情况反映给牧师.有时候男人比女人更真实.女人常常回夸大自己的优点,忽略自己的缺点.说给朋友的都是自己有理,把自己的丈夫说的一塌糊涂让人有错误的引导.女人一定要真诚,才可以解决问题.离婚不是解决问题的目的.

嗡嗡

婚姻就那么重要么？
! |' X2 U8 N5 f# C& U: U' y婚姻不是每个人都能承受之重；
是传统意思和大男子主义。。。。。但它终究不能掩盖你是个失败者。
' ?. W- `5 B3 W( \( U珍惜自己的生命，过自己想要的生活。

枫叶迎雪

婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

听雪安妮

孩子可怜。

海鸥飞处

原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 17:00 发表
' r9 k( I/ X; y7 T2 @/ P婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.

3 i9 q6 S, W/ I  `& w: X1 W 爱情是两个人的事儿，婚姻还真不是，叹

开心就好

好理智的男人啊,文化修养也很高,头脑也如此清晰,说起来的事情都头头是道,可为何为何就娶了这般的老婆.

三思

原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 13:25 发表
4 \7 @! o0 o' q" v' f) Y/ V, l看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更 ...

, n- Q. s4 U% V* ~* @" g$ {$ Q我和你的感受差不多

Lazycat

原帖由 三思 于 2007-6-19 10:03 发表
. W& h- J! P1 H6 x% ~7 Q1 w
) s6 y& q9 l1 ~5 ?3 g4 }! v8 X8 r前些日子和劳工谈到离婚（别误会哈，聊天) ，他说，现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程，觉得挺真实，挺感动，当然更希望他的婚姻能够起死回生，我觉得再无生机的婚姻，总是有希望 ...

8 K; f* L. q- [7 C: g7 b: `
% m2 i# D1 J$ c# M婚姻的维系和经营是需要两个人共同努力的，这位男士对自己的婚姻看的很清楚，也有继续维护的愿望，但是看来他的老婆还没有认识到他们婚姻的问题，而且似乎处于不够理智的状态，如果这种情况继续下去，终究会把老公心里仅存的对过去美好瞬间的记忆消失殆尽，那时候就真的没希望了。